Всяка всячина

[Gara Abdulla]

http://s018.radikal.ru/i525/1612/e0/78eee1de206e.jpg

[Gara Abdulla]

В редакцию РИГ SAKHAPRESS.RU пришло письмо от молодого человека из Якутска. Вот что он пишет:

"Помогите, мне так плохо, что я готов лезть в петлю. На сообщения в сети не отвечаю, дверь не открываю. Боюсь, в следующий раз придут с МЧС-никами и просто вскроют квартиру. Я тогда прыгну в окно, жаль, что живу на первом этаже. Я устроился на работу в этом году в престижную компанию, и быстро начал всходить вверх по карьерной лестнице – молодой, амбициозный, умный. Спортом занимаюсь с детства, не курю, выпивал в меру по праздникам. С девушкой встречался два года, но после этого она, наверное, не захочет меня видеть никогда.

В декабре меня вызвал к себе руководитель и сказал, что хочет поручить мне целый отдел, несмотря на мою молодость. Сказать, что я был в восторге, ничего не сказать. Но это все уже в прошлом. Мне никогда не восстановить свою репутацию.

На корпоратив я взял с собой свою девушку. Заехал за ней на такси, она прекрасно выглядела, я сам надел свой лучший костюм, который родители мне привезли из Италии. В официальной части шеф публично объявил о моей новой должности. Меня все поздравляли, обнимали, целовали, радовались. Не рад был только бывший руководитель этого отдела, но сотрудники искренне выражали свой восторг, что именно я возглавлю подразделение.

Вечер шел своим чередом. Потихоньку все напивались – где-то вспыхивали конфликты, кто-то уединялся в дальних кабинетах, все как обычно.

Я честно не знаю, почему я пил так много. Я всегда мог себя контролировать, но тогда… Каждый пил со мной брудершафт, клялся в своей верности и радости. В какой-то момент мое сознание отключилось, и все остальное помню отрывками. Как будто злой демон вырвался из меня. Всегда добрый, вежливый, я вел себя как исчадие ада. Облевал праздничный стол, лез в драку, пытался задрать платье своей девушки и у всех на глазах вступить с ней в интимную связь. Кричал в лицо генеральному директору, что я скоро его пересижу и стану здесь самым главным, а его вышвырну на улицу, как бродячую собаку. Как вспомню, меня ужас берет.

Но это еще та часть, которую я помню. После обеда я очнулся в своем подъезде – ни кошелька, ни документов, ни телефона, ни портмоне, хорошо, хоть ключи остались от квартиры. Заполз домой. В кармане нашел чьи-то трусы. Хоть убей, не помню, откуда они. Один передний зуб выбит. Штаны воняют мочой. Как мне жить после такого?

Девушка моя в соцсетях везде меня заблокировала. Родители пишут, волнуются, а мне так стыдно, что даже дышать больно. Коллеги тоже пишут, пытаются ободрить, а кадровик срочно требует появиться на работе.

Мне 24 года".

Аноним, Якутск.X.Morzhov

[Dariy]

Да печальная история:(бывает такое когда эту дрянь перепьешь.

[Гулечка]

Интересно как там Виталя после корпоротива?*pooh*

[ava6767]

Интересно как там Виталя после корпоротива?
А что может произойти интересного с человеком,если он не пьёт?*pooh*

[Vит@ля]

Интересно как там Виталя после корпоротива?Гуля джан! Я в норме!!

[wolf]

Сегодня сделал доброе дело!
Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит, на маршрутку опаздывает. Думаю, не успеет ведь.
Ну я собаку с поводка и спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

[Gara Abdulla]

https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/15873335_235947363519288_2741076743874334516_n.jpg ?oh=e847ae968230b6d2d972b45c78b5fcb6&oe=58DE0C28

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4198:1

[Komsomol+]

https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/15873335_235947363519288_2741076743874334516_n.jpg ?oh=e847ae968230b6d2d972b45c78b5fcb6&oe=58DE0C28))))) ппц

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4215:1.jpg

[Gara Abdulla]

Мальчик, пришедший колядовать в одесскую семью, ушёл весь в долгах...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Звонок в скорую, мужик орет:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь г...о, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ****** подожгли бы себя, в чем проблема******
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Завели как-то котенка, обычный такой серенький породы васька, Брысиком назвали.
Однажды лежу на тахте, смотрю телевизор, супруга на кухне хозяйничает. Рядом Брысик калачиком свернулся и спит как всегда. Полное умиротворение. Рядом лежал аппарат для измерения давления. Старая модель, с грушей для надувания. Кручу ее в руках, что-то смотрю на экране и думаю о чем-то своем. Соображаю, что диаметр надувной манжеты этого аппарата, руки и котенка примерно одинаковы. Спокойно, на автопилоте впихиваю спящего зверька внутрь и начинаю качать грушу. Тот спит. Никакого движения и звука в знак неудовольствия. Интересно, а как им ветеринары давление измеряют и какое оно должно быть у котов? Хорошо уже вроде надул, а эта зараза все спит. Ножки только поровнее вытянулись и глаза приоткрылись. Нехороший такой взгляд, куда-то в пространство… Хватит измерений, открываю клапан выпуска воздуха. Вы стреляли из ружья или ракетницы? Произошло что-то визуально похожее на выстрел, но почти без звука. Лопнул аппарат? Нет! Где котенок? Исчез!… Жена на шум из кухни идет… В чем это я… и аппарат… и покрывало… и подушки… Сгребаю все в кучу, снимаю одежду… Немая сцена перед женой в дверях. «Давление у кота нормальное»- все, что я мог сказать ей по дороге в ванную.
Котенок после этого неделю не ходил в туалет.///

[Gara Abdulla]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15895263_155573458262503_6277222559250944878_n.jpg ?oh=ec6cb1b263ef38fdf4c96b1208889dda&oe=58D805F2X.Morzhov

[Гулечка]

Oh God!*tata2**pooh**THUMBS UP*

[Gara Abdulla]

https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15940422_399619340387366_7665235763899652547_n.jpg ?oh=414b76bac7d10cc9087de5b828ca241f&oe=58DF38C4*tata2*

[wolf]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[wolf]

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

[wolf]

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

[wolf]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[wolf]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву******
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше!!!

[wolf]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Gara Abdulla]

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

[Gara Abdulla]

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это же шутка!
- Ватку прижмите...X.Morzhov

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c626425/v626425625/4f5c5/FYXTfu3QkMw.jpg


https://pp.vk.me/c626425/v626425625/4f53a/5StSCa0stls.jpg

https://pp.vk.me/c837726/v837726625/1ae17/NTZJGGbJ3oo.jpg

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c837726/v837726625/1adf4/_PNGBGLaX5Y.jpg

https://pp.vk.me/c837726/v837726625/1aded/yyi-gW8d4uE.jpg


https://pp.vk.me/c837726/v837726625/1add1/HiWZy8rZRrM.jpg

[Gara Abdulla]

http://s28.postimg.org/sokc2en4d/b63dd6deb690b3be9737ceab0d5.jpg

[Gara Abdulla]

Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

[Gara Abdulla]

КофеваркаРешил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.

Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина? Я её мыл! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста! "Ополосните чашку!" Бл@ть!

Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены".

Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.X.Morzhov

[Vит@ля]

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Гулечка]

Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Булгур кстати, очень полезная крупа и столько много вкусного из него приготовить...*geeka*

[Gara Abdulla]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15966109_1713261728986789_5700010973802080297_n.jp g?oh=4731ee7ecc6000bdef94e420dd42641d&oe=5920D3F5X.Morzhov

[Vит@ля]

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/15936362_1840989569515337_5551790537882727596_o.jp g?oh=e32edabdee4aa54578e16fe1a7abb157&oe=58DE92C2

[Dariy]

*no-no*

[Gara Abdulla]

та ну... делов то там минут на 5... правда если сестренка этого перца не блондинко... X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://scontent-ord1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15698263_1063868640406511_7424825059680659851_n.jp g?oh=633c309573203902da1247ceb4b18040&oe=58DBF3DD

Виталегу и его корешам... специально ... прочесть до употребления...

http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/12/30/2178843/4f7d6f09d8fa488ee34ccdcf231a2a4b.jpgX.Morzhov

[Komsomol+]

https://scontent-ord1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15698263_1063868640406511_7424825059680659851_n.jp g?oh=633c309573203902da1247ceb4b18040&oe=58DBF3DDВиталегу и его корешам... специально ... прочесть до употребления...http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/12/30/2178843/4f7d6f09d8fa488ee34ccdcf231a2a4b.jpgX.MorzhovЯ не его корешь..Да точно говорю..)))

[Dariy]

...

[Komsomol+]

...И нашим и вашим..))

[Gara Abdulla]

Я не его корешь..Да точно говорю..)))

поздно... я все ходы за вас записал...такшо или это...или кружку термос покупай под это...X.Morzhov

[Komsomol+]

поздно... я все ходы за вас записал...такшо или это...или кружку термос покупай под это...X.Morzhov

Да штоп у тебя лопату стырили*chebur*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c626529/v626529596/48d81/YhQMJswqHyg.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/58/post-1483035893.jpg

[Gara Abdulla]

САМЫЕ ДОРОГИЕ ПЕЛЬМЕНИ В МИРЕ

http://misstits.ru/wp-content/uploads/2017/01/101.jpg

Самые дорогие пельмени можно отведать в ресторане для русских эмигрантов «Golden Gates», что в районе Бронкса. Уникальность их в том, что в их состав, помимо телятины, лосятины и свинины входит железа глубоководной рыбы-факел, в результате чего даже при умеренном освещении пельмени излучают сине-зеленый свет и при этом абсолютно съедобны и бесподобно вкусны. Порция из 8 пельменей опустошит кошелек на 2 400 долларов, а из 16 на 4 400 долларов.X.Morzhov

[Кот Пушок]

даже при умеренном освещении пельмени излучают сине-зеленый свет

Заплати деньги за такое, поешь, а потом сам по ночам светиться будешь...

[Gara Abdulla]

Заплати деньги за такое,

и не такое жрали... все зависит от к-ва выпитого... несет пхлеще остапа... правда потом и жаба давит и стыдуха мучает*nema*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4326:1.jpgX.Morzhov

[Кот Пушок]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/6/219662.jpg

[wolf]

и не такое жрали... все зависит от к-ва выпитого... несет пхлеще остапа... правда потом и жаба давит и стыдуха мучает*nema*Зато какахи светиться будут. Обосрал, дачу например, по углам и светильники не нужны будут.*tata2**tata2*

[Gara Abdulla]

Обосрал, дачу например, по углам

а зачем? ? ? ... дикий ты человек...*Altynka*

[Dariy]

,,,

[Gara Abdulla]

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. Спрашивает кухарку:
- Где графиня?
- Пошла в сад.
Граф оттрахал кухарку и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Где графиня?
- В бассейне.
Граф трахает садовницу и идет в бассейн. Там плавает графиня.
- Графиня, душа моя, я затрахался вас искать.*Altynka*

[Gara Abdulla]

https://s30.postimg.org/fh8adh069/FB_IMG_1484725690699.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/16142779_1318573274870835_1927500770611527911_n.pn g?oh=523d9f96ea5107108207c2df0df34aa4&oe=59207A78X.Morzhov

[Гулечка]

Какое смелое дизайнерское решение *pooh*:

[Vит@ля]

А где лестница с подъезда? Насяльнка, лесницанама у соседа прилепилинама, чтоб насялника бистро в гости ходиланама..*pooh*

[Gara Abdulla]

https://scontent.fhen1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15977835_408547996143203_1082237024501765513_n.jpg ?oh=7a8ec6e93f2de586c314da49c23f6653&oe=591378BFX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s009.radikal.ru/i308/1701/e1/a41679798119.jpg

[Гулечка]

*pooh*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c836632/v836632762/20049/Oj8LsoLQ6b4.jpg

[Gara Abdulla]

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода: "До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!"
На следующий день автобус с туристами проезжает по ЗСД мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".X.Morzhov

[Гулечка]

*pooh*

[Dariy]

и не какой силикон не нужен, интересно для мужчин, что придумают*tata2*

[Vит@ля]

*banderlog**banderlog**banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

а ведь некоторые наверняка поверят... и будут эти детские страдания днями напролет слушать...*tata2*

[Gara Abdulla]

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4423:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4422:2.jpg

[wolf]

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело — дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
— Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды, кажу!
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
— Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
— Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сором!
— Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
— ОГО!
Мать Мыколы:
— Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!

[wolf]

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка.
Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая ж@па шевелится и кряхтит.
Мужик выходит в сени берет дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьет по жопе.
Раздается вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдет! »

[Gara Abdulla]

— Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!


шедевр...*pooh*

[wolf]

шедевр...*pooh*Нэ балуй...*tata2*

[Gara Abdulla]

https://cs7062.vk.me/c7004/v7004766/31666/_PDHqmHKoMg.jpg

[Gara Abdulla]

https://cs7062.vk.me/c543101/v543101872/29520/l_3XFWTphr0.jpg

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i629/1701/a4/818bd00fe368.jpg

[Gara Abdulla]

http://images.vfl.ru/ii/1485363501/a16f7938/15821727_m.jpg

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1168964w.jpg

[Gara Abdulla]

ЭФФЕКТ ОСИНОВОГО КОЛА
В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал «пылить». В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению.

На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая «бетономешалка», где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны.

Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать «тесто». «Чтобы комков не было» — пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: «какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!».

КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал.

Старая «мешалка» была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название — «эффект осинового кола».X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Ковбой попал в Ашхабад. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками. X.Morzhov

[wolf]

это они за родственниками.*tata2*

[Dariy]

*no-no*

[Dariy]

Странный цветок! На ваги... похож*pooh*

[wolf]

А что это из неё торчит, откусила чей-то?

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c639418/v639418762/3780/TB740f_0Ums.jpg

[Егор]

А что , есть ли здесь любители стендового моделизма? ГВФ например http://www.airliner-models.org/gallery/126/0.jpg

[Gara Abdulla]

А что , есть ли здесь любители стендового моделизма? ГВФ например

любителей то наберется... а вот с моделями и стендами туго...X.Morzhov

Егор, это смешной раздел, а твоя тема серьезная... не, мне не жалко, но утонет она во флуду...*zdorof*

[Егор]

Я предполагал что не по теме здесь будет , но лучше варианта пока не нашел ...благодарю !wnk

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1169204w.jpg

[Гулечка]

Наверное, в прошлом, было большим подвигом сходить на прием к стоматологу *tata2*:

[Gara Abdulla]

http://img-host.org.ua/images/questtomenmagazin.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4466:1.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1169411w.jpg

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/Co3IqsvWEAAckgX.jpg:large

[Dariy]

Да... нам их не понять*Altynka*

[Dariy]

Волка прогнали из леса:(

[Gara Abdulla]

Волка прогнали из леса

а так всегда бывает... когда в одну морду пытаешься большой кусок засунуть...*pooh*

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1169437w.jpg

[Dariy]

Ну как будто мужчину за руку взяла*men_girl*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4475:1

[Dariy]

_:|

[wolf]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4475:1Интересн о, что потом с пациентами было?*Altynka*

[Gara Abdulla]

Интересно, что потом с пациентами было?

исцелялись...X.Morzhov

[wolf]

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

[wolf]

Женщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два "орла" сидят.

[Gara Abdulla]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16195375_1829330887282716_7679292764068713478_n.jp g?oh=14093ebb4583ae76b65ea324da9ad0bc&oe=590665DF

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i702/1701/42/fc9afd829753.jpg

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1169613w.jpg

[sterndeuter]

https://68.media.tumblr.com/ecef51c4b633e46a897ccbd8d3f17e12/tumblr_oklj3zIFaQ1u9229xo1_540.jpg

[Dariy]

Хочу видеть тебя всю! Без одежды!
- Послала фото да еще в разных позах, пусть наслаждается!

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16265991_1191280630967352_4486178560622861384_n.jp g?oh=e0823d861d678f25a17b9c25e9f481b5&oe=590EE7B2

[Кот Пушок]

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"

[Кот Пушок]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

[Komsomol+]

Афигеть забрел на сайт один.. http://www.primecrime.ru/characters/3132/

[Gara Abdulla]

Афигеть забрел на сайт один.. http://www.primecrime.ru/characters/3132/

иптыть копать! *tata2*

[Vит@ля]

Были времена. Да.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Komsomol+]

Это типа у них свои форумы есть?

[Vит@ля]

Ну а что они не люди.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Komsomol+]

Я думал они мало разговорчивые..))

[Vит@ля]

Ну а ты как думал, что на вопрос являетесь ли вы "вором в законе" они отвечают нет? Ответ будет - да. :)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Komsomol+]

Выносить свое общение в народ..как то не ожидал от них.

[Komsomol+]

иптыть копать! *tata2*Ты смотри не читай там,а то потом начнешь тут..)))

[Gara Abdulla]

а то потом начнешь тут..)))

а чоб не? вопчем каждого 7-го числа тащите мзду...за крышу...X.Morzhov

[Komsomol+]

а чоб не? вопчем каждого 7-го числа тащите мзду...за крышу...X.MorzhovНачалось..))

[Dariy]

а чоб не? вопчем каждого 7-го числа тащите мзду...за крышу...X.Morzhov

а че можно кто за базарам следить не будет*pooh*

[Гулечка]

Про 90-е никаких имен....X.Morzhov

[Vит@ля]

Предлагаю короновать Башлыка, а Черного назначить смотрящим положенцем.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Гулечка]

а Черного назначить смотрящим положенцем.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

Типа Горбатый?*pooh*

Я чур тогда Шарапов. .а вот тебя Виталя Черный назовет сейчас, мало не покажется*pooh*

[Vит@ля]

А у меня иммунитет. :)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Dariy]

Красавец! Серый Волк. Был у нас такой же волк жаль пушком стал:(

[Кот Пушок]

Гулечка любит котиков. Пушистых и наглых, а волков она боится.

[Komsomol+]

Предлагаю короновать Башлыка, а Черного назначить смотрящим положенцем.Отправлено с моего GT-N7100 через TapatalkАга..на лобном месте))

[Кот Пушок]

3-летняя Катя помогала маме при родах. Как вы думаете, что она сказала после всего увиденного?
Эта история о 3-летней девочке Кате точно поднимет вам настроение. Она уже многим понравилась в Сети, и её пересказывают друзьям. На некой улице выключили свет, и когда у женщины начались роды, и она обратилась в скорую, на вызов приехал только один фельдшер.
Из-за того, что в доме было темно, дочери роженицы пришлось помогать во время родов. 3-летнюю девочку попросили держать фонарик над мамой, пока фельдшер принимает роды. Катя не капризничала, а всё с точностью выполняла, как сказал врач.
И вот общими усилиями они помогли её братику появиться на свет. Врач легонько шлёпнул малыша по попке и положил на спину. Тот заплакал, а Катя всё это время наблюдала за ним заворожённым взглядом.
Когда фельдшер спросил смелую девочку, что она думает обо всём этом, малышка простодушно сказала: «Он вообще не должен был залезать туда с самого начала! Дайте ему еще раз по попе!».

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1169735w.jpg

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1169734w.jpg

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1169678w.jpg

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i615/1701/d9/5931c8d4d9c5.jpg

[Кот Пушок]

http://s27.postimg.org/5ibm0l643/10300120_802495083205780_7514310075662961895_n_j.j pg

[Gara Abdulla]

стоша говнозад...
трудо выебудни...*tata2*

[Гулечка]

стоша говнозад...
трудо выебудни...*tata2*

А я такую песню вообще ни разу не слышала*pooh*...кто исполнитель?

[Gara Abdulla]

А я такую песню вообще ни разу не слышала...кто исполнитель?

трудо выебудни?

та... то Башаня наш...*pooh*

[Гулечка]

трудо выебудни?

та... то Башаня наш...*pooh*

*banderlog* только дошло...*banderlog*

[Кот Пушок]

экзамен по логике
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Gara Abdulla]

экзамен по логике

похоже на тесты с научного коммунизма... этож надо так было мосх парить людям...*Altynka*

[wolf]

*Altynka*Йопть, а я и забыл про кирпич.*banderlog*

[Dariy]

На аукционе в Китае за 1 583 000 долларов был продан тибетский мастиф Данная сделка установила новый рекорд - предыдущая собака, которая считалась самой дорогой в мире, также породы тибетский мастиф, была куплена за 1 500 000 долларов.

[Gara Abdulla]

наверно вкусное мясо у него...X.Morzhov

[Dariy]

наверно вкусное мясо у него...X.Morzhov

может на мясо и купили)))

[Komsomol+]

может на мясо и купили)))

И на джорапкиX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4527:1.jpg

[Dariy]

Надо же какая сексуа...*gav**pooh* еще и с брюхом *nema*

[Gara Abdulla]

Надо же какая сексуа... еще и с брюхом

Виталегу такой бабы на долго хватит...X.Morzhov

[Komsomol+]

Виталегу такой бабы на долго хватит...X.Morzhov

*banderlog*

[wolf]

Где вы баб увидели- труба, двойник, две трубы. Извращуги. Ладно Абдулаич ему везде бабы мерещатся ( возраст), но ты то Дарий, эх....*Altynka*

[Komsomol+]

Где вы баб увидели- труба, двойник, две трубы. Извращуги. Ладно Абдулаич ему везде бабы мерещатся ( возраст), но ты то Дарий, эх....*Altynka*

А как же развитость фантазии..?Эх тыыы..:(

[Gara Abdulla]

А как же развитость фантазии..?Эх тыыы..

та не обращай на него внимания... ему просто самому та баба приглянулась...X.Morzhov

[Komsomol+]

та не обращай на него внимания... ему просто самому та баба приглянулась...X.Morzhov

Вот маскировщик а..*banderlog*

[Gara Abdulla]

Вот маскировщик а..

старые анонюги...закаленные...*Altynka*

[Dariy]

Интересно где находится этот завод или фабрика, сходить бы туда и сзади посмотреть на нее*tata2*
В сапожках и в чулочках*pooh*

[Gara Abdulla]

Интересно где находится этот завод или фабрика, сходить бы туда и сзади посмотреть на нее
В сапожках и в чулочках

иало нам было за здесь двух пристарелых анонюг...*Altynka**tata2**pooh*

[Dariy]

иало нам было за здесь двух пристарелых анонюг...*Altynka**tata2**pooh*
да*Altynka* железная баба совратила *banderlog*

[Komsomol+]

да*Altynka* железная баба совратила *banderlog*

Против лома нет приема?*banderlog*

[Кот Пушок]

В сапожках и в чулочках

Ещё и в корсете...

[Gara Abdulla]

https://s27.postimg.org/l4n7lzz2r/917341.jpg

[Кот Пушок]

http://cs.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-04_1/1333445235713.jpg

[Gara Abdulla]

Когда на ВАЗе проходил практику, то в одном из цехов висели плакаты, на которых гордо было написано "До сборки Калины осталось ... дней", и там где точки окошко со сменными цифрами. Какой-то шутник приклеил фото из журнала, где мужчины и женщины в сапогах и ватниках собирали в лесу на болоте какие-то ягоды.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Ну что, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Разбил он все подарки: и самолет, и машинку, и елку, и все елочные игрушки.
- А мой?
- А вот ваш гребаный молоток цел!

[Кот Пушок]

- А вот ваш гребаный молоток цел!

Кузнецом будет.

[Gara Abdulla]

Кузнецом будет.

или чекатилой каким нить... очень нездоровая тяга до молотка... тож не гуд...X.Morzhov

[Кот Пушок]

или чекатилой каким нить... очень нездоровая тяга до молотка... тож не гуд..

Та оно всё такое...


Хоть к лопате, хоть к бейсбольной бите... Лопата, в общем-то, универсальней. Хоть убить, хоть закопать.


А молоток - да, тут уже думать надо.

[Gara Abdulla]

Хоть к лопате, хоть к бейсбольной бите...

...*nema*

[wolf]

https://ok.ru/smekhatuna/album/52325986009235/851740362899

[Gara Abdulla]

https://ok.ru/smekhatuna/album/52325...5/851740362899

а шо там? отчет за сурка?X.Morzhov

[wolf]

а шо там? отчет за сурка?X.MorzhovЧё, решили с котом мне сурка приписать? А крен вам начальники, не знаю я вашего сурка.:-|

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i619/1702/23/77b6f2184fec.jpg
http://s019.radikal.ru/i603/1702/69/17be25ed3f3f.jpg
http://i075.radikal.ru/1702/20/af0389731650.jpg

[Dariy]

Отличный спальный мешок, рыбакам на заметку*pooh*

[Dariy]

Бригада*zdorof*

[Gara Abdulla]

Простыня, но написано забавно...X.MorzhovНа запрос «первый ледяной дождь в Москве» любая поисковая система ответит, что это случилось в декабре 2010 года. Но это не совсем так. Первый такой дождь прошёл намного раньше, в холоднющую зиму 2005-06 годов, но был локален, поэтому и замечен не всеми. Описываемые события начались ещё летом 2005 года, когда умерла (по естественным причинам) соседка моего сослуживца, человека, поведавшего мне эту историю. Проживала она на первом этаже, была скромной спокойной старушкой. Сослуживец мой жил в квартире над ней в тишине и покое. Наследники квартиру решили продать, но, до улаживания всех связанных с наследованием формальностей, сдали её выходцу из ближнего зарубежья, то ли с Кавказа, то ли из Средней Азии. Южный человек (ЮЧ) имел жену, троих малолетних детей и держал несколько продуктовых палаток. Палатки требовали товара. Товар требовал доставки. Для этого у ЮЧ был автомобиль. Описание этого автомобиля длинно и горестно, но без этого никак. ВАЗовская «двойка» годов семидесятых. Пробег (судя по состоянию) – до Луны и обратно. Голубая, но голубыми, правда, были только кузов и водительская дверь. Правые двери были зелёными, левая задняя – жёлтой. Капот просто грунтованный. В единственной «родной» двери зияла проржавевшая дыра, через которую был виден коврик и немного педали, обивка двери отсутствовала. Когда пришла зима, ЮЧ стал затыкать дыру газетой. Двери и капот открывались не всегда с первого раза и никогда с первого раза не закрывались. Колёса стояли от разных производителей, причём одно из них – зимнее шипованое новое (!), резина направленная – стояло «против шерсти». Остальные были бы похожи на слики Формулы -1, но «грыжи» портили всю картину. Система выпуска представляла собой одну большую дыру, можно сказать, глушителя у автомобиля не было. Радиатор тёк. Двигатель был тоже не в лучшем состоянии. Заводился раза с десятого. Дымил. О том, что у автомобиля было с рулевым управлением и тормозами, думать было страшно. Талон техосмотра присутствовал на лобовом стекле, естественно битом. Каждое утро для всего двора начиналось теперь часа в четыре, в лучшем случае в пять. Сначала заливалась вода в радиатор, т.к. за ночь она вытекала. Чтобы не носить воду далеко, ЮЧ парковал голубенький автокошмар на газоне под своим окном, под балконом моего сослуживца. ЮЧ выходил к машине, а его жена подавала ему ведро с водой из окна. Если она не успевала открыть окно и появиться в нём с ведром, ЮЧ пытался докричаться до неё через закрытое окно и спросить, чего она копается. Потом следовали попытки открыть капот. Потом – попытки его закрыть. Пока было тепло, двигатель ещё как-то заводился, и автомобиль покидал двор. С приходом поздней осени стало хуже. Теперь каждое возвращение ЮЧ с работы сопровождалось дополнительно сливом воды из системы охлаждения (на травку) и съёмом аккумулятора – то ли генератор был убитым, то ли аккумулятор. Утром и аккумулятор, и воду надо было возвращать на место. Несколько раз, прикручивая клемму к аккумулятору, ЮЧ ронял ключ в моторный отсек со всеми вытекающими последствиями – воплями и криками. Иногда ЮЧ забывал завернуть сливную пробку и вся вода выливалась на землю. Тогда через уже закрытое окно он кричал жене, что ему нужно ещё воды… Потом орала его жена, ставя под сомнение умственные способности человека, забывшего закрутить пробку. Вода подавалась горячей, и когда при передаче ведра через окно случались неприятные неожиданности в виде незапланированного мытья головы ЮЧ снова поднимался крик на весь двор. Запуск двигателя превратился в увлекательное шоу, сопровождающееся многократным хлопаньем капота, двери, воем стартёра и чиханием мотора. В итоге двигатель заводился, но на это уходило до получаса, нередко с заменой аккумулятора на другой, такой же убитый. Вот тогда становилось плохо по-настоящему - весь двор заволакивало сизым дымом под адский грохот троящего движка без глушителя. Причём дым пёр и из-под кузова, и из-под капота, навевая мысли о надвигающемся пожаре. Всё это сопровождалось гортанными криками на незнакомом языке и русским матом. Вспоминалось нетленное: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!» Я забыл сказать, что у моего сослуживца был своеобразный график работы. Он приходил к обеденному перерыву, а уходил иногда и после нулей, будя и пугая охрану. Ложился глубокой ночью, вставал поздним утром. С таким соседом его существование стало невыносимым, весь его жизненный цикл был сломан. Сослуживец пытался поговорить с ЮЧ, объяснить недопустимость подобного поведения при проживании в многоквартирном доме. Но все переговоры и его, и других соседей проходили по одному сценарию. ЮЧ забывал русский язык и что-то кричал на своём, размахивая руками. Говорить спокойно он не умел. Потом на лестничной площадке появлялась жена и тоже начинала орать. Потом выходили дети. Они думали, что мать кричит на них, и начинали плакать. Жильцы жаловались участковому, но на того так же наорали не по-русски, он плюнул и ушёл, проверив регистрацию. Регистрация была в порядке. Пришла зима. Становилось ясно, что в скором времени как минимум один подъезд пятиэтажки поедет в дурдом в полном составе, и мой сослуживец решил действовать. Тут как раз и ударили особенно сильные морозы. Ночью он надел двое штанов, два свитера, куртку и меховую шапку. Замотал шарфом лицо. Натянул толстые шерстяные перчатки, а на них – резиновые. Подключил к крану длинный шланг, приготовленный на дачу, включил воду и вышел с ним на балкон. Было минус 35 по Цельсию… Часа через полтора всё было кончено. Самодвижущаяся повозка покоилась под десятисантиметровым слоем льда, намертво примёрзнув к планете Земля. Не то, что бы открыть двери, подойти к ней, не упав, было нельзя – вокруг был залит каток. А утром всех разбудил «крик брачующегося марала» (c), горестный от безысходности. Конец истории был несколько странен и, я бы сказал, пресен. ЮЧ разборок ни с кем не устраивал, никого не зарЭзал. Стал тих и незаметен, а потом так же тихо съехал. Ближе к весне забрал машину. Когда оттаяла.

[Gara Abdulla]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.*tata2*

[Gara Abdulla]

- Отношения - это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняющие боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сykа бешеная?!
- Не перебивай.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/q82/s480x480/16425949_1507804195920746_6369339769883641445_n.jp g?oh=71600942e0f049e77ef530b18f7daaaf&oe=593CEC7F*pob*

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1170250w.jpg

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1170244w.jpg

[Vит@ля]

шлюх

[Gara Abdulla]

шлюх

Веталег, ты аццкий сотона!!!... *pooh*

[Vит@ля]

X.Morzhov

[Гулечка]

*bab**pooh*...хочешь верь, не хочешь -верьмя да...прикольно*pooh*

[Gara Abdulla]

https://cs541600.vk.me/c540100/v540100097/19e96/UVozAapos0k.jpg

[Gara Abdulla]

Срочно экранизировать:
"После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить.
В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.
Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.
Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.
Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю".
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4609:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4616:1.jpg

[Dariy]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4609:1.jpg
на охоту едут в своей деревни уже все съели*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4626:1.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://sdelanounas.ru/i/b/m/9/bm92Z29yb2RtdXNldW0ucnUvaW1hZ2VzLzIwMTcvbmV3czAyMD IyMDE3LTIuanBnP19faWQ9ODk4Mzk=.jpg

мож Виталег знает чо это такое?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Музыкант

http://holywarium.com/wp-content/uploads/2017/02/pic_40dab4e5fc0d5a0233a110abb7c69a04.jpg

— Юрий, как вы относитесь к тому, что слава давно ушла и где-то там тихонько подохла? Не завидуете самому себе молодому?
— Что значит «подохла»? Мои пластинки и восковые валики вполне себе продаются. Другое дело, выступлений стало намного меньше. Раньше я одной песней собирал стадионы, теперь двумя собираю дома культуры. Что не так и плохо. Люди помнят. Она вон, бабушка, уже ничего не слышит, но подпевает и костылем в такт стучит. Это трогает. Многие приходят умирать на мои концерты. Это большое дело — проводить человека хорошей знакомой песней.
— Вот это главный к вам вопрос. Думаю, его часто задают. Отчего же всего две песни? «Плот» и… И.
— Вообще-то у меня больше.
— Это спорно. Давайте лучше о песнях. Почему их так мало? Где новые? Такое впечатление, что вас посещала не муза, а свинья-копилка, которую вы разбили, когда в ней были всего две песни.
— Три. Мне хватает. Это у «Битлз» КПД как у паровоза, а я тремя обошелся, пускай завидуют.
— То есть, ничего нового мы от вас не услышим?
— Ну, здравствуйте. Откройте любые новости — везде я. Вчера вон на втором канале рассказывал, как доить корову в грозу.
— И как?
— Да просто. Вымя надо крутить не по часовой стрелке, а против.
— Вот кстати, откуда у вас столько экспертных знаний по всем вопросам? Есть такое определение — энциклопидор. Вы, полагаю, имеете какое-то…
— На себя лучше посмотри. Юмориздюк. Я тебе не только интервью дам, но и по башке вот этой гитарой.
— Я не против. Хоть какое-то применение. А то сплошное а капелла про накипело. А песню из вас, как понимаю, и вантузом не достане…
— Н-на!!!
— Спасибо. За интервью и за то, что мимо. Подпишите мне вот этот кусок. «Евгению Шестакову от Юрия Лозы по башке».
— Блин… Не тот инструмент. Роялем надо было тебя переехать.*pooh*

[Gara Abdulla]

Художник

http://holywarium.com/wp-content/uploads/2017/02/222-12-1024x684.jpg

— Никас, в чём секрет вашего успеха? То, что у других художников зовётся «мазнёй», вы называете «живописью» и получаете за неё неплохие деньги. Как так?
— Ну, во-первых, идите в жопу. Во-вторых, нас в семье было шесть детей. Мой батюшка, кроме матушки, не знал других развлечений. Итого восемь ртов и один работник. Представьте, чего и сколько я кушал. То ничего, то нисколько.
— Голодали?
— Ну, не так чтобы… Скорее, недоедали. Донашивали. Перешивали. Когда мне было шесть лет, я вместо шапки носил отцовский носок, который достался ему от деда.
— Бывает. Я вон в армии шерстяную пилотку носил. Настоящую, природную, из козы.
— Ну, вы клоун, вам можно.
— Хорошо, и как из вашей тогдашней бедности вытекло нынешнее благополучие?
— Да очень просто. Если тебя оторвали от титьки — отгрызи пальцы, которые отрывали, и усни сытым.
— То есть?
— То есть, не надо а) стесняться, б) брезговать. Мир-то вокруг холодный, жестокий. Никто тебя не накормит. Ты должен сам подойти и надеться ртом на что-нибудь съедобное, вкусное. И жевать, даже если тебя бьют по спине ногами. Активность — вот что главное в человеке. И в художнике тоже. Если за свою картину я хочу вагон денег, я не сижу в раздумьях — какие бы образы воплотить? Я знаю, какие. Я их каждый день вижу по телевизору. И у меня есть их телефоны. Я сажусь и пишу могучего и прекрасного конного губернатора с копьём и в латах. Хотя он с бородавкой на пол-хлебала и под конём не нагибаясь пройдёт.
— То есть, в основе вашего творчества ложь?
— Да. Я ложу на всё, что не приносит мне денег.
— Откровенно. Спасибо. Скажите, а почему вашего рождённого в браке сына зовут Стефано Сафронов, а двух внебрачных сыновей — Лука Затравкин и Ландин Сороко? Их что, так назвали по приговору суда?
— Не ваше дело. В Википедии прочитали?
— Да. Что, враньё?
— Нет.
— Не прокомментируете?
— Нет.
— Жаль.
— Ладно. Так и быть. Я вам кое-что другое скажу. Но не под запись.
— Как скажете.
— Никас — это моё второе имя. Которое я заслужил. Заработал. Всей своей жизнью. Переводится как «победитель».
— Ну, да, у нас в основном греческие имена. Моё, Евгений, переводится как «благородный».
— Вам повезло.
— Мы с вами даже немножко тёзки. Я Викторович. То есть, Победителевич.
— А настоящее моё имя — Ныкас. Потому что я всё припрятывал. Молока у матери сосал больше, чем мог переварить. Повторяю, не для печати. Проболтаетесь — голову оторву.
— Ни в коем случае. Огромное вам спасибо.X.Morzhov

[Кот Пушок]

мож Виталег знает чо это такое?

А ОНО ЛЕТАЕТ?

[Gara Abdulla]

А ОНО ЛЕТАЕТ?

Витала надо дождаться...X.Morzhov

[Кот Пушок]

Витала надо дождаться..

Та страшно шось...
Он, видать, не зря сегодня 10К просил...

[Кот Пушок]

*pooh**pooh**pooh*

[Gara Abdulla]

Он, видать, не зря сегодня 10К просил...

думаешь на ремонт этой хреновины?*pooh*

[Кот Пушок]

думаешь на ремонт этой хреновины?

Мне кажется, он шо то замышляет...
С Вольфом напару...

[Gara Abdulla]

он шо то замышляет...

он всегда шото замышляет...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t31.0-0/p480x480/16601937_1643276485980079_5405847886850973727_o.jp g?oh=e90d327ef7c2d140db580ef1f74f79b6&oe=594027B6

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1170597w.jpg

[Komsomol+]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1170597w.jpg

Да нее..это не Виталя..

[Кот Пушок]

В Испании в Барселоне от постоянного пьнства умер винодел Антонио Гарсиа.
Он каждый день выпивал по 1,5 литра вина собственного изготовления.
И вот - порок наказан.
Антонио Гарсиа в итоге умер. Ему было 107 лет.

https://s29.postimg.org/zc1881ylz/16473472_10208573245989333_5507413172081045063_n.j pg

[Dariy]

[:-}

[Dariy]

*bab*

[homaily]

3412

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/16665313_1201326976588724_528033012575470522_o.jpg ?oh=1e27156ddc97329c2ec2310507df947c&oe=58FF7BDD

[Gara Abdulla]

http://magspace.ru/uploads/2013/10/31/auto_12-001878855_R3L8T8D_500_garage.jpg

[Gara Abdulla]

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят.
Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая.
На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет.
Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом.
Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я?
Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера.
Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра.
Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо.
К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда

[Gara Abdulla]

Те у кого проблемы с компьютером, уясните пожалуйста одну вещь : люди, создающие программы для компьютеров, в 99% стремятся сделать ваше общение с ним максимально удобным и понятным.
Отсюда совет №1 :
Потому, если что-то непонятно как-сделать, подумайте, задайте себе вопрос - "а если бы я реализовывал такую функциональность, и хотел сделать пользование ею максимально удобным и понятным, то как бы это организовал ?"
Вот, где то в 90%, нужная вам функция/кнопка и будет в самом логически предсказуемом месте.

Совет №2:
Читайте, бл@*ь!внимательно!, сообщения, которые вам пишет компьютер. Просто, прочитайте перед тем как по привычке тыкать на кнопку ОК. Это окошечко маленькое с безальтернативной кнопкой ОК создано не для того, чтобы вас побесить, и совсем не для того чтобы вы ткнули туда мышой не читая, а специально для того чтобы донести вам важную информацию.
Поймите, если уж программист/компьютер показал вам какое то сообщение, то значит у него возник вопрос, который он сам решить не смог. И требуется ваше участие. Вот и читайте, внимательно!!!, то что вам пишут. В 90% там описана причина проблемы и ее вероятное решение.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?» X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1171168w.jpg

[Gara Abdulla]

http://ak1.ostkcdn.com/images/products/L10044252.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4675:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4671:2.jpg
http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4671:1.jpg

[Гулечка]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4671:2.jpg
http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4671:1.jpg

Виталика пивные кружки наверняка...*pooh*

[Dariy]

Погоняем после пивка*zdorof*

[Gara Abdulla]

Виталика пивные кружки наверняка...

ему такие нельзя... порежется весь...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

про ботаникуВо время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:
"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.
И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.
Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?"
"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.
…"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель...X.Morzhov

[Гулечка]

*pooh*

[Gara Abdulla]

воистину...*Altynka*

[Гулечка]

Есть такие девки на самом деле...*pooh*:

[Dariy]

Есть такие девки на самом деле...*pooh*:

да убить можно*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4689:1.jpg

дальше тут... http://benjamin.tschukalov.info/notepad/0017.html

[Dariy]

...

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4711:1

[Кот Пушок]

...

О, ты напомнил.
Надо:
а) засолить капусты
б) натушить морковки с болгарским перцем и луком.
в) зробыть з сiнєньких iкры...


Бо вже ж Пост скоро...

[Gara Abdulla]

Пост скоро...

тож поститься буду...X.Morzhov

[Dariy]

*oxotnik*

[Гулечка]

О, ты напомнил.
Надо:
а) засолить капусты
б) натушить морковки с болгарским перцем и луком.
в) зробыть з сiнєньких iкры...


Бо вже ж Пост скоро...


тож поститься буду...X.Morzhov

Грешки решили искупить?*pooh* или чисто похудеть к лету?*pooh*

[Кот Пушок]

Грешки решили искупить? или чисто похудеть к лету?

Чуеш, Гара?


Це ж тебе спрашують.

[Gara Abdulla]

Це ж тебе спрашують.

я безгрешен... могу камнем в кого хош кинуть...X.Morzhov

[Кот Пушок]

могу камнем в кого хош кинуть...

Та отож.


Тикы дэ ж отiх камнєй набрать?

[Gara Abdulla]

Тикы дэ ж отiх камнєй набрать?

на карту глянь...валом...X.Morzhov

[wolf]

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

[wolf]

После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача:
— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса................. после удаления гланд.

[Кот Пушок]

— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp,

Надо было посоветовать защитные очки одевать.
Шоб в глаз не попали.

[wolf]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался...*nema*

[Гулечка]

*pooh* анекдоты прям сегодня в тему святого Валька...У кого то кажется намечается бурная валентинка сегодняKamasutra..Вульфыч?!*no-no*

[Dariy]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался...*nema*
печальная статистика*pooh*

[Dariy]

*zdorof*

[Gara Abdulla]

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/02/dbea279bf15c43db5c02f2292fce21dd.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4736:1.jpg

[Gara Abdulla]

Про детский садУ нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве — чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
— За тобой кто должен прийти?
— Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
— Ну, и где твой папа!
— На работе.
— И когда он за тобой придёт?
— Он не придёт.
— ПОЧЕМУ!
— Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
— Он что, на работе футбол смотрит?
— Ну да, на работе.
— Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят!
— Он охранником работает.
— Где?
— В детском саду.
— В КАКОМ!
— Ну, тут… В этом саду. В вашем. Он сказал: «Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!». Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали