Всяка всячина

[Gara Abdulla]

http://cs628122.vk.me/v628122859/1ab5c/mvbgGyHeqAk.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i623/1512/bf/0abb7b40457e.jpg

[wolf]

http://cs628122.vk.me/v628122859/1ab5c/mvbgGyHeqAk.jpg*tata2*Посиделки форумчан!!*tata2*

[Gara Abdulla]

Посиделки форумчан!!

изыди чорт! ...еретик йпт...*Altynka*

[wolf]

изыди чорт! ...еретик йпт...Перекрестись..... изыйду.*banderlog*

[Gara Abdulla]

Шедевр минимализма. Крокодил Гена и Чебурашка...

http://i.piccy.info/i9/617333593d3d2915398640c30ed8c7bb/1449440534/6700/917531/minimalism.jpg

паюжмать!!! *tata2*

[Gara Abdulla]

Ким Чен Ын с товарищами...

http://i.piccy.info/i9/34852fb2ca447d0df213d9a1ca131cd0/1449445416/86866/978311/12310443_1204514656230673_2679952032946827845_n.jp g*tata2*

[Vит@ля]

Фотошоп - это сила!

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/c411b9c43828ce822d4f0a6d8e3784ff/1449446241/35555/978311/12316566_1105116436168180_5465625743022161085_n_50 0.jpg

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c630531/v630531252/49f4/Gli8myrcKqU.jpg
У тебя 10 пирожных. Некто попросил у тебя 2 пирожных. Сколько теперь у тебя пирожных?
10.

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CVjRaBeWEAAVghO.jpg*pooh*

[Gara Abdulla]

https://cs7064.vk.me/c540108/v540108461/a37f/qxoVSgumiLY.jpg
https://cs7064.vk.me/c540108/v540108461/a386/jZioQeaHfN8.jpg
https://cs7064.vk.me/c540108/v540108461/a38d/z1bgEtWx0q4.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12376572_557467124404120_8309376381621687506_n.jpg ?oh=311d78ea36e1f990b79d1f36138b4633&oe=57168A12

[wolf]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://cs540103.vk.me/v540103872/3e5d2/6GnUzdQPW9k.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/9f72db931fc20bb5dbe12920fb3a5703/1450707880/39716/978311/12249861_432656540261095_3587506481884469009_n_500 .jpg

[Gara Abdulla]

http://cs540103.vk.me/v540103872/3e5f1/B4H9PpEr2XQ.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c627122/v627122915/31792/aRQ61rK_bj4.jpg

[Gara Abdulla]

http://mtdata.ru/u23/photo0B4E/20886409165-0/original.jpg#20886409165

[Gara Abdulla]

А вот так вот! *tata2*

http://club443.ru/uploads/77/post-1450356958.jpg

[sterndeuter]

http://ofigenno.cc/content/3802-0/8.jpg


http://www.popmeh.ru/upload/iblock/38c/38cfbfcf46aaa5e330355e5ea80117d9.jpg

[sterndeuter]

http://www.sciencedump.com/sites/default/files/styles/article_width/public/field/image/small_the%2520fibonacci%2520spiral_0.jpg?itok=eZLg ZzJD

[Gara Abdulla]

http://storage6.static.itmages.ru/i/15/1210/h_1449764153_8772364_74471c0665.jpg*vic*

[wolf]

Даа Абдулаич. И веть было ВРЕМЯ. Ипатькапать.

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:263:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://live4fun.ru/data/jokes/638607/5667f5bbc0044.jpg

[Gara Abdulla]

Даа Абдулаич. И веть было ВРЕМЯ. Ипатькапать.

та да...шото было...ипатькапать то точно...*tata2*

[Vит@ля]

Было, было, было но прошло, ооо ооо. Песня

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[wolf]

ПесняМагомаев ты наш доморощенный- весна чтоль тебе в голову стукнула.*pooh*

[Vит@ля]

Не тронь святое имя!

[Gara Abdulla]

"Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
— Чего надо? — довольно нелюбезно спросил он.
— А где дракон?
— Я его помощник. И доверенное лицо. — Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину. — А где выкуп?
— Какой выкуп?..
— Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди, — спохватился он, — ты что, не из города приехал?
— Нет.
— Так я и думал, — вздохнул помощник. — Ну, тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
— Эй, постой! — окликнул его рыцарь.
— Ну чего тебе еще?
— Я пришел убить дракона.
— Не советую, — покачал головой помощник. — Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых…
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
— Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
— Я всё равно убью дракона! — заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
— Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напоролся на меч.
— Ох, — выдохнул он, оседая на землю. — Больно, черт…
— Извини, — сказал рыцарь. — Я не хотел… Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
— Дурак, — скривился помощник. — Я уже убил… шесть лет назад… ты не понимаешь… ты еще не видел…
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.
Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты… Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
— Так, — сказал он. — Так.
От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
— Мы привезли требуемое, — сказал один из старейшин. — А где господин дракон? И кто Вы такой… Вы убили его?
— Нет, — ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей. — Сожалею, но нет. Я его новый помощник."
П. БорморX.Morzhov

[Vит@ля]

Хороша сказочка! *banderlog*

[wolf]

Хороша сказочка! *banderlog*А главное как жизненно.*banderlog*

[Gara Abdulla]

Разговор двух ангелов. Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.

- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну, не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!X.Morzhov

[sterndeuter]

«Рождество в Китае»
Автор: Елизавета Гончарова

Китайцы насмотрелись западных фильмов про Рождество и стали его праздновать как сумасшедшие. Они понятия не имеют, как это делать - традиции-то нет! - поэтому они в этот день по привычке бредут по магазинам и покупают вещи. Все торгаши смекнули, что это шанс подзаработать, и по всему Китаю расползлись рождественские распродажи.

По торговым центрам ходят Санта Клаусы, повсюду стоят елки, все помещения обмотаны гирляндами - китайцы блуждают среди этого всего, озираются, слабо представляют себе, что это за праздник, но все друг друга поздравляют, ибо это модно, а "модно" - это закон.

Мне вспомнилась история, которая произошла года три назад, когда я преподавала английский у начальных классов в китайской школе.

Под Рождество руководство школы решило организовать для детей рождественский утренник - директор собрал всех иностранных преподавателей и возвестил: "Расскажите детям про ваше Рождество!" Нас - иностранных преподавателей - было трое: еврей, мусульманка и я. Все трое в гробу видали католическое рождество, Санта Клауса и все рождественские традиции вместе взятые.

Но начальство упорствовало: "Расскажите, откуда появилось ВАШЕ Рождество! Почему оно вообще называется "Рождество"-то?!"

Когда мы поняли, что бесполезно объяснять директору отличия между иудаизмом, исламом, православием и католицизмом, мы нарядили еврея в костюм Санта Клауса, поставили его перед толпой детей, и он, обливаясь потом, начал рассказывать, как родился, умер и опять родился Иисус Христос. В этом нелегком деле ему помогала мусульманка в костюме ёлки, которая продолжила повествование, рассказав про доброго дядечку Санта Клауса. Я - загибаясь от смеха - ходила по рядам и раздавала детям подарочки.

В конце этого великолепного действа директор вышел на сцену и громко-громко спросил у детей: "Ну, ребята, вы поняли, что такое РО-ЖДЕ-СТВО?!"

"ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ САНТА КЛАУСА!" - взорвался зал сотней звонких детских голосов.

Занавес.

[sterndeuter]

«Тебя здесь не любят»

Каждый четверг из аэропорта Манас в столицу СУАР отправляется самолет авиакомпании «Эйр Бишкек». Позавтракав предложенными бортпроводницей булочкой с сыром/маслом и утиной грудкой, мы решили не выкидывать пластиковые вилки-ложки по совету одного из соотечественников, заявлявшего, что в Китае трудно раздобыть эти привычные для нас столовые приборы. Забегая вперед, отметим, что они нам так и не пригодились: времена изменились, в любой урумчинской кафешке можно попросить и то, и другое, поскольку бизнес здесь заточен под клиентуру из стран СНГ.

Об этом же свидетельствуют и многочисленные вывески на магазинах, памятки в отелях и меню в кафе, которые всегда являются предметом отдельного разговора для всех русскоязычных путешественников. Как известно, китайцы не ломают голову над всякой там грамматикой/стилистикой, но понять их письмена может любой «эсэнговец». Хотя при виде некоторых «китайско-русских» лексических конструкций, написанных на вполне грамотном «великом и могучем», на ум приходил вопрос: «Что хотел сказать автор?»

Так, в кафе «У Люся» (второе название - «Люсин ресторан») в меню значился чай «с наименованием «"Распущенная" возлюбленная». Вариантов, объясняющих это странное словосочетание, у нас было несколько. Поскольку слово "распущенная" составители меню взяли в кавычки, мы сразу отмели версию о том, что чай рекомендуется подавать распутным дамам. Может быть, робкая девушка, попив такого чайку, дойдет до нужной кондиции? Может, не "распущенная", а раскрывшаяся, словно бутон? Например, как у Хайяма, сравнивающего девушку с цветком: «Утром роза раскрыла под ветром бутон»? В общем, отведать "красавицу" нам не удалось - официантка Соня сказала, что такого чая сейчас нет.

Район, где находится «Люсин ресторан», вообще считается «русским», поэтому и Люся, и ее официантки неплохо (а временами забавно) объясняются с клиентами. Если вы решите заказать здесь не привычные для вашего желудка блинчики или пельмешки, а, к примеру, что-то экзотическое вроде «Хай ло» или «Бый кэ», приготовьтесь услышать в ответ: «Тебя здесь не любят!». Эта фраза, адресованная одному из нас, привела всех в замешательство: человек впервые оказался в этом городе и в этом кафе, поэтому не мог успеть завоевать такую «благосклонность» персонала.

— Почему не любят? - спросили мы Соню.
— Оно тебе не надо! - стояла на своем девушка, обращаясь к любителю экзотики.
Подумалось: еще чуть-чуть, и товарищ получит не «Хай ло», а в хайло, простите.

В итоге после непродолжительных препирательств общими усилиями мы перевели Сонину фразу с китайского русского на русский: «Смею вас заверить, что вам не понравится это блюдо, дорогой чужеземец, в нем слишком много перца, да и пахнет оно непривычно для вас, берите пример с ваших спутников и не выпендривайтесь». Коллега капитулировал, заказав мясной суп.

Улугбек Бабакулов, Елена Агеева

[sterndeuter]

"Дерево Русский Язык"

Факультет РЯ, сессия. Картина маслом. Студенты на доске нарисовали дерево, на котором явно оставило бренный мир какое-то котообразное животное. И надпись - "Давным-давно росло одно дерево, и называлось оно Русский Язык. У него было множество веток - базовый русский, грамматика, продвинутый русский, чтение, литература, аудирование... Многие на том дереве повесились".

p.s. Ветки подписаны именами преподавателей, самая длинная - моя. Спасибо, любимые...
https://pp.vk.me/c633424/v633424395/6e23/mRYwXTf6SxI.jpg

[wolf]

*banderlog*

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c627124/v627124827/2f21a/QH-jkBRC66w.jpg

[wolf]

Чётко выполнена команда: Вспышка сзади!!

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i623/1512/62/a564688f5448.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/10565284_438886336300613_8445234444573365451_n.jpg ?oh=5553251bf7d4a5377c4debda2b10ee80&oe=56D9423CX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i409/1512/25/91ef4ef5705b.jpg

[Gara Abdulla]

http://ic.pics.livejournal.com/bobik_57/26995045/1929889/1929889_original.jpg

[Gara Abdulla]

http://v1.std3.ru/ec/6d/1451101813-ec6d3a24473085296d280f31989c50cd.jpeg

[Gara Abdulla]

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!*Altynka*

[Rose]

*banderlog*

[wolf]

- Даром? Давай десять!Ет они любят.*pooh*Даром.*banderlog*

[Gara Abdulla]

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
> Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности.
> А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? А вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте!
>
> Курица, индейка, утка -все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него всего шаг до обвислой груди, слабости мышц мошонки,
отёка квинке и всего остального. Никогда не покупайте, и не берите в дар!
> Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно.
> Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером.
> За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя ничего себе!
> Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен.
> А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
> Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи.
> Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Короче, яйца-смерть!
> Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову.
> И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
> Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. Сахар и смерть!
>
> Фрукты - только не вздумайте! Сахар, глюкоза вредная, гербициды и яды - всё тут на фруктах,а деревья и кустарники тока и делают,шо радиацию копят! Всё -хана!
> Сварите компот или варенье - витамины тю-тю,а сахар вее -есь тут на попе, на бёдрах и до диабета два шага! Не пить!
> В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода.
> А у городских жительниц и жителёв и так кранты со щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Ужас! не покупайте!
> Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
>
> Вода - только не это! Вся таблица Менделеева, все экскременты собаки Павлова там! А в минеральной ещё и радиация и искусственные газы, у меня шо своих мало!
> Не пить!!!
>>>> Вино -всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких! Только не вино! А в коньяке дубильные вещества, спирт химический и хна для окраски, та ещё радость!
> Шампанское -отрава из порошка и гнилых фруктов! Дисбактериоз и смерть! Сразу!
>
> Чай -только если с куста обрезать лично на восходе солнца верхне -средние лепестки на восточном склоне холма.
> Причём куст чайный должен быть молодым, ещё ничем не зараженным. Желательно в северной Индии, но на крайний случай - в восточной Шри-Ланке.
> Сушить, резать -тока лично! Главное -не пересушить! Иначе -Всё!
> Кофе без коньяка грустно, с коньяком только вместо душа и обтирания (доказал профессор Йоффе). Шо теперь и не купаться? Ну, уж, нет без кофе лучше!
> Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные кислоты! Для мужчин - конец любовным похождениям, для баб - обвислые груди. Шок!

> Буду есть огурцы малосольные. Про огурчики хрустящие малосольненькие я не знаю ничего плохого.
> А пить водку! Про неё тоже как-то помалкивают..... Значит полезна!X.Morzhov

[wolf]

> Буду есть огурцы малосольные. Про огурчики хрустящие малосольненькие я не знаю ничего плохого.
> А пить водку! Про неё тоже как-то помалкивают..... Значит полезна!Точно, вред этих продуктов ещё не доказан.*DRINK**banderlog*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543104/v543104001/3a626/AzPUqVKnB3Q.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Муж загадал на Новый год желание,
чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор,
задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала
рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/4ac1dedad1a2abfb7174cd48959ad877/1451802590/51832/986080/2016_01_02_22_01_57.jpg*vic*

[Gara Abdulla]

https://media.giphy.com/media/xT77XGebvRuVPSKQKY/giphy.gifX.Morzhov

[sterndeuter]

До ближайшего конца света:
37
Дней
3
Часа
40
Минут
16
Секунд

Начнётся предсказанная опять Вангой более 40 лет назад Третья Мировая войня, которую развяжут два арабских государства. В кровожадной войне между двумя странами будет применено оружие массового поражения, которое уничтожит полностью одну из наций. Все это станет причиной втягивания в конфликт многих крупных государств и приведет к самой кровавой войне в истории мира, которая уже к осени опустошит всю Европу, а в конце года обернется концом света.Немало говорил о наступлении конца света в 2016 году и самый известный из всех прорицателей – Мишель Нострадамус. Косвенно он подтверждает слова слепой болгарской предсказательницы, говоря о том, что в начале 2016 года в Азии вспыхнет конфликт, где начнут воевать люди в чалмах. Однако вскоре этот конфликт перерастет в настоящую войну, в которой исламисты начнут воевать против христианского мира. Это то и станет началом апокалипсиса. — ну, поехали!

[Gara Abdulla]

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D0%B4%D0%B0% D1%82_%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%86%D0%B0_%D1%81%D0%B2% D0%B5%D1%82%D0%B0

http://lurkmore.to/%D0%91%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%BE%D0%B9_%D0%9F% D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D1%86/%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D 0%B3%D0%B0%D0%B5%D0%BC%D1%8B%D0%B5_%D0%B4%D0%B0%D1 %82%D1%8B

Вы ехайте...а мне еще рано...-+

[Gara Abdulla]

вот еще:

https://www.google.tm/search?q=%D0%94%D0%BE+%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%B6%D0% B0%D0%B9%D1%88%D0%B5%D0%B3%D0%BE+%D0%BA%D0%BE%D0%B D%D1%86%D0%B0+%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B0%3A&oq=%D0%94%D0%BE+%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%B6%D0%B0%D0% B9%D1%88%D0%B5%D0%B3%D0%BE+%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8 6%D0%B0+%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B0%3A&aqs=chrome..69i57.1445j0j7&sourceid=chrome&es_sm=93&ie=UTF-8 X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i413/1601/e1/10c3003ba16d.jpgX.Morzhov

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c633222/v633222970/ae50/dQMPl6d4KZ0.jpg

[Gara Abdulla]

http://f1.s.qip.ru/12ssF4SxK.jpg*Altynka*

[Gara Abdulla]

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/1513695_1690343544544821_8887558239945598331_n.jpg ?oh=050e605bd49fd04b5384483045962212&oe=57475582X.Morzhov

[Vит@ля]

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:542:1

[Gara Abdulla]

http://cs627326.vk.me/v627326960/2b54b/O4zPN00cAr0.jpg

[Gara Abdulla]

http://v1.std3.ru/95/ce/1451952797-95ce522e82be9845b94375aeffa46fdf.jpeg

[Gara Abdulla]

http://cdn.abclocal.go.com/content/creativeContent/images/cms/042415-cc-celeb-paintings-9.jpg

[Gara Abdulla]

http://live4fun.ru/data/jokes/639881/568d76d65ed5f.jpg

[Gara Abdulla]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-11/1447915529_demotivatory-8.jpg

[Gara Abdulla]

https://cs7061.vk.me/c540109/v540109215/10171/vEEl3I3zV5Q.jpg

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c633631/v633631395/9d6a/oqc2UZwQhak.jpg
Как различать азиатские письменности?

[Gara Abdulla]

Любопытная история вышла с японцами, проявлявшими повышенный интерес к новым немецким танкам. В сентябре 1943 года стоял вопрос о продаже Японии одного «Тигра». Предполагалось доставить его вместе с танком «Пантера», также закупленным японцами, в разобранном виде — на подводной лодке в Японию. Довольно трудно представить, каким образом намеревались это осуществить. Скорее всего, танк разобрали бы на мелкие части, поместили в литник и отправили японцам, а они уже на месте его склеили.

Фирма Хеншель не преминула извлечь из сделки неплохую выгоду. Полностью комплектный «Тигр» обходился вермахту в 300 тыс. рейхсмарок, а союзникам—японцам его «толкнули» за 645 тыс. рейхсмарок — в эту сумму, правда, входила и стоимость разборки и упаковки. После того как в феврале 1944 года был осуществлен платеж, «Тигр» стал японским. Впрочем, подводной лодки из Страны восходящего солнца он так и не дождался: решением Главного командования сухопутных войск 21 сентября 1944 года танк был реквизирован и вновь передан в распоряжение Вермахта, кидалово в чистом виде. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CYleVRBWEAA-N1w.jpg

[Gara Abdulla]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t1.0-9/12439524_10153818096424763_4414526408908812608_n.j pg?oh=de8d9eab71db21902cbdbff5e06e12b0&oe=56FF240E&__gda__=1459737411_f5dafff01d7e38d3ef6375795c2f46b 0

[Vит@ля]

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

http://f1.s.qip.ru/5G6TwhIs.png

[Gara Abdulla]

Ученые выяснили, что мужчины, которые сыты, довольны жизнью и зарабатывают больше других, предпочитают девушек с маленькой грудью.

К таким выводам психологи Вирен Свами и Мартин Тоуи пришли в результате соответствующих исследований. Специалисты провели два эксперимента, чтобы проверить, действительно ли существует взаимосвязь между уровнем дохода мужчин и их предпочтениями в женском теле.

В ходе первого эксперимента ученые отобрали 266 человек из Малайзии, разделив их на три группы, отличающихся по социальному статусу: малоимущие, со средним достатком и богатые. Каждому респонденту показали анимированные женские фигуры с разным размером груди, после чего попросили оценить их физическую привлекательность. Большинство людей, чей уровень доходов оставлял желать лучшего, сочли женщин с крупной грудью привлекательнее других. Обеспеченные же мужчины отдали предпочтение маленьким размерам.

После этого специалисты провели еще один эксперимент, основанный на эволюционной точке зрения о том, что размер груди — своего рода сигнал о способности женщины рожать и воспитывать ребенка. Целью исследования было выяснить, отличаются ли вкусы у сытых и голодных особей мужского пола.

Эксперты отобрали 66 голодных и 55 сытых студентов из различных университетов, а затем показали им те же снимки, что и мужчинам из первого эксперимента. В результате, симпатии пышногрудым девушкам выразило большинство студентов из числа тех, кто был голоден. Плотно поужинавшие же отдали предпочтение обладательницам маленького бюста.X.Morzhov

[nemo13]

*tata2*

[Gara Abdulla]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку.В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
*tata2*

[Vит@ля]

)))

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

https://cs7061.vk.me/c540105/v540105872/48c49/zyZ_AY3QTjA.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c630624/v630624239/19bbd/Ah8vJEbMaLg.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://ru.warnet.ws/img5/731/q1.jpg

[Bashlyk]

*banderlog*X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку–то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что–ли!
— Ну так с этого все и началось…*tata2*

[Gara Abdulla]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!*Altynka*

[Vит@ля]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку–то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что–ли!
— Ну так с этого все и началось…*tata2*

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[wolf]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку–то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что–ли!
— Ну так с этого все и началось…*tata2**tata2*Вот поэтому я и против всяких рыбалок, мрыболок!*tata2*

[sterndeuter]

Лоуренса Краусс сказал об Эдвине Хаббле: «Он сохраняет для меня большую веру в человечество, потому что сам начинал как адвокат, а затем стал астрономом».

[Bashlyk]

Краус прав!

[wolf]

Кесареву-кесаревоА астроному-астрономово*pooh*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c627419/v627419766/307bb/RPoioV52UEk.jpg

[Gara Abdulla]

https://cs7061.vk.me/c540109/v540109860/efdb/J5D4ekA2GsE.jpg

[Vит@ля]

Красиво жить не запретишь!!!

[wolf]

А какой русский не любит быстрой езды?*pooh*Патриархи тож человеки и тож со своими слабостьями*banderlog*

[sterndeuter]

Игра слов:
Monday - 忙day (máng day), «хлопотный день»;
Tuesday - 求死day (qiú sǐ day), «день, когда хочется умереть»;
Wednesday - 未死day (wèi sǐ day), «день, когда еще не умер»;
Thursday - 受死day (shòu sǐ day), «подвергнуться казни»;
Friday - 福來day (fú lái day), «день, когда приходит счастье»;
Saturday - 洒脫day (sǎ tuō day), «день беспечности»;
Sunday - 赏day (shǎng day), «день пресыщений»

[sterndeuter]

"Получите совет!"

Вся эта китайская беспардонность типа трогания моих африканских кос на улице, вопросов про замужество и обсуждений меня при мне на китайском, показалась ничтожной КАПЛЕЙ в океане невежества и святой простоты. Я осознала это, как только родила в Китае ребёнка. Мужчина мой тоже иностранец, это к тому, что ребёнок лаовайский, а значит, привлекает много внимания. Я слыхала от других русских мам в Китае, что китайцы не обременены тактичностью и с удовольствием раздают советы, причём АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО.

Писать можно долго, но есть подборка фраз, которые я слышу практически каждый день на протяжении полугода.

Когда я ношу дочь в слинге (шарф, который можно по-особенному завязать на себе, и положить ребёнка как в люльку), китайцы спрашивают: "Ребенок-то не выпадет?" Сначала возмущалась. Теперь отвечаю: "Выпадет".

Когда дочь лежит в слинге на боку, прикрывая нос рукой, китайцы не гнушаются лично проверить 安全 этого положения и суют свои пальцы в лицо ребёнку, освобождая дыхательные пути и предотвращая потенциальную асфиксию! Все это сопровождается: "У тебя ребёнок так задохнётся?" Вся процедура занимает около двух секунд, поэтому, пока я охереваю от такой наглости, китаянка уже все закончила.

В Китае положено ребёнка выносить на улицу после того, как ему исполнится 100 дней. Бабушки в 小区 видали меня беременную, затем уже гуляющую с дочерью в коляске, произвели simple math и вычислили, что ребёнку всего две недели, а он уже на улице. Не буду говорить, какому давлению я подверглась тогда со стороны старшего китайского поколения, но, думаю, можно представить.

Уже и так много буков вышло, но на десерт я оставила вопрос от аптекарши и таксистов: «孩子真的还是假的?»

Думаю, мамы в Китае меня поймут. Накипело.

P.S: фото реальное. Китайцы встают в очередь, чтобы посмотреть на моего ребёнка.
Valeriya Konstantinovich

https://pp.vk.me/c624621/v624621395/4f6f6/cILEMqb3FJw.jpg

[sterndeuter]

Когда мы только приехали в Китай, я специально дома выдавала к обеду палочки: учитесь, мол, есть палочками, чтобы потом в чифаньках за вас не краснеть. Но домашние всё равно потихоньку таскали вилки…

Присаживая малышей по малой нужде, китайские бабушки и родители, подбадривая процесс, начинают свистеть. Вот интересно, если начать посвистывать в толпе китайцев - всем приспичит помочиться?

В китайское метро заходит бабуля лет 70, достает телефон и начинает мочить свиней в angry birds.

Порадовала надпись на плакате в кафе: ‘ 请你带好你的物品和男朋友’ (пожалуйста, не забывайте свои вещи и бойфрендов). Видимо, были случаи.

Я когда этим летом приехал к матушке (после 2 лет Китая), и она мне налила тарелочку борщика, я понял, что есть нечто получше, чем секс…

В Ханчжоу был в зоопарке и наблюдал следующую картину - китайцы подбегали к стеклу вольеров животных, долбили кулаком по стеклу, пытаясь привлечь внимание животного, и истошно орали "Халлёу!". Тогда до меня дошло, на каком месте лаоваи находятся в Поднебесной.

Заметил, что после трех лет в Китае и вокруг подсознательно воспринимаю неспособность есть острое как легкую форму инвалидности.

В метро китаянка начала нагло щупать мои волосы. В ответ я пощупала её нос. Она тут же отстала.

Бесит, когда говорят "твоя новая родина" И зовут болеть, когда по телеку выступают китайцы: "Иди! Там ВАШИХ показывают!"

На меня в клубе однажды китаянка взъелась, швырнула стакан - не попала, а у меня за спиной пять лет волейбола, я в нее швырнула в ответ. Хэдшот. Ибо нефиг. Но вообще я себя как в школе почувствовала.

[Vит@ля]

Жесть

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:679:1.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://cs543103.vk.me/v543103495/fb26/Pg-4aUGsnz8.jpg

[wolf]

http://cs543103.vk.me/v543103495/fb26/Pg-4aUGsnz8.jpgЧёй-та у тебя пустые окна вылазят.*Altynka*

[Gara Abdulla]

задолбал...йпрст...*Altynka*

http://i081.radikal.ru/1601/d1/518f3486dfe9.jpg

[Vит@ля]

Реально жопа слипнется. По другому не напишешь.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:706:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://ic.pics.livejournal.com/berserk711/35292286/349030/349030_600.jpg

[sterndeuter]

«У друга 14 щенков, и когда он убирается дома, то сваливает их в кучу в ванной, чтобы не мешали :)»

https://pp.vk.me/c543104/v543104444/15069/mPQ5GM79pvE.jpg

[Vит@ля]

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-8hP8OSmiIJQ/Vq4cipOdvYI/AAAAAAABkdQ/_669ZZ3egds/w530-h442-p/1671.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c631525/v631525720/3ede/piNT9-GRC3Q.jpg

[Gara Abdulla]

http://v1.std3.ru/e8/00/1454086763-e800a28a395dd0e5de677fdcdce37d58.gif

[Gara Abdulla]

Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

[Vит@ля]

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i616/1602/44/4ab11d3812b7.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:747:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:743:1

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:746:1.jpg

[wolf]

Мой памятник?*Altynka*

[sterndeuter]

Байка, которую любил рассказывать Капабланка.Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»— Как что, мы его убили, конечно!

[sterndeuter]

Еще раз о профессионализмеРадиоведу щий - мне - за минуту до эфира: Еще раз - как? "Мендельштам", или - "Мандельштам"?Я: Ма...Радиоведущий: А звали-то его как?Я: Осип Эмильевич.Радиоведущий: А строки? Строки какие-нибудь - известные... Побыстрее только...Я: Ой... Ну... "Бессонница. Гомер. Тугие паруса..."Зажигается лампочка. Ведущий, лирическим голосом в микрофон: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса..." Кто из нас не помнит этих прекрасных строк одного из лучших русских поэтов Осипа Эмильевича Мандельштама?...

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c631821/v631821822/27e0/e1pCczoyYSo.jpg

https://pp.vk.me/c631821/v631821822/24d1/E9lBXekscks.jpg


https://pp.vk.me/c406122/v406122698/408d/UQYJuIWR0GQ.jpghttps://pp.vk.me/c623818/v623818424/25169/1Iim3SnP8sM.jpg

[Gara Abdulla]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе.
Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!...

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.

— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»


— Хорошо, — устало сказал он, — живите, как хотите...


Прошло десять лет. Дети жили, как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.


Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…


— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я прибью их лопатой.…
С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана. X.Morzhov

[wolf]

О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана.Лопатой оно конешно, и удобно, и быстро*pooh*

[Gara Abdulla]

https://i.gyazo.com/4c672b446b99c3cd01fe786580476b38.pngX.Morzhov

[Vит@ля]

Верните меня в СССР.

[Gara Abdulla]

https://cs7057.vk.me/c540109/v540109742/1471c/M5q0KsohNkc.jpg

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CbMNa_yW4AI2TEH.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/94e81ddb8c304dd63c7be4898d2a029b/1455373459/87421/1003142/13.jpg

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/--VX49gvTRRs/VsLpC7i81bI/AAAAAAAEk1A/cPCfsMz4Ia4/w450-h578-p/1378190951_6.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/91ce04a51dda4b72586cb19b71db5ca6/1455828258/20476/917531/vanjainparis.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/Cbhsn5-WwAAtvlc.jpg

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/Cbg5jk9WIAEvuGp.png

[Vит@ля]

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

http://files.balancer.ru/forums/attaches/2016/02/17-4110562-importozameschenie.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:876:1

[Gara Abdulla]

http://pictures.live4fun.ru/data/jokes/641664/56be31a58788c.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:902:1.png

[Gara Abdulla]

http://batyar.com/wp-content/uploads/2014/05/strannye-yaponskie-izobreteniya_12.jpg

[wolf]

*tata2*Даа заметно подросла!*tata2*

[Gara Abdulla]

«Пятая фотография» Рим Хва-вона (2001).

Северокорейская переводчица Чинок, находясь в командировке в России, случайно знакомится с красивой девушкой Катей Синцовой, продающей прохожим на улице Москвы фотографии своей широко известной в СССР семьи партийных работников. За вызывающими манерами девушки Чинок угадывает надломленную душу Кати.

Вскоре после этого Чинок случайно спасает брата Кати Сергея, которого сбивает машина и, не останавливаясь, проносится дальше. Чинок отвозит молодого человека в больницу, а после выздоровления Сергея они становятся друзьями.

Она узнает, что под машину Сергей попал от душевного расстройства. Три поколения семьи Синцовых были верными сынами партии. Прадед организовывал коллективизацию в деревне, дед погиб на фронте Великой Отечественной, отец был секретарем Московского горкома КПСС, искренне преданным идеям Ленина. Сергей пошел по их стопам, став комсомольским вожаком. Катя, оставшаяся с детства без матери, была любимицей семьи. Однако, поступив в институт искусств, Катя попала под западное влияние и разошлась во взглядах с отцом и братом, которых считала «наивными идеалистами».

Во время вечеринки девушка познакомилась с заезжим американцем Макконоли, который соблазнил Катю, но, узнав, что она забеременела, бросил ее и уехал домой. Катя сделала аборт.

В это время в стране начинается перестройка, и отец, подавленный несчастьями дочери и развалом страны, умирает от инфаркта со словами «Да здравствует КПСС!». Катя оплакивает отца, но продолжает считать его глупцом.

Катя едет на поиски возлюбленного в США и встречается там с ним, чтобы узнать: ее соблазнение было подстроено как месть знаменитому партийному семейству. Макконоли оказывается правнуком крестьянина, которого в свое время раскулачил прадед Кати. Для Кати наступает момент прозрения. Она понимает, как были правы ее отец и брат, предупреждавшие ее, что капитализм — страшный враг.

Страдая от стыда и безысходности, Катя обосновывается в Мюнхене, где становится проституткой. Она пишет брату покаянное письмо. В дорожной аварии Катя Синцова теряет ногу, и это привлекает к ней западных извращенцев. Коллега Сергея, находясь по делам в Мюнхене, привозит ему рекламный листок с фотографиями проституток в мюнхенской гостинице, где есть и портрет сильно накрашенной Кати. Этот позорный портрет и есть «пятая фотография», завершившая историю революционного семейства. Сергей пересылает Чинок копию письма Кати и ее последнее фото — «в назидание народу КНДР».

Чинок возвращается домой. Ее муж занимает высокий пост в Народной армии, там же успешно служат бравые близнецы-сыновья. Пятнадцатилетняя дочь Чинок, талантливая скрипачка, отказывается от предоставленной ей чести поступить в консерваторию и решает пойти в армию, потому что Родине нужны солдаты. Чинок рассказывает дочери о Кате. Обе переживают за обманутый русский народ и преисполняются еще большей решимости сплотиться вокруг Вождя.

Как видно из этой трагической саги, северокорейская версия перестройки воспроизводит популярный корейский сюжет о лягушонке, который довел маму до могилы своим непослушанием и потом до скончания века страдал, осознавая свою вину. Но, в отличие от традиционно пессимистической сказки, в рассказах о перестройке всегда присутствует нотка оптимизма. У русских и мирового коммунизма есть спаситель. Это, как нетрудно догадаться, народ КНДР.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://cs7061.vk.me/c540105/v540105872/4bc8e/_flHVAU0X3s.jpg

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CbqI8ZTUUAANr9c.jpg

[Gara Abdulla]

-+

http://s019.radikal.ru/i640/1602/9c/11dc13ed7f11.jpg

[Gara Abdulla]

Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

(отрывок)

...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.

Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).

— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.

— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?

Гуревич:
— Пошли вы на ....

—Я не могу никуда пойти — идет собрание.

- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.

— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?

— Сичкин, идите к ... матери!

— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.

С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом.

Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.

Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз.

На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"
Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.

...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

"Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.

Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!"

А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

Второе письмо:

"Привет, Марик!

Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского.

Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи.
Валера".

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:

"Здравствуй, дорогой Марк!

Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте.

Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс.

Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,

3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!

Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!

P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась...X.Morzhov

[Vит@ля]

*banderlog**banderlog**banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

http://f6.s.qip.ru/1aH1szvM4.jpg

[Gara Abdulla]

https://v1.std3.ru/a3/cc/1456136628-a3cca71aada562832afd0458c8c3b0e6.jpeg

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1456152304.jpgX.Morzhov

[wolf]

*tata2*

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i631/1603/bf/aba1dde87f36.jpg

[Gara Abdulla]

http://demotivatorium.ru/sstorage/3/2014/06/29070815224261/demotivatorium_ru_vi_kogdanibud_videli_kak_krokodi li_zovut_na_pomosh_51625.jpg

[Gara Abdulla]

Технология оживления Ленина немного другаяОни сняли с Ленина голову, вытрясли из неё ненужную солому и набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце забилось, и встал Ленин, и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами
Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне, и всё вокруг окаменело. И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из неё ненужную солому и набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце забилось, и встал Ленин, и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами. После этого вышли Коммунисты с Лениным под мышкой из Мавзолея и свистнули в два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четырёх Красных Коней. Вскочили Коммунисты в сёдла, достали из подсумков пыльные шлемы ещё с египетских времён, и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не нашему солнцу в полнеба. И тогда забили барабаны, и посередине реки Яик всплыл на минуту облепленный раками Чапай, и в Трансильвании заскрежетал в могиле зубами товарищ Янош Кадар, и обнялись в земле Николае и Елена Чаушеску. И Лев Давидович Троцкий зашарил рукой в истлевшем гробу в поисках пенсне, но пенсне, конечно, пожалели сволочи в гроб положить, и он затих уже навсегда. И выкопались из земли Валя Котик, и Зина Портнова, и Павлик Морозов, и Володя Дубинин, и отдали последний пионерский салют. И молча встали Алексей Стаханов и Паша Ангелина, Сакко и Ванцетти, Че Гевара и Патрис Лумумба, и все те, кого вы, суки, забыли или даже никогда не слышали. И одновременно сели в своих американских кроватях и закричали толстая чорная Анжела Дэвис и навсегда голодный дедушка Хайдер. А Коммунисты уходили всё дальше и дальше: мимо каменной очереди в макдональдс и каменной ссущей за углом б...и, пока не превратились в точки. И погасла навсегда Красная Звезда, с которой они прилетели много тысяч лет назад, чтобы сделать нас счастливыми. И снова пошли часы на спасской башне, и мы тоже пошли дальше, шмыгая носом. И н...я мы ничего не заметили и не поняли. Что не будет уже Будущего, и никогда уже не дадут нам каждому по потребности, и не построят нам висячих дворцов и самодвижущих дорог, не проведут нам в кухню пищепровод, и никого из наших знакомых никогда уже не назовут Дар Ветер. Что и мы, и дети наши, и праправнуки так и будем вечно пять дней в неделю ходить на работу, два дня растить чорную редьку, потом на пенсию, потом сдохнем. А не нужно было тогда, когда счастье было ещё возможно, п.....ь на заводе детали и перебрасывать через забор рулон рубероида, строить в сарае самогонный аппарат и слушать чужое радио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и не ушли бы от нас. Просрали, всё просрали, дол...бы.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Дело вкуса- Знаешь ли ты, что такое кумкват? Кумкват - это маленькое солнце, выращенное трудолюбивыми крестьянами на крошечном греческом острове Корфу. Крошечный мандарин, полный южных ароматов. Сам по себе кумкват не вкусен, но стоит лишь сварить его, целиком, не снимая кожуры в сиропе из тростникового сахара... Вначале кумкваты моем в воде, слегка сдавливаем, чтобы они пустили самую каплю сока и помещаем в медный таз на огонь. Недолго! Всего лишь двадцать минут, кумкват - это маленькое солнышко, его нельзя перегревать! А, кому я говорю, зачем я говорю? Просто попробуй, родной! Вот оно, лучшее в мире варенье - варенье из кумквата! А теперь смотри, это миндальное печенье из Тосканы. Лучший, белой молочной спелости миндаль собирают из года в год, из века в век тосканские кондитеры. Нежно перетирают миндаль в мраморных ступках...
- Господин Буржуин, да хватит, хватит! Я в принципе и на варенье был согласен. Но ящик печенья, конечно, тоже возьму.X.Morzhov

[nemo13]

Турецкий жених

2678

[Gara Abdulla]

Турецкий жених

а чо с ним не так? X.Morzhov

[nemo13]

а чо с ним не так? с ним все супер, похоже, он счастлив *pooh*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:905:1.jpg

[Gara Abdulla]

похоже, он счастлив
или под дозой...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1457718803.jpg

[wolf]

http://club443.ru/uploads/77/post-1457718803.jpgКончита в детстве или её любимая игрушка?*pooh*

[Gara Abdulla]

где кончита... где леночка... веник куришь?*Altynka*

[wolf]

где кончита... где леночка... веник куришь?*Altynka*Ни-ни. Что вы, что вы. Без тебя как можно!!*pooh*

[Gara Abdulla]

Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором на большом заводе, сейчас ему уже под 80.
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит:
- Когда я, сразу после войны, учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда часто тут по пожарной лестнице ползали...
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости.
А дядя, между тем, продолжает:
- ... Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Смотрели вчера с мамой какую-то телепередачу. В ней рассказывали про дикие племена, у которых свои законы, обычаи и идолы, которым они поклоняются.
Мама:
- Вот смотри, какие идиоты существуют! Придумали себе нелепую сказку и верят в нее всю свою жизнь! Дикари!
Я:
- Что-то мне это напоминает...
Мама:
- Прекрати! Бог существует!*tata2*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c631419/v631419501/1858f/YeiBKjw6SKg.jpg

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-yraCqDzSkOo/Vuen8KUdbnI/AAAAAAAAMTo/qujohtZHlk0/w530-h398-p/15.03.16%2B-%2B1

[nemo13]

черный юмор *pooh*

[Gara Abdulla]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы нетрогал...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-7US28_ffEBs/Vug1fE-5H0I/AAAAAAAExfw/aW5yGuswCoc0c4WbXuya2TTVHvIcZgYFg/w473-h280-p/12832490_1578880299100882_4963680337223279600_n.jp g

[Gara Abdulla]

1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - это объедание животных.
4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - это не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.
23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - это голова после сауны.
26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов(сопpовождаетс я вислопузием).
27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - это Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.X.Morzhov

[nemo13]

http://vestniktm.com/c355-411513.html


Разместили сегодня (Дата окончания публикации: 14.09.2016 г.)

Продаю компютер пердим 4 за 220 манат

Памят 40гб, видеокарта 128мб, дисковод ДВД
WINOWS xp, 2 рам каждый по 256мб,:



Населенный пункт: Ашхабад/Ashgabad
Цена: 220 Автор: Aymyrat (Поискать ещё объявления этого автора) (http://vestniktm.com/c355-411513.html#)
Контакты: 863 55 12 39
864 13 58 10
E-mail: Написать письмо автору (http://vestniktm.com/c355-411513.html#)

[andrey]

Дожились,четвёртый пердёж за 220 отдают.*banderlog*.Он бы ещё свои номера словами написал бы...*banderlog*.

[Vит@ля]

уж подарил бы кому нибудь мусор как печатная машинка пойдет...

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/1/7386166.jpg

[Gara Abdulla]

http://jpegshare.net/images/aa/d5/aad559d21929250e3452907d63354649.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1202:1.png

[andrey]

Чёт забухать захотелось....*gav*завтра надо будет диплом обмыть них.ёво.Нажратся так,чтоб аж печень,посреди пьянки,от меня спряталась.*pooh*

[Gara Abdulla]

http://gifok.net/images/2016/03/19/1458356468122122803.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543107/v543107790/12beb/vpcUKpoJA4Q.jpg

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-QO4B1CAnKEA/Vu17dT_EBUI/AAAAAAACo2c/G8tVvvaoeL8BFjvOMf6OlpA4LNzaP3s5g/w530-h376-p/image.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст частушки и попросили перевести на английский язык:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу – дома заночую,
Хочу – у Егорки.

Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:

Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i631/1603/f4/6d1a3fc3afd8.jpg*pooh*

[Gara Abdulla]

Штурман Ан-26 в Грозном заходит в диспетчерскую и ловит человека в лётной форме:
-Ты летчик?
-Да.
-Как мне быстро и безопасно с аэродрома уйти?
- Значит так. Зависаешь, потом вон на те палатки разгоняешься, после этого зелёнку оставляешь справа и на 5-10 метрах выскакиваешь за ограждение и пошёл куда тебе надо.
- Спасибо, но я так не смогу.

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i609/1603/46/a941d0a40b02.jpg*tata2*

[wolf]

http://s019.radikal.ru/i631/1603/f4/6d1a3fc3afd8.jpgЧто нам стоит
дом построить?
Нарисуем, будем жить.*tata2*

[Gara Abdulla]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес гавкнул, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Урод! Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж попробовал ее утихомирить:
- Не ори, ты орешь громче, чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик... Со спящим ребенком на руках....*tata2*

[Gara Abdulla]

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем
микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму.
Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается
открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит.
Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть,
вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть....
из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность
его действий.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

отзыв на мужской гель для депиляции

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s018.radikal.ru/i507/1603/c4/67cd0a69b20b.jpg

[Азор]

спасибо! рассмешили до слез!*banderlog**banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

http://i.imgur.com/NWWLTih.png

[Gara Abdulla]

Изображение открытого кошелька приняли за женские половые органы
Реклама средства для лечения импотенции, опубликованная в газетах «Комсомольская правда» и «Аргументы и факты», признана ненадлежащей специалистами Управления Федеральной антимонопольной службы Волгоградской области.
Непристойная реклама имела следующее содержание: «Не откладывай Sex до зарплаты. Голубая монетка. Эрекция – это не роскошь. В 3 раза доступнее. Узнай подробности на сайте или по телефону горячей линии. ООО «Тева» адрес, телефон, факс» и была размещена на ½ полосы в двух федеральных выпусках газеты «КП». Данная реклама распространялась также и в газете «АиФ».
К тексту прилагалось изображение открытого кошелька, имеющее двусмысленное значение. По мнению специалистов УФАС картинка, если учесть объекта рекламирования, представляет собой явно натуралистическое изображение женских наружных половых органов, - сообщает пресс-служба Управления. В отношении рекламодателя было возбуждено дело. На днях комиссия УФАС вынесла решение о признании рекламы ненадлежащей, так как она нарушает общие требования к рекламе. Эти требования установлены ч. 6 ст. 5 ФЗ о рекламе. В соответствии с ними в рекламе не допускается использование бранных слов, непристойных и оскорбительных образов, сравнений и выражений.http://www.sostav.ru/articles/rus/2012/09.06/news/images/pu.jpg*pooh*Подробнее:http://www.volzsky.ru/index.php?wx=16&wx2=14205

[Gara Abdulla]

Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.



Акт первый. 1958 год

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия. Мне нужно больше трески.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия. У-е-бу.

Британия. У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)



Акт второй. 1972 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(Британия и Германия покидают исландские воды)

Исландия. Уебу в следующий раз.



Акт третий. 1975 год

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь... (с) (https://site.ua/yuriy.gudimenko/2031-treskovye-voyny-18%2B/)X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://savepic.ru/9126269.jpg

[Gara Abdulla]

http://s018.radikal.ru/i521/1603/62/867c99707229.jpg

[Gara Abdulla]

http://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12321682_1155567471122171_5729034759719630648_n.jp g?oh=7c9d2cf88fbbde5bc0c9d2c6a86d0105&oe=57813650X.Morzhov

[Geeka]

про Исландию и треску - зачооооот! *banderlog*

[Gara Abdulla]

Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда.
Около коробки появились тарелочки.
Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами, да и интеллектом, ему и в подметки не годились.
На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж - там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами.
Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны, все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом этаже. Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным - стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал, с кем надо ехать, кто и где живет.
Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились - общий питомец все-таки. При встрече - первое, что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть, и все в этом духе...
На днях со скидкой в местном магазине купила красную икру. Скупой платит дважды - икру невозможно было есть (отдавала солярой). С сожалением посмотрела на красивые бутербродики и решила переправить их Петровичу - авось, съест...
Утро. День. Вечер. Возвращаюсь с работы. Сидит Петрович перед нетронутыми бутербродами с сильно задумчивым видом. Потому как народ за весь день так НИЧЕГО и не положил ему поесть - решили: зажрался, гад! Такая вот подстава для Петровича вышла...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1286:1.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://img15.nnm.me/3/1/1/d/c/6bd554a65cb654989d9927d0fdf.jpg

[Gara Abdulla]

Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год Моррис говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!" Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50 долларов, a 50 долларов - это 50 долларов!" Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получy другой шанс." И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a 50 - долларов - это 50 долларов!! Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов." Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли. Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит: "Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Kак вам удалось удержаться?" Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов"X.Morzhov

[Vит@ля]

*pooh*

[wolf]

*tata2*Вот она-цена Мегги.

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/12923128_10204018513222999_1351037012504961288_n.j pg?oh=7bae52e8527837dba8a51f282912160c&oe=57992B26*tata2*

[Gara Abdulla]

http://i069.radikal.ru/1603/c8/b0e9808b6168.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/423d8857666c90302bb81e78c5bdee0e/1459285628/29691/978311/12928126_1178049102208246_2993113959210673286_n_50 0.jpg

[andrey]

- Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель».

[ACH1LLES]

через 6 часов 34 минут 1 апреля. Я уже придумываю кого как буду обманыватьX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1458912855.jpg

[Gara Abdulla]

Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
///X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем- БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
— Хеликоптер нихт! Попистофали...


- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
- На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
- Ну и как, вскопал?
- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
- Ну, ну.
- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...
-Ну, хоть не зря?
- Ага, не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?
- Чего, чего! Очень даже ничего – две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!
- Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Вот они откуда берутся, анекдоты! Из жизни. Так что не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

[Gara Abdulla]

http://i013.radikal.ru/1604/3a/7379a886999d.jpgX.Morzhov

[Vит@ля]

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543109/v543109635/7755/dJfETx35c0s.jpg

[Gara Abdulla]

По ненаселенке бодро шагает человек с рюкзаком и лопатой. Притомился, устроился на ночевку под одиноким деревом, развел костерок, заварил чай, смотрит - на дереве сидит сова.
- Привет, сова!
- У-ху.
- Как дела, ничего?
- У-ху.
- А я, сова, понимаешь, клады ищу. Ты небось все знаешь - у вас тут клады есть?
- У-ху.
- Что, правда?
- У-ху.
- И недалеко?
- У-ху.
- Неужели прямо здесь под деревом?
- У-ху.
Кладоискатель хватает лопату и начинает копать. Копает час, два...
- Эй, сова, так нет же никакого клада!
- У-ху.
- Сова, а не свернуть ли тебе шею?
- А вот этого как раз не надо!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1364:1

[wolf]

Ет чё, баррет чтоль? Красава!*oxotnik*

[Gara Abdulla]

В ресторане мужик подсаживается к девушке:
-Давайте знакомиться! Я -Юрий,народный депутат,честный и порядочный человек.
-Снежана,проститутка,девств енницаX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c7004/v7004997/1dca2/5pXjZSB8xks.jpg*tata2*

[ACH1LLES]

В ресторане мужик подсаживается к девушке:
-Давайте знакомиться! Я -Юрий,народный депутат,честный и порядочный человек.
-Снежана,проститутка,девств енницаX.Morzhov

АЩЕ НОРМ*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://ipic.su/img/img7/fs/01.1448109305.jpg

[wolf]

Крень кака.*Altynka*Титьки то у Варвары были, я точно помню.*pooh*

[Gara Abdulla]

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.

«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ быстро распространяется блогерами.

Содержание заявлений приблизительно следующее:
«Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.

С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.

«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c626620/v626620011/13c7/DY92QxvGd5o.jpg

[Gara Abdulla]

Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды, после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через пару дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, нам было не до мытья.

[Gara Abdulla]

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i643/1604/15/2b696fec69f4.jpg

[sterndeuter]

«Как печатают китайцы?»
Автор: Владимир Марченко


Мои друзья и знакомые в России время от времени меня спрашивают: а как китайцы печатают? Сейчас, наверное, все уже знают, что китайское иероглифическое письмо принципиально отличается от письма алфавитного, буквенного: каждая «закорючечка» несёт в себе, по сути, законченный смысл. Как я писал в одном из своих ранних рассказов, «китайский язык — это набор картинок, <…> это последовательность символов, рождающих в мозгу последовательность соответствующих образов, это комикс без слов, если хотите». Самый большой словарь насчитывает более 50 000 иероглифов – и это не считая специфических, употребляемых, к примеру, в ихтиологии или логистике.


Так как же, всё-таки, печатают китайские тексты? К счастью, наиболее употребительный набор включает в себя «всего» чуть больше тысячи иероглифов. Вот их-то и нанесли на китайскую клавиатуру. Точнее, на несколько клавиатур, в которых иероглифы сгруппированы по некой системе. Упрощённо говоря, существительные – на одной, прилагательные – на другой, глаголы – на третьей. А при необходимости всегда можно подключить дополнительную клавиатуру с набором тех же логистических иероглифов.


Вот так выглядит стандартная китайская клавиатура. А вот так – стандартное рабочее место среднестатистического офисного работника. Педали внизу – это аналоги привычных нам клавиш Ctrl и Shift. Если нужно быстро скопипастить, то нажимается педаль Ctrl плюс иероглиф «копировать», потом так же Ctrl плюс иероглиф «вставить». А иначе просто в тексте напечатаются подряд два иероглифа «скопировать вставить». Ну а педаль Shift – это понятно: чтобы заглавные иероглифы в начале предложения печатать. Или аббревиатуры типа СССР.


Так что если вдруг начальник заставил вас писать объёмный и не ахти как нужный, на ваш взгляд, отчёт – не надо дуться. Лучше радуйтесь, что его не нужно писать по-китайски.


http://aqua-mar.livejournal.com/39180.html


https://pp.vk.me/c626222/v626222395/10a8/w88q28KeKrk.jpg

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i620/1604/22/0bc01777bfe0.jpg*tata2*

[nemo13]

чтоб задницу причесывать X.Morzhov

[wolf]

чтоб задницу причесывать X.MorzhovЕщё варианты есть?*tata2*

[Gara Abdulla]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://cs543106.vk.me/v543106386/2b168/nBNFh_Fw018.jpg

[Geeka]

*pooh* психанул

[nemo13]

http://nowwow.info/wp-content/uploads/2016/01/lift.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/f4c695b66552aeb9380fe3236e33bf77/1460371090/30091/1020265/12998604_1189081371105019_2346069296241639000_n_50 0.jpg

[Gara Abdulla]

Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приемном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то отравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И по закону, сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжелых трехчасовых полостных операции, не то что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьем... и то второпях.
Закончив смену, хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну, знаете, глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает.
Домой и спать. Хотел сначала зайти в кафешку и что-нибудь съесть.
На автомате очистив тарелку, хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
— Доктор, у вас был тяжелый день, да? Много операций, да? Обед за счет заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришел в себя.
— Ну, да, я хирург... и день был тяжелый... А что, так заметно?
— Да, доктор. Вы, когда поели, сказали официантке: «Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте». Вы из приемного, да? Я шесть лет на скорой работал, видел такое.
///X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1460269135.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c635103/v635103347/231b/CVqVO5Q_NR8.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1480:1

[Gara Abdulla]

http://www.exler.ru/bannizm/images/15-04-2016/11.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://image2.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2016/04/08/3391b7.jpg

[Gara Abdulla]

http://tuccom.com/wp-content/uploads/2015/08/qagexwR-s.jpg

[Vит@ля]

А бутылка между сисек?

[wolf]

Брехня. Такого не могёт быть просто.*Altynka*

[Gara Abdulla]

Брехня. Такого не могёт быть просто.

это спорццменки йпт...

и спорцмены...*tata2*

http://metrobloggen.se/metrobloggen/media/4935/imgeadfe.jpg

[Gara Abdulla]

...а Вольфыч?X.Morzhov

[wolf]

Даа ужж. *nema*По-моему он её ещё и зубами за циську держить?*pooh*

[Gara Abdulla]

Оффтопик

*pooh*

[Vит@ля]

Старые ананисты..*pooh*