Всяка всячина

[Gara Abdulla]

http://forum.na-svyazi.ru/uploads/201504/post-113737-1428986003-2968.jpg

[Vит@ля]

http://s020.radikal.ru/i707/1504/94/ae64f36ebb39.jpg (http://www.radikal.ru)

[Vит@ля]

http://s010.radikal.ru/i313/1504/a4/d64f914e8f87.jpg (http://www.radikal.ru)

[Gara Abdulla]

http://files4.adme.ru/files/news/part_62/621205/3316655-R3L8T8D-600-25.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:3942:1

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i640/1504/7d/3117f23e986c.jpg

[Gara Abdulla]

ДЕНЬ БЕЗ МАТА (http://voffka.com/archives/2015/04/15/100222.html)Прошла акция "День без мата".
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".
http://vwp.su/archives/rBBKV75QkL0.jpg

[Gara Abdulla]

http://vwp.su/archives/6985770_1000.jpg

[Gara Abdulla]

Кто придумает, как бить в лицо через интернет, заработает миллионы.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:3966:1

[Gara Abdulla]

Китайские полицейские собаки
http://china-underground.com/images/cani-polizia-cineses.jpg

[Gara Abdulla]

http://s47.radikal.ru/i117/1504/aa/7e380c7df631.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:4005:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://www.imageup.ru/img286/2107912/asia_13.jpg

[Gara Abdulla]

http://vwp.su/archives/1429045578_ki.jpg

[Gara Abdulla]

http://i077.radikal.ru/1504/b5/bef26e4a2c2f.jpg

[Gara Abdulla]

http://lh5.ggpht.com/-DWC_4gwO71k/UdaX7t-wuvI/AAAAAAAAYKI/k948RfGEoNs/s0/img6b679c7c736499f2e6e941d4a65f86fb.jpg

[Gara Abdulla]

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!*tata2*

[Gara Abdulla]

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c623427/v623427559/2a8b4/C8r4GjK7AbA.jpg*nema*

[Gara Abdulla]

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х*й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.*tata2*

[Vит@ля]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://s43.radikal.ru/i101/1307/ce/29fcfa235521.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины.Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работу в ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве колюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова А. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника.Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытку изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание.Активисты ЛГТБ (организация борющаяся за права сексуальных меньшинств) выступили с заявлением о проведении пикета около УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве против необоснованного задержания Красовского и применения в обвинении против него 282-й статьи наказывающей разжигание межнациональной розни. По словам активистов, Красовский всегда любил таджиков и никакого разжигания в его действиях не было.

[Gara Abdulla]

Дождь идет третий день... У жены депрессия, всё
время смотрит в окно... Если дождь завтра не
кончится, придётся пустить её в дом*tata2*

[Vит@ля]

*tata2*

[Gara Abdulla]

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде "КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.*pooh*

[Gara Abdulla]

Случай в кинотеатре:
— Дорогая, почему ты меня не целуешь?
— Я же только что сделала тебе минет.
— Мне?!!*tata2*

[Gara Abdulla]

–Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
–Ещё, или вообще?

[Vит@ля]

Под столом.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Про люкГде-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

[Gara Abdulla]

http://vasi.net/uploads/podbor/v27146/1_010000.jpg

[Gara Abdulla]

http://vasi.net/uploads/podbor/v27146/03000000.jpg

[Gara Abdulla]

http://vasi.net/uploads/podbor/v27146/08000000.jpg

[Rose]

:( не вижуууу

[Gara Abdulla]

я уже тож не вижу :(

[Gara Abdulla]

одну поправил, вроде видно...остальное не получается..

[Rose]

ни одной не вижу

[Gara Abdulla]

та линки какие то дурноватые...ну их:(...или это опять таки Ампираторъ наш шото поломал тут...та вопчем...*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://vwp.su/archives/lTrQ8NU7uMw.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...*pooh*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:4017:1

[Gara Abdulla]

http://cs617916.vk.me/v617916444/1b8a3/Q6E-tH8SCLM.jpg

[Gara Abdulla]

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именноX.Morzhov

[Vит@ля]

http://cs617916.vk.me/v617916444/1b8a3/Q6E-tH8SCLM.jpgТвоюж за ногу, вот тебе и ребенок... *nema*

[Gara Abdulla]

http://banana.by/uploads/posts/2012-11/1354175133_demotivators_45.jpg

[Gara Abdulla]

http://pn.vwp.su/img_set20/tg4334466hth_0039.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c623620/v623620801/29218/e7oyzpLVNfU.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:4034:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:4034:2.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs625227.vk.me/v625227307/29ee0/5a9MD3DAItc.jpg

[Gara Abdulla]

Идеальная жена - это такая женщина,
муж которой не знает, сколько стоит
хлеб. А муж сверхидеальной жены не в
курсе цен даже на пивоX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

[sterndeuter]

http://rtr.md/ro/wp-content/uploads/2015/01/150113-fox-downing-street-830a_0fe4224fe0e7174c392ef781c8f1c4c6.nbcnews-ux-1360-900.jpg

Фотокор AFP Джастин Таллис сфотографировал лису, бегущую по своим делам мимо резиденции британского премьер-министра на Даунинг-стрит, 10.

[Gara Abdulla]

http://www.photoprikol.net/uploads/posts/2013-07/1373480790_foto-prikoly-54.jpg

http://www.photoprikol.net/uploads/posts/2013-07/1373480808_foto-prikoly-61.jpg

[Gara Abdulla]

http://cruzworlds.ru/fans/img/user_pics/397_20131122081716.jpg

[Vит@ля]

Ё маё.

[Bashlyk]

http://rtr.md/ro/wp-content/uploads/2015/01/150113-fox-downing-street-830a_0fe4224fe0e7174c392ef781c8f1c4c6.nbcnews-ux-1360-900.jpgФотокор AFP Джастин Таллис сфотографировал лису, бегущую по своим делам мимо резиденции британского премьер-министра на Даунинг-стрит, 10.В Ландонах лис много. Особенно по ночам.

[Gara Abdulla]

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

[Gara Abdulla]

https://img-fotki.yandex.ru/get/9743/39067198.15e/0_9f847_ab8c2465_XXXL.jpg
Чойта с ней?*nema*

[Vит@ля]

Джо Клиффорд так видит Каренину.

[Gara Abdulla]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.(с)

[Vит@ля]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://cs614717.vk.me/v614717852/a20a/gMMti5aIOL8.jpg

[Vит@ля]

*banderlog**banderlog*

[ZZ]

Чойта с ней?*nema*
Да паровоз, походу, очень сильно коптил X.Morzhov

[Geeka]

Чойта с ней? *nema*

Какие у Аньки губы красивые *banderlog*
Интересно, как Вронский в постановке Йоркширского театра выглядит? *banderlog*

[Gara Abdulla]

http://firepic.org/images/2015-04/27/cpt24z0z7a6g.jpg

[Vит@ля]

*pooh*

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i433/1504/a7/afaef739093f.jpg

[Gara Abdulla]

Я- Эмма, я, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.
Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в поиске, не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прешься милый, как ответить на вызовы времени, где найдешь силы пахать новое поле?
Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке, окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще фантазер был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай свои жеребячьи игры, ну проскачешь еще сезон на таблетках, а что потом, будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами, ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнем, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от них плачет от смеха весь Киев.

[Gara Abdulla]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:

"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Gara Abdulla]

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерян� �о).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е*ите хор.*tata2*

[Gara Abdulla]

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.141
— Но Вы же живете в Уссурийске?!
— Да. Но я уже два раза побывала в Париже! X.Morzhov

[Bashlyk]

Бедный Изя...

[sterndeuter]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c622923/v622923625/2c248/xlFOR02u6cg.jpg

[Gara Abdulla]

Изнасилованных в Европе собак выкупили кубанские казаки

Более 600 кобелей выкупила у немецких сексуальных извращенцев кубанская казацкая община Ставрополя. Собак разместят на территории бывшей ракетной части имени Сталина.

Напомним, что сбор средств на приобретение кобелей был инициирован на Кубани после поступления информации о том, что в Германии русские дети не могут учиться из-за воя насилуемых собак. На приобретение было потрачено около 30% краевого бюджета.

Прибывшие в Россию собаки восторженно приветствовали свое освобождение, хотя не обошлось и без происшествий. Так, один из кобелей покусал есаула, который попытался повязать псу георгиевскую ленточку. Собаку привязали на несколько часов возле Вечного огня и она поняла свою ошибку.

Выкупленные собаки будут охранять сохранившееся оборудование ракетной части от американцев. Их уже учат искать мины и обнаруживать следы ПРО в кустах. Пока команды на русском языке даются с трудом, поэтому пришлось нанять на контрактную основу несколько переводчиков.

Конечно, дает о себе знать и негативное прошлое собак. Они все еще пугаются при приближении мужчин. К лету их планируется вывезти в Сочи, город, который является частью Кубани. На морском воздухе все негативные эмоции уйдут и кобели продолжат нести службу на благо России.*tata2*

[Gara Abdulla]

Всероссийский конкурс ответов на стих «Никогда мы не будем братьями» прошел в Туле
Опубликовано 19-03-2015, 04:52 в разделе Киселёв-ньюс

В Туле прошел Всероссийский конкурс поэтов, которые сочиняли ответы на стихотворение Анастасии Дмитрук «Никогда мы не будем братьями». В состязании приняло участие более 2000 поэтов-патриотов со всей России.

Напомним, что украинская поэтесса Анастасия Дмитрук написала на деньги Госдепа США бандеровские стихи «Никогда мы не будем братьями», чем всколыхнула общественность России.

Украинский и русский народ не могут не быть братьями после расстрелянных активистов Майдана, захваченного Крыма, и развязанной, при участии бурятов и российских танков, войны на Юго-Востоке Украины. Подумаешь войну развязали и территорию захватили – не братья что ли? Да и не было на Украине никаких российских войск – это ополченцы голыми руками отбирали украинскую американскую технику.

Лучшие ответы на стихи Анастасии Дмитрук начинались словами «Ломал руки рукопожатиями», «Кобзон и Япончик с понятиями», «Обложу я Обаму проклятиями», «Не простим мы ребенка распятия» и другими прекрасными патриотичными фразами.

Отметим, что парень Анастасии Дмитрук сбежал от украинского призыва в Россию, тогда как все дети российских депутатов и знаменитостей не только не уклоняются от призыва в армию, но и никогда не учатся в Европе или США, предпочитая русские ВУЗы и ПТУ. Патриотизм в России бесконечен и силен, словно бетонная скульптура Ильича.

А в Америке вообще стихов не пишут, там Псаки как ляпнет что-то, так гомосексуалисты сразу сбегаются и заставляют полицейских стрелять в детей. В Туле про это много говорили на вечере поэзии, весь зал кипел от негодования.

Все, что нужно России – это чтобы Путин больше был у власти. И, конечно, желательно, чтобы он женился на сильной волевой женщине с внешностью Кадаффи.

А Дмитрук – это вообще не поэтесса. Люди в России прекрасные душевные песни сочиняют, куда ей до них. *tata2*

[sterndeuter]

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

[Bashlyk]

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех 4-х слов.

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/0/3/5388304.jpg

[Gara Abdulla]

http://www.picshare.ru/uploads/150507/V49a3qW8X5.jpg

[Gara Abdulla]

http://s010.radikal.ru/i313/1505/a0/a9fab4a5e45c.jpg

[Gara Abdulla]

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России....

[Gara Abdulla]

http://f5.s.qip.ru/PGd9aM4Z.png

[nemo13]

*banderlog* Люблю попугаев

[sterndeuter]

Грабли бывают двух видов:

1) те, которые чему-либо учат
2) мои любимые


https://cs7058.vk.me/c622218/v622218824/2b596/9FgynMTr1Q0.jpg



Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
– А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, – ответил Мастер.

[sterndeuter]

https://cs7058.vk.me/c7002/v7002400/6886/7zzVn_f1psc.jpg
Две столкнувшихся пули из битвы при Галлиполи, 1915-16

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:4172:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://f6.s.qip.ru/18HME8PLr.png

[Vит@ля]

*banderlog**banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

Как правильно строить разговорДруг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам****** Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают....

[wolf]

С нашими такое вряд ли проканает.*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/18482B4E-EE09-4A37-9B0A-2F38EB801FD2.jpg

[Gara Abdulla]

- Цилечка, а хотите "Херeс"?
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://nn.by/img/w480d4/photos/thumbs/2015_05/mx9wdb554e18522456f001697891iezlofpmp57w.jpg*pooh* *pooh**pooh*

[Gara Abdulla]

http://cs543106.vk.me/v543106387/6b29/C1-5tfHhK8I.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://galeri4.uludagsozluk.com/119/omlet-yapmak-icin-yumurta-kirmak-gerekir_152454.jpg

[Gara Abdulla]

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-04/1430297507_demotivatory_16.jpg

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-aQszGXO_Uns/VVxaGvvGDUI/AAAAAAACYqs/L2REVtSvGBc/w426-h802/1432073908_1007914057.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs543106.vk.me/v543106677/21d6/7PwT4xT1S6A.jpg

[Gara Abdulla]

С просторов:




Недавно утром в маршрутном такси я стала невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.

Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось - не видно Ириного мужика совсем. Он помолчал-помолчал,
и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю,
допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнула -
уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести.
Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Голая Ира! Голая Ира!
Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях -
дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.
Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились
от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидела Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!

[Gara Abdulla]

http://cs14110.vk.me/c7008/v7008872/2a95e/-kogjDhFx0U.jpg

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i700/1505/6a/90f4c18bdebet.jpg

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i707/1505/ae/7fde40b3a6b7.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:4269:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs622631.vk.me/v622631203/1a9cd/NWoZmsQH1lg.jpg

[Gara Abdulla]

http://s42.radikal.ru/i095/1505/83/15f805f564ff.jpg

[Gara Abdulla]

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»

Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.

[Vит@ля]

*banderlog*

[wolf]

*pooh*Банк... точно всех.*banderlog*

[Gara Abdulla]

Ехал в автобусе, вдруг увидел её. Бывшую. "Не так уж хорошо выглядит" — немного злорадно подумал я. Потом накатила грусть — вот удержал бы её, может, было бы всё по другому... И тут, видимо по некоему вселенскому замыслу, рядом освободилось место, никто на него не претендовал.
— Привет.
— Привет.
"Значит, она давно уже заметила меня" — подумал я с некоторой грустью... Разговорились, она давно жила с "мужем", я до сих пор был один.
— Пока.
Была моя остановка.
— Ты теперь тут живешь? — её глаза вспыхнули.
Она схватила меня за руку, мы выпрыгнули из автобуса, и она торопила меня. В моей голове вспыхнули сцены нашего внезапного, дикого секса: на работе, где и познакомились, на столе у гендира, когда все уже ушли; на квартире её умершей тетушки, которую собирались тогда продавать; случайный секс в лифте, когда она нажала СТОП а я приподнял её юбку...
Забежали ко мне. Пока я закрывал, она, не раздеваясь, безошибочно нашла туалет. Не почувствовав звуков, я понял.
Вышла.
— Володя. Спасибо. Я думала, обосрусь. Увидимся!
И убежала вниз по ступенькамX.Morzhov

[Vит@ля]

Женщины такие.

[homaily]

http://sh.uploads.ru/KfIix.jpg

[wolf]

*banderlog*Ручей!!!!*banderlog* Жёлтый!!*tata2*

[homaily]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/0/5610012.jpg

[Vит@ля]

Думаю Иванова уволили, теперь он точно гоняет на велике и пинает мяч.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[wolf]

Без резолюции насяльнике, не уволят.*banderlog*

[sterndeuter]

m.lenta.ru/news/2015/06/15/billboard/Госдуму попросили запретить билборды с полураздетыми женщинами

Фото: Сергей Бровко / «Коммерсантъ»
В Госдуму поступило обращение с просьбой запретить использование образов людей в одном нижнем белье в крупноформатной наружной рекламе. По мнению автора предложения, руководителя общественной организации «За безопасность» Дмитрия Курдесова, реклама кружевного женского белья отвлекает водителей автомобилей от дороги, пишет газета «Известия».

[Gara Abdulla]

После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что,как,да почему". Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек,который побывал на стольких убийственных встречах,что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч,но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил,да улыбаясь слушал наши аргументы.
Когда же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло.
Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил:
"Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро.
Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную,детскую сборную по футболу,8-летних,9-летних,10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день,5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки,которых тренировал Фабио Капелла

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i705/1506/94/f1ede7b2aa7f.jpg

[Gara Abdulla]

http://glav.su/files/messages/2015/06/16/3153208_a50378623e8514d89631e4b281e84264.jpg

[Gara Abdulla]

http://roniker.ru/HUMOR/NEW_25/Kaska.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:4298:1

[Gara Abdulla]

http://cs625218.vk.me/v625218673/360cb/20FZhM6SkAs.jpg

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i424/1506/f5/f66974034eb6.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs627323.vk.me/v627323997/55f5/8jeXoJ73uV4.jpg

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1434540619.jpg

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c625116/v625116643/28e15/0O5DLjV3F_E.jpg

[Sergey_tm]

Новый аэропорт, маленькая несостыковочка

[Gara Abdulla]

Новый аэропорт, маленькая несостыковочка

а может мы просто ничего не знаем... за висячие ригеля *pooh**tata2*

[Gara Abdulla]

Загадочки детские X.Morzhov

https://pp.vk.me/c616931/v616931886/1efb0/NNc4LUjjkC4.jpg

[Gara Abdulla]

http://s.fishki.net/upload/post/201506/19/1571630/30_1.jpg

[Gara Abdulla]

http://files2.adme.ru/files/news/part_83/839510/12446360-R3L8T8D-600-13.png

[Gara Abdulla]

http://files1.adme.ru/files/news/part_83/839510/12447460-R3L8T8D-600-UzmIQeKENEI.jpg

[Gara Abdulla]

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел подняв глаза.
Там беззаботно и лениво,в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето,дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!" ... X.Morzhov

[wolf]

*zdorof**pooh*

[Gara Abdulla]

Товарищ Крыловмы? Тут Вам просили передать...*pooh*

[Gara Abdulla]

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Хуже, чем дырка от бублика, только диаметр дырки от бублика.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

придёшь к хорошим добрым людям, займешь три тысячи рублей, а отдавать придётся злобным бесчеловечным мудакам.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего... *tata2*

[Азор]

придёшь к хорошим добрым людям, займешь три тысячи рублей, а отдавать придётся злобным бесчеловечным мудакам.X.Morzhov
*banderlog*
Напомнило:
-последний раз спрашиваю: когда Вы вернете 10 тыс?!
-слава Богу, что в последний, а то надоели уже, если честно.
*pooh*

[Gara Abdulla]

http://cs7057.vk.me/c7007/v7007253/35959/wguH_OtkSkM.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:4425:1

[sterndeuter]

Слова, которые пришли к нам «из литературы»:

Слово «лилипут» увидело свет в 1727 году, когда были напечатаны «Путешествия Гулливера».

Достоевский придумал слово «стушеваться».

Слово «хлыщ» изобрел писатель Иван Панаев. Слово появилось всего сто лет назад.

Слово «изнеможденный» придумал Велимир Хлебников.

Салтыков-Щедрин придумал слова «головотяп» и «головотяпство».

Слово «бездарь» впервые употребил поэт Игорь Северянин.

Много слов придумал Карамзин. Ему принадлежит авторство слов «влияние», «трогательный» и «занимательный».

Ломоносовым были введены слова «градусник», «преломление», «равновесие», «квадрат», «кислота» и «минус».

Карамзин придумал слово «промышленность», а Салтыков-Щедрин — слово «мягкотелость».

[Gara Abdulla]

http://cs624630.vk.me/v624630016/37e73/J92y-1uNIfA.jpg

[Gara Abdulla]

http://politicana.ru/wp-content/uploads/2015/06/%D0%A1%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BE.-%D0%9D%D0%B0%D1%87%D0%B0%D0%BB%D0%BE..jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://cs7054.vk.me/c7008/v7008872/2e35c/1S8eE82P9qI.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/b133997c0e110dceb2386d818a866f8d/1435384724/62163/924221/rPKviD8rCzA.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c417819/v417819281/4110/a4sViquU2m4.jpg

[KIMLU]

И за что из мужиков постоянно делают не знающих про детей :(

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c543104/v543104715/87e7/m3Kz_DcJyfE.jpg

[Gara Abdulla]

И за что из мужиков постоянно делают не знающих про детей

а то мы так много знаем? ... не, ну кое шо знаем конечно...знаем главное!!! процесс зачатия *pooh*

[Gara Abdulla]

http://cs543107.vk.me/v543107954/a341/-P65CdWlyEA.jpg
http://cs543107.vk.me/v543107954/a348/CuYM3Ti299c.jpg
http://cs543107.vk.me/v543107954/a34f/DrQie7W3R60.jpg

*tata2*

[Gara Abdulla]

http://cs7065.vk.me/c7008/v7008872/2ea02/iOMs2mtSt_w.jpg

*Altynka*

[Gara Abdulla]

паюжмать! *tata2*

http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aojj5AX_700b.jpg

[Gara Abdulla]

Ну и наш ответ новой женской моде... *pooh**tata2*
http://picsee.net/upload/2015-07-03/98faa6839762.jpg

[wolf]

Вот ето тюнинг. Интересно, а ежели она начнёт сикать не снимая подсветку- будет похоже на цветные фонтаны?*Shy*

[Rose]

Ну и наш ответ новой женской моде... *pooh**tata2*
http://picsee.net/upload/2015-07-03/98faa6839762.jpg

не вижу (((

[Gara Abdulla]

не вижу (((

извини...описывать картинку не буду...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Ну ладно опишу... два взрослых мужика...вроде как драку затеяли... у обоих в руках шото похожее на член...размером с пол метра ...токо у одного он желтым светится, а у другого зеленым... ну как то так X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://f6.s.qip.ru/cMfvVBVq.jpg

[Rose]

*pooh*

[Gara Abdulla]

https://www.google.tm/search?tbs=simg:CAESswEasAELEKjU2AQaAggCDAsQsIynCB pgCl4IAxIo9w7sG-QeqgyQDv0M5RbdDKwM3wyKLYA9oCSENv42iy3OM4wtgj2FJxow qljR6-B-q2ZX3N1nIE-ahT9L9T1TS_1GQgjO_1yWx4K1VD3sVyd_18tmzJyoJlFN9VADA sQjq7-CBoKCggIARIEYFTWYAwLEJ3twQkaIAoHCgVmbG9vcgoKCghmbG 9vcmluZwoJCgdwcm9kdWN0DA&q=space+balls+light+saber&tbm=isch&sa=X&ei=WAOYVf3GEMqZsgHfzZbwBA&ved=0CCkQsw4&biw=1821&bih=857&dpr=0.75 X.Morzhov

[Geeka]

Ну ладно опишу... два взрослых мужика...вроде как драку затеяли... у обоих в руках шото похожее на член...размером с пол метра ...токо у одного он желтым светится, а у другого зеленым... ну как то так X.Morzhov

странно, а я там просто мечи увидела... *Altynka*

[Gara Abdulla]

странно, а я там просто мечи увидела...

а ингтрига? *pooh*

[Geeka]

а ингтрига? *pooh*


не увидела *Altynka*

[Rose]

а ингтрига? *pooh*

интрига в описании)))
я представила..ну совсем не то..что на картинке)))

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/4/9/5737947.jpg

[Gara Abdulla]

БабкаУ меня чокнутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?" Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ!!!
Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.
Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз,заходя в туалет. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, шумлю очень редко.
P.S. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)*tata2*

[Gara Abdulla]

http://cs627117.vk.me/v627117938/c342/ZhG7V-CmRwA.jpg

[Gara Abdulla]

О топорах и маньякахОставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв. Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему обещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой ...

[Gara Abdulla]

http://hsto.org/storage2/b8c/831/22f/b8c83122f99d1762d41d34ae4f3e7156.jpg

[Gara Abdulla]

http://s.fishki.net/upload/post/201405/25/1272017/1jm.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/c8f4200d543b5099aa160e8acd70fead/1436339698/46060/523428/index_php.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://vashford.ru/about/ ыыыыыыыыыы*pooh*

[Vит@ля]

Кто то взломал сайтик. :)

[Gara Abdulla]

http://s7.uploads.ru/t/wIX53.png

[Gara Abdulla]

http://demotivators.to/media/posters/3089/13837180_nado-razreshit-klonirovanie-v-mirnyih-tselyah.jpg

[Gara Abdulla]

http://www.exler.ru/blog/upload/images/2563155-R3L8T8D-650-ofqaKG0h6sg.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs7003.vk.me/v7003446/e44/ZwsK2v4Q2qU.jpg

[Gara Abdulla]

http://image3.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2015/04/18/c9927a.png

[Gara Abdulla]

http://image1.thematicnews.com/uploads/images/05/67/30/2015/04/18/d0f615.jpg

[Gara Abdulla]

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/9/166984.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!





///

[Gara Abdulla]

http://files.germany.ru/wwwthreads/files/4722-10621974-1428220349-24d43a0282393ce24d906266043cd823.jpg*pooh*

[Gara Abdulla]

http://s008.radikal.ru/i304/1507/ba/f6b197c9a9a4.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:63:299:4338:1.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

Случился в одном НИИ юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и — как достойное продолжение тостов — байки.
Так вот и байка: дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физических наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работал он в «почтовом ящике», то и компания подобралась соответствующая, все как один — не меньше доктора наук и все как один
— физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело —
ску-у-у-учно становится уже на 3-4 день. Ну, вот они и решили с членкорами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже — а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
— Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
— Есть!
— Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую, с бутылки и возвращает со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!
X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующийX.Morzhov

[Vит@ля]

Ты когда анекдоты выкладываешь, лупу тоже прилагай. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Ты когда анекдоты выкладываешь, лупу тоже прилагай.

А мож тебе лопату к спине приложить? ...да со всей дури, шоб аж очи повылазили...*pooh*

[Rose]

*pooh*

[Vит@ля]

А мож тебе лопату к спине приложить? ...да со всей дури, шоб аж очи повылазили...А может я себе лучше сразу колени прострелю и солью посыплю, шоб дольше помучиться? X.Morzhov

[Gara Abdulla]

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы *pooh*

[Vит@ля]

Превышаешь должностные полномочия! Аспид окаянный! X.Morzhov

[Gara Abdulla]

трепещи теперь!!!*pooh*

[Gara Abdulla]

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?"...

[Gara Abdulla]

В России изобрели браслет, который поможет начальникам следить за подчиненными

http://img11.nnm.me/2/3/f/e/3/945bced14b33b1ea688bff63767_prev.jpg

Электронный браслет, с помощью которого начальник сможет контролировать своих сотрудников, изобрели в инновационной нижегородской компании. Как нам сообщили, она уже подала заявку на патент. Одних экспертов "РГ" новинка шокировала, но зато других порадовала.

Новое устройство передает информацию о работнике на оборудованный специальным программным обеспечением сервер, причем в режиме онлайн. Автоматически фиксируется место, дата, точное время, продолжительность, а также интенсивность труда работника. Благодаря этому, считают создатели браслета, работодатель получает возможность платить по труду, а не по присутствию в офисе.

Как рассказал глава компании-разработчика Борис Бунгер, электронные устройства могут быть использованы в любых сферах. Новым прибором, по его словам, уже заинтересовались крупные компании и предприятия госсектора.

Новшество проходило проверку в городских компаниях по уборке помещений. О чудо! Работники, которых обязали носить электронные браслеты, продемонстрировали резкий рост производительности труда, что привело к повышению заработной платы. По словам руководителя одной из клининговых компаний Сергея Шухрина, любое начинание, нацеленное на повышение эффективности труда, достойно похвалы.X.Morzhov

[Азор]

Да, по ходу мы скоро не сможем побыть наедине с самим собой, под неустанным наблюдением камер, счетчиков, датчиков и т.д. и т.п.

P.S. напомнило рассказ "Убийца" Р. Бредбери.

[Gara Abdulla]

http://cs7065.vk.me/c7008/v7008872/30092/bOT62VDd_BQ.jpg

[Gara Abdulla]

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...X.Morzhov

[Vит@ля]

*pooh*

[KIMLU]

новинка шокировала

Некреативно *Altynka* Стараются, как западные креативные производители придумать что-то оригинальное, но можно было бы так не пытаться прыгать выше ушей.
Кажется подобные устройства противоречат конституции и трудовому кодексу *banderlog*, ущемление прав и свобод граждан. X.Morzhov
С другой стороны госсектор - это же бюджетное предприятие с фиксированной ставкой на народные деньги *Altynka*

[Gara Abdulla]

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

[Gara Abdulla]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.*tata2*

[Gara Abdulla]

http://iphonesms.ru/content/posts/cecec01b1deafc218c50a7277ee66522.jpg

[Vит@ля]

*pooh*

[Gara Abdulla]

Учительница вызвала в школу отца своего ученика.
- Ваш сын написал в сочинении, что его папа играет на рояле в борделе. Вынуждена выразить Вам обеспокоенность тем, какой пример Вы подаете ребенку.
- Видите ли, я программист. Специализируюсь на
сетях TCP/IP, пишу распределенные сетевые
приложения для операционных систем UNIX, но как
это объяснить семилетнему мальчугану?X.Morzhov

[wolf]

*tata2*

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/2/5/5833522.jpgX.Morzhov

[Vит@ля]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/7/5835780.jpg

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i709/1507/ef/b8d04272fbac.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://cs7064.vk.me/c7002/v7002686/9984/XjNhcufiz8Y.jpg
http://cs7064.vk.me/c7003/v7003172/a1e8/UzYqM6S7atM.jpg
http://cs7009.vk.me/v7009431/2c57/eNtrVWsvCXI.jpg
http://cs543108.vk.me/v543108431/5c41/4UOdPCGsRds.jpg

http://cs7064.vk.me/c7002/v7002509/8eb4/ZfWIbRodmWc.jpg

http://cs7064.vk.me/c7004/v7004324/9f4f/Db5UlCtotpg.jpg

http://cs7064.vk.me/c540106/v540106187/2fd25/NtYZ0hlxG1Q.jpg

http://cs624330.vk.me/v624330526/348c6/Q5YnORNtEJc.jpg

[Gara Abdulla]

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать анекдот ещё раз.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!
...*tata2*

[Vит@ля]

*pooh*

[wolf]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://cs622529.vk.me/v622529441/1a541/GX_e-Q0liIc.jpg

[Vит@ля]

Креативно!

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/9/4773935.jpg

[Vит@ля]

В Китае и не такое увидишь, особенно если ещё читать их перевод на русский *pooh*

[Gara Abdulla]

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет…X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.

[Gara Abdulla]

Окей, Гугл. Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?

Работа — не волк, залезешь на дерево, а она и там тебя достанет.

Бывают дни, когда опустишь руки... Но кто-то скажет "Хенде хох!"

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок? Хочешь себе ВСЁ отморозить?» - матери говорят сыновьям!

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i639/1507/1b/1aea1cf6b644.jpg

[Gara Abdulla]

http://biskvitka.net/uploads/posts/2015-07/1437059222_daily_picdump_1857_640_34.jpg

[Gara Abdulla]

http://yahooeu.su/uploads/posts/2015-07/1437745551_podbor-69.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs543100.vk.me/v543100589/dfa6/STNF2--8Pgo.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CKxR7MsVEAAFznt.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://cs7011.vk.me/v7011717/d0c9/ViiNX5SUO_g.jpg*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://v1.std3.ru/ab/3b/1437722751-ab3b06c924844241cce636e58d2644b2.jpg

[Gara Abdulla]

http://infoglaz.ru/wp-content/uploads/nadpisi-25072015-003.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs14102.vk.me/c7003/v7003072/b399/ijcoN2eM5eI.jpg

[Gara Abdulla]

Бой в новогоднюю ночьНедавно вспоминали в кругу друзей историю двадцатилетней давности, и было решено поведать её миру. Разумеется, с изменёнными именами и без указания места действия, чтобы никому не было обидно.

Диспозиция такова: средина девяностых, зима, очень ранее утро первого января очередного года. Я и мои друзья: Миша (сосед и друг детства) и Лариса, составляющие ныне вместе очень дружное семейство, оказались в другом районе города с целью посетить наших общих друзей. Ну в общем, как это обычно бывает: кто-то звонит и поздравляет с наступающим, потом рождается вполне ожидаемая мысль совместно поднять бокалы...

Тем более, что городская администрация клятвенно обещала организовать движение общественного транспорта всю новогоднюю ночь. Воспалённому алкоголем мозгу 15 минут на автобусе — это практически рядом. Вот только из-за стола встань и ты уже там где надо. Однако моя будущая супруга назвала нас с Мишей идиотами и осталась дома, а Лариса ну никак не могла отпустить Мишу одного, и поехала с нами. Оделись кто во что горазд. Я, например, был в бушлате, который обычно использовал на зимней рыбалке, потому что он был тёплый, а также потому, что в его карманы уместилась выпивка-закуска-подарки, которые мы хотели с собой взять. Остальные были одеты соответственно. Лариса, например, была заботливо закутана в любимый ватник Мишиной тёти, потому что холодно, и ещё, как сказал Миша: «не в театр идём, а так в гости по соседству».

Доехали отлично и быстро на автобусе, поздравили друзей лично, выпили, закусили, пора бы теперь и домой. И тут обнаруживается, что решимости городской администрации организовать движение транспорта не хватило до самого утра. То есть варианта два: такси или пешком. Пешком отпадает, ибо всё-таки далековато после бурной новогодней ночи, и уже чувствовалась усталость и крайнее нежелание совершать бодрящую часовую прогулку под зимним новогодним небом.

Благо на перекрёстке был кажущийся на первый взгляд избыток предложения на рынке извоза в виде вереницы самых разных бомбящих автомобилей. Ожидаемо, что утром первого января тариф будет непривычно особенным. Мы были морально готовы к пяти- или даже десятикратному коэффициенту против обычного «ночного» тарифа, что мы раз в год могли себе позволить, ибо мы с Мишей, хоть и параллельно учились, зарабатывали на тот момент выше среднего.

Однако, сумма, озвученная первым в очереди таксистом, превзошла все вменяемые ожидания. Она ровно в два раза превосходила месячную зарплату учительницы в средней школе, что можно установить абсолютно точно, поскольку Лариса именно и была школьной учительницей на тот самый момент. Оставаясь, впрочем, работать в школе скорее из чувства долга перед обществом, нежели ради заработка. Мы с Мишей тоже немного обалдели от ценообразования в области извоза в новогоднюю ночь и решили вступить в переговоры с бомбилой с целью получить скидку раз эдак в несколько, причём как минимум, а как максимум, так во много раз.

Бомбила на контакт сначала не шёл, однако после полуминутного сопения, выдал встреченное предложение:

- Ну пусть баба ваша за щеку возьмёт, тогда скину немного.

См. выше, мы и правда были одеты как люди стоящие на самой низкой ступеньке социальной лестницы (ватник, бушлат, валенки). Однако, даже в этом случае сие предложение было явным перебором. Потому что значительная часть населения нашего города уже посетила места не столь отдалённые, а ещё не менее значительная часть, судя по образу жизни, готовилась к такому событию в своей жизни. Иными словами, для города, живущего отчасти «по понятиям», такое предложение было более чем не комильфо. Но, наверное, что-то замкнуло в голове работника баранки и педалей под конец морозной новогодней смены и ему помимо денег захотелось ещё и тепла. Разумеется в том виде, как он себе это тепло представлял. И причём настолько, что это желание выжгло все предохранители в мозгу.

Спортсменами, а тем более чаками норрисами или джеки чанами, мы с Мишей не были, но детство и юность прошли на границе с промзоной, а также обычным делом были качалки, подростковые разборки, боевые искусства, ну или то, что под ними тогда понималось... В общем представляете о чём я? Миша, пробывший первую половину детства в ранге очкарика-ботаника, вынужден был преуспеть в этом всём больше, чем остальные, иначе вторая половина детства была бы ещё более печальной, и он был бы бит всякой гопотой практически ежедневно. А в юность он вступил бы просто изгоем. Время такое было. Подобного исхода Миша не хотел, поэтому задерживался в нашем подвальном спортзале частенько допоздна.

В общем, пришлось ему и железо потягать, и на турнике повисеть, и спаррингах постоять, как и нам всем. Но ему, наверняка, в силу телосложения и имиджа с существенно большим фанатизмом, чем остальным.

И тут какой-то бомбила так оскорбляет его любимую Ларису, в которой он души не чает и на руках носит. Миша тоже посопел какое-то время, потом снова наклонился в приоткрытому стеклу машины и ответил вопросом на предложение бомбилы:

- Так ты что, защеканец что ли?

Ответ по степени экспрессии превосходил первоначальный вопрос. Про троллинг тогда не знали, а это значит, что Миша был первым в истории троллем нашего города, а может и всей страны, или даже всего мира. Причём спонтанно.

Затем последовала короткая перепалка с использованием не афишируемых, но хорошо известных русских идеологем, а ещё спустя буквально пару секунд бомбила вынырнул из водительской двери с монтировкой в руке и злобным блеском в глазах и начал приближаться к Мише с явным требованием сатисфакции. Остальные бомбилы тоже напряглись, было понятно, что собрата они не бросят, на что наверняка этот самый собрат с монтировкой и рассчитывал на своих коллег.

Дальше я помню всё довольно смутно, ибо всё было очень быстро, а я был уже весьма нетрезв. Пытаясь одновременно как-то прикрывать Мишу хотя бы со спины, я понимал, что в такой ситуации самое главное, чтобы не затоптали хрупкую Ларису, которая в такой ситуации чувствовала себя определённо не в своей тарелке и информировала об этом всех вербально при помощи громкого визжания и междометий, поскольку ругаться матом так и не научилась. О том, чтобы нам всем отступить или убежать уже не могло быть и речи. Битва началась. Поэтому выполняя роль гибрида сломанной ветряной мельницы и взбесившегося вентилятора на раскатанном шинами льду проезжей части, я с переменным успехом и перманентным энтузиазмом тоже активно участвовал в этом действе.

Сначала я подумал, что всё очень плохо. Потом мелькнула надежда, что как-нибудь всё-таки отобьёмся. Потом уверенность стала нарастать, когда мы буквально нащупали свободный ото льда участок асфальта под прикрытием сугроба с одной стороны и запаркованного грузовика с другой. Ситуация как-то стабилизировалась. Затем я начал беспокоиться, что Миша кого-нибудь убьет отнятой у первого бомбилы монтировкой. Потом я понял, что мы практически победили. А в финале приехал милицейский бобик, вызванный кем-то из благодарных зрителей из близлежащих домов, чтобы зафиксировать нашу убедительную победу по очкам в милицейском протоколе.

Из минусов было то, что бомбилы обычно были на короткой ноге с милицией, что могло быть чревато при составлении протокола. Из плюсов то, что в составе наряда был наш приятель по школе. Составили протокол относительно мирно и быстро, бомбилы собрали выбитые золотые коронки, которые смогли найти в темноте, все вместе вытерли с физиономий сопли цвета заката, и мы втроём воспользовались любезным предложением наряда подбросить нас до дома (спасибо приятелю из наряда). Когда мы грузились в милицейский УАЗик у большинства бомбил было на лицах написало злорадство и уверенность в том, что нас везут как минимум на расстрел, ну или хотя бы в сибирь на урановые рудники.

Дома рыдающая Лариса была передана на руки моей будущей супруге, от которой я в течении последующих десяти секунд узнал о себе больше, чем за всё прошлое и будущее время совместной жизни. А мы с Мишей приняли про сто грамм антидепрессанта. Покурили. Потом удвоили дозу лекарства и наконец всё-таки тоже пошли спать, так и не поняв с каким чувством вставать завтра и как жить дальше вообще.

Спустя пару недель нас вежливо и официально пригласили для дачи показаний. Всё-таки в деле появились заявления о ЧМТ (что не подтвердилось), сломанной руке, двух сотрясениях мозга, не помню уже о скольких сломанных носах и всех остальных травмах по мелочи, причинённых непосредственно Мишей и мной (конечно больше Мишей, потому что героем дня был несомненно он, а я просто практически на подтанцовках у него был, но валить всё на друга мне бы совесть не позволила. То есть - лямку обоим тянуть. Друзья всё-таки).

Всё вместе это уже тянуло на вполне отчётливую уголовную перспективу. А это значило: прощай ВУЗ и хорошая работа с ещё лучшей перспективой... И, здравствуй зона!

Знакомых нужного уровня из соответствующих органов, способных как-то повлиять на процесс, у нас не было, и вечер накануне прошёл в тяжёлых раздумьях, сборах вещей и сушении сухарей, ибо уверенности, что после дачи показаний нас отпустят на все четыре стороны, не было. Скорее наоборот.

Помощь пришла неожиданно. Вернее мы с Мишей тогда до конца не поняли, что это именно помощь, а не простое баловство. Брат Ларисы - Гена был замом главреда городской газеты. У неё в семье все имеют то или иное отношение к творческой интеллигенции. Сам главред выжил из ума ещё при Брежневе и интересовался исключительно составлением колонки «сад и огород». Поэтому, можно сказать, что именно Гена и определял редакционную политику главного городского печатного органа. Практическая польза от участия четвёртой власти в этом деле была для нас не очевидна, но на допрос мы отправились в сопровождении Гены, по его настоянию.

Вызывали на дачу показаний по одному, но Гена настоял, что поскольку процесс имеет общественный резонанс (о как он сразу завернул!), а адвокатов у нас нет, то пусть хоть пресса как-то участвует в этом всём безобразии. При этом он сыпал названиям свежепринятых законов (средина 90-х, не забыли?) и именами и изречениями региональных и федеральных политиков. В результате следователь быстро сдался с условием, что Гена будет сидеть в уголке на табуретке и молчать. Первым на допрос пошёл я.

Практика показала, что Гена и глагол «молчать» несовместимы. Уже после пяти минут допроса Гена нависал над следователем и требовал привлечь всю городскую администрацию к ответственности за саботаж работы общественного транспорта в новогоднюю ночь. Ближе к десятой минуте следователь узнал, что именно он персонально, как представитель органов, ответственен в том, что по ночам городом правит таксистская мафия, творящая беспредел на улицах и угрожающая жизни и здоровью мирных жителей, а органы правопорядка вместо того, чтобы с этим бороться хотят бросить этих самых ни в чём неповинных жителей за решётку.

Следователь уже не пытался заткнуть Гену, когда он переходил к победному финалу. Со следователем он уже был в тот момент на «ты», по крайней мере со своей стороны. Затащив в кабинет Мишу, ожидающего в коридоре, и посадив его рядом со мной, он снова навис над сидевшим за столом следователем, на лице которого была изображена беспредельная тоска и желание, если не умереть прямо здесь и сейчас, то как минимум, чтобы всё происходящее имело место с кем-нибудь другим, но никак не с ним.

- Вот смотри, - снова обратился Гена к следователю, - Два молодых парня. Учатся, работают. Будущее страны, одним словом. А с другой стороны кто? Кровопийцы, желающие за одну ночь в году сделать годовую выручку? Ты на чьей стороне? Их там сколько в машинах сидело? Шестеро? Причём с монтировками! Вооружённые то есть! Иными словами не просто вооружённые, а группой лиц и по предварительному сговору! Ты подумай сам на чьей ты стороне? Что мне в редакционной статье писать? Чтобы люди с наступлением темноты вообще по домам сидели? А то их либо убьют шатающиеся по городу вооружённые банды, или милиция им за попытку отбиться от этих самых банд дело пришьёт и в тюрьму посадит? Мы какое государство строим? Правовое?...

Тут Гена взял паузу. Если бы на столе был графин, то Гена наверняка бы из него налил в гранёный стакан и картинно выпилил. Но Графина не было, поэтому Гена продолжил свою речь:

- Давай, сделаем так, - снова навис он над следователем, - Ребята извиняются в редакционной статье в следующем номере, на первой полосе, за то, что назвали таксиста «защеканцем» по ошибке. Понимаешь. Ну обознались ребята по пьяному делу. Новый год всё-таки. А умысла оскорбить у них не было. Понятно? А про сказки, что два пьяных студента парализовали работу всего городского такси мы просто забудем. Ты же не хочешь, чтобы над этой ситуацией все в городе смеялись? Да все ржать в голос будут, когда узнают как двое юношей, возглавляемые учительницей русского языка и литературы, которая по комплекции метр шестьдесят в прыжке, а при слове «ж..а» вообще гарантированно падает в обморок, разгромили превосходящие силы бомбил, у которых рожи шире радиаторов их собственных машин. Ты хочешь чтобы я об этом написал? А я могу... И причём, ни слова не совру.

Следователь думал некоторое время. Потом обратился к нам с Мишей:

- Так, вы двое - в коридор. Сидеть и ждать.

Гена остался со следователем один на один. В последующие минут десять из-за двери доносился Генин голос. Отдельные слова разобрать было сложно, но общий смысл улавливался. Было понятно, что Гена расписывал всё новые и новые картины апокалипсиса, которые обязательно будут отражены в его редакционной статье. А если бы его время от времени произносимые «ха-ха-ха» услышал бы Станиславский, то он бы совершенно точно изумился, и наверняка бы пересмотрел кое-что в своей школе.

Собственно с этим своим «ха-ха» Гена вышел из кабинета следователя и потянул нас с Мишей на улицу. За секунду до закрытия двери в кабинет я увидел взгляд следователя вслед Гене. Именно в этом взгляде я понял что такое четвёртая власть. Её смысл умещается всего в двух словах: «пожалуйста, отстаньте».

Купив пива в палатке у остановки, чтобы как-то прийти в себя, мы устремили свои взоры на Гену. Тот торжествующе помолчал, обвёл взглядом окружающий пейзаж, потом похлопал нас по очереди по плечу, допил залпом пиво и вынес приговор:

- Свободны, затейники. Но дальше давайте без телесных повреждений.

В следующем номере городской газеты, как и было обещано Геной, красовалась большая статья про ужасы творящиеся на ночных улицах города. Где мы с Мишей представали практически ангелами и искренне извинялись перед таксистом XYZ (имя, фамилия и отчество было указанно в статье полностью) в том что мы ПО ОШИБКЕ назвали XYZ «защеканцем». И обязуемся больше его этим унизительным словом не называть.

Заявление в милиции от XYZ и его коллег были забраны ими в тот же день. Сам XYZ был вынужден уехать из города, потому что иначе как «защеканцем» его никто больше не называл. Всё-таки специфика мировосприятия в то время знаете ли... И такое «погонялово» хуже, чем чёрная метка для капитана пиратского корабля.

[Gara Abdulla]

В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
- Здравствуйте, чем можем помочь?
- Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.
Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти.
- Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.
Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:
- В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
- А ежели у них нет такой?
- Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
- Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
- Приходите еще, всегда рады помочь.
Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:
- А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!

[Gara Abdulla]

http://zagruzitfoto.com/images/2015/07/24/kctEI.jpg

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/5/5884544.jpg

[Gara Abdulla]

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2015-06/thumbs/1435222563_demotivatory_06.jpg

[Gara Abdulla]

http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/31/1613735/a096757b7b04f263d0e8f0938678974b.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/201507/31/1613735/66e105e3a6a3f7d2988b52444134f973.jpg

[Gara Abdulla]

http://yahooeu.ru/uploads/posts/2015-08/thumbs/1438451996_moda.jpeg

[Gara Abdulla]

http://pics.pokazuha.ru/p442/u/9/9006761z9u.jpg

[Gara Abdulla]

http://pics.pokazuha.ru/p442/6/m/9006705dm6.jpg