Всяка всячина

[wolf]

СтарыеПочему "старые"?:( Мы можа только-только азы постигать начинаем?*zdorof* В отличии от других.*banderlog*

[sterndeuter]

БАЙКИ ИЗ КОСМОСА

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

***
Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полёте - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только чёрную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём, что однажды ему сообщили:
- Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец немедленно оживился.
- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
Он выполнил.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...

***
Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить. Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

***
Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
- И ещё. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
Экипаж, понятно, ошалел.
Следует вопрос: - А как проветрить?
- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
- П-п-проветрили станцию? К-к-как******
- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер. Разумеется, всё потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает.

***
Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой верёвочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землёй его задействовали. ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
- А-а-а, это ты... Ну, проходи...

***
Если вы в лесу в одиноком доме и вдруг раздается стук - поневоле станет не по себе. А в космосе и подавно.
На борту станции трое. Двое в отсеках. Один возле щита управления слышит, будто кто-то стучит. Волосы на голове встали дыбом. Сразу мысль первая успокоительная - ребята шутят! Ну, кому в безвоздушном пространстве придет в голову стучать о стены космической станции?
Но стук повторился и тогда, когда все трое космонавтов оказались рядом. Тогда уже стало не до смеха.
На Землю докладывать не решились. Ведь, если у всех троих психоз и одинаковые галлюцинации, то это означает лишь одно - прощай космос!
Загадка разрешилась неожиданно и сама собой. При выходе в открытый космос один из космонавтов обнаружил винтик под обшивкой, который время от времени стучал.
Винтик убрали. Стук прекратили.

***
Каждый день космонавты докладывают на Землю о том, что совершили в полете.
Однажды среди перечисления обычных запланированных действий, обозначилась строчка:
- Завершили пятый опыт. Приступили к шестому. Покормили Васю…
- Так стоп! Стоп! - испугались психологи, - Какого Васю?
Среди экипажа не числился космонавт с именем Василий! И тут Земля выяснила, что при посылке на станцию очередного груза, на борт был доставлен в целости и сохранности таракан. Как он туда пробрался? Одному Васе известно! Но факт остается фактом!
Васю очень полюбили на борту. Кормили. Поили. От себя, можно сказать, отрывали, а ему давали. Холили. Лелеяли.
Прошло какое-то время. И однажды психологи поняли - что-то не так! Космонавты были очень грустны. Чуть не плакали. Их что-то очень сильно огорчило. Оказывается, смертью храбрых, скончался герой РФ таракан Вася.
Чтобы поднять упавший дух экипажа, команде был предоставлен незапланированный сеанс связи с родными.

***
Однажды Земле потребовался эксперимент большой важности. Необходимо было провести его не на людях. А на животных. Выбор упал на обезьян. И тут уже работа серьезная пошла. Обезьян отбирали по сообразительности и выносливости и конечно, по здоровью, ну все как у людей! Из 80 особей осталось двадцать. А потом и вовсе два экипажа. Один основной и другой запасной.
Командиром тоже обезьяна выбрали.
Одели в скафандры. Окружили электроникой. В космос отправили.
Полетели наши обезьяны.
А что им? Они ведь, как люди проходили на тренажерах обучение. Знают и что такое невесомость, и как банановую пасту из тюбика в обеденное время добывать! И как нажимать на кнопку "Сон".
Слетали и вернулись с большим успехом.
Поселили космонавтов - обезьян в Московском зоопарке.
Куда там! Самый главный самец-то командир зазнался. Всех обезьян в питомнике гонять стал. Не подступись. Пришлось изолировать. И в одиночку. Не смог пройти видать "медные трубы" славы.

(С просторов интернета)

[Vит@ля]

Класс!!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c635103/v635103790/1aaf/4AmYau5CBzA.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c630021/v630021298/278ae/hBN8V4xyEaw.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543106/v543106717/1e9bc/phl5ScBR-60.jpgX.Morzhov

[Vит@ля]

*pooh*

[Гулечка]

*tata2*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c636625/v636625508/1b6/hGHULekW30w.jpgX.Morzhov

[Vит@ля]

https://pp.vk.me/c630021/v630021298/278ae/hBN8V4xyEaw.jpg

*pooh*
Только сегодня смог посмотреть этот скриншот

[andrey]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.

[homaily]

мдя

[sterndeuter]

http://paleoforum.ru/index.php?action=dlattach;topic=7360.0;attach=5235 6;image

[nemo13]

http://paleoforum.ru/index.php?action=dlattach;topic=7360.0;attach=5235 6;image что-то не видно.. кажется нужно залогиниться

[Gara Abdulla]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/13001043_1075490092524773_996674857311186516_n.jpg ?oh=bd72f3e3da68589faf5a116f6ba1b9dc&oe=57AABE1B*pooh*

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/13055564_1198190696859362_2129121511472054703_n.jp g?oh=db46710dd963720443769371c83b22cd&oe=57B59A60

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CgsyMwsW4AAsWCf.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/13062247_1042348079146090_4790523591954946099_n.jp g?oh=3ddef7d3dbb740a2525a1e03d3e5cdda&oe=57B608E3*pooh*

[Vит@ля]

Когда вы научитесь пользоваться radikal.ru?

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/Cg6kZ1AXEAAN-64.jpg

[Nazar]

Когда вы научитесь пользоваться radikal.ru?
Ради чего,:(

[Vит@ля]

ради того, чтоб остальные не в пустые странички зырили... X.Morzhov

[Gara Abdulla]

ради того, чтоб остальные не в пустые странички зырили...

Чудь, ну так снимай сцыль с картинки котру не видишь...лепи в радикал и смотри...тож вродь не трабла...X.Morzhov

[Vит@ля]

Больше делать нечего, не я должен об этом заботиться.

[Gara Abdulla]

Больше делать нечего, не я должен об этом заботиться.

в таком случае...http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%81%D1%8C-%D0%BA-%D1%85%D1%83%D1%8F%D0%BC-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-345722.jpegX.Morzhov

[Bashlyk]

Научитесь пользоваться радикалом X.Morzhov

[Geeka]

Научитесь пользоваться радикалом X.Morzhov

А что такое "радикал"? *nema*

[Sergey_tm]

Файлообменник

[Bashlyk]

фотохостинг

[Shah]

Не вводите в заблуждение девушку!:(
Гика, радикал - сторонник левых партий, требующий проведения частичных демократических реформ.

[ZZ]

в таком случае...http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%81%D1%8C-%D0%BA-%D1%85%D1%83%D1%8F%D0%BC-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D 0%B0-345722.jpegX.Morzhov
Аааа !!! Можно себе забрать ? Оченно картинко понравилась ! X.Morzhov

[Vит@ля]

Может инструкцию для "далёких" в картинках смастерить и в шапку положить, как пользоваться фотохостингом? Уважайте нервы и трафик пользователей. Я суда захожу за интересными картинками, а не пустые белые пятна наблюдать X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Может инструкцию для "далёких" в картинках смастерить и в шапку положить, как пользоваться фотохостингом? Уважайте нервы и трафик пользователей. Я суда захожу за интересными картинками, а не пустые белые пятна наблюдать

не бурчи...X.Morzhov

[sterndeuter]

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.


Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.


Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.


Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.


Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.


Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.


Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.


Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.


Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.


Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.


Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.


Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.


Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.


Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.


Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).


Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.


Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.


Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.


Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/ChSerhTWUAIKqKj.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543107/v543107107/344ef/o5TXYXKrHZY.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs543107.vk.me/v543107554/1c994/iM_HdYxA5hg.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12799409_644231502394079_8184326576140569075_n.jpg ?oh=aee53b1f6876dd0a8ea70074efd84730&oe=57AD8A57

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i620/1604/3e/97f4069099f7.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543101/v543101872/1d98d/f_TP-ouQ39Y.jpg

[Vит@ля]

http://s019.radikal.ru/i620/1604/3e/97f4069099f7.jpg
*pooh*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543101/v543101872/1dbaa/adeknRNRn9o.jpg

[Vит@ля]

О времена, О нравы!

[Gara Abdulla]

http://s011.radikal.ru/i316/1604/38/5f880b924b66.jpg

[Gara Abdulla]

http://s002.radikal.ru/i198/1604/a4/7135ac5c1d1a.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1571:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1510:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1510:2.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1564:1

[Gara Abdulla]

https://v1.std3.ru/500/e7/eb/1462449745-e7ebe507ebe0ae4d51e82e0fd763aa0a.jpegX.Morzhov

[Vит@ля]

))

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!*tata2*

[Gara Abdulla]

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет...*Altynka*

[Bashlyk]

*banderlog*

[wolf]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

*************
Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:
- Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
- Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов. (А сама не поняла, что сказала)
Она недоуменно смотрит на меня, аж рот раскрыла.
- Вот такого размера, - показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У неё немое изумление.
- Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие. И говорю ей:
- Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:
- Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.
Тут только я поняла, что именно я попросила.
*********************
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну, вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
**********************
Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как
сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не
мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

********************
В контору, где я работал, требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверяля. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящимсо смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке
пишете?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на
латинском."
*****************
Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как
на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке а сам
подробно рассказывает сколько я ему по закону должен. Я конечно же
делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ... показываю пустой
бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его
"завтра денег привезу, только права не забирайте" -)
и тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
- Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!
**********************
Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
******************
Невыдуманная история:
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?..
***************
Услышал я анекдот следующего содержания: «Заходит бабка в
магазин компьютерной техники и видя на витрине коврик для мыши говорит:
- Совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают».
Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает следующую фразу:
- А как мыши понимают, что это коврик для них?"*tata2*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543101/v543101872/1e3ac/y9KzznKCvns.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1742:1

[Gara Abdulla]

http://bogdanclub.info/attachment.php?attachmentid=9494&d=1462603836*tata2*

[nemo13]

зачетная селфи палка *tata2*

[Vит@ля]

*pooh**pooh*

[Gara Abdulla]

http://i075.radikal.ru/1605/a6/22b47326b5ea.jpg

[Vит@ля]

*pooh**pooh**pooh*

[Gara Abdulla]

Сказ о том, как полковник на хуй ходил
Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И, как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским. На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия". А в самом конце официального католического бланка начальник церковной канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей армией...".

http://s19.radikal.ru/i192/1605/42/69e76191cf02.jpg

Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду, материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил. Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное> послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу 19955307 <О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата монсеньора Рожкова".

http://s017.radikal.ru/i427/1605/7f/a16c42b2eb27.jpg

http://s018.radikal.ru/i514/1605/d2/e433432babf5.jpg

Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах, посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по указанному адресу.

http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html X.Morzhov

[Vит@ля]

Супер!!!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

https://go2.life/horror/880-most-kind-calendar-mimimi-2016.html*tata2*

[Vит@ля]

https://go2.life/cool/162-kalendar-na-2012-god-ot-partii-zhulikov-i-vorov.html

[Gara Abdulla]

http://mtdata.ru/u30/photo4F20/20183139199-0/original.jpg#20183139199

[Gara Abdulla]

Как мужик сектантку уму разуму-училОфис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
Как мужик сектантку уму разуму-учил
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
http://timeallnews.ru/index.php?newsid=10224&utm…amp;from=mirtesen (http://timeallnews.ru/index.php?newsid=10224&utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen) X.Morzhov

[Vит@ля]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1926:1.jpg

[wolf]

Добилась таки своего!!! Уррааа!!!*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/fc629a677338aec94c8b72d0ae3fac45/1464455856/75029/939303/82e9b05010677638cef51964448fe28f.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/6570aea0706ddcf05dc519fa6c1bca67/1464455796/73133/939303/7ad57d53be05a626ae39fa1dcfe875e0.jpg

[wolf]

Хорошо что у нас нет лесов.*Altynka**banderlog*

[Gara Abdulla]

Хорошо что у нас нет лесов.

незавсегда тебе стоко прухи...бди...не раЗЗслабляй булки...X.Morzhov

[wolf]

*tata2*

[nemo13]

Хорошо что у нас нет лесов. правильно, в лесах клещи всякие *pooh*

[wolf]

правильно, в лесах клещи всякие *pooh*А ещё кикиморы и лешие.*banderlog*А всяких насекомых портящих жизнь человеку есть навалом, у Вита спроси.

[Rose]

Кто я? (Случай из клинической практики)

1. Завязка.

В психиатрическую больницу поступила женщина, на вид лет 30-35. Доставлена милицией с вокзала, в мед. сведениях числилась как «неизвестная». Речевые, мыслительные функции в норме, но ничего о себе не помнит. Документов при ней не было.
Встретился с ней сразу после поступления. И правда все забыла: не может назвать свое имя, дату и место рождения, не помнит, где живет, с кем живет, есть ли семья, дети, где и кем работает и т.д.

2. Я вспомнила, кто я!

Спустя три дня приходит, говорит: память вроде стала восстанавливаться. Вспомнила, что работала надзирателем в женской колонии где-то на севере. Спрашиваю: "А как именно вы это вспомнили?" Отвечает: "Захожу в туалет на отделении, там больные сидят на корточках, курят. И тут всплывает картинка: так же сидят и курят заключенные. Думаю: откуда я это помню, неужели сидела? Нет, вроде не сидела, работала надзирателем. Стала раскручивать воспоминание дальше. Вспомнила, что работа вроде мне нравилась. Была вспыльчивой, иногда срывалась на заключенных. Происходит конфликт с кем-то – хватаю ее за волосы, и головой в сортир, сортир..." Рассказывает это с оживлением, с улыбкой на лице. Говорит: "Кажется, я еще в школе была вспыльчивой – часто дралась. А на этой работе я нашла себя..."

В первую неделю пребывания в больнице вела себя грубо, напористо, несдержанно. Хамила персоналу, кричала на больных, распускала руки...

3. Развязка

Оказалась учительницей начальных классов. Нашелся ее муж, который сказал, что в жизни она тихий, робкий, застенчивый человек. Увидела мужа, вспомнила, что учитель, снова стала тихой и застенчивой.
То, что она рассказала о работе надзирателем, оказалось ложным воспоминанием (конфабуляцией), слепленным из кусков увиденного в фильмах или прочитанного.

Вывод: человек — это его память. Каким он себя помнит, так себя и ведет. Измени автобиографические воспоминания — изменится сам человек. А сделать это нетрудно, но это уже другая история...

[wolf]

Это могло быть смешно, если бы не было так печально.*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/a2870ff92de577d1d89bd61852e2589b/1464724511/32006/1020265/13344601_1709373356001243_3461565734937086329_n_50 0.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/c05948f07dae82e5b898c064d6db9222/1464786613/81678/939303/0344a8e6c04b9f0c13334053bc0292ef_800.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1948:1.jpg

[Vит@ля]

*banderlog**banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13327647_10156974050615472_606382406752349116_n.jp g?oh=8aa783857dd33e896cc772200f659c9a&oe=57D5EB5AX.Morzhov

[Gara Abdulla]

ТеатральноеПриезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

*
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

*
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"

*"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

^
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
"Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.

*
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

*
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

*
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

*
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

*
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

*
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: - Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: - Машу каслом не испортишь.
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
- Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.

*
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

*
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала!

*
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
"У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

*
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

*
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты СЕСТРА!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

[Gara Abdulla]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p403x403/13330936_1768439360109431_1729297311758836674_n.jp g?oh=030540f11c73e745a2c2e55573a4b17c&oe=57C785C6X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/b967a7fb9924049d705ff31d3bc53fc2/1464955458/51392/939303/171bd72e5f918866417e2f606a9b7211_800.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Мизансцена с покойником. Весь перезаслуженный лежит в гробу, вся труппа в массовке, в рыданиях стоит вокруг, сцена прощания и заламывания рук с традиционным: "На кого ты нас покинул?" А до этого все артисты поели хорошо в кафе при театре. И вот труп не выдержал и бзднул тихохонько, но смрадно весьма, запах по всей сцене распространился, и "жена", ближе всех стоящая, между громкими рыданиями в ухо ему сипит:
- Ты, гад, что же делаешь?
На что "покойный", не разжимая губ, ответствовал:
- Разлагаюсь.
Сначала "сломалась" "жена", а потом - вся массовка, ржали все, включая "покойного". Далее продолжать было бессмысленно. Опустили занавес. Ушли на банкет.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

У одного пастуха волки вырезали половину стада, тут он вспомнил что в соседнем селе
есть легендарная собака -защитник" собака -улыбака" . Пришел он к хозяину - дай собаку на денек волков отвадить.
тот - барана давай и на всю жизнь волки тебя будут обходить .
Делать нечего согласился , выводит хозяин маленькую уродливую собаченку, удивился пастух но решил попробовать.
Привел ее на поле -та начала с тявканьем бегать вокруг отары ,ну и лег он в юрту спать.
Вожак волков тем временем изрек- а не повторить ли нам вчерашний ужин?
Все согласились , подбегают к полю вдруг слышат тявканье - вожак -всем стоять, все назад бегом в лес. Молодой крепкий волк догоняя вожака - а чего мы испугались - там всего то мелкая шавка,
что она нам сделает -в ж..у поцелует?
Вожак с грустью - даа ты бы знал какие у нее ледяные губы.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s015.radikal.ru/i332/1606/d0/aa5230146a4b.jpg

[Gara Abdulla]

http://s008.radikal.ru/i303/1605/21/f3b70a2dd404.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13346506_1034298809985262_5398852910506392782_n.jp g?oh=0ff8148f7acc6cc672bed25b44c8f642&oe=57D08DC6X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CkIZYJJWUAAlwgl.jpg:large

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CkIQyitWEAAcVDk.jpg*tata2*

[Vит@ля]

Мама дарагая.. Матрешки.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

http://cs7011.vk.me/v7011097/1fd28/KweWZpuB4cM.jpg

[Gara Abdulla]

http://s018.radikal.ru/i503/1605/25/979fd2a7a98d.jpg

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i614/1606/50/76c543f8d702.jpg

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/1/1/7848115.jpg

[Gara Abdulla]

X.Morzhov

[sterndeuter]

Бездумные переводы с английского на русский - это просто бич российской корпоративной жизни.
Есть даже такая старая шутка:
Эйчарыдолжны мотивировать сейлзов на приобретение коммьюникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для них топики и кейсы - хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: «Мазефака!!!».

[Gara Abdulla]

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.

Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет! X.Morzhov

[wolf]

- Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!*tata2*Интересно, дождались?

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i425/1606/08/bba45181c374.jpg

[Gara Abdulla]

Виталег, выходи... ;)

https://i11.fotocdn.net/s18/42/public_pin_m/200/2500511529.jpg

[Vит@ля]

неопытный фотошопист делал, салага. Ракурс девченки и морды не совпадают. Не выйду пока не переделает. *pooh*

[Gara Abdulla]

http://kolyan.net/uploads/posts/2016-06/1465307742_podborka_dnevnaya_15.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

У кошек есть примета - если дорогу перебежит негр...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! X.Morzhov

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Существует три причины неявки - забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь - сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

[Vит@ля]

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. *pob*

[wolf]

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.*Altynka*:-|*neg*Жена- она одна и на всю жизнь!!!Как бы нам чего не хотелось*pooh*

[ZZ]

*Altynka*:-|*neg*Жена- она одна и на всю жизнь!!!Как бы нам чего не хотелось*pooh*
Ага... Щазз ... *pooh*

[Vит@ля]

Жена- она одна и на всю жизнь!!! Это у подкаблучников!

[wolf]

Это у подкаблучников!Печально конечно, но факт: если ты один- то это жёны не хорошие.*Altynka* А может это ты, как говорит мой сосед-ГАВНО.*tata2*Это мысли вслух- все совпадения случайны.*pooh*

[Gara Abdulla]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/10364169_682622475137703_1558884611213917973_n.jpg ?oh=a22691f91500a1c4b447524f5544f8b3&oe=580C8940X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Сказка про енотаОднажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа, pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел однажды мальчик погyлять по лесy, и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком, он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же? Убивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика
ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать.
Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть!". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

[Gara Abdulla]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13413623_1153732378022119_4449825451925958817_n.jp g?oh=dc209cb6db0e4c635e9bdea81ffbde74&oe=57C67512

[Gara Abdulla]

http://www.catsmob.com/post/2016/05/5722-6c3d55ff10/30.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13332909_1528635217162726_7230704488560710489_n.jp g?oh=c25570e5b779799249c4b4e98d7aefbf&oe=580BB8ED

[Gara Abdulla]

https://wtf.jpg.wtf/500/bd/2c/1465824234-bd2cb6ea6af6fa51fcf8196793d3e047.jpeg*tata2*

[Vит@ля]

*banderlog*

[wolf]

Ну и дождалась!!*tata2*Интересно а он её ждал?*pooh*

[Gara Abdulla]

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

Семейная пара перед сном.
— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!

Как говорила тётя Циля: «женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!»

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!*Altynka*

[Vит@ля]

— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать! *banderlog*

[sterndeuter]

Байки лаовая. Китай
«Русский язык по-китайски»
Автор: Чеширская Кошка

4 года работаю в китайском университете, преподаю русский язык и литературу. Ну и накопилось, конечно, всякого.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Первокурсники составляли диалоги на тему "Знакомство по телефону":

- Как Вас зовут?
- А что Вы хотите?
- Я хочу с Вами познакомиться. Меня зовут Пётр.
- А меня Оля.
- Оля, во сколько Вы заканчиваете работать?
- Это тайна. Я Вам не скажу.
- Ладно, ха-ха. Я все равно уже все знаю! Увидимся вечером!

Я бы ещё дописала, что после этого Оля сменила номер телефона, работу, адрес и планету.

P.S. А еще "Это мой друг Андрей. У него много усов"

****

Сегодня на уроке студент обозвал Пушкина Моцартом. Ох, уж эти лаоваи! Все на одно лицо.

****

И снова маленькие радости русского преподавателя в Китае:

"У меня есть хорошая подруга. Ее зовут Марина. У нее черные волосы и борода"

****

Что бы вы понимали в женской красоте!

Из сочинения:
"Тося мне очень нравится. Она невысокого роста, но симметричная"

****

Какой-то умник включил в программу курса аудирования "Каникулы строгого режима".
Сегодня пришлось объяснять наивным китайским первокурсникам что такое "подгон с воли", "воровской общак" и почему "чёрт хуже петуха".

Беспокоюсь за имидж Отечества.

****

Экзистенциализм по-китайски.

Устами студента: "Я учусь быть. Быть очень трудно. Но ничего страшного, лиха беда начало".

При ближайшем рассмотрении "быть" оказалось "петь". Но каков эффект!

****

Китайское особое:

"Я очень люблю фрукты. Особенно помидоры"

****

Третьего дня делали упражнение:

Закончите фразу:
1. Мне кажется увлекательным … ;
2. Никогда не буду … ;
3. Не понимаю людей, которые … .

Среди «Мне кажется увлекательным играть в футбол» и «Никогда не буду прыгать с парашютом» неожиданно - «Не понимаю людей, которые пьют воду из бассейна». Вот уж действительно!..

****
Сегодня получила СМСку:

"Привет, преподаватель. Я Анфиса. Я бросила наркотики, принести вам, хорошо?"

P.S. Анфиса недавно вернулась из поездки по России и я просила её привезти мне ЛЕКАРСТВО. Видимо, в словаре Анфиса не нашла слово ЛЕКАРСТВО, только НАРКОТИКИ. И да, Анфису не назовёшь прилежной студенткой.

[sterndeuter]

Байки лаовая. Китай
"Не тот вид"

Некоторые китайцы всё же разбираются в различных видах россиян. Но своеобразно. Недавно по горам гуляла, меня один китаец окликнул - откуда, мол? Говорю - из России. А из какого места в России? Отвечаю - из Москвы (это в целом правда, не объяснять же, откуда у меня родители и где я ещё в своей жизни жила). Нет, говорит он, я видел много русских из Москвы, все они высокие (подпрыгнул и показал на дереве, какие высокие), а ты сравнительно маленькая!

Марина Мурсалова

[Gara Abdulla]

X.Morzhov

[Gara Abdulla]

10 удивит
ельных п
реимуществ виски для здоровья







10 удивительных преимуществ виски для здоровья (http://estet-portal.com/articles/interesnye-fakty/10-udivitelnykh-preimushchestv-viski-dlya-zdorovya)

http://estet-portal.com/images/distillery-barrels-591602_1280-1024x682-min.jpg
Проблемы, которые неустанно преследуют нас в течение рабочего дня, так и хочется смахнуть с себя, захлопнув за собой двери офиса. Каждый выбирает метод борьбы с плохим настроением, усталостью, мрачными мыслями и проблемами. Сегодня estet-portal.com порадует тех наших читателей, выбор которых пал на виски. Итак, в чем же заключается польза виски для здоровья?

Польза виски для фигуры: помогает предотвратить набор веса

По сравнению с некоторыми алкогольными напитками, в том числе пивом, виски является низкокалорийным напитком с небольшим содержанием сахара, поэтому наслаждаться этим благородным напитком можно без страха стать обладателем пивного животика.

Польза виски для сердца

Наряду с темным пивом и вином виски является одним из алкогольных напитков, которые могут поддерживать здоровье сердца. Антиоксиданты, которые входят в состав виски, помогают снизить риск сердечного приступа путем понижения уровня «плохого» холестерина в крови и повышения уровней «хорошего» холестерина.

Польза виски для здоровья: помогает бороться с раком

Такое свойство виски обусловлено содержанием антиоксидантов, в частности, эллаговой кислоты, которая помогает защитить ДНК организма от контакта с канцерогенами. Также виски защищает организм человека от воздействия химиотерапии.

Польза виски для здоровья мозга

Исследования показали, что виски в небольших количествах снижает риск развития болезни Альцгеймера и деменции. Однако не переусердствуйте, ведь злоупотребление алкоголем такой риск увеличивает.

Виски снижает риск инсульта

Поскольку виски предотвращает отложение холестерина и снижает уровень «плохого» холестерина, он также способен снизить риск инсульта, помогает расслаблять артерии и улучшает кровоток.



Польза виски для психического здоровья: помогает бороться со стрессом

Помимо негативного воздействия на психическое здоровье, стресс связан с многочисленными проблемами со здоровьем. Многие любители виски подтвердят, что этот крепкий напиток – то, что нужно, чтобы успокоить нервы и снять стресс. После тяжелого рабочего дня ароматный виски поможет Вам снова почувствовать себя человеком.

Польза виски для памяти

Как и в случае с болезнью Альцгеймера, виски способен улучшить Вашу память благодаря улучшению циркуляции крови, что в свою очередь обеспечивает надлежащее поступление кислорода в мозг.

Польза виски для пищеварения

На самом деле, виски давно использовали для улучшения пищеварения. Он помогает уменьшить аппетит после еды, предотвращая таким образом переедание и помогая избежать болей в желудке и несварения.

Виски продлевает жизнь

Благодаря тем же антиоксидантам виски помогает иммунной системе бороться с различными болезнями. Также этот напиток предотвращает разрушение важных клеток в организме, продлевая таким образом жизнь.

Виски безопасен для диабетиков

Поскольку в виски содержится мало сахара и углеводов, он является идеальным напитком для диабетиков. Поэтому они могут наслаждаться хорошим напитком и не переживать о скачках сахара в крови.Присоединяясь к Минздраву, estet-portal.com предупреждает, что употребление алкоголя в неразумных количествах не только не принесет пользы Вашему здоровью, но и нанесет ему непоправимый ущерб! Относитесь к виски, как к ароматному лекарству, принимать которое необходимо, четко придерживаясь безопасной дозировки.

http://estet-portal.com/articles/interesnye-fakty/10-udivitelnykh-preimushchestv-viski-dlya-zdorovya

[Gara Abdulla]

Хорошо бы не знать Историю 8 мартаl


"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а «труженицы» главной древнейшей профессии.
В этот день проститутки Нью-Йорка прошли «маршем бессмысленных кастрюль» по Манхэттену, они требоваливыдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали.
Демонстрацию разогнали, тем не менее, шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называтьЖенским днем.

Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка.
Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.
В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.
Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п.
Демонстрация была разогнана полицией.

В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин 8-го марта
выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз,
уравняв их тем самым с остальными профессиями.
И добились своего!

И лишь позднее, в советской истории – демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин". *tata2*

....американцы считают, что 8-е марта придумали русские коммунисты... а придумали-то его американские бляди... бляди американские...*tata2*

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-b5QBbpT_jVQ/V3LHOpIs1HI/AAAAAAABVLk/fspWEDhP6DgPmzleG0PMC8XtCnrC0eFXQCL0B/w429-h394-p/CmDnI4bXEAA-mfw.jpg

[Gara Abdulla]

**************

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

****************
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит все верно!
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

**********
Я никогда не видел таких идиотов, как наш новый старший менеджер, который вместо Василия. Вернее не идиотов, а надутых дураков))). "Меня перевели к вам из генштаба, а там дураков не держат". Все в одном кратком анекдоте.
Он полчаса распинался, на каких высоких должностях, и в каких солидных корпорациях он работал. Потом глянул на меня - я вроде как его зам, и спросил - "Ведь так, Алексей?" Ну, я и произнес этот древний анекдот, а он важно поднял палец, и сказал: "Вот именно!". С таким пафосом... Вот тут уже лежали все, а он распинался дальше.

**********
В детcком саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила, что тому, кто первый уснет во время тихого часа, она в сон поставит пленку с новыми мультиками. Каждый раз, просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то $цука опять уснула раньше меня.

********
04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".
Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ".

**********
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

***********
Ночью маме пришла эсэмэска, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала её, сразу поняла, что имеет дело с кидаловом, перевернулась на другой бок и уснула дальше. Рассказала мне. Я, с гордостью:
- Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала!
Мама, пренебрежительно:
- Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано "палажи", а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают!

**********
Дочка, 2.5 года, внимательно рассматривает знаменитую фотографию Мерилин Монро (ну, та, где она в белом платье, обдуваемом снизу). Спустя довольно продолжительное время, поднимает на меня взгляд и обескураженно спрашивает: "Тётя хочет писать******"

************
У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.

************
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

*********
Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!".X.Morzhov

[Gara Abdulla]

про школьную любовьВ школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"*pooh*

[Gara Abdulla]

Веталегу...лично...X.Morzhov

Построил Ной Ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло всё, и только Ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы.
И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.
И пристал Ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!».

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13495296_1080836801990555_8675596298888455226_n.jp g?oh=009d7e4b0f640e0a0f7876177726102c&oe=58068DCEX.Morzhov

[Gara Abdulla]

М.Веллер: Обозрение о методах побега из России за "бугор"

http://newrezume.org/news/2016-06-29-15133

9 июня 1935 года советскими властями был принят закон, устанавливающий
смертную казнь за побег через границу. При этом родственники
перебежчиков объявлялись преступниками.

Был старый анекдот: турист задоставал экскурсовода своей простотой.

– А вот это кремлевская стена…
– А зачем на ней зубцы?
– Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
– Откуда?

Проведению всех великих социальных экспериментов всегда мешала
несознательность народа. Это тупое быдло, не понимающее своей пользы,
хотело жрать, пить, иметь собственность и безответственно
высказываться по разным вопросам. А также норовило отвертеться от
почетного права отдавать жизнь за царя, генсека и победу мирового
коммунизма.

В ослеплении величием державы многие граждане думали, что эмиграцию
изобрели большевики. Сначала они вынашивали свои замыслы в Швейцарии,
а потом народ (буржуи, интеллигенты, ученые, белогвардейцы, офицеры и
т.д.) драпал от них от Харбина до Берлина – во все стороны, где
просвет видел.

Да нет. За двадцать лет, предшествовавших Первой мировой, из
Российской империи эмигрировали почти шесть миллионов человек:
украинцев, русских, евреев, поляков. В основном это были крестьяне.
Ехали в США, Канаду, Аргентину, Австралию.

Надо сказать, что при проклятом царизме выдача загранпаспортов не была
полуавтоматической процедурой. Ничего особенно хорошего от выезда
своих граждан за границу российские верхи никогда не ждали. Это
повелось еще с той поры, когда князь Курбский повел экспедиционный
корпус в Польшу. Корпус ушел на запад, и еще долго Иван Грозный слал
письма вслед, коря, совестя и уговаривая вернуться.

Разбегался народишко при Иване, разбегался при Петре. Безлюдели целые
волости. Но только Коммунистическая партия, вдохновитель и организатор
всех наших побед, пресекла этот бардак.

Впервые в истории страну обнесли колючей проволокой и окружили
вооруженной стражей не для того, чтобы препятствовать проникновению
чуждых элементов извне, а чтобы свои не разбежались из собственной
страны. Государство по принципу зоны.

Маршировали строем и пели о счастье. А пограничники стерегли. Чтобы не
перелезали отсюда туда.

Новая эпоха ознаменовалась новым героем. Герой носил фамилию Карацюпа.
Вторым по значению героем стала его собака Ингус. Слаженный тандем
наловил более четырехсот осквернителей государственной границы. Пресса
захлебывалась от гордости и восторга: граница на замке! Деликатным
молчанием обходились два вопроса: откуда взялось столько нарушителей
на одного пограничника и что потом делал с ними самый гуманный в мире
советский суд?

Фокус в том, что кое-где западная советская граница пролегла по
речкам, делящим села пополам. Родственники и кумовья имели вредную
привычку ходить друг к другу в гости. Этот устаревший обычай весьма
способствовал получению очередных званий и внеочередных отпусков
тружениками винтовки и овчарки. Простодушные селяне долго не могли
взять в толк, что гульнуть на свадьбе у родни есть измена Родине и
подрыв основ.

Профессией пограничника стала охота на своих. Все, что движется в зоне
границы, рассматривалось как цель и добыча.

Но только в пятидесятые годы дело было поставлено на индустриальную
основу. Телефоны, автоматы, прожектора и радиолокаторы. Закрытые
приграничные зоны. Вспаханная контрольно-следовая полоса. Минные поля
и сигнальные ракеты.

И вот тогда побежали с выдумкой. С народной смекалкой. Побежали творчески.

В порядке дальнейшей заботы о благе народа партия велела КБ Яковлева
разработать легкомоторный маломестный самолет для нужд народного
хозяйства. Так появился «Як-12». Трубадуры протрубили о воздушном
такси для счастливых тружеников. Летчик и три пассажира. Самолет
надежен, прост, садится на любой луг.

Этот сволочной самолет не хотел садиться на любой луг. Он часто хотел
садиться на заграничный луг. Три пассажира сообщали пилоту, что
следующая станция – Стокгольм. На бреющем полете поганая этажерка не
бралась радарами. А троим сговориться просто: три товарища, одна семья
и т.д. – и никаких подозрений.

Выпуск серии прекратили. Службу воздушных такси расформировали.
Виновным отвернули головы. И приняли решение, что советские люди
должны летать якобы по десять на «Ан-2». По проверенным маршрутам.

С застарелой ненавистью красного кавалериста к аэроплану маршал
Ворошилов ликвидировал аэроклубы. Он в это время курировал ДОСААФ, и
комсомольцам-добровольцам оставалось только летать без мотора на
планере или прыгать более-менее сверху вниз с парашютом. Но
самопроизвольные передвижения по горизонтали были прекращены после
того, как пара юных асов нарушила священную границу. Нам разум дал
стальные руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор совсем не для
того, чтобы всякая шваль могла сбежать из родного лагеря.
Но рожденные летать отлично научились ползать. Чемпионом по уползанию
с Родины можно считать парнишку, который в начале семидесятых прополз
чуть не километр по дренажной трубе и выполз из советской Карелии в
независимую Финляндию. Он полз по уму. Он хронометрировал проход
пограничного наряда и издали чертил подобные треугольники, определяя
длину своей трассы. Он разделся догола, обмазался солидолом для тепла
и скользкости, выпил водки для бодрости и согрева, привязал резиновый
мешок с одеждой к ноге и пополз, сняв с советской стороны трубы
заранее спиленную решетку. В ледяной родниковой воде, текущей в трубе
ручейком, он добрался до того конца и стал пилить ту решетку ножовкой.

– Какие страдания, причиненные коммунизмом, подвигли вас на этот
подвиг? – вопросили потрясенные западные журналисты.

– Да нет, я не против коммунизма, – смущенно ответил юный герой. –
Просто жутко хотелось сходить когда-нибудь на яхте в кругосветку, а в
СССР кто же меня пустит…

Чемпионом по улетанию отсюда к чертовой матери остается, видимо,
лейтенант Беленко, дунувший во время планового учебно-тренировочного
полета на своем «МиГе» прямиком в Японию. Мгновенно возник слоган: «В
Японию – МиГом!» Гнусные япошки передали секретный истребитель для
изучения подлым америкашкам. Командиры авиаполка, эскадрильи и
замполит ознакомились с методикой допроса в органах госбезопасности.
Старый лозунг «Комсомолец – на самолет!» обрел новый оптимистический
смысл.

Чемпионом по убеганию можно считать простого украинского туриста,
которого занесла нелегкая в места, где сала и горилки вовсе не нюхали,
– в Северную Корею эпохи железного маршала и любимого отца, дорогого
товарища Ким Ир Сена. Достопримечательностей в социалистической Корее
много, но все они социалистические. В качестве таковой туристов
ознакомили с демаркационной линией, до сих пор заменяющей полноправную
госграницу.

– А там что?

– А там уже наши враги. Реакционная южная клика. Видите, в какой
близости от них мы находимся?

– Действительно близко!

И украинец с безумной прытью понесся по линии перехода из одного мира
в другой. Он уклонялся в стороны, футбольными финтами огибал часовых и
прыгал через барьерчики. Наверняка он поставил мировой рекорд по бегу
с пограничными барьерами. Достоверно известно, что вся северокорейская
пограничная смена была направлена на исправление в деревню. Рис
сажать.

Чемпион по уплыванию, пожалуй, оказался круче всех. В океанском
круизе, вдали от берегов Юго-Восточной Азии, средь просторов
необозримых Тихого океана он спрыгнул ночью за борт – и поплыл. Нет,
он не с бухты-барахты спрыгнул. Он год изучал карты океанских течений.
Разбирался в навигации по звездам и в розах ветров. Пытался запомнить,
перерисовывал на кальку расположение самых мелких островков и атоллов,
да чтоб рядом были морские пути. И вот теперь он надел ласты и поплыл
потихоньку. А плавать он научился хорошо.

Он провел в воде почти двое суток. Он полуослеп от морской соли. Он
хрипел от жажды. Кожа его горела – та же соль. Но он добрался до
берега и был найден, спасен, доставлен, прославлен и быстро забыт.
Много вас, таких пловцов.

Энциклопедия побегов из Союза нерушимого и свободного дала бы массу
бесценного материала романистам будущих времен. Какие подкопы, какие
остапы бендеры, о чем вы говорите!

Все морские побережья, с которых можно было проложить водный путь за
бугор, вечером освещались прожекторами. Радостные погранцы выуживали
из пены наивные обнаженные парочки, и лучи бликовали на незагорелых
местах. Отчасти это зрелище заменяло гуляющим отдыхающим запрещенный
тогда стриптиз – но насколько больше азарта было в том советском
стриптизе, сколько смеха и приветственных возгласов!

Что же делали падлы? Они таки уплывали вон. Но не ночью, а днем – как
бы нечаянно. Черноморский рецепт был таков: берутся два надувных
матраса, и один привязывается под другой. Под них привязывается
непромокаемый мешок с канистрой пресной воды, шоколадом и одеждой;
рекомендуется взять также документы и русско-английский разговорник. А
нож привязать бечевкой поближе, чтоб был под рукой. Это барахло в
сложенном виде, завернутым в купальное полотенце грузится в
прогулочную лодочку, берущуюся напрокат на пляже. Отгребаешь подальше,
спускаешь матрасы – и тихо дрейфуешь в сторону. Тут главное – выбрать
день с правильным ветром, чтоб надолго задул в сторону Турции.

Расчет был верен и прост, требовались лишь выносливость и мужество.
Если катер погранцов тебя вылавливает уже черт-те где – ты обрезаешь и
протыкаешь нижний матрас, топишь нож и благодарно плачешь в руки
спасителей. Но пока хватятся, пока разберутся, пока заметят, пока
организуют поиск – тут иногда можно в Австралию сплыть, не то что в
Турцию. Уплывали!

За что «органы» всегда недолюбливали Прибалтику? За все. В том числе
за близость к Западу. Оттуда можно было сдрапать внаглую. Купить два
подвесных лодочных мотора, выклеить в сарае из стекловолокна
глиссирующую лодчонку, испытать на озере – и рвануть прямиком в
Финляндию. Залив можно пересечь за сорок пять минут. И если твоя
скорость превосходит скорость пограничного катера – шлите телеграммы.
Пока поднимут вертолет и наведут на квадрат – ты уже будешь курить в
финских кустах.

Удирали зимой на снегоходах и даже автомобилях. В холодную зиму
Балтика промерзает, и, если ветер выметет наст, – полным газом на
широких шинах можно было смыться только так. Со свистом, на прямой
передаче. Особенно ценилась нелетная погода, затрудняющая без того
гадостную жизнь вертолетчиков. Но для такого зимнего побега
рекомендовалось заранее выехать на острова, потому что вдоль
материковой береговой черты ледокол регулярно проламывал полынью – вот
на этот самый случай. Фарватер мог замерзнуть, это моряцкие заботы – а
погранцы бдели о своем. И анекдотической легендой стала история одного
ленинградского инженера-электронщика, который спокойно и без хлопот
перешел финскую границу так, пешком. Он был, видите ли, умный. Он
сидел в кустах и определял сектора возможного наблюдения. Потом пошел,
прикидывая низинки, где не возьмет фотоэлемент и прочая сигнализация.
Смотрел под ноги и над головой. Карабкался, прыгал и полз. И прошел.
Пройдя, он выбросил корзинку с грибами: при поимке он косил бы под
заблудившегося. Ушел и ушел, ничего особенного. Но он сдался в
советское посольство в Хельсинки! Он рыдал от ужаса и просился домой:
я за-за-заблудился! Его долго трясли, доставили в Питер, еще трясли.
Где ты проходил?! Не-не-не помню!.. Поржали. Вставили фитиля
пограничникам и отпустили дурака.

Через месяц дурак ушел проверенным маршрутом – с деньгами, валютой, со
всеми концами. Теперь он знал, что уйти – можно.

…Все эти побеги, удачные и неудачные, дали в сумме тот результат, что
мы все ушли из этого государства. Теперь мы – есть, а его – нет.
Грандиозная попытка к бегству, в конце концов, дала грандиозный и
сокрушительный эффект.X.Morzhov

[wolf]

…Все эти побеги, удачные и неудачные, дали в сумме тот результат, что
мы все ушли из этого государства. Теперь мы – есть, а его – нет.
Грандиозная попытка к бегству, в конце концов, дала грандиозный и
сокрушительный эффект. *pooh*дорогие товарищи!! Мы так долго к этому шли, и оно настало.....*banderlog*

[wolf]

Веталегу...лично...X.Morzhov

Построил Ной Ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло всё, и только Ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы.
И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.
И пристал Ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!». *assa* *tata2*

[sterndeuter]

Молодая, динамично развивающаяся компания «Молись, сука!» объявляет конкурс на вакансию специалиста по взысканию задолженности (коллектора).

Обязанности:

Выезды по месту нахождения должников, вручение им претензионных писем, осуществление разъяснительных бесед, нанесение тяжких телесных повреждений

Совместная разработка плана по возврату задолженности методом макания головой в унитаз

Взятие в заложники членов семьи должника

Ведение отчетности о проделанных дырках от пуль

Иные противоправные действия по согласованию с руководством

Требования:

Опыт работы в сфере взыскания задолженности от пяти трупов и выше

Членство в организованных преступных группировках (резюме без рекомендательных писем от воров в законе не рассматриваются)

Наличие собственного автомобиля и опыта ухода от полицейских погонь

Владение огнестрельным и холодным оружием на уровне не ниже Upper-Intermediate

Уверенный пользователь биты, утюга и паяльника

Превосходные навыки изнасилования

Коммуникабельность, стрессоустойчивость, исполнительность, патологическая ненависть к людям

Готовность к длительным командировкам и отсидкам

Психические расстройства и непогашенная судимость будут вашими преимуществами

Условия:

Стабильная заработная плата (оклад + процент от награбленного)

Компенсация расходов на патроны

Молодой дружелюбный коллектив конченых мразей

Уютный офис с видом на скотобойню

Абонемент на участие в подпольных боях без правил

Корпоративный адвокат

Возможность профессионального и карьерного роста на зоне

[wolf]

Бежала лиса как-то по лесу, как вдруг из кустов: ку-ка-ре-ку... Лиса в кусты. Возня, шорох с придыханием. Некоторое время спустя, Выходит из кустов довольный волк, застёгивает на ходу ширинку и приговаривает: Вот что значит, знание иностранных языков!!*pooh*

[Vит@ля]

*pooh*

[wolf]

Жили-были, Лиса да Заяц. У Зайца избушка была лубяная, а у Лисы ледяная. Пришла весна и у Лисы избушка растаяла.
- Хуяссе, - говорит Лиса. -А мне ещё 4 года за неё ипотеку платить.*Altynka*

[sterndeuter]

Дабы хоть как-то доказать наличие опасности ГМО, исследователь воткнул себе в глаз морковь, созданную путем генетической модификации.
К сожалению, научное общество отвергает результат столь важного исследования на том нелепом основании, что испытатель отказывается втыкать во второй глаз морковь из контрольной группы.

[sterndeuter]

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

[Vит@ля]

*pooh*

[homaily]

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- Образец тоже запорол...

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-3KHjBsFSEVo/V5nGRl52CwI/AAAAAAAAC18/kFP6kxzibV8-qkZXnE4mi-D-Pps2H9mDQCL0B/w530-h243-p/13876104_10210066275162050_1996366016219135992_n.j pgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543103/v543103872/39658/QiOEyayn73E.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://cs543103.vk.me/v543103983/1970d/AUvQUYyta8I.jpg

[Gara Abdulla]

http://www.buskuz.com/wp-content/uploads/2015/01/podatki0.jpg

[Gara Abdulla]

http://std3.ru/ad/21/1389480874-ad2183b2b609fd2e9b48132f4f36a8f1.gif

[Gara Abdulla]

http://img-host.org.ua/images/morningpicdump197564031.jpg

[Shah]

http://img-host.org.ua/images/morningpicdump197564031.jpg
А че это, типа слесари-педики?!

[ZZ]

А че это, типа слесари-педики?!
Учи матчасть (с)

[sterndeuter]

Подслушано Атеизм и Скептицизм (https://vk.com/secret_skeptic)
— Черная пантера - это пума.
— Это вариант окраса у леопардов и ягуаров.
— Нет, это пума. Да тебе бесполезно что-то доказывать, ты как неандерталец! *пренебрежительно отмахивается*
....

— Рыбы созданы богом в пищу людям.
....

— У животных нет сознания, и боли они не осознают.
....

*стук в дверь*
— А вы знаете, что сейчас в мире правит Сатана?
— Не может быть, весь мир создан Богом.
— Но сейчас эпоха Сатаны! Посмотрите, сколько кругом разврата!

....

— Библию ему читала я, разбирали мы с ним всё, изучали. Как Иисус себя в жертву принес за наши грехи. А он ведь всё равно ворует и бьёт, вот синяки какие... Устала милицию-то вызывать - бесполезно! А он ведь у меня все псалмы знает наизусть! А веры всё нет в нём и нет, никак не появляется... Не знаю, что делать.
....

— Ты еще скажи, что в эволюцию веришь! *взгляд, полный искреннего сочувствия*
....

— А почему тогда тело человека уменьшается в весе после смерти? Душа уходит на небеса!
— Ну может тепло так выходит...
*ого, зачатки скептицизма? - удивленно переглядываемся мы с котом*
....

*мечтательно*
— Вот как было бы хорошо детей с малых лет вере учить...
....

— Одной Библией да молитвами я спасаюсь, как начну читать - и всё проходит! Вот и ты почитай, а не таблетки пей. Я как прочла, столько всего поняла сразу, там же целая наука! Какими ж мы были глупыми, это в Союзе из нас атеистов лепили, истуканчиков...
*ну, что с бабки взять. но обидненько*
....

— Даже в книге написано, что полынь отгоняет злых духов. С книгой-то не спорь.
....

— Не думай о плохом, это же всё притягивается к тебе! Только положительная энергетика должна быть!
....

*пренебрежительно*
— Он у нас Фома неверующий.
....

— Да зачем тебе эта собака? На неё столько денег нужно, кормить, лечить, гулять с ней каждый день, ссанина же будет по всей квартире, вонь, вещи сгрызет... Лучше б ребёнка завел, а то даже поговорить с тобой не о чем! Стыдно в 30 лет так как ты думать! Как зачем? А в старости кто стакан воды принесёт?!

______________
Хорошо в деревне летом :)

[wolf]

Учи матчастьЕму зачем учить, он же ШАХ. Прикажет выучут.*pooh*

[Gara Abdulla]

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, неужели никто из них нормально разговаривать не
умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают.
Она в моем хит-параде в самой ж...
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали?.
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читать умею. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток совращал?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Слышь, Люцифер, ты вчера этого дебила
совращал?
Люцифер: Так и запишем: *censored* на Князя Тьмы?.
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,не
последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя?
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу? (уходит в подсчеты)
Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как
говорится: кому мозгов не дал?
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь я тварь неразумная, созданная по образу и подобию
Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в
сторону Люцифера). Ну, почти никто...
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но
маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть?*Altynka**tata2*

[Gara Abdulla]

Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26911 слов

http://www.bbc.com/news/magazine-35962999 X.Morzhov

[ZZ]

Закон Архимеда - 67 слов
На тело, погружённое в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу жидкости в объёме погруженной части тела.
Итого: 16 слов, вместе с предлогами ... или во времена Архимеда этот закон формулировался более многословно ? *Altynka*

[Gara Abdulla]

или во времена Архимеда этот закон формулировался более многословно ?

ну-у...мож у тела имя было...фамилия там... да и жидкость не безымянная...итд... от ты проныра... я думал тут Ринат токо копать так любит... аннет...*pooh*

[ZZ]

ну-у...мож у тела имя было...фамилия там... да и жидкость не безымянная...итд... от ты проныра... я думал тут Ринат токо копать так любит... аннет...*pooh*
Ага... учти, что это еще научный язык, а на литературном этот закон формулируется всего в 3 слова: "Оно не тонет" *banderlog*
Боюсь даже предположить, как это звучит на матерном - удастся ли уложить закон в 1-2 слова ?
З.Ы. Придумал пару вариантов, но в силу природной скромности - не буду их здесь выкладывать *nema*

[Gara Abdulla]

Боюсь даже предположить, как это звучит на матерном - удастся ли уложить закон в 1-2 слова ?
З.Ы. Придумал пару вариантов, но в силу природной скромности - не буду их здесь выкладывать

а я вот не постесняюсь... к примеру...херасе?! воблйа?! танунах?! итд...*pooh*

[ZZ]

херасе?! воблйа?! танунах?! итд...*pooh*
Сдаюсь ... репектище, чо .... Молод ещё падаван твой юный и недостойный. То, что я пытался выразить 3-5 этажными конструкциями - великий гуру вместил всего в 3 слога ! *pooh*

[Gara Abdulla]

Они не учились на маркетологов и пиарщиков, но это не мешает им творить, писать шедевральные объявления и радовать нас творческим подходом к рекламе.

AdMe.ru выбрал лучшее из того, что было придумано продавцами. Поистине неиссякаемы народные талант и смекалка.

http://files5.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2588460-1-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12364615)


Хоть и ворует, но не обманывает — а значит, честный человек.
http://files6.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2588860-2-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12364665)


Технологии ушли далеко вперед.
http://files7.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2592510-9-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12364715)


Не будите спящих карасей...
http://files8.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2593810-13-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12364765)


Рынок в Египте.
http://files1.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2603960-31-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12364815)


Многим бы хотелось подарить килограммчик.
http://files2.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2590710-8-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12364865)


Зато честно.
http://files3.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2589460-4-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12364915)


Остерегайтесь подделок!
http://files4.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2601260-28-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12364965)


Против шерсти не гладить.
http://files5.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2602610-30-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365015)


Рынок такой рынок.
http://files6.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2592760-10-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365065)


Запретный плод.
http://files7.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2593160-11-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365115)


Вот это сервис: вышел обутый, подшитый, в шторе и все такое.
http://files8.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2593410-12-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365165)


Серьезный рынок.
http://files1.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2594810-14-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365215)


Так я и поверил! Спрятали там клад и решили отвести подозрения.
http://files2.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2595910-16-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365265)


Картошка универсальная, или белорусские нанотехнологии.
http://files3.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2596510-18-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365315)


Безысходность на тайском рынке.
http://files4.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2598760-21-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365365)


Вот думаю взять блях...
http://files5.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2601060-27-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365415)


Только что из огорода. Какой русский не любит свежих трусов?
http://files6.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2598860-22-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365465)


Ну а что, дело-то житейское!
http://files7.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2600110-25-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365515)


Cразу видно, ценник сочинял поэт.
http://files8.adme.ru/files/news/part_106/1067360/2601560-29-650-53c212670e-1469626495.jpg (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/#image12365565)


Уродился крыжовник!


Источник: http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-uletnyh-obyavlenij-s-rynka-1067360/ © AdMe.ru

[KIMLU]

На тело, погружённое в жидкость, действует выталкивающая сила, равная весу жидкости в объёме погруженной части тела.
Итого: 16 слов, вместе с предлогами ... или во времена Архимеда этот закон формулировался более многословно ?

Видно ВВС имела ввиду на английском языке

[Gara Abdulla]

https://67.media.tumblr.com/940302c7173f6073001beeddd2f97f1e/tumblr_obfi872RzU1qij4o1o1_1280.jpg

[Зима]

Предлагаю придумать название этому произведению......

[Зима]

Респект бабёнке!
http://i.imgur.com/gv0GOFc.gif

[Зима]

НЕДОБДЕЛ)))))
http://i.imgur.com/bYGOmpn.gif

[ZZ]

Респект бабёнке!

НЕДОБДЕЛ)))))
Я дико извиняюсь, конечно, но нельзя ли постить gif-ки в профильной ветке форума: http://vestniktm.com/forum/showthread.php?t=4731
А то они трафик жрут - а он (трафик) не у всех халявный, однако... X.Morzhov

[GSM]

НЕДОБДЕЛ)))))
http://i.imgur.com/bYGOmpn.gif

Том и Джерри)

[Зима]

Я дико извиняюсь, конечно, но нельзя ли постить gif-ки в профильной ветке форума: http://vestniktm.com/forum/showthread.php?t=4731
А то они трафик жрут - а он (трафик) не у всех халявный, однако... X.Morzhov

Да вообще не вопрос, я просто не знал что тут тоже такая "ВЕТКА" есть

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c621618/v621618787/3e068/qLtFO1ZFxts.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543101/v543101466/24f29/nS_SP7ybrig.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543103/v543103872/3aab8/bR9hgBfySDs.jpg

[Vит@ля]

Пипец, мистер Гарри вернулся! *pooh*

[Gara Abdulla]

Наслаждайся...X.Morzhov

[Vит@ля]

blab

[Gara Abdulla]

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.X.Morzhov

[Vит@ля]

Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!! *pooh*

[Gara Abdulla]

http://f6.s.qip.ru/xvshx7mV.jpg

[Gara Abdulla]

http://savepic.ru/10718023.jpg

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CqHgdqnWcAAY0pL.jpg:largeX.Morzhov

[ZZ]

Эталонная "дурная баба", чо ... X.Morzhov

[Gara Abdulla]

сборник задачек... (http://storyfiles.blogspot.jp/2015/09/1914.html)X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Эталонная "дурная баба", чо ...

http://s02.radikal.ru/i175/1608/67/052fbea278f8.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/s960x960/13987536_1039715899416500_858137161729659066_o.jpg X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Из старых воспоминаний одного знакомого врача:
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари. Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул. Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

[Vит@ля]

*pooh*

[Gara Abdulla]

http://66.media.tumblr.com/5d9b7b0d6748f638e1e246b62657e980/tumblr_oc8we6N0jt1ttrxmxo1_1280.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Жителю Мурманской области трижды прислали по почте кирпичи вместо планшета. Житель Кольского района Мурманской области рассказал о том, как трижды заказывал на eBay планшет Asus и каждый раз вместо этого получал по почте кирпичи. Историю, произошедшую с ним два года назад, на сайте Pikabu опубликовала его супруга.
По словам мужчины, он много раз заказывал на eBay различную технику из Европы и Азии, а в марте 2014 года впервые решил купить планшет из США. Убедившись в надежности продавца, он оформил заказ и перевел 350 долларов через PayPal.
Спустя две недели товар поступил в отделение «Почты России», но вместо ожидаемого гаджета он обнаружил в коробке кусок кирпича. Заказчик утверждает, что упаковку вскрывали: фирменный скотч eBay был разрезан с узкой стороны коробки.
Переписка с поставщиком, администрацией eBay, а также «EMS Почтой России» и SPSR-express, которые занимались доставкой груза (SPSR-express — до Москвы, EMS Почта России — до ближайшего почтового отделения), виновных не установила. По совету eBay, мужчина обратился в полицию.
Убежденный в случайности произошедшего, он повторно заказал в интернет-магазине планшет той же модели, но у другого поставщика. Однако и на этот раз в коробке оказались обломки кирпичей.
Тогда мужчина придумал, как хотя бы приблизительно вычислить, где пропадает его товар, и оформил третий заказ. https://lenta.ru/news/2016/08/22/briksnotablet/X.Morzhov

[Vит@ля]

Дебил.

[ZZ]

Тогда мужчина придумал, как хотя бы приблизительно вычислить, где пропадает его товар, и оформил третий заказ.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. (с) X.Morzhov

[ZZ]

http://66.media.tumblr.com/5d9b7b0d6748f638e1e246b62657e980/tumblr_oc8we6N0jt1ttrxmxo1_1280.jpgX.Morzhov
Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то б, без унынья и лени.
Я селфи бы сделал только за то,
Что служит бэкграундом Ленин.

ЗЫ: Нигга - красучег ... X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://g04.a.alicdn.com/kf/HTB1c3uJLXXXXXaNXXXXq6xXFXXXT/227267732/HTB1c3uJLXXXXXaNXXXXq6xXFXXXT.jpg

[Зима]

http://i.piccy.info/i9/a90a72b7bee214996d0de8af3d7fb6df/1471924540/8396/1060623/murano_240.jpg (http://piccy.info/view3/10193810/5e1d7d09334efc76970fee7c7d34865f/)http://i.piccy.info/a3/2016-08-23-03-55/i9-10193810/240x179-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-08-23-03-55/i9-10193810/240x179-r)

[Зима]

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CqmjFUPXgAAaK6_.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14022185_1256373254395596_8146093156442515738_n.jp g?oh=fa5c331e839ef48965db1560e18a2ef7&oe=583D0BDB

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c637621/v637621872/712a/DphxhZ_obuY.jpg

[Gara Abdulla]

ЖУТКАЯ ИСТОРИЯ ОТ ЮРИЯ НИКУЛИНА

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».
http://cdn.fishki.net/upload/post/201511/26/1752943/7497262d2c26f04121b85e9a1f570ee0.jpg
Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка под названием СССР.
Юрий Никулин, «Цирк с конями»
http://cdn.fishki.net/upload/post/201511/26/1752943/5b36fde47d9317a8dcd8ed2625097ad4.jpg*pooh*

[wolf]

то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры.Ну вот теперь чуток уважухи от меня он получил. Если эт правда, конечно.*pooh*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c7008/v7008676/48293/x6gIAJTIuhk.jpg

[Gara Abdulla]

— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила там кого-то и ест...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://i056.radikal.ru/1608/47/9bdc21ea88e1.jpg

[Komsomol+]

https://pp.vk.me/c637621/v637621872/712a/DphxhZ_obuY.jpg Пловчиха решила сорвать соревнования рыбаков в Ессентуках Ессентучанка пыталасьсорвать соревнования рыбаков, проходившие на городском озере. Она подплыла к берегу, путала лески, нецензурно ругалась,затем заявила, что водоем —ее собственность, и пыталась разогнать участников.Спасатели долго гонялись по воде за возмутительницей спокойствия, затем передали полиции.))

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:3071:1

[Gara Abdulla]

https://scontent.fadl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14264088_664158797088541_6081489828345874375_n.jpg ?oh=bf67aefbd23a531dae85008ec8292a30&oe=583BCAB8
*tata2*

[Vит@ля]

*pooh*

[Gara Abdulla]

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!"
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!"
Наконец, решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- А ну, прекратите материться в храме Божьем, а то кадилом надъ@бну!
- Но, батюшка, вы же сами только что сказали "надъ@бну"?
- Ну, все, пи@ец тебе, грешник!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://www.sed.lg.ua/tmp/humor.jpg?18-8

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:3139:1.jpg

[wolf]

Как приятно её заправлять, наверное?*Rose**gav*

[neobob]

шланг вставлять?*gav*

[wolf]

шланг вставлять?*gav*П-И-С-Т-О-Л-Е-Т.*tata2*

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CsfOXvZWAAAUYJ9.jpg*Altynka*

[Gara Abdulla]

Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пидараса поймать практически невозможно. А вот рыба-"красава"- ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.*tata2*

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CsLjG7zXYAkbAAb.jpg

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CsfaFjMWIAAo6wk.jpg

[Зима]

я тут подумал друзья......
http://i.piccy.info/i9/0db8bf9a306845a638d12f0da340e947/1474285250/48235/1060623/oLJHfl2Elgw_500.jpg (http://piccy.info/view3/10296190/85828bde55dff906cd51cc9b87823fd0/)http://i.piccy.info/a3/2016-09-19-11-40/i9-10296190/500x329-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-09-19-11-40/i9-10296190/500x329-r)

[Vит@ля]

Ну тогда пусть программу переселения на ПМЖ сделают для граждан ТМ. X.Morzhov

П.С. Это наверное 3 самые красивые во всей Исландии девушки?

[Gara Abdulla]

Это наверное 3 самые красивые во всей Исландии девушки?

цукооооооооо*Altynka*

чесал бы ты молча свой баклажан...*Altynka**tata2*

[Vит@ля]

Вот перееду в Исландию, а там как подженюсь на трех красавицах сразу, буду 15000 у.е ЗП получать и в ус не дуть! X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:3144:1.jpg

[Gara Abdulla]

Жизнь – удивительная штука! Порой становишься свидетелем невероятных вещей! Как, например, в этой истории.






http://storyfox.ru/wp-content/uploads/2016/08/samolet-696x522.jpg
Одна дама летела из Сиэтла в Сан-Франциско. И самолет совершил непредвиденную посадку в Сакраменто. Стюардесса объявила о задержке и сказала пассажирам, что они могут выйти из самолета (посадка должна была начаться только через 50 минут).

Из самолета вышли все, кроме той самой дамы, которая была слепой. Рядом с ее креслом лежала собака-поводырь. Заметив женщину, пилот подошел к ней и сказал:
— Мы вылетим почти через час, вы не хотите выйти и размять ноги?

Дама ответила:
— Нет, спасибо! Но вот мой пес, возможно, хотел бы немного прогуляться.
А теперь представьте картину: у ворот стоит толпа пассажиров и наблюдает, как из их самолета выходит пилот в темных очках с собакой-поводырем!
Пассажиры в изумлении раскрыли рты. Некоторые из них пытались не только взять билеты в другой самолет, но и даже обратиться в другую авиакомпанию!X.Morzhov

[wolf]

чесал бы ты молча свой баклажан..*tata2**tata2**tata2*Убил!!! !

[Gara Abdulla]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14355673_563721407145896_1746852898486059351_n.jpg ?oh=f315d89aefc01145d805dfa0dad224c4&oe=5881DCA8

[Gara Abdulla]

"Ребята, хватит заниматься ерундой. Персонального компьютера не может быть. Могут быть персональный автомобиль, персональная пенсия, персональная дача. Вы вообще знаете, что такое ЭВМ? ЭВМ — это 100 квадратных метров площади, 25 человек обслуживающего персонала и 30 литров спирта ежемесячно!".
Заместитель министра радиопромышленности СССР Николай Горшков, 1980 г.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:3166:1.jpg

[Gara Abdulla]

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...... *Altynka*

[Vит@ля]

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

Они такие, змеюки.. *chebur*

[Gara Abdulla]

Они такие, змеюки..

а тебе то откуда сие ведомо? X.Morzhov

[Vит@ля]

Опыт. X.Morzhov

[Komsomol+]

Опыт. X.Morzhov

В серпентарии работаешь?*pooh*

[Зима]

в женском коллективе

[Vит@ля]

Понеслась..

[KIMLU]

Понеслась..

Твитнул, так твитнул *banderlog**banderlog**banderlog*

[Komsomol+]

в женском коллективе

2906*pooh*

[Gara Abdulla]

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/09/26/6/1474877777153060016.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B5-%D0%B2%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82%D 0%B5-%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82-%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%82%D0%B8%D1%8F-3393086.jpeg

[Gara Abdulla]

-?!Здесь сервер был, где он?!
— Какой сервер?
— Ну вот здесь сервер стоял, где он?
— А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его отключили и в детский дом отдали...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Как Кощей смерть пряталКащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж..у утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж..а была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж..у зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж..у. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж..ы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на ж..е фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Собаки тоже шутят.
Заведя щенка, записались на занятия в клуб кинологов. Через год нас допустили к занятиям по ИПО (международная система, кстати, спортивная дисциплина), ближайший отечественный аналог - ЗКС (защитно-караульная служба). Есть там упражнение, когда собака по команде "ФАС" должна атаковать "чужого", отобрать у него "снаряд" и принести его хозяину. В роли "чужого" выступает инструктор, одетый, как полагается, в полный комплект защиты, "снаряд" - скрученный в жгут брезент.
Сначала всё шло как обычно - хозяин выводит собаку, указывает ей цель, даёт команду, та несётся к "чужому", прыгает, вцепляется в "снаряд", инструктор его выпускает и довольный пёс бежит к хозяину за наградой.
Тут выходит молодая девушка с со здоровенным кобелём. Тот в предвкушении начинает рыть землю, страшно рычит. Раздаётся команда, пёс срывается с места и бежит, но не к инструктору, а к его помощнику, который по причине тёплой погоды был в шортах и майке. Парень резко побелел и начал озираться в поисках возможного укрытия. В это время кобель, подлетев к нему с угрожающим рычанием, резко затормозил, сел на попу, сказал негромко "гав" и, видимо удовлетворившись произведённым эффектом, помчался уже к инструктору за "снарядом".X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://cdn.alitrack.ru/userdata/sub-40/162513/forum-imgs/htb1done.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/14433174_1233653823321681_9102341897922172049_n.jp g?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=567f4c863b4a1b3b2953736c16a0b4e3&oe=5875483D

[Komsomol+]

https://cdn.alitrack.ru/userdata/sub-40/162513/forum-imgs/htb1done.jpg

А що тут такова?На ташаузском примерно такие туфли продавали..*banderlog*

[homaily]

2934