Всяка всячина

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/e4e9a74b01c08346e3a758510a813ef7/1437718761/15881/913742/10881584_1007238275955997_1407510243096726996_n_50 0.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/be11c89517de92b4aa673e63b747766a/1437718870/15456/913742/11215168_1035410549805436_5099088594514678058_n_50 0.jpg

[Gara Abdulla]

Такая опасная любовь ...

https://cs7056.vk.me/c7001/v7001528/111a3/cDcAFU0-8Kc.jpg

https://cs7056.vk.me/c7001/v7001044/10f52/nXzrt0La-38.jpg

https://cs7056.vk.me/c7001/v7001900/1100e/BZnAVfB8YHY.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:4823:1

[Gara Abdulla]

http://trinixy.ru/pics5/20150803/podborka_42.jpg

[Gara Abdulla]

http://s011.radikal.ru/i315/1507/5a/416c801f727d.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:4805:1

[Gara Abdulla]

-Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Открывай, Франк.
- А кто это?
- Русское гестапо, кто.
- Какое ещё гестапо?
- Русское. Открывай.
- В России же нет гестапо?
- Ты же сам сказал, что тут фашизм. Какой же фашизм без гестапы. Открывай.
- Я полицию вызову!
- И СС? Да? Вот умница. Мужики, ломай двери.
- Я в Израиль всё равно уезжаю! Скоро!
- О, мы так всем и скажем. Уехал, мол, Франк в Израиль. Адреса не оставил. Двери ломайте.
- Я не верю! Это какой-то абсурд!
- Мы тоже не верили, когда твое интервью читали. А потом подумали: да сколько можно? О, ломик принесли. Вот здесь поддень.*pooh*

[Gara Abdulla]

— Вы, подсудимый, украли 300 миллионов евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 миллионов баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 миллионов баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

[Vит@ля]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

https://fakty.ictv.ua/public/images/general/images/aimgs/b0e7ebd80a7198ba9054582a48642d8b.jpg*Altynka*

[Gara Abdulla]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте её одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где её голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только весёлым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Gara Abdulla]

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?X.Morzhov

[Лень]

дятел любит корову****** Вау!!!

[Gara Abdulla]

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c628316/v628316204/d312/YJzJx_0Uv6M.jpg

[Vит@ля]

*banderlog*

[wolf]

Памятку распечатал- жду момента, проверить.*banderlog*

[Vит@ля]

Стар ты уже для памятки, твоя женщина отплакала.

[Gara Abdulla]

https://lh5.googleusercontent.com/-e5gxexN-dXA/VciT5bNDVfI/AAAAAAAATQ4/sH7ay5018yE/w314-h320-no/10.08.15%2B-%2B1X.Morzhov

[KIMLU]

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Мотивы разные, вот и все X.Morzhov

[leke]

*read*

[Gara Abdulla]

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, б.. - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента.
Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву... *Altynka*

[Gara Abdulla]

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.*tata2*

[Gara Abdulla]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко ненавидели и били.

Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.

Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.

Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.

Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подкопал дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.

Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Филина звери очень уважали и ходили с ним советоваться, потому, что он был мудрым. Но обычно они били его после этого, так как Филин был глухой, и зверям не нравилось, что он всегда переспрашивал. Просто Филину было сложно жить на одном дереве с Дятлом, и он оглох от стука. Он-то и подсказал Кроту подкопать дерево. Так как Филин был глухой, он не услышал, как это же дерево упало и на него.

Да, не рой другому яму.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.

Да, жилда всегда на правду выйдет.

Коала была очень ленивым и сонливым животным. Она просыпалась только чтобы поесть. Но ей было лень искать пищу. Поэтому она была вечно голодной. Однажды на дереве, где она жила, кто-то написал "Коала - порождение коки и кала". И звери, на всякий случай, забили ее до смерти. Смерть ее была лёгкой. Она так и не проснулась.

Да, лучше переспать, чем недоесть.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел и часто козлил. Это он написал стихи про Коалу. Вот поэтому его и боялись бить. Но он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.

Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. И поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. Звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет и сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им тоже не понравился запах мертвого Скунса.

Да, с соседями надо жить в мире.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.

Воистину говорят - время собирать камни и время их разбрасывать.

Кенгуру раньше жила в Очень Дальнем Лесу. Но там началась война, и она перебралась на новое место. Поначалу звери не поняли смысла ее сумки и много били. Но потом бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру Кенгуру должна была его съесть. Кабан всегда старался незаметно спрятать в сумку побольше камней.

Да, тяжело носить камень за пазухой.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.

Да, очень трудно быть не таким как все.

Сова тоже была не такая, как все: она спала днём, а летала по ночам. За это ее били все, даже добродушный Медведь, но она не сдавалась и не отступала от своих принципов, только стала прятаться в дуплах деревьев. За это звери стали ее ненавидеть еще сильнее и когда все-таки находили Сову, то избивали почти до полусмерти. Они завидовали ее принципам, в которых, правда, не было ничего особенного, просто звери их не понимали.

Да, тяжело быть принципиальным.

Слон был добрый и чистый, у него был хобот и большие уши. Он каждую ночь поднимал свой хобот вверх и трубил настолько сильно, насколько ему позволяли силы. Звери естественно просыпались, злились, и сильно избивали Слона.

Да, лучше не задирать нос.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.

Да, богатые тоже плачут.

Червяк был злостным и мерзким существом. Он кусал всех зверей за ноги. Но его никто никогда не бил, потому что он был маленький, и его не могли разглядеть. А пока его пытались разглядеть, он уползал и прятался. Иногда его пытались раздавить, но промахивались. Тогда звери обижались и били Медведя, потому что он был большой и неуклюжий. Поэтому Червяк был самым счастливым существом в лесу.

Хочешь быть счастливым, будь им.

Тигр был самым достойным и уважаемым зверем в лесу после Льва. К тому же его все любили. Тигр старался избегать Червяка. Червяк щекотал Тигру пятки, и Тигр начинал глупо хихикать. А когда Тигр хихикал, то терял своё достоинство. И над Тигром все потешались. А этого Тигр не любил. Как-то Тигр купил себе ботинки, чтобы Червяк не мог его щекотать. Но звери отобрали у Тигра ботинки и сильно избили, потому что они любили Тигра и хотели видеть его весёлым и смеющимся.

Да, от великого до смешного один шаг. Хотя иногда шаг до смешного велик.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...X.Morzhov

[wolf]

*tata2*

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i431/1508/d6/885720e8999f.jpg

[Gara Abdulla]

http://svalko.org/data/2010_02_26_02_39_975079_1.jpeg

[Gara Abdulla]

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.

До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://www.pas-decals.ru/cache/wm_fsp/dfe81b56e3555f85ab67415919ec290d.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/bc3a70a8e01d15b1fd68aae9296b69a0/1439235695/39369/917531/qualityprod.jpg

[Gara Abdulla]

- Слушай, Рой, как научить девушку плавать ? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую
руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!

[Gara Abdulla]

Женская логика — странный предмет: Скандал уже есть, а причин еще нет!

Заголовок на Яндексе: "Проверка свиного фарша в "Ашане" показала допустимое содержание конины"

Входя в автобус, не стесняйся, садись на лучшие места. Ведь люди - все немножко дети, и каждый в чём-то инвалид.

- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Морда спит..... Она устала.... Наглость сильно измотала!

Она любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Увидел её голой и всё сразу встало на свои места.

[Gara Abdulla]

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни фига не понимаю.

[Gara Abdulla]

https://v1.std3.ru/25/b2/1439532692-25b2b8c8ae45308446a59cf36185219f.jpg

[Gara Abdulla]

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся... X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Если 3,14-3-дец случился у...

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[KIMLU]

http://milliarderr.com/_bl/79/20000646.jpg

[wolf]

3,14-З-дец*tata2*Убил.......*tata2**tata2*

[wolf]

Мужик смотрит передачу Дроздова "В мире животных" , как самка богомола после спаривания съедает самца и громко возмущается: "черт побери! Даже в мире животных сплошной секс и насилие !

[wolf]

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпи-ди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.))

[wolf]

Супруги ссорятся. Она в ярости:- Да пошёл ты на 36 букв! - Он, остолбенев:- На 36 букв? Это куда интересно? - А на те же 3 буквы, но 12 раз!!

[wolf]

........... Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

[wolf]

- Скажите, любезнейший, а Вы смерти не боитесь?- Доктор, шо то мне не нравится начало нашего разговора...

[sterndeuter]

Об оскорблении чувств научных сотрудников

Как человек научного мировоззрения начал я разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом — внесу в Думу.

За оскорбление «научных чувств ученых» — от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять — и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.

За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) — два года.

Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.

Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.

В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва.

Президент Академии Наук будет ездить на двух «Кадиллаках», которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интеграла у него на профессорской шапочке. Президент Академии Наук будет ездить с мигалкой.

В каждой деревне будет построено по академии или как минимум университету шаговой доступности. Детские сады, библиотеки, общественная собственность — будут отчуждены в их пользу. Жители Валаама будут выселены повторно. Так, чисто за компанию.

Раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант или МНС прочитает теорему Ферма — становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года.

Здание Академии Наук будет находиться на балансе города. Но внутреннее пространство будет принадлежать Московской Профессуре.

Автомойка, банкетные залы, торговые точки — также будут принадлежать Московской Профессуре и не будут облагаться налогом. Потому как будут производить не торговлю, а дарение в обмен на дензнаки по строго установленной таксе.

Засорение нанопылью старых научных фолиантов карается штрафом в 20 млн. рублей.

Появление Президента Академии Наук на публике без часов «Брегетт» не допускается.

В армии будет введен институт Военных Научных Сотрудников. В каждой части будет построено по университету.

Оскорбление в блогах Президента Академии Наук будет преследоваться по закону.

За отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность.

При попадании даже самых младших научных сотрудников все видеозаписи ДТП мгновенно аннигилируются.

ФСБ будет предложено «более дерзко» расследовать такие преступления.

Мы уйдем от вульгарного примитивного понимания креационизма.

Ученых тыкать в каждую телепередачу по поводу и без повода.

На Московскую же Профессуру с мигалками действие ПДД, а также административного и уголовного кодексов — не распространяется.

Если какой-нибудь председатель ОЗПП Михаил Аншаков вздумает задаться вопросом, почему наше дарение в обмен на строго фиксированную таксу в Храме Науки не является торговлей, а также почему автомойки и прибыль — наша, а ремонт и поддержание здания — на балансе города, бить его по башке монтировкой нещадно, обвинять в клевете и заводить уголовные дела.

(с) А. Бабченко

[Gara Abdulla]

# Женщина сказала – Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина по-шу-ти-ла-а.
# Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
# Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая......... Короче, пьяная я сегодня!
# Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
# Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!
# Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
# Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
# Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
# Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика...
# Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
# Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут...
# Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? – Правильно, дочь моя... Вот только зря...
# Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше :)
# Я – девушка тихая, скромная... Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную...
# Единственный человек для которого ты всегда худая и голодная - это бабушка!
# Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
# Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
# Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
# Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
# Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!
# Женщина-как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!
# Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
# Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
# Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: с работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!
# У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
# Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
# За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!
# Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...
# Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i429/1508/af/2f3caee628b5.jpg*pooh*

[Gara Abdulla]

http://supercoolpics.com/wp-content/uploads/2015/08/5_112.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs7051.vk.me/c7008/v7008409/22020/Z4oNNl7MBMc.jpg

[Gara Abdulla]

http://pp.vk.me/c629401/v629401635/9ef7/ttGYyx6qXI8.jpg

[Gara Abdulla]

http://idiotygenii.com/image.axd?picture=%2f2015%2f08%2fcblinkov_649bd209-a8c5-44ab-b26c-a55e5392624d.jpg

[wolf]

*pooh*

[Gara Abdulla]

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Сажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону:
— «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла…
Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом». ... *Altynka*

[Vит@ля]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://snob.by/datsogallery?catid=3&format=raw&id=22*tata2*

[Gara Abdulla]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/B3346E1E-DBD7-458C-B46E-18C8B9D62F7D.jpg

[Gara Abdulla]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/3408F86E-3274-49B5-A359-57776156823D.jpg*pooh*

[Vит@ля]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://idiotygenii.com/image.axd?picture=%2f2015%2f08%2fmealzzz_7fe33075-0f4b-4058-854a-df3d88881126.jpg
http://idiotygenii.com/image.axd?picture=%2f2015%2f08%2fmealzzz_ee2bd01b-0e88-4601-9796-38b5c495926b.jpg

[wolf]

*tata2*

[Gara Abdulla]

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы, надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики,, как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек, который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье- он не последним бежал, замыкающий оказался мужиком здоровым, и решил он мелкому подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинуть в кузов. А тот, как почувствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет:
- "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Колдун стоит на остановке и понимает: если он закурит, то придёт автобус, а не закурит - не придёт.X.Morzhov

[wolf]

"
- "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"Пошёл мужичок с собакой на медведя. Вечером приходит домой злой, ругается на чём свет стоит. Жена спрашивает: Ты где был?. А он -на охоте. Странно- говорит жена, а почему от тебя говнецом попахивает. Понимаешь дорогая, тут такая история: только мы с Шариком в лес вошли, утром, этот сцуко как чухнет. Весь день его искал.К вечеру смотрю- берлога. Я на цыпочках по-тихонечку подкрался, встал на карачки и уже начал заглядывать в берлогу, как вдруг мне на плечи легли собачьи лапы. Теоретически я конечно понимал, что это Шарик- но срать остановиться уже не мог.

[Gara Abdulla]

http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/F59448D9-5EC4-43D5-8B70-58174C9BE7F6.jpg

[Gara Abdulla]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?X.Morzhov

[Vит@ля]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://i056.radikal.ru/1508/00/516dbbdfb11b.jpgху ыз ху как гритца...особенно по субботам *pooh*

[Vит@ля]

Во, во, вот в чем отличие гея от пидрика!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[nemo13]

*banderlog**banderlog**banderlog**banderlog**bande rlog**banderlog**banderlog**banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

http://cs540108.vk.me/c7008/v7008872/34344/6K7qFFJjJYk.jpg

[Gara Abdulla]

Моя знакомая работает во Дворце Культуры. Далее с её слов.
"А у нас вчера большой зал снимал генерал полиции. Охраны понагнали. В зале разместили законспирированных ментов в штатском, чтобы бдить от экстремистов. Заходит генерал. Зал сидит. Все менты в штатском встают. Идиоты кругом)"...*tata2*

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1440910794.jpg

[KIMLU]

http://i.hizliresim.com/blJ99V.jpg

[Bashlyk]

X.Morzhov*banderlog**Altynka*

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/COEtq59UwAAUruV.jpg

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i408/1509/59/e5706d2abd9a.jpg

*pooh*

[wolf]

*Altynka**pooh*:(

[Gara Abdulla]

http://cs543106.vk.me/v543106389/9356/1Tk0SQ7yywY.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/b734690194a50ae2bdfe7adb591efd35/1441660177/51801/913742/11951830_527394554084339_2949701225997075071_n_500 .jpg*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/875c43da819723af3a4dd57cd25be87e/1441658205/52698/913742/11223655_525394247617703_184668458906699281_n_500. jpg*tata2*

[Vит@ля]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i702/1504/c5/c2321f94e989.jpg

[Gara Abdulla]

http://ichef.bbci.co.uk/news/ws/624/amz/worldservice/live/assets/images/2015/04/10/150410142758_lenin_cherkasy_624x351_bbc.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://i58.fastpic.ru/big/2015/0408/ed/b177cfeb160ceadf0a16807e607427ed.jpg

[Gara Abdulla]

http://pp.vk.me/c7010/v7010498/7b40/IW4bhSltDag.jpg

[wolf]

*pooh*

[Gara Abdulla]

http://cn13.nevsedoma.com.ua/photo/238/1/demotiw2.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- А можно поподробнее?
- Нет.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/a47d2e9545d7b028ca782a19cbdc6c4f/1441846183/24118/913742/12002319_1062815667064924_8690525474219718192_n_50 0.jpg

[Gara Abdulla]

http://vasi.net/uploads/posts/2015-01/1421093603_22.jpg

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i401/1304/32/ca2d56be126d.jpg*pooh*

[Gara Abdulla]

http://cs416930.vk.me/v416930732/6904/3otSB7UttCs.jpg

[anna_busa]

http://i056.radikal.ru/1508/00/516dbbdfb11b.jpgху

ыз ху как гритца...особенно по субботам *pooh*


Вот это да!
А у вас тут на эту картинку жалоб не поступает? А то меня за эту картинку на одном форуме даже забанили :-) ))
Я потом много раз перечитала гомофобские темы.
Нет, в темах все против гомиков.
А модератор того форума мне написал, что поступило много жалоб на эту картинку и за это мне насчитаны какие - то негативные баллы и я отправляюсь в бан на месяц! Чудеса! :-) ))

[anna_busa]

Вот так и в жизни.
Мы думаем, что имеем дело с мужиком, а он в реале... :-) ))

[Bashlyk]

Разочаровались? А какие были ожидания?

[Gara Abdulla]

Вот это да!
А у вас тут на эту картинку жалоб не поступает? А то меня за эту картинку на одном форуме даже забанили :-) ))

этой фотке лет 5 наверно...боянище еще тот... бродит по рассылкам и по форумам... а ты с ней не в голубую утрицу чайно поперлась? *pooh*

[Gara Abdulla]

С одного из сибирских форумовОднажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
«Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, рассказывает про то, на что нельзя указать».
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел однажды мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: «Уходи прочь с дороги!».
Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? — спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, — крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, — сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота.
Но радость его быстро сменилась на зависть. «Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее», — подумал он с горечью.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? — спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, — странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: «Уходи прочь с дороги!». Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? — спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, — крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота, которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! — воскликнула женщина, превратилась в Енотихy, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.
На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я пpевpатила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, — женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
«Так добро снова победило зло». Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: «Карма отличается от кармана турбулентностью».
Вождь растолковал: «Он хотел сказать, что енотов есть нельзя – нечистые звеpи», и yшел спать.
Главный повар сказал: «Вы слышали? На этой неделе нельзя есть».X.Morzhov

[wolf]

*tata2* А может не правильно готовят енотов?*pooh*

[Gara Abdulla]

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201509/14/1661952/8d240265d7c188a0e719f33c938219e2.jpg

[Gara Abdulla]

А может не правильно готовят енотов?

как нить на пивопитии напомни мне за енотов...я тебе реальную историю расскажу...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://cs7057.vk.me/c7001/v7001402/133c9/NMF3w_pGhtk.jpg*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://cs14110.vk.me/c7008/v7008872/36126/KhIDPBHypJs.jpgX.Morzhov

[wolf]

Долой заменители.*Geeka2*

[Gara Abdulla]

http://s.fishki.net/upload/users/2015/09/16/343262/tn/0493e75544a485a89fbc6d023fb6fb31.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:5264:1X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i400/1509/5d/a6db4be54010.jpg

[Gara Abdulla]

http://files6.adme.ru/files/news/part_98/980860/18288410-R3L8T8D-400-SS-16.jpg

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i714/1509/2a/7656ff47fdb9.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

-- У Вашего Мазерати не работает индикатор левого поворота.
-- Напугал бл., может я просто пи..рас.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

— Да где тебя черти носят******
— Спокойно, они знают куда потом отнести.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

[sterndeuter]

https://pp.vk.me/c623821/v623821410/4cb43/Te2kCXxOz6U.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs543100.vk.me/v543100589/15ec3/fWRBUKNwLIQ.jpg

[Vит@ля]

Вот это да!
А у вас тут на эту картинку жалоб не поступает? А то меня за эту картинку на одном форуме даже забанили :-) ))
Я потом много раз перечитала гомофобские темы.
Нет, в темах все против гомиков.
А модератор того форума мне написал, что поступило много жалоб на эту картинку и за это мне насчитаны какие - то негативные баллы и я отправляюсь в бан на месяц! Чудеса! :-) ))

А за что тут банить?

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[sterndeuter]

Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение, что без неё он никогда не найдёт нужную вещь.

[Gara Abdulla]

А за что тут банить?

там оказалось шо шо шо фото одного юзака завместо педика вставили...ох уж этот фотошоп *pooh* а юзак грят обиделсо...шо, шо не так....мол не пидор я...ну их там местами взяли и поменяли... фотошоп...вопчем этих петровых не поймешь...мутная история... гггг*pooh*

[Gara Abdulla]

26 ВОПРОСОВ
Согласно статистике, которая знает все, американцы меняют местожительство в среднем каждые шесть лет. Вот и мы однажды переехали из города Нью-Йорк в штат Нью-Джерси. Американские штаты – маленькие государства со своими законами, парламентом, бюджетом, полицией и даже правилами дорожного движения. Например, в Нью-Джерси разрешен правый поворот на красный свет после полной остановки, а в Нью-Йорке категорически запрещен. Поэтому закон требует от каждого нового жителя штата сдать теоретический экзамен по ПДД, обменять водительские права и, наконец, получить местные номера на машину. Отводится на это мероприятие один месяц. Я вспомнил о нем, когда от месяца остались три рабочих дня.

В перерыв залез в интернет и отыскал ближайший офис Отдела Автотранспорта. Он оказался в пяти минутах от моей работы и в этот день был открыт до восьми вечера. Ну, думаю, везет! И как всегда почти сглазил: к концу дня начался очередной аврал. Менеджер заказал всем пиццу и объявил, что будем стоять до победы. Мне удалось ускользнуть только под обещание подключиться вечером из дома. До офиса я добрался в 7:25, когда очередей уже не было, а посетителей все еще принимали. Заполнил бланк, заплатил деньги, нашел нужную стойку. Клерк за стойкой оказался улыбчивым, доброжелательным и разговорчивым, как большинство пожилых афроамериканцев.

- О, - сказал он, - я слышу у вас русский акцент! Я знаю русский акцент. У моего приятеля была русская подруга. Вы, наверное, предпочли бы сдавать на русском, все-таки это ваш родной язык, но сейчас такой опции нет. Раньше мы принимали экзамен на бумаге. Кроме английского, у нас были вопросники на испанском, русском и китайском. А с этого года перешли на компьютеры. Испанский уже есть, а русского, извиняюсь, пока нет. К экзамену готовы? Пользоваться компьютерной мышкой умеете? Отлично! Тогда следуйте за мной!

К экзамену я не только не готовился, но и не собирался готовиться. Более того, я напрочь забыл, как сдавал его шесть лет назад в Нью-Йорке, но это меня абсолютно не волновало. Водил машину уже давно, штрафы имел только за превышение скорости, о правом повороте знал, народ с экзаменом справляется. Ну, думаю, сдам и я.

Клерк усадил меня за компьютер и включил его. Рассказал, что я буду отвечать на 26 вопросов. На каждый вопрос есть 4 варианта ответа. Я должен выбрать правильный ответ по крайней мере на 20. Он нажал мышкой «Пуск» и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом: «Какова максимально допустимая концентрация алкоголя в крови водителя?». Я не знал и остановился на самом маленьком числе. Не угадал. Ничего, думаю, у меня в запасе еще пять. Второй вопрос был таким: «Какова минимальная глубина протектора шины?» Почти одинаковые числа в долях дюйма не говорили мне ничего. Я снова не угадал...

Четыре последующих вопроса были такими же подлыми. Почему подлыми? Потому что на эти вопросы есть простые ответы, которые все знают и которыми все успешно пользуются в реальной жизни. Например, выпивать можно одну бутылку пива или один бокал вина или одну рюмку водки в час. Больше не стоит, чревато. Глубину протектора проверяют одноцентовой монетой так, как показано на фотографии на http://abrp722.livejournal.com (http://abrp722.livejournal.com/) в моем Живом Журнале. Если голова Линкольна видна полностью, нужно покупать новые шины. Одним словом, на первые шесть вопросов я дал шесть неправильных ответов. Компьютер показал сообщение «Экзамен окончен». Я встал, развел руками и выразил все свои чувства коротким идиоматическим выражением «Ну ни <- - -> себе!». Разумеется, не вслух.

Выглядел я наверное очень смешно, потому что клерк просто расцвел белозубой улыбкой.
- Я вижу, у вас очень слабые знания, - сказал он, - и я хочу дать вам несколько советов. Во-первых, вам придется много и упорно работать, чтобы усвоить всю необходимую информацию. Но этого мало. Мне кажется, что у вас нет опыта сдачи американских экзаменов: вы не умеете анализировать вопросы и улавливать разницу в вариантах ответов. Когда я получил эту работу, у меня был месяц тренинга, а после этого - самый трудный в моей жизни экзамен. Перед экзаменом нас специально учили понимать вопросы и ответы. Я очень старался, я научился и я сдал! На когда вы хотите назначить ваш экзамен?
- Сегодня четверг. Давайте на завтра. Завтра не работаете? Давайте на понедельник.
- А вы успеете подготовиться? Мне кажется, что вам не хватит и двух недель!
- Успею! – сказал я, - буду очень стараться.
- Посмотрим, - усомнился клерк и вручил мне на прощание книжицу с циничным названием «Учебник водителя».

Почему циничным? Потому что значительная ее часть была посвящена административным и прочим материям, которые не имели никакого отношения к собственно управлению автотранспортом. И именно на эту часть был сделан упор в 166 так называемых общих вопросах, из которых, как было сказано, отбираются 26 экзаменационных. Чтобы не быть голословным, приведу типичный вопрос: «В течение какого времени вы должны сообщить о перемене имени?» Ну, думаю, попал! Эти 26 вопросов нужно где-то, кровь из носу, раздобыть.

Я напрягся и вспомнил, что у меня есть знакомый хозяин автошколы. Немедленно позвонил ему, обрисовал ситуацию. – Да, - успокоил меня Боря, - вопросы всегда одни и те же. Я тебе сейчас их сброшу на русском языке с правильными ответами. Да, одинаковые на всех языках, чтобы никто не обиделся. Прости, бегу. – Он положил трубку и моментально сбросил файл. Я так же моментально его открыл. Первым был вопрос об алкоголе, вторым - о протекторе. Пу Сунлин описывал состояние героя одного из рассказов так: «Сердце так и встрепенулось радостью… Словно сразу получил от государя все девять отличий». Нечто подобное испытал в этот момент и я.

К хорошему привыкаешь быстро. Я мгновенно забыл о 166 вопросах и сконцентрировался на том, как бы не учить 26. Ведь, если честно, времени у меня на это не было: сегодня и завтра нужно работать, в субботу учить ПДД нехорошо, не субботнее это дело, а в воскресенье, если не позвонят с работы, мы хотели съездить на океан. После рассмотрения нескольких возможностей было принято решение выучить только ответы, вернее, их номера. Не отладывая дело в долгий ящик, я записал 26 цифр в ряд и вскоре обнаружил, что они не случайны. Сегмент «1-2-4-3-1» повторялся пять раз, завершала ряд тройка. Ужинал я с сознанием хорошо выполненного долга, потом включил лэптоп и допоздна трудился без обычного в таких случаях отвращения.

В понедельник я вошел в офис первым, чтобы к девяти успеть на работу. Мой друг увидел меня, приветливо помахал рукой и позвал к своей стойке.
- Я понимаю, что вы убили на подготовку выходные, но я должен вас огорчить. Наш компьютер, который принимает экзамен на английском языке, поломался. Поэтому все, что я могу предложить вам сейчас, это сдавать на испанском.
Ну, думаю, дела... Но быстро вспомнил, что язык мне до лампочки, и тут же согласился:
- На испанском так на испанском,
- Вы знаете испанский? - удивился он.
На испанском я знал только два словa: «sí» - «да» и «mañana» - «завтра». Первое подходило к случаю больше, и я немедленно им воспользовался. Клерк повел меня к компьютеру, нажал знакомую уже кнопку и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом. Я увидел в нем слово «alcohol» и сразу успокоился.

Через три минуты я ответил на последний вопрос, встал и направился в сторону клерка. Он заметил меня, заглянул в результат и очень сильно растерялся. Уж не знаю, что он говорил про себя. Наверное, нечто блеклое, вроде «Holy shit!», потому что точного эквивалента для «ну ни <- - -> себе!» в английском нет.
- Как же так? – произнес он вслух дрожащим голосом, - В четверг вы не знали абсолютно ничего, а сегодня ответили на все вопросы за три минуты, без единой ошибки да еще и на испанском. Я не могу поверить, что это возможно! И не говорите мне, что вы сверхчеловек, робот или инопланетянин. Я знаю, что их не бывает!

Чем я мог его утешить? Разве только уверить, что вдохновился его примером и очень старался. Так и поступил. Он поставил штамп на моем бланке. Я поблагодарил и пошел фотографироваться на новые права. Все время я чувствовал на своей спине его взгляд и помню это не самое приятное ощущение до сих пор.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Поздравляем с победой!

Слева-направо: Анастасия Давыдова, Мария Громова, Эльвира Касьянова, Дарья Коробова, Александра Паткевич, Светлана Ромашина, Алла Шишкина и Анжелика Тиманина.
X.Morzhov
http://storage9.static.itmages.ru/i/12/0812/h_1344771230_5354442_af16d6fe39.jpeg

[Gara Abdulla]

http://f3.s.qip.ru/unNhZG3I.pngX.Morzhov

[Gara Abdulla]

«… Алло?… Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов… И гранаты не забудь…»
Офицер прослушки уже выскакивая в коридор с криком «Опергруппа на выезд!» мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах……
А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей"…
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.(с)X.Morzhov

[Gara Abdulla]

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

[Vит@ля]

26 ВОПРОСОВ
Согласно статистике, которая знает все, американцы меняют местожительство в среднем каждые шесть лет. Вот и мы однажды переехали из города Нью-Йорк в штат Нью-Джерси. Американские штаты – маленькие государства со своими законами, парламентом, бюджетом, полицией и даже правилами дорожного движения. Например, в Нью-Джерси разрешен правый поворот на красный свет после полной остановки, а в Нью-Йорке категорически запрещен. Поэтому закон требует от каждого нового жителя штата сдать теоретический экзамен по ПДД, обменять водительские права и, наконец, получить местные номера на машину. Отводится на это мероприятие один месяц. Я вспомнил о нем, когда от месяца остались три рабочих дня.

В перерыв залез в интернет и отыскал ближайший офис Отдела Автотранспорта. Он оказался в пяти минутах от моей работы и в этот день был открыт до восьми вечера. Ну, думаю, везет! И как всегда почти сглазил: к концу дня начался очередной аврал. Менеджер заказал всем пиццу и объявил, что будем стоять до победы. Мне удалось ускользнуть только под обещание подключиться вечером из дома. До офиса я добрался в 7:25, когда очередей уже не было, а посетителей все еще принимали. Заполнил бланк, заплатил деньги, нашел нужную стойку. Клерк за стойкой оказался улыбчивым, доброжелательным и разговорчивым, как большинство пожилых афроамериканцев.

- О, - сказал он, - я слышу у вас русский акцент! Я знаю русский акцент. У моего приятеля была русская подруга. Вы, наверное, предпочли бы сдавать на русском, все-таки это ваш родной язык, но сейчас такой опции нет. Раньше мы принимали экзамен на бумаге. Кроме английского, у нас были вопросники на испанском, русском и китайском. А с этого года перешли на компьютеры. Испанский уже есть, а русского, извиняюсь, пока нет. К экзамену готовы? Пользоваться компьютерной мышкой умеете? Отлично! Тогда следуйте за мной!

К экзамену я не только не готовился, но и не собирался готовиться. Более того, я напрочь забыл, как сдавал его шесть лет назад в Нью-Йорке, но это меня абсолютно не волновало. Водил машину уже давно, штрафы имел только за превышение скорости, о правом повороте знал, народ с экзаменом справляется. Ну, думаю, сдам и я.

Клерк усадил меня за компьютер и включил его. Рассказал, что я буду отвечать на 26 вопросов. На каждый вопрос есть 4 варианта ответа. Я должен выбрать правильный ответ по крайней мере на 20. Он нажал мышкой «Пуск» и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом: «Какова максимально допустимая концентрация алкоголя в крови водителя?». Я не знал и остановился на самом маленьком числе. Не угадал. Ничего, думаю, у меня в запасе еще пять. Второй вопрос был таким: «Какова минимальная глубина протектора шины?» Почти одинаковые числа в долях дюйма не говорили мне ничего. Я снова не угадал...

Четыре последующих вопроса были такими же подлыми. Почему подлыми? Потому что на эти вопросы есть простые ответы, которые все знают и которыми все успешно пользуются в реальной жизни. Например, выпивать можно одну бутылку пива или один бокал вина или одну рюмку водки в час. Больше не стоит, чревато. Глубину протектора проверяют одноцентовой монетой так, как показано на фотографии на http://abrp722.livejournal.com (http://abrp722.livejournal.com/) в моем Живом Журнале. Если голова Линкольна видна полностью, нужно покупать новые шины. Одним словом, на первые шесть вопросов я дал шесть неправильных ответов. Компьютер показал сообщение «Экзамен окончен». Я встал, развел руками и выразил все свои чувства коротким идиоматическим выражением «Ну ни <- - -> себе!». Разумеется, не вслух.

Выглядел я наверное очень смешно, потому что клерк просто расцвел белозубой улыбкой.
- Я вижу, у вас очень слабые знания, - сказал он, - и я хочу дать вам несколько советов. Во-первых, вам придется много и упорно работать, чтобы усвоить всю необходимую информацию. Но этого мало. Мне кажется, что у вас нет опыта сдачи американских экзаменов: вы не умеете анализировать вопросы и улавливать разницу в вариантах ответов. Когда я получил эту работу, у меня был месяц тренинга, а после этого - самый трудный в моей жизни экзамен. Перед экзаменом нас специально учили понимать вопросы и ответы. Я очень старался, я научился и я сдал! На когда вы хотите назначить ваш экзамен?
- Сегодня четверг. Давайте на завтра. Завтра не работаете? Давайте на понедельник.
- А вы успеете подготовиться? Мне кажется, что вам не хватит и двух недель!
- Успею! – сказал я, - буду очень стараться.
- Посмотрим, - усомнился клерк и вручил мне на прощание книжицу с циничным названием «Учебник водителя».

Почему циничным? Потому что значительная ее часть была посвящена административным и прочим материям, которые не имели никакого отношения к собственно управлению автотранспортом. И именно на эту часть был сделан упор в 166 так называемых общих вопросах, из которых, как было сказано, отбираются 26 экзаменационных. Чтобы не быть голословным, приведу типичный вопрос: «В течение какого времени вы должны сообщить о перемене имени?» Ну, думаю, попал! Эти 26 вопросов нужно где-то, кровь из носу, раздобыть.

Я напрягся и вспомнил, что у меня есть знакомый хозяин автошколы. Немедленно позвонил ему, обрисовал ситуацию. – Да, - успокоил меня Боря, - вопросы всегда одни и те же. Я тебе сейчас их сброшу на русском языке с правильными ответами. Да, одинаковые на всех языках, чтобы никто не обиделся. Прости, бегу. – Он положил трубку и моментально сбросил файл. Я так же моментально его открыл. Первым был вопрос об алкоголе, вторым - о протекторе. Пу Сунлин описывал состояние героя одного из рассказов так: «Сердце так и встрепенулось радостью… Словно сразу получил от государя все девять отличий». Нечто подобное испытал в этот момент и я.

К хорошему привыкаешь быстро. Я мгновенно забыл о 166 вопросах и сконцентрировался на том, как бы не учить 26. Ведь, если честно, времени у меня на это не было: сегодня и завтра нужно работать, в субботу учить ПДД нехорошо, не субботнее это дело, а в воскресенье, если не позвонят с работы, мы хотели съездить на океан. После рассмотрения нескольких возможностей было принято решение выучить только ответы, вернее, их номера. Не отладывая дело в долгий ящик, я записал 26 цифр в ряд и вскоре обнаружил, что они не случайны. Сегмент «1-2-4-3-1» повторялся пять раз, завершала ряд тройка. Ужинал я с сознанием хорошо выполненного долга, потом включил лэптоп и допоздна трудился без обычного в таких случаях отвращения.

В понедельник я вошел в офис первым, чтобы к девяти успеть на работу. Мой друг увидел меня, приветливо помахал рукой и позвал к своей стойке.
- Я понимаю, что вы убили на подготовку выходные, но я должен вас огорчить. Наш компьютер, который принимает экзамен на английском языке, поломался. Поэтому все, что я могу предложить вам сейчас, это сдавать на испанском.
Ну, думаю, дела... Но быстро вспомнил, что язык мне до лампочки, и тут же согласился:
- На испанском так на испанском,
- Вы знаете испанский? - удивился он.
На испанском я знал только два словa: «sí» - «да» и «mañana» - «завтра». Первое подходило к случаю больше, и я немедленно им воспользовался. Клерк повел меня к компьютеру, нажал знакомую уже кнопку и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом. Я увидел в нем слово «alcohol» и сразу успокоился.

Через три минуты я ответил на последний вопрос, встал и направился в сторону клерка. Он заметил меня, заглянул в результат и очень сильно растерялся. Уж не знаю, что он говорил про себя. Наверное, нечто блеклое, вроде «Holy shit!», потому что точного эквивалента для «ну ни <- - -> себе!» в английском нет.
- Как же так? – произнес он вслух дрожащим голосом, - В четверг вы не знали абсолютно ничего, а сегодня ответили на все вопросы за три минуты, без единой ошибки да еще и на испанском. Я не могу поверить, что это возможно! И не говорите мне, что вы сверхчеловек, робот или инопланетянин. Я знаю, что их не бывает!

Чем я мог его утешить? Разве только уверить, что вдохновился его примером и очень старался. Так и поступил. Он поставил штамп на моем бланке. Я поблагодарил и пошел фотографироваться на новые права. Все время я чувствовал на своей спине его взгляд и помню это не самое приятное ощущение до сих пор.X.Morzhov

Сегмент «1-2-4-3-1» повторялся пять раз, завершала ряд тройка. Везде бы такие экзамены сдавать.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Komsomol+]

На днях иду в районе пивзавода..Идет женщина туркменка с двумя детьми..сыновья школьники,шестилетка и примерно лет 8.Младший плачет на всю улицу..мама его по туркменски ругает..Потом плача ребенок что то сказал маме а она ему по русски:Он так же п.зды получает как и ты!!))Видимо это о старшем сыне))

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/2/6246247.jpg

[Vит@ля]

Эти мудаки со штативами охотятся за девушками в юбках и фоткают под юбкой, потом выкладывают на специфических сайтах. Охранники в магазинах женской одежды устанавливают скрытые камеры в примерочных кабинках для съемок. В общем пообломал бы руки и вставил бы в жопу вместе со штативом.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Ты седня какой то очень цуко агрессивный... X.Morzhov

[Komsomol+]

*pooh*

[wolf]

Ты седня какой то очень цуко агрессивный... X.MorzhovА ты налей и ОТОЙДИи.*pooh*

[Komsomol+]

А ты налей и ОТОЙДИи.*pooh*Ну..под дограму неплохо будет..))

[wolf]

Ну..под дограму неплохо будет..))Не кощунствуй.*pooh* Или ты из новых туркмен?*banderlog*Которые делают " молла ковлан.

[Gara Abdulla]

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем... X.Morzhov

[sterndeuter]

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

[sterndeuter]

СМС:


Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта

Они все больные! Айболит

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Олег, смотри под ноги! Конь

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Не раскачивайте доску. Бычок

Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева

Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна

Брут, ты чё, в натуре? Юлик.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Ниасилил. Сизиф

Я его выбросил. Фродо.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

Чеширский кот.

Дедушка, адрес скажи! Ваня

У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Кай, снежная королева - динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Миелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и насрали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, рыбы и хлеба всем не хватит! Что делать? Иисус

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев

Ты мне мама что ли? Эдип

Черт! И эта не дала! Онегин

А поцеловать? Спящая красавица

Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Ну ты, мам, даёшь. Эдип

Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр

Моя мышка, жду тебя с нетерпением. Эти дистрофики уже достали. Репка

Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

В семь в центре зала. Минотавр

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д"Артаньян

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. жена ревнивая

Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной

Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько. Одиссей

Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей

*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики

На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер


"Вот я ему сейчас в глаз заеду" - подумал Мюллер.
"А я увернусь" - подумал Штирлиц.
"Ну... я тогда коленом его" - подумал Мюллер.
"А я блок поставлю!" - язвительно подумал Штирлиц.
"Ничего себе у них подготовка" - сокрушенно подумал Мюллер.
"А то!" - торжественно подумал Штирлиц.



- На филфаке учился человек по фамилии Мудрак. Как вы думаете, как его называли сокурсники?
Предположение из зала:
- Наверное, без буквы "р"?
- Так бы его называли на любом другом факультете. На филфаке его называли Хруй.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Эта, Иван, ты помедленнее, у меня не такой богатый ассоциативный ряд!

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".
---
Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!


Ветхий завет. Книга 1. Стих 7:
""Дарвин - чмо".

Ничто так не красит женщину, как уродства её подруг!

[sterndeuter]

Новости (давно уже старости) науки:
«В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики»…

[sterndeuter]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....

Штатный астролог одного лондонского таблоида однажды получил от редактора извещение об увольнении, начинавшееся словами: «Как вы, несомненно, предвидели...».

[sterndeuter]

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: y нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие тpyдности: масса источника бесперебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного устpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев.
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить
пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.


Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

[Gara Abdulla]

— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://i.imgur.com/psQIUg3.png

[Bashlyk]

Последнее рвет в клочья)

[Geeka]

Последнее рвет в клочья)

а что, тупых и глуповатых хомосапиенсов с отростком между ног не бывает? :roll:

[Komsomol+]

а что, тупых и глуповатых хомосапиенсов с отростком между ног не бывает? :roll:Нет конечно)

[Bashlyk]

а что, тупых и глуповатых хомосапиенсов с отростком между ног не бывает? :roll:

так мой пост вроде не об этом *Altynka*X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://cs543100.vk.me/v543100349/289e5/alTUAfrC154.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

так мой пост вроде не об этом

а это уже другой вопрос... *pooh*

[Gara Abdulla]

http://files6.adme.ru/files/news/part_79/793960/10121410-R3L8T8D-650-9821960-R3L8T8D-650-1410777900_1182171402.jpg

[Gara Abdulla]

http://files1.adme.ru/files/news/part_94/942260/16787310-R3L8T8D-400-F-05.jpg

[Gara Abdulla]

http://files3.adme.ru/files/news/part_94/942260/16786860-R3L8T8D-400-F-06.jpg

[Gara Abdulla]

http://s0.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/0/7/4/29074/1895846816.jpeg
http://s1.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/0/7/4/29074/1361123219.jpeg

http://s0.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/0/7/4/29074/71389847.jpeg
http://s1.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/0/7/4/29074/1979561149.jpeg

[Gara Abdulla]

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Проснулся как-то утром милиционер, собрался на работу, а на весь лоб, до бровей, белая полоса. И не смывается ничем, и фуражка не закрывает. Побежал по врачам, те прокрутили все анализы- обследования и лишь плечами пожимают, мол, всё у вас в порядке. А с таким фейсом на работу нельзя и больничный не дают. Того гляди уволят.
И тут сослуживцы советуют, мол в такой-то деревне есть бабка, уже не одному из нас помогла, всё лечит, давай к ней! Он адрес взял, на машину и к ней.
Приехал, значит, заходит, она только глянула и сразу:
-О-о-о, ясно всё. Ты часом не мент?
Он:
-Как догадалась?!
-То неважно. Вылечиться хочешь? Вон справа от тебя кадушка стоит, ты отхлебни оттудова сколько смогёшь, глядишь и пройдёт всё.
Ну, он думает, раз догадалась про профессию, то что тут не верить. И хлебнул от души. Да как заорёт:
-Ты что, старая!!! Это ж дерьмо!!
Она:
-А ты в зеркало глянь!
Он глядь, а полоса-то пропала! Говорит:
-Бабка, вылечила, не вопрос, только неясно нифига, при чём тут кадушка эта??
-А ты припомни, может дело какое доброе сотворил на днях?
-Да было, вроде, старушку штрафовать не стал, сам через дорогу перевёл...
Она:
-Во-о-от, уровень дерьма-то в твоём организьме и понизился...X.Morzhov

[sterndeuter]

– Доктор, меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие и абсолютное нежелание слушать.
– А кто Вы?
– Преподаватель квантовой физики..

[swimmer]

рассказали историю про телку, которая уезжала бл#довать, но брала с собой кусок обоев, чтобы разговаривать по скайпу на их фоне с парнем.

[Vит@ля]

Это называется находчивость

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Bashlyk]

Смекалка. Всем бы такую... В смысле смекалку X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ……………….
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

"Я плакалъ". Видимо про пионер лагерь
НО! Меня сразу предупредили - в буфете, на раздаче, стоит баба Катя. Для неё ты будешь лишним ртом, так как бюджет питания не предусматривает электрика (я направлен от организации, а те про моё питание даже не задумываются). Так что будешь получать пол-порции гарнира и самую маленькую котлетку.

Мне, в принципе, хватало. Да и вожатые подкармливали на ночных посиделках.

Однажды прибежал пацаненок и сказал что нужна помощь на кухне. Я отложил томик Перумова и побрел выполнять работу.
У бабы Кати сломалась электрическая мясорубка и котлеты для всего лагеря были под угрозой. Была уже озвучена крайняя мера - вскрыть консервы с рыбой. Баба Катя мрачнела на глазах. Котлеты для детей она делала уже 30 лет и считала что это единственная достойная еда для подрастающего организма.

Мясорубку я починил за пять минут, после чего залихватски подмигнул бабе Кате, от чего она даже покраснела, и был таков.

На обеде я как обычно пришел последний и баба Катя, так же залихватски мне подмигнув выдала огромную тарелку полную пюре. Котлет я не увидел, но посчитал что это какой-то стёб. Наверно, обиделась за моё самодовольное подмигивание. Всё-таки разница в возрасте у нас лет в 30.

Но, когда я начал есть пюре, то там оказалось, под ним, целых четыре котлеты.
Подмигивание бабы Кати не выходило у меня из головы весь день. Она дала мне ЧЕТЫРЕ котлеты. Зачем? И что её нужно?
Ночью я заперся на все замки и прислонил к двери тумбочку...X.Morzhov

[Vит@ля]

*pooh*

[Gara Abdulla]

http://v1.std3.ru/e9/60/1444150219-e960c305caa0c68df9c241227aa0c9ae.jpg

[Gara Abdulla]

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!*tata2*

[Gara Abdulla]

http://cs622217.vk.me/v622217493/49862/v8LkMr7kJGI.jpg*tata2*

[sterndeuter]

https://cs7058.vk.me/c540103/v540103302/27761/Ek3zxDn699c.jpg

[nemo13]

https://cs7058.vk.me/c540103/v540103302/27761/Ek3zxDn699c.jpg Тоже сначала не поняла, а на самом деле все верно, ответ - 4!=24 (факториал)

[Gara Abdulla]

http://cs629310.vk.me/v629310296/1d0c2/sDzJvtnnHn4.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs627127.vk.me/v627127939/367dc/ymYm4Uz4D0E.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs540108.vk.me/v540108717/9921/3NMH2fXECVo.jpg

[wolf]

И по что Вы, мужичок, животину опять мучаете*pooh*

[Vит@ля]

http://cs627127.vk.me/v627127939/367dc/ymYm4Uz4D0E.jpg

Когда-то в 90е с такими Луи Витонами челноки туда-сюда мотались... Знали бы они, что их пустые тюки по три штуки баксов стоят... *banderlog*

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-gbxM9zogzG0/VjEk_0dvuhI/AAAAAAABOLE/PE5A4o_ln88/w519-h569/12063357_556726871141444_2245140645575367636_n.jpg

[Bashlyk]

Красота какая )

[Vит@ля]

*banderlog**banderlog**banderlog*

[wolf]

А куда аванс перечислить, где счёт?*tata2**tata2**tata2*

[Gara Abdulla]

http://cs540108.vk.me/v540108969/1fdb1/7r0K41cWhJw.jpg
http://cs540108.vk.me/v540108969/1fdb8/-11j9-Ze55s.jpg
http://cs540108.vk.me/v540108969/1fdbf/p_yiaDECzVY.jpg*pooh*

[Gara Abdulla]

https://lh4.googleusercontent.com/-gYEljmFjkAw/VjGmdjbTdjI/AAAAAAAAgio/mf6YEDdVLrE/w292-h320-no/29.10.15%2B-%2B1*tata2*

[Gara Abdulla]

http://files.adme.ru/files/news/part_58/589305/2235405-R3L8T8D-650-85853_original.jpg

[Gara Abdulla]

https://cs7056.vk.me/c540105/v540105208/43d71/bFHx3CkjcYM.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs628223.vk.me/v628223181/37f79/IriLN1EwnIs.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

[Vит@ля]

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/f2423b56b54914cca88868e41af02d7c/1446402482/42185/917531/beatforbra.jpgX.Morzhov

Я бы этому мистеру Риксону...с удовольствием пару раз по печени тож вмазал... X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://lh4.googleusercontent.com/-VKpWhx7JNDQ/VjcgI_GCmcI/AAAAAAAAAC4/Tk6A86JCcx4/w604-h415-no/7W30uTkChFo.jpg

[Gara Abdulla]

http://images.vfl.ru/ii/1446460116/c3cb6606/10361846.png

[Gara Abdulla]

Хакер в столовой
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет
возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на
Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[Gara Abdulla]

http://cs7009.vk.me/v7009108/55f6/KK8iTVp7RsY.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs540109.vk.me/v540109107/13771/FzDFKUS_tsA.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:5501:1

[Gara Abdulla]

http://data.kontrakty.ua/cache/photo/530/43346.jpg

[sterndeuter]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xat1/v/t1.0-9/12141611_947058872018403_6107993900538788831_n.jpg ?oh=8ddc11ff7e5675dde2d02ad73ea768e1&oe=568F2A60&__gda__=1453603775_6922e12befaad1a254fe77b49da9e54 c

[sterndeuter]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

[wolf]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xat1/v/t1.0-9/12141611_947058872018403_6107993900538788831_n.jpg ?oh=8ddc11ff7e5675dde2d02ad73ea768e1&oe=568F2A60&__gda__=1453603775_6922e12befaad1a254fe77b49da9e54 cВот это отказной, перл сов. мил.*tata2*

[Gara Abdulla]

Вот это отказной, перл сов. мил.

бешенное чтиво!!! *vic**tata2*

[Gara Abdulla]

https://lh5.googleusercontent.com/-0uZTwk7Pul8/VjyIgCWmpvI/AAAAAAAAZu0/kCiXePq7AGU/w320-h257-no/06.11.15%2B-%2B1

[Gara Abdulla]

http://cs625728.vk.me/v625728966/513db/hRK3l6GQD-o.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs540103.vk.me/v540103872/3a78a/sBVGq2UmHQg.jpg

[Gara Abdulla]

http://trinixy.ru/pics5/20151104/podborka_vecherom_48.jpg

[nemo13]

не видно

[Gara Abdulla]

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20151104/podborka_vecherom_48.jpg *zdorof*

[Gara Abdulla]

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.*tata2*

[nemo13]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/e83fa906d7731bdc8ffadb05fabb54dd/1446992632/73429/930631/image_dac07b3326de7b4d282ced0e3f1c99dc8e711f19ae86 6f1fc30bd04ceb7c107c_V.jpg*pooh*

[Gara Abdulla]

http://fotkidepo.ru/photo/1100787/57025NcX5eSWDps/1108896w.jpg

[Gara Abdulla]

http://pp.vk.me/c317623/v317623134/49/BMdLGnS96zs.jpg

[Vит@ля]

*banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

http://v1.std3.ru/4d/7a/1447044927-4d7a69df27f2a56ea9417beda7cdb056.jpeg

http://v1.std3.ru/f4/90/1447044974-f490152132c60e14245df620c3df410a.jpeg
X.Morzhov

[wolf]

*tata2*

[Gara Abdulla]

http://vwp.su/archives/rjKkgHvK4a0.jpg

[Vит@ля]

*banderlog*

[Gara Abdulla]

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса!*tata2*

[Gara Abdulla]

Стоит на высоком берегу памятник Мальчишу-Кибальчишу.
И вот замечает он с течением времени, что-то неладное творится в стране.
Летят самолеты - не качают приветственно крыльями. Плывут пароходы - не дают гудок.
Идут мимо пионеры - без галстуков, ноль внимания - фунт презрения.
И лишь Мальчиш-Плохиш подъедет иногда на своем "Мерседесе", опустит стекло, покурит и скажет:
"Ну, привет тебе, боевой товарищ."X.Morzhov

[Gara Abdulla]

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно...*tata2*

[Gara Abdulla]

Игру "World of Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...*Altynka*

[Gara Abdulla]

Свежак с Баша:

"У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?""X.Morzhov

[wolf]

невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?От бабы, они завсегда бабы- у них одно на уме.*tata2*

[Gara Abdulla]

http://cs628630.vk.me/v628630423/26a4f/M1jAYpy0Ffk.jpg*tata2*

[Vит@ля]

Шо за гемморой? *banderlog*

[Gara Abdulla]

красный червяк...X.Morzhov

[sterndeuter]

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».

Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

[sterndeuter]

Грани брани. Словарь ругательств, после которого многие неприличные слова покажутся еще неприличнееистория (http://www.maximonline.ru/tags/istoriya/) культура (http://www.maximonline.ru/tags/kultura/) ругательства (http://www.maximonline.ru/tags/rugatelstva/) словарный боезопас (http://www.maximonline.ru/tags/slovarnyj-bezopas/) эрудиция (http://www.maximonline.ru/tags/jerudicziya/) русский язык (http://www.maximonline.ru/tags/russkij-yazyk/)

Откуда произошли все те ругательства, которыми славится красивый и нежный русский язык? Хочешь знать, как именно ты назвал про себя выступавшего вчера по телевизору политика? Читай наш краткий словарь проклятий.
Текст: Тата Олейник
Иллюстрации: Влад Лесников
Басурманин
Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую сомнительную жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово «мусульманин».
Правильное употребление
Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство — религия мира.

Безобразник
Человек, не чтивший священных образов, не творивший перед ними положенных поклонов и крестных знамений, не державший икон дома, считался личностью ненадежной задолго до патриарха Кирилла с компанией. «Какое безобразие!» — мрачно качали головами честные верующие, глядя в пустой красный угол. А так как до 1903 года за безобразие и вообще любое отпадение от церкви и отказ от церковных обрядов православному в Российской империи полагался церковный суд «вплоть до каторги», то безобразничать народ побаивался.
Правильное употребление
Академик Гинзбург был большой безобразник.

Бесшабашный
Пришло в русский язык прямиком из еврейских местечек. Бесшабашными, то есть не соблюдавшими шабат, субботу, правоверные иудеи с неодобрением называли молодежь, стремившуюся вести обычную светскую жизнь, не слишком церемонясь с древними заповедями.
Правильное употребление
Ортодоксальные иудеи Израиля возмущены бесшабашностью местных властей, разрешающих таксистам работать по субботам.

Гад
http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/31987-ODEyNTg2OGY5OA.jpg
Одно из древнейших праславянских слов. Гадами именовали живность, которая «не была ни птицей, ни рыбой, ни зверем, ни скотиной, ни насекомым». Змея, скажем, гад безусловный. Лягушка, в общем, тоже. Ящерица — несомненно. Осьминоги всякие и каракатицы — это, стало быть, гады морские. А человек, похожий на всех перечисленных животных одновременно, понятное дело, существо неприятное.
Правильное употребление
Блюдо дня — морские гады на гриле.

Идиот
Именно так именовали в древних демократических Афинах людей, которые отказывались от какого-либо участия в гражданском процессе, предпочитая вести тихую частную жизнь вдали от политики. Почему прозвище этих почтенных людей превратилось в ругательство, означающее крайнюю степень умственной скорбности? Потому что гордо не интересоваться политикой, которая каждую минуту может поставить твою жизнь с пяток на загривок, — это, безусловно, идиотизм чистой воды.
Правильное употребление
Я идиот, поэтому не хожу на выборы принципиально.

Мерзавец
Как жители северных стран, праславяне, да и многие европейцы вообще, держали тепло за нечто непременно хорошее, а холод — за что-то безусловно плохое. Поэтому мы говорим друг другу теплые слова и дарим горячие объятия, а холод во взгляде — явный знак неприязни к собеседнику. Выражение «постылый» обозначает неприятную нам личность, а если взять слова «мразь» или «мерзавец», то это уже будет то, что вызывает у окружающих страшное отвращение, так как оба эти слова происходят от «мороза», то есть крайней формы холода.
Правильное употребление
Жидкий азот — это эффективная мразь.

Негодяй
http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/31988-ODFjMzliYWQ0MA.jpg
Как указывал знаменитый советский лингвист Сергей Наровчатов, слово «негодяй» стало употребимым в современном значении примерно двести пятьдесят лет назад. Так называли молодых парней и мужиков, которые не подлежали призыву в армию, а посему не участвовали в рекрутских жребиях и не могли быть отданы в войска «помимо конкурса», — людей с различными физическими дефектами, а также единственных сыновей в семье. И если среди крепостных крестьян особых проблем с «негодяями» не было, так как бариновы управляющие всегда могли отправить слишком разгулявшегося хлопца на конюшню, то среди крестьян государственных негодяи славились буйным поведением, ибо, в отличие от «годяев», им ничто не грозило: община не могла повлиять на них угрозой сослать в солдатчину вне жребия, а полиции в селах тогда еще практически не водилось.
Правильное употребление
Призывная комиссия признала меня негодяем.

Оболтус
Олатинизированная форма глагола «болтаться». Будущие священнослужители и пастыри душ, изнывавшие за изучением кое-какой латыни в бурсах, имели привычку привязывать латинские окончания к привычным словам и общаться друг с другом на этом жаргоне.
Правильное употребление
Я по улицам оболтус, обжиратус, упиватус и к девицам приставатус.

Обормот
Это гость из немецкого языка. Произошел он от слова Übermut, обозначавшего шалуна, кривляку, хулигана. Принесли его нам немецкие бонны, исправно дефинировавшие так своих русских воспитанников.
Правильное употребление
Ваш малыш — милый обормот!

Озорник
«Озорничать» и «разорять» — слова, между прочим, однокоренные. Озорниками у нас традиционно именовали грабителей, особливо тех, кто озорничал с кистенем на больших дорогах. Постепенно слово выместилось «разбойником» и превратилось в беззлобнейшее из ругательств.
Правильное употребление
Банду озорников удалось обезвредить после перестрелки.

Остолоп
Согласно фасмеровскому словарю, остолоп или остолоб — это человек, ведущий себя как столб, то есть тупо стоящий и ровно ничего не понимающий.
Правильное употребление
В защите нашей команды, к сожалению, играли сплошные ос­толопы.

Охламон
http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/31989-ZTRlN2IyOTI3NA.jpg
«Охламон» появился на свет в самом начале 20-х годов XX века и использовался представителями возмущенной интеллигенции для презрительного описания новых хозяев жизни. Этот термин был состряпан из греческого слова «охлос» — «чернь» (и первые сорок лет своего существования он писался правильно — «охломон», но потом даже в словари попало написание «охламон»). Это было очень удобно и коварно: ругаешь какого-нибудь красноармейца в глаза «товарищем охломоном», а он только глазами моргает да под буденовкой чешет, ничего не понимаючи. Постепенно словцо распространилось в народе и стало обозначать неопрятного, неуклюжего и просто туповатого человека.
Правильное употребление
Мне начала надоедать эта охламонократия!

Пакостник
Славянский корень раkоst обозначал много чего — беду, несчастье, превратность судьбы и зло в самом широком смысле слова. А «пакостник», соответственно, изначально был страшным злодеем, но потом малость измельчал.
Правильное употребление
Гитлер был исключительным пакостником.

Паршивец
Раньше паршой называли не только болезнь, вызываемую грибком Trichophyton schoenleinii, но и вообще почти все кожные заболевания — как у людей, так и у животных. И «паршивцами», то есть испорченными, неприятными и заразными персонами, наши предки дразнили друг друга регулярно.
Правильное употребление
Паршивцы, записанные к дерматологу, должны иметь направление из районной поликлиники.

Поганец
http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/31986-ZGE4MjU3NzY3NA.jpg
Латинское слово pagan изначально обозначало просто сельского жителя глухой провинции, но с развитием христианства этим словом стали называть язычников-многобожников и вообще нехристей всякого рода. Термин вошел во многие языки, в том числе и наш (в былинах, например, есть такой популярный персонаж, как Идолище Поганое, с коим русские витязи ведут героические сражения с переменным успехом). Поганая еда, поганое место, поганая девка — все это некогда были вполне конкретные термины, означавшие запретные для христиан радости жизни. Потом слово стало приобрело значения «плохой», «опасный», «непригодный».
Правильное употребление
95% населения Бали являются поганцами.

Подлец
Если аристократов — панов и бояр — у славян родовые привилегии освобождали от любых налогов, то «подлый народ» — это был народ, подлежавший налогообложению, а «подлец» — человек, обязанный платить дань, подданный. Постепенно слово стало означать «низкий», «грубый». Так что все мы подлецы, кроме тех, кто умеет успешно скрываться от налоговой.
Правильное употребление
Как гражданин и как подлец, я не могу равнодушно смотреть на неэффективное использование бюджетных средств.

Проказник
Люди вообще любят обзывать друг друга всевозможными болезнями. У поляков, например, любимое ругательство — «Холера ясна!». Наши предки поругивали друг друга то «лишаем», то «чирьем», а «чума» и всевозможные производные от нее являются ругательствами почти во всех языках мира. И, естественно, проказа как страшнейшая и таинственнейшая болезнь древнего мира не осталась в стороне. «Сотворить проказу» некогда означало «совершить нечто поистине отвратительное и ужасное», а в определении «проказник» не было ничего умилительного и добродушного, потому что оно в том числе относилось и к самому настоящему прокаженному. Житель XVI века ничего бы не понял в салонных стихах поэтов века девятнадцатого, любивших воспеть в игривых строчках «очаровательных проказниц», — он все ждал бы, когда у этих проказниц поотваливаются носы и пальцы.
Правильное употребление
Мать Тереза, как известно, принимала активное участие в помощи колониям проказников Калькутты.

Прохвост
Ни про какой хвост тут речи не идет. Это искаженное произношение немецкого слова «профос», а профосами со времен Петра Первого именовались военные лица, занимавшиеся работой с проштрафившимися солдатами, то есть те, кто сажал на гауптвахту, заковывал в кандалы и подвергал солдат телес­ным наказаниям. Особую ненависть «прохвосты» вызывали в военных поселениях, так что их профессия вскоре стала синонимом слов «подлец» и «мерзавец».
Правильное употребление
Давно пора снабдить наши дисбаты прохвостами в нужном количестве.

Сволочь
http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/31985-Y2Y2ZTY2NTg1Nw.jpg
Сволочью раньше именовали то, что сволакивалось, соответственно, на свалку. То есть обычный мусор.
Правильное употребление
За сволочизм в неположенном месте — штраф 5 тысяч рублей.

Стерва
Дамы, выступающие в телепрограммах с названиями типа «Хочу стать стервой!», наверное, редко открывают этимологический словарь. А зря. В противном случае они бы узнали, что славянское слово «стерва» означает труп животного, падаль, разложившуюся плоть. В современном языке это значение осталось в слове «стервятник», то есть трупоед.
Правильное употребление
При обнаружении стервы в населенном пункте немедленно вызывайте представителя сан­эпиднадзора!

Супостат
А это зловещее словечко означало всего лишь «стоящий против», то есть «противник», и изначально имело столь же нейт­ральный оттенок. Впрочем, «противник», как мы знаем, тоже разжился ругательным прилагательным «противный».
Правильное употребление
Китайский чемпион по пинг-понгу сумел обыграть супостата из Южной Кореи.

Тварь
Вообще-то с тем же успехом можно было бы именовать неприятную нам особу «креатурой» или «созданием», ибо все эти слова значат одно и то же: «кем-то сотворенное существо». С точки зрения христианина, все мы твари божьи — и люди, и кролики, и вирусы гепатита. Но в религиозных текстах так часто встречаются сочетания «тварь живая» и «тварь земная» при обозначении именно всякой живности, что слово «тварь» в обиходе стало обозначать непосредственно животное, скотину.
Правильное употребление
Девушка, вы такая очаровательная тварь!

Ублюдок
Незаконнорожденный, как известно, появляется на свет в процессе блуда — так что как его еще нужно было называть? В конечном счете изначальный смысл термина, как водится, затуманился, и «ублюдками» без всякой задней мысли могли даже ругать своих наизаконнейших детишек их несдержанные на язык матушки.
Правильное употребление
Арнольд Шварценеггер признался, что у него есть ублюдок от его экономки.

Хам
Библейский персонаж Хам, невоспитанный сын Ноя, однажды застал отца пьяным и голым в шатре, после чего весело сообщил братьям: «А папан у нас того-с, нализамшись до такой степени, что портки потеряли-с». Братья Сим и Иафет были скучными ханжами. Они зашли в шатер к папе, пятясь задом, жмурясь и отворачиваясь, и как могли прикрыли родителя вслепую. Когда Ной протрезвел, он проклял Хама, пообещав, что все его потомство будет вечными слугами потомков Сима и Иафета. Этот миф еще долго служил оправданием всевозможных форм рабовладения у христиан: например, плантаторы американского Юга свято верили в то, что их чернокожие невольники как раз и есть потомки Хама, который был специально выкрашен Господом за хамское свое поведение в черный цвет.
Правильное употребление
Дорогая, давай назовем сына Хамом — это древнее библейское имя!

Хмырь
http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/31990-ODUwMGUyMzI2Nw.jpg
Тут все просто: это существительное — близкий родственник слову «хмуриться». То есть «хмырь» — всего-навсего существо, пребывающее в мрачном расположении духа. У нас в редакции, например, их полным-полно.
Правильное употребление
Я хмырь, но я посещаю психолога и пью антихмырисанты.

Шантрапа
Когда набирали детей в труппы крепостных теат­ров, то те из них, на чьих ушах при рождении медведи исполнили цыганочку с выходом, получали ярлык «ne shantre pas», что означает «петь неспособные». После этого их распределяли в девичью, на конюшню, на скотный двор либо же отпускали с миром к родителям — при­учаться к сельскому труду. Но, видимо, смутное чувство обиды заставляло их запомнить, что быть шантрапой как-то несолидно.
Правильное употребление
Караоке — любимое развлечение шантрапы.

Шваль
http://www.maximonline.ru/images/th/100/18/31991-ZWU5ZmFmN2U0Nw.jpg
Швальные команды в обозах занимались тем, что подбирали павших лошадей и проводили с ними кое-какие живодерные работы. Назывались они так потому, что «шваль» по-французски означает именно «лошадь», но в русском слово закрепилось в значении только такой лошади, которая лежит в канаве, задрав к небу все четыре копыта.
Правильное употребление
Шваль лежала поперек дороги и мешала проезду транспорта.

Шаромыжник
«Мон шер ами!» («Дорогой друг мой!») — так обращались к смоленским крестьянам бредшие по заснеженной дороге французы, которые промышляли мелкими кражами и крупным попрошайничеством. «Мон шер ами, как у вас насчет ля курочка и лё каравай в обмен, скажем, на эту дивную кисточку для украшения панталон?»
Правильное употребление
Приходили шаромыжники, собирали по подписке деньги на помощь хромым голубям и душевно нестабильным зябликам.

[sterndeuter]

https://fbcdn-photos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xta1/v/t1.0-0/s480x480/12247046_1025974287461775_3374534766096077482_n.jp g?oh=3a8f8633be57ea6ec78291e9fe553ff0&oe=56EA6A28&__gda__=1457855831_e66a874415bba35916e0d5e766978f4 0

[Gara Abdulla]

Приходит еврей к раву
-Ребе,у меня большая проблема,я согрешил и не знаю как снять грех с души
-А в чём грех,что сделал,что камень на душе ?
-Понимаешь ,ребе,вчера я занимался с женой анальным сексом,что делать,как жить дальше ?
-Да грех действительно большой,что бы его искупить ты должен взять автомат,поехать на границу и убить там одного араба,так как они наши враги.Этим ты искупишь свой грех.
Сказано-сделано.Еврей берёт автомат,едет на границу,убивает араба и возвращается домой.На следующий день опять приходет к раву,где вчерашняя история опять повторяется один в один......И так повторяется регулярно и многократно-ходит к раву ,ездит на границу,убивает араба,возвращается домой.
Через месяц к ребе приходит возмущённая жена "грешника":"Ребе я так понимаю,что ты надумал за счёт моей задницы решить весь Арабо-Израильский конфликт******"X.Morzhov

[Gara Abdulla]

«Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.


Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»


Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.


Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.


Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле,
уют винного погреба...


-Хочешь анекдот про психологов?
-Да.
-А почему?


А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
Поеблики. *tata2*

[wolf]

-Хочешь анекдот про психологов?
-Да.
-А почему?*tata2*

[Rose]

http://s017.radikal.ru/i408/1511/be/895b97f1487f.jpg (http://www.radikal.ru)
В детской книжке *tata2*

[Gara Abdulla]

И звали эту сладкую водичку с пузырьками как? ... та ежу жж понятно как...*pooh*

[Gara Abdulla]

http://cs540103.vk.me/v540103872/3cf25/V4XG2CkJDGc.jpg*vic*

[Gara Abdulla]

http://i.imgur.com/cbvx1Ns.png

[Vит@ля]

Есть чему позавидовать.. *pooh*

[wolf]

ОбаНа.*tata2*

[Komsomol+]

http://i.imgur.com/cbvx1Ns.png)))))

[Gara Abdulla]

http://cs543106.vk.me/v543106406/148d7/LbBtfnNR-80.jpg

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1448681987.jpg

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1448048148.jpg

[Vит@ля]

*pooh*

[Gara Abdulla]

Ванька, а шо смешного в слове ... вагон?X.Morzhov

[Vит@ля]

Кому вагон, а кому и авно...

[Gara Abdulla]

та то понятно... но усе же... вылазь уже с оврага...*pooh*

[Gara Abdulla]

https://scontent.fdtw1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12342413_783692011752662_5398499078299079024_n.jpg ?oh=ef18c612b30eb81ea94ef99ffeb212fe&oe=56DF7995

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/0/1836086.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs540108.vk.me/v540108215/10ad4/zxxMAsylPX0.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs7001.vk.me/v7001574/15e5f/JO3hoG9GAoE.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/476d62d751384096c433ec66d7f7e329/1449211043/70138/917531/bonap_800.jpg

[Vит@ля]

Это в Китае что ли?

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/aa21cb5cb9f8736580c88eaf946c43f2/1449172443/48410/976265/11054519_1083019415042069_2895516601839417016_n_50 0.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/5cde681bb295547454736a855887ea6d/1449168955/44821/976265/12308579_1093246134019397_285568099868743569_n_500 .jpg*vic*

[ZZ]

Это в Китае что ли?
Упячечка же... *pooh* 111

[Gara Abdulla]

Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!

- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.

- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.

Свою собственную, Карл!

- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).

- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.

- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.

- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).

- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так.

Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергеича в порядке вещей.

- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.

- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.

- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.

Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.

Как-то так. X.Morzhov

[nemo13]

Это типа, популяризация для дебилов? *pooh*

[wolf]

Это типа, популяризация для дебилов? *pooh*Это типа- не забывай государевы дела решать, тож, по ходу дела.*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://cs540103.vk.me/v540103872/3daea/V4eRy_d8gOw.jpg