Всяка всячина

[Gara Abdulla]

Дурдом на колесах смерть водилы в одном из этих яиц

фотошописто...X.Morzhov

[Dariy]

Весь день на форуме был!

[Gara Abdulla]

https://s12.postimg.org/qm24flwzx/image.jpg

[Gara Abdulla]

В районе метро Купчино полиция задержала молодого человека, который справил большую нужду прямо на крыльце зелёного оператора связи. Сотрудникам полиции объяснил, что эта услуга бесплатная и подключилась автоматически, о чём он уведомил зеленого оператора за 4 часа на сайте блоге про морских лососевых вшей внизу слева шрифтом 2 светло серыми буквами. Так же он пояснил, что услуга через сутки будет платная. Отключить услугу можно найдя дядю Борю с финбана, который поедет к тете Норе и она позвонить из деревни с городского местного телефона, который сломан с 1986 года. Сотрудникам полиции пришлось отпустить молодого человека, так как подписка бесплатная, и он уведомлял зелёного оператора. Добавим, что два сотрудника тоже решили организавать свои услуги прямо не отходя от входа зеленого оператора.X.Morzhov

[ava6767]

В районе метро Купчино полиция задержала молодого человека, который справил большую нужду прямо на крыльце зелёного оператора связи. Сотрудникам полиции объяснил, что эта услуга бесплатная и подключилась автоматически, о чём он уведомил зеленого оператора за 4 часа на сайте блоге про морских лососевых вшей внизу слева шрифтом 2 светло серыми буквами. Так же он пояснил, что услуга через сутки будет платная. Отключить услугу можно найдя дядю Борю с финбана, который поедет к тете Норе и она позвонить из деревни с городского местного телефона, который сломан с 1986 года. Сотрудникам полиции пришлось отпустить молодого человека, так как подписка бесплатная, и он уведомлял зелёного оператора. Добавим, что два сотрудника тоже решили организавать свои услуги прямо не отходя от входа зеленого оператора.X.Morzhov
Это больше на красного оператора похоже-того что с яйцами

Отправлено с моего GT-I8552 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

http://101.imagebam.com/download/tan7giPzJ3GhWmWlJvoD0Q/54195/541948474/String%20and%20golden%20shorts.jpg

[Gara Abdulla]

— Доктор, я занимаюсь cекcом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п@здеж! ! !X.Morzhov

[Gara Abdulla]

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут все! нет у нас дорог !X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:5407:1

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:5423:1

[Gara Abdulla]

https://cs7065.userapi.com/c7004/v7004413/35c7c/RhAGsK3WUJc.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://s13.postimg.org/fz7jc64k7/b7e615ee4c2b.jpg

[Gara Abdulla]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую рюмку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.X.Morzhov

[Dariy]

https://cs7065.userapi.com/c7004/v7004413/35c7c/RhAGsK3WUJc.jpgX.Morzhov
два в одном зонтик и массаж простаты*pooh*

[Gara Abdulla]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2017-04/thumbs/1491627266_012.jpg

[Gara Abdulla]

— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Вздохнув она стала раздеваться.X.Morzhov

[Егор]

https://files2.adme.ru/files/news/part_147/1477165/preview-28843715-300x158-97-1489480493.jpg



https://files4.adme.ru/files/news/part_149/1492115/29406765-0_82b944_f1d952c6_XL-1491220063-650-32e9147584-1491220339.jpg

[Gara Abdulla]

*pooh*

[Dariy]

*pooh*

[Gara Abdulla]

https://files3.adme.ru/files/news/part_60/601855/2644805-1248605-R3L8T8D-500-Pozor_na_hlavu-650-32e9147584-1484577065.jpg
остальное тута... (https://www.adme.ru/svoboda-kultura/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/)

[Vит@ля]

http://savepic.ru/13565833.jpg

[Vит@ля]

http://savepic.ru/13543296.jpg

[Gara Abdulla]

*pooh*

[Кот Пушок]

Теща есть теща. И тут она меня нашла. Все делает назло, даже зимой померла. Гробокопатели в мороз двести пятьдесят баксов берут. Она, что, не могла хотя бы летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

*chebur*

[Кот Пушок]

Сделай морду страданий и без песен иди за гробом. Теща, она тоже чья-то мама.


*pooh*

[Dariy]

*Altynka*

[Vит@ля]

В таких бы маечках у нас бы девочки в зал ходили бы.. Спортзалы были бы забиты.. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Спортзалы были бы забиты..

дрочерами всех мастей...X.Morzhov

[Vит@ля]

Не важно! Главное делать план посещаемости. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/02/23/2225713/vk-com-hf-gifki.gifX.Morzhov

[sterndeuter]

http://gomel.today/uploads/News/2016/11/14/5.jpg

[ZZ]

Надо копать рядом ... там должно быть второе ... X.Morzhov

[Gara Abdulla]

дурдом блин...*pooh**tata2*

[Егор]

https://files3.adme.ru/files/news/part_149/1497215/29654315-1491468969118915752-1491901944-650-32e9147584-1491907785.jpg

[Gara Abdulla]

Фотография из тренировочного лагеря свидетелей Иеговы...X.Morzhov

http://funkyimg.com/i/2rHHH.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:5506:1

[Gara Abdulla]

https://pp.userapi.com/c623621/v623621112/3bf91/kZrDkb-DaKE.jpg

[Bashlyk]

*banderlog*X.Morzhov*Altynka*

[Vит@ля]

*pooh*

[Maks]

*tata2*

[Dariy]

какая крепкая дружба

[Егор]

Да там не 15 , а все 30 лет бурной жизни прошло *pooh*

[ZZ]

какая крепкая дружба
15 + 18 = 33
Не, ну деффкам на правой фотке по-любому сильно больше 33-х лет...
НО, учитывая, какую редкостную каку пьют на фотке слева - таки есть шансы максимально приблизиться *pooh*

[Gara Abdulla]

5 фраз, которые мы неправильно понимаем




Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён.
1) О мёртвых либо хорошо, либо ничего
Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э., на самом деле сказал «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».
2) Век живи — век учись
Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения — Луций Анней Сенека.
3) Цель оправдывает средства
Авторство этой фразы принадлежит основателю ордена иезуитов Игнатию де Лойола. В оригинале она звучит так «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».
4) Истина в вине
Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sani tas».
5) Любви все возрасты покорны
Эту цитату из «Евгения Онегина» часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте. Однако стоит прочитать строфу целиком, тогда становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то:
Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям
В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.
Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.

[Dariy]

мужики вспоминаем у кого какой размер ОБУВИ*pooh*

[Gara Abdulla]

*pooh*

[Dariy]

интересно а как у противоположного пола еще не придумали*nema* может кто знает поделитесь*pooh*

[Кот Пушок]

а как у противоположного пола

У противоположного пола - цвет глаз.

[Dariy]

У противоположного пола - цвет глаз.

и какой цвет лучше?

[homaily]

и какой цвет лучше?
Тут я думаю, важен не цвет, а его насыщенность или другими словами, глубина цвета

[Егор]

.... ага ...Вы еще про носы вспомните , рост и т.п. *banderlog*

[Dariy]

iptv от агтс

[Gara Abdulla]

iptv от агтс

у меня куды помассивней оно будет...*tata2*

[Vит@ля]

Они с этим не справятся...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

https://pp.userapi.com/c637227/v637227743/3f20f/yQm3KHt10Wg.jpg

[Gara Abdulla]

http://z4.youcomedy.me/a/d/big_a6ce9a071031060f2937b08e519592da.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.userapi.com/c837420/v837420045/2985f/_MWQ-6Y-ohc.jpg

[Gara Abdulla]

http://gifok.net/images/2017/04/28/gleflzmxzTI.jpg

[Кот Пушок]

https://s28.postimg.org/kkvze8hl9/18157070_1488597194515450_4466770681194162479_n.jp g

[ava6767]

https://s28.postimg.org/kkvze8hl9/18157070_1488597194515450_4466770681194162479_n.jp g
Убил ))) ))) )))

Отправлено с моего GT-I8552 через Tapatalk

[Vит@ля]

:))

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Dariy]

*Altynka*

[Егор]

Есть такое ....и они твердо уверены что это и есть красота ! *banderlog**Altynka*

[Gara Abdulla]

http://www.meloun.ru/wp-content/uploads/2014/02/prikoly-2.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c5577/u12068176/97972101/x_7ab1377a.jpg
Линейка от Contex: "Ромашка больше не нужна"...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Хватит себя обманывать. Реклама спортзала...X.Morzhov

https://pp.vk.me/c10394/u83888804/97972101/z_549fefcc.jpg

[Gara Abdulla]

Мусс Для Укладки...X.Morzhov
http://storage.surfingbird.ru/l/14/6/18/12/r2_fototelegraf.ru_zhivornye-v-reklame-10_774269a0.jpg

8 подушек безопасности. Mercedes-Benz.
https://pp.vk.me/c303508/v303508097/63b/lBIJsjE0ohI.jpg

[Gara Abdulla]

http://alan.lada.ru/files/sd/1758/2iotofxvnvm.jpg

[Gara Abdulla]

после удачной версии рекламы с НЕ-ВЕСТОЙ появилось вот это:
https://pp.vk.me/c637918/v637918490/19c02/N49SMG0Lwoo.jpg
и еще...
https://pp.vk.me/c637918/v637918490/182cb/cRKKJSNoeOU.jpg
и вот это...
https://pp.vk.me/c637918/v637918490/17eaf/v7FENuElB9A.jpg
ну и в завершении...
https://pp.vk.me/c837636/v837636863/88d5/y60qtW4o7z8.jpg
А к чему это может привести, читайте комментарии https://auto.mail.ru/article/62857-avto … ada_vesta/ (http://jediru.net/redirect/037cf0c660d2d588db98f028d4ccfac62b0344fa/4470998/)

[Gara Abdulla]

http://i.sunhome.ru/journal/114/anekdoti-pro-reklamu.orig.jpg

[Dariy]

)))

[Gara Abdulla]

Представьте, мир совсем без женщин, уныло ходят мужыки, и робко так, и неумело друг другу капают на мозг...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

про кино
Вышло так, что я смотрел фильм «Гравитация» в кинотеатре г. Королева, где собственно расположены ЦУП и «РКК «Энергия». В зале, наверное, добрую половину составляли люди, так или иначе связанные с космосом. Могу сказать только одно: смех во время просмотра стоял такой, как будто на экране показывали комедию. Особенно «удались» авторам эпизоды, когда Сандра Буллок нашла на пустой русской космической станции забытую (!) бутылку водки под креслом пилота, и ещё в финале, когда она, совершив жесткую посадку, через минуту встала и красиво ушла в закат полуголая и в модных трусах.
X.Morzhov

[Dariy]

...

[Gara Abdulla]

10 ДНЕЙ ДИЕТЫ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно .
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .
День третий
На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !
День четвёртый
Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .
День пятый
А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !
День шестой
Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?
День восьмой
Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст .

[Кот Пушок]

https://scontent-sjc2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18222417_447282192271243_7066123171065063831_n.jpg ?oh=f6ca42d8b1b767a04153dc0cb45d684b&oe=59B853D2

[Gara Abdulla]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2017-04/1493113535_avtoprikoly-19.jpg

[ava6767]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2017-04/1493113535_avtoprikoly-19.jpg
Макса на вас нет... и Kumlu в придачу (((

Отправлено с моего GT-I8552 через Tapatalk

[Bashlyk]

https://scontent-sjc2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18222417_447282192271243_7066123171065063831_n.jpg ?oh=f6ca42d8b1b767a04153dc0cb45d684b&oe=59B853D2

Нет там такого. Я недавно оригинал этой копеллы видел X.Morzhov

[ZZ]

Нет там такого. Я недавно оригинал этой копеллы видел X.Morzhov
А что такое "копелла" ? Ничего, кроме места, где тусуются копы, на ум не приходит .... *pooh*
ЗЫ: Знаю, что я редкостный граммар-наци ... X.Morzhov

[Bashlyk]

А что такое "копелла" ? Ничего, кроме места, где тусуются копы, на ум не приходит .... *pooh*
ЗЫ: Знаю, что я редкостный граммар-наци ... X.Morzhov

Помоему это "Систинская капелла" соответсвенно "Sistine chapel". Кто ж тут виноват X.Morzhov

[Кот Пушок]

Нет там такого. Я недавно оригинал этой копеллы видел X.Morzhov

Так там же и не говорится, шо это с капеллы.
Там просто белибердозный кавардак.

[Gara Abdulla]

советы и решения

Виталий(***@yandex.ru)
Может кто-нибудь сталкивался? Посудомоечная машина Bosch-ХХХХ в режиме ополаскивания на низких оборотах коромысла незначительная потеря мощности, однако, без срабатывания кода E-17. Полностью перебрал блок ополаскивания, сменил подшипники, отрегулировал шаг крыльчатки и перемотал трансформатор. Если недозагружена верхняя полка в сливной воде появляется легкий привкус альдегида. Что это может быть?

Гена-сан(anon)
У меня была аналогичная проблема, помогло заново перепрограммировать модуль отсоса. В Бошах модели XXXX не учтен паразитный потенциал пары медь/оксид никеля, возникающий на коронке прокладки венчика. Смыв после борща или кислых щей дает сильный положительный pH, который машинка ошибочно принимает за логическую единицу. Мы с тестем (земля пухом!) сперва этого не поняли, пришлось до винтика разобрать на газетке процессорный блок, выпаять память, стравить адресные шины и только после этого мы догадались, что проблему можно решить софтом.)

Виталий(***@yandex.ru)
Гена-сан, я тоже первым делом подумал про прокладку венчика, но в моей конфигурации машинки медный ободок заменен на пластиковый, поэтому химическому потенциалу неоткуда взяться...

Tatarenko (гуру)
Виталий, этого не может быть. Я в своё время интересовался проблемой и выяснил, что пластиковые ободки вместо медных ставят исключительно на чешском сборочном заводом в Плодвинце, почему - отдельная тема для разговора, но факт остается фактом - кроме того, чешские машинки начиная с 2007-го года поставлялись исключительно в Казахстан. Проверьте еще раз, возможно, вы не до конца разобрали головку венчика и приняли за край прокладки компрессионный диск, который, действительно, делается из полипропилена, если, конечно, вы не привезли машинку из Казахстана.

Орфей62(anon)
Если бы машинка была из Казахстана в ней вряд ли удалось так легко перемотать трансформатор.)

Tatarenko (гуру)
Орфей62: Это точно)) Кстати, Виталий, вы не пробовали ввести в сливной шланг миниатютную видеокамеру и вручную вращая крыльчатку во время мойки проконтролировать синхронизацию с инжектором?

Виталий(***@yandex.ru)
Ну разумеется, первым делом я проконтролировал синхронизацию с инжектором, для чего мне не пришлось использовать камеру, потому что еще в первую разборку я вмонтировал в лючок компрессора смотровое окошко.) Спасибо за версии, друзья, сегодня ночью попробую в гараже провести полную томографию отсоса и найти утечки паразитного потенциала...

Tatarenko (гуру)
Успехов!

Гена-сан(anon)
Обязательно расскажите о результатах!

Артем (новичок)
Всем привет! Мужики, выручайте! Убился - жужжит, но не моет, только мигает "бантик с капелькой".(( Что не так?((

Артем (новичок)
А, разобрался! Это нам в стояке воду перекрывали.) Всё заработало, хорошего дня!))

Орфей62(anon)
...

Виталий(***@yandex.ru)
...

Tatarenko (гуру)
Что это было?

Гена-сан(anon)
Боже, какой позор...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"...

[Gara Abdulla]

https://cs7059.userapi.com/c543106/v543106107/235db/_FTg8IfMdb4.jpg

[Gara Abdulla]

На приеме нарколога
- Алкоголь, источник многих бед, жены уходят от пьющих мужей.
- Доктор, сколько конкретно надо выпить?X.Morzhov

[Кот Пушок]

***

А я в своём гараже так никогда и не пил...

[Gara Abdulla]

А я в своём гараже так никогда и не пил...

жизнь прошла зря...*pooh*

[Gara Abdulla]

http://gifok.net/images/2017/05/07/vFb0ccdAOhw.jpg

[Gara Abdulla]

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!*tata2*

[Егор]

И не говорите ...куда главврач смотрит ...? непорядок ...*banderlog*

[Gara Abdulla]

И не говорите ...куда главврач смотрит ...? непорядок ...

объем заказа мелковат наверно...*pooh*

[Dariy]

1 и 2 работает.

[Dariy]

Ужасное, ужасное обслуживание!
да... я бы сам каждый день сдавал*tata2*

[Gara Abdulla]

дето фейк...но прикольный... https://ofigenno.com/sekrety-meksikanskogo-narkobarona X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://savepic.net/9253956.jpg

[GSM]

1 и 2 работает.
Третий то же, но не на всех телефонах. Еще полезный, например, *#0*# - тесты.

[Кот Пушок]

https://s14.postimg.org/ojpabulf5/18402980_262174977579583_4672105455685026505_n.jpg

[Кот Пушок]

https://s2.postimg.org/gconzf5g9/18301493_256642254810693_8339204809196959300_n.jpg

[Кот Пушок]

https://s16.postimg.org/5h48zebdx/18301796_261869690943445_153492464646552137_n.jpg

[Gara Abdulla]

http://image1.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2016/12/03/f0e8dc1d78.jpg

[Gara Abdulla]

Интеллект

-Отче!- обратился человек к демиургу.- Ты меня за что из рая-то выгнал?
-Ну-у, во-первых...
-За то что я яблоко съел, верно?
-Допустим. И что?
-Это ведь было Древо Познания, так? Значит, я теперь, типа, умный?
-Более-менее.
-Ну вот и объясни это ей!
Человек подтолкнул вперёд женщину. Женщина мило захлопала ресницами.
-А что именно я должен ей объяснить?- спросил демиург.
-Да что я всегда прав! Я же яблоко съел? Съел! Значит, знаю, что хорошо, а что плохо!
-Ты сколько яблок съел?- поинтересовался демиург.
-Одно. Зато самое крупное!
-А на дереве этих яблок было сколько?
-До фига и больше.
-Значит, тебе доступна лишь одна грань познания. А ты, девочка, сколько яблок съела?
-Ой, я не считала!- хихикнула женщина.- Семь или восемь...яблоки же полезны для фигуры! И ещё от его яблока тоже откусила, а чего оно такое большое и красивое!
-Ну и как тебе? Столько точек зрения в одной голове - сама не путаешься?
-Справляюсь как-то.
Демиург посмотрел на мужчину, который стоял насупившись и надув губы. И вновь перевёл взгляд на женщину.
-Но ты же согласна, что его яблоко, даже надкушенное, всё-равно крупнее любого твоего?- спросил он, нахмурив брови и незаметно подмигивая.- Ты понимаешь, что мужчина всегда прав?
-А то!- хмыкнула женщина и подмигнула в ответ.

P.S. Когда успокоенный мужчина отошёл достаточно далеко и не мог подслушать, демиург шёпотом поинтересовался у женщины:
-А ты много откусила от его яблока?
-Чуть больше половины,- ответила женщина и хихикнула.X.Morzhov

[Кот Пушок]

https://s13.postimg.org/nakvcuiuv/011c944017_olbh_Wg3_ZHo_I.jpg

[Gara Abdulla]

http://gasholder.org/images/3147762219.jpg

[Кот Пушок]

https://s14.postimg.org/6qxxwrfw1/depositphotos_22351739-stock-illustration-reveng.jpg

[Кот Пушок]

https://s23.postimg.org/to1ororln/l-14754.jpg

[Кот Пушок]

https://s18.postimg.org/b2jeywmix/image.jpg

https://s1.postimg.org/hdaonmg2n/2015_08_30_13_08_10_4e726f8e661f6227be6a5d2502cb.j pg

[Кот Пушок]

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев.


Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном.


Ситуацию спас Аристотель.
Он пришел и сказал
— Полно тебе, Диоген, баловаться, грешно это. Да и вообще ты собака.


Диоген с позором покинул помещение.

[Gara Abdulla]

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Я однажды набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Оленька, если вы еще раз накосячите - то я вас вы@бу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...X.Morzhov

[Кот Пушок]

https://s28.postimg.org/v7t735del/18403374_1862131697385937_3252577005813301596_n.jp g

[Кот Пушок]

https://s21.postimg.org/3xask6y1z/17861945_10155296926124841_6221204678784346660_n.j pg

[Кот Пушок]

https://s22.postimg.org/wzi97e7tt/18402721_1465784273478779_5847639056353980819_n.jp g

[Кот Пушок]

https://s16.postimg.org/sah19zr1h/18425201_1932172720359517_4756223035777178743_n.jp g

[Кот Пушок]

https://s21.postimg.org/i95rh8iif/18402949_263108200819594_566056893532262630_n.jpg

[Кот Пушок]

https://s15.postimg.org/4s16f01jv/18423801_1734916163188662_5096974791400439587_n.jp g

[Dariy]

"Съедят — быстро. Помнить будут — долго"

[Кот Пушок]

https://s22.postimg.org/7hampi6wx/18582425_268071543656593_4386638834245618106_n.jpg

[Кот Пушок]

На экзамене
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу..

[Кот Пушок]

https://s4.postimg.org/8dgbkkzst/18671499_1665345736826399_9010295962700069588_o.jp g

[homaily]

3672

[Кот Пушок]

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка: - Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?". Разгадывали вместе всю ночь.

[Кот Пушок]

https://s23.postimg.org/ib9ky79y3/19059758_1876718759260564_1649207707085393011_n.jp g

[Кот Пушок]

https://s16.postimg.org/am4ndu79h/19059467_276924519437962_6099244947661876678_n.jpg

[Кот Пушок]

https://s17.postimg.org/rscxif79b/19030512_491349581256959_6372186633899724208_n.jpg

[Кот Пушок]

https://s13.postimg.org/3w8scwcvr/19059602_1852893988306451_8391611497189930258_n.jp g

[ded]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Vит@ля]

*pooh*

[wolf]

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...пока дверца не отвалилась.
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую ремонтировать, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный то какой, все-таки уехал!

[wolf]

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!.....
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная!... И борщ у тебя кислый!.... И ж@па толстая!

[Кот Пушок]

https://s13.postimg.org/sowpfcf9z/19366558_620254114847000_6174161630290009292_n.jpg

[Gara Abdulla]

http://www.k1.ua/uploads/assets/images/%D0%A1%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%BE.jpg

[Gara Abdulla]

http://savepic.net/9253956.jpg

[Gara Abdulla]

http://www.fotolink.su/pic_s/3e19cc50742408a479d3eddc143287a7.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:6155:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:6162:1.jpg

[Егор]

Кастрация прошла успешно *pooh*

[Gara Abdulla]

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2017-06/thumbs/1497439669_039_2.jpg

[Gara Abdulla]

http://f4.s.qip.ru/8eyNvavN.jpg

[wolf]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

[wolf]

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как******
— Головачлена.
— Залупа что-ли******
— Сам ты залупа, Лена я, Головач !

[wolf]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
- Кто пернул!?
Лев:
- Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

[Кот Пушок]

https://s12.postimg.org/cs75x8lq5/19225532_279321282531619_1260154729764359122_n.jpg

[Кот Пушок]

https://s16.postimg.org/lf1cgu9dx/19397171_322030354906477_5938351006341720608_n.jpg

[Gara Abdulla]

Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Говорите на одном языке с фотографомСлышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая******
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
А тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? А ну, попрыгай!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:6267:1

[Gara Abdulla]

https://s18.postimg.org/unp8l620p/149718882512942978.jpg

[Gara Abdulla]

https://s9.postimg.org/kkc1n0pzj/a98553076932.jpg

[homaily]

2 из 2 участников нашли это сообщение полезным. Находите ли вы это сообщение полезным? Да | Нет
...

- Ты вообще моешься?
- Да, периодически.

[Gara Abdulla]

- Ты вообще моешься?
- Да, периодически.

а я тут пошто? *Altynka*

[homaily]

а я тут пошто?
Абдулла ага, извиняй, я тама фотку с ванной и периодической таблицей не вставил, с поста выше

[Gara Abdulla]

https://s8.postimg.org/sxg62qmph/180bb7a430afdafe81417b6070a3f539.jpg

[Gara Abdulla]

https://image.ibb.co/eXYcCk/People_s_dreams_come_true.jpg

[Gara Abdulla]

В 1979 году в Омской области произошла настоящая трагедия: у некой гражданки Погребковской пропал поросенок. Женщина, свято убежденная в том, что ее животное украли, обратилась в милицию. Однако сотрудник, на рассмотрении у которого оказалось ее заявление, провел расследование и установил, что кражи не было. Свои мысли о судьбе поросенка он изложил в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела. Этот документ напоминает остросюжетный рассказ, главным героем которого оказался трагически погибший поросенок.

https://s1.postimg.org/w05nnlscv/3f8c1df31307.jpg

[Dariy]

Шерлок Хомс отдыхает*pooh*

[Gara Abdulla]

Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, Cэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, Cэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, Cэр!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

В гинекологии.
- Коллега, коллега, у моей пациентки клитор как дынька!
- Не может быть!
- Да, да, пойдёмте, сами убедитесь!
- Хм... Да клитор, как клитор..
- Да вы лизните!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Утром проснулся от криков за окном, выглянул, а под домом стоит толпа людей и смотрит вверх, через несколько секунд понял, что кто-то пытается выброситься из окна. Спустился вниз ко всем людям, увидел мужика, стоящего на краю крыши. В этот момент к нам подходит мама с маленьким мальчиком и он спрашивает "Мам, это Карлсон?". Она, немного ошарашено ответила "Даа... сынок, Карлсон" и мальчик на радостях, поднимая голову вверх, кричит "Карлсон, лети!". Через мгновенье мужик прыгает... Дед, который сидел на лавочке, повернул голову в сторону мальчика и философски подытожил: "Вот и сказочке конец..."
X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: "Дурачок!" - и бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит - мол, забей, мало ли психов всяких... На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: "Ябеда!"

[Gara Abdulla]

Маленький городок на Диком Западе. Центральная площадь. Друг напротив друга на расстоянии 30 шагов стоят Джонни и Билли. Между ними беззвучно прокатывается перекати-поле. Напряжение, повисшее в воздухе, чувствуется кожей. По раскрасневшемуся лицу Джонни скатывается капля пота. В мертвой тишине громогласно раздаются щелчки стрелки часов на городской ратуше. Билли закусывает губу так, что чувствует металлический привкус крови. Стрелка на циферблате медленно подползает к 12. Тут с ноги открывается дверь полицейского управления, оттуда вываливается пузатый шериф и возмущенно орет: - Ребята, вы че ох%%ли посреди города с%ать?

[Gara Abdulla]

Дорогая редакция, я тринадцать лет делала мужчинам педикюр! А сегодня узнала, что это не педикюр!...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Как все было на самом деле




В начале сотворил Бог небо и землю.Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными:
зелеными, желтымии оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама:
"Хочешьли ты отведать жирного сыра с бубликом?"И ответил Адам: "Да!"И добавила Ева:
"И я хочу! И добавь солений!" И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"И сказал Сатана:
"И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, ипредложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и другихполезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, иназвал его "чипсами", и щедро посолил.И еще набрал веса Адам.
А у Евы выскочили прыщи.И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы ненапрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренингис резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?
""Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и медицинские страховки.

[Gara Abdulla]

http://img.izismile.com/img/img10/20170627/640/heres_yet_another_way_for_women_to_deceive_men_640 _03.jpg

те же сиськи только сбоку

http://img.izismile.com/img/img10/20170627/640/heres_yet_another_way_for_women_to_deceive_men_640 _06.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/4/9930473.jpg

[Gara Abdulla]

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах – один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берёт за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, б....*!"

[Gara Abdulla]

https://coub.com/view/v66ph

[Gara Abdulla]

В Первомайске Николаевской области распаковали капсулу времени с посланием, которое написали полвека назад комсомольцы СССР. Достали ее во время фестиваля по брейкдансу, сообщает ТСН.

Послание было вмуровано в стену местного дома культуры, где было обозначено, что это письмо от комсомольцев 1967 года к молодежи 2017 года. Современные подростки даже не смогли ответить на вопрос, кто же такие комсомольцы.

Коммунистические активисты писали такие обращения по всему СССР, празднуя 50-летие комсомола. Они представляли себе, какими будут их потомки и поощряли их праздновать 100-летний юбилей организации. Но уже четверть века, как нет Советского Союза, с пьедесталов украинских городов сброшены памятники Ленину, а в самом доме культуры вместо красного советского развеваются флаги Украины, УПА и Евросоюза.

В архивах работникам культуры удалось узнать, кто именно закладывал капсулу в Первомайске и даже отыскать этих людей. Тамара помнит тот день до мелочей: одежду, песни молодости. Председатель комсомольской организации в 1967 году Светлана даже обратилась к современной молодежи со сцены. Послание распаковали, из капсулы в первую очередь выпали советские эмблемы – значки ВЛКСМ. Напечатанный на машинке текст содержал стихи и содержал призывы к «комсомольцам 2017 года». Подписан документ так: лучший токарь, рабочий сахарного завода, лаборант пищекомбината и ученица выпускного класса.



Новое поколение снимало послание на мобильные телефоны, видео и фотокамеры. Вместо него заложили в стену собственное, напечатанное на принтере – с большой гордостью за Украину, которая идет в Европу. Достать этот документ должны еще через 50 лет.

https://inforesist.org/komsomoltsyi-1967-molodezhi-2017-v-pervomayske-otkryili-kapsulu-vremeni/

повний текст

ОБРАЩЕНИЕ

юношей и девушек Первомайской городской комсомольской организации

юбилейного 1967 года к молодежи 2017 года

Стоит у прекрасного Буга сказочный город, шумят свою песню могучие дубы юбилейного парка им. 50-летия Октября, заложенного нашими руками. Комсомольцы – 2017! Вслушайтесь в шум листвы, и она перенесет вас в прошедший век и поведает легенду о юном племени шестидесятых.

Мы, поколение комсомольцев 60-х годов, не представляли себе жизни без борьбы и творческой работы во имя торжества коммунизма, который стал для вас действительностью.

Мы гордились своим краем с его необозримыми степями, колосящимися нивами, лесами новостроек и старались сделать все, чтобы будущее его было прекрасным. Мы, как и вы, наши потомки, всегда были первыми, были всегда там, где трудно. Зоя… Матросов… Герои-Искровцы... Их имена бессмертны, как бессмертен Комсомол. Целина… Космос – вот героические этапы пути наших современников.

Сегодня, накануне празднования 50-летия нашего государства, протягиваем вам в ХXI век наши дружеские руки и с гордостью сообщаем: социалистическое соревнование под девизом "Тебе, родная партия, наш труд, наши сердца!" прошло отлично. 25 комсомольско-молодежных бригад города боролись за звание бригады имени 50-летия Советской власти.

Работницы швейной фабрики, труженики завода им. 25 Октября, знаете ли вы, что именно ваши предшественники из бригады №13 цеха №4 швейной фабрики под руководством Лидии Дьяченко и Герасименко Галины с 9-го участка имени Героя Советского Союза Парфентия Гречаного завода им. 25 Октября, признаны победителями в юбилейном соревновании.

Для вас история: девиз работниц швейной фабрики, коллектив которой вот уже пять лет удерживает переходящее Красное знамя городской комсомольской организации «Все 420 минут – производству!»; музейным экспонатом стал дизельный двигатель новой конструкции мощностью 600 лошадиных сил, созданный комсомольцами завода им. 25 Октября.

Знакомо ли вам звание "Ударник коммунистического труда"? Оно в наши годы присваивалось лучшим из лучших, и каждый третий комсомолец промышленных предприятий города добился этого почетного звания.

Жив ли в памяти вашей Павка Корчагин? Мы, наследники Корчагина, достойно несли корчагинскую вахту труда, взяв шефство над строительство автотрассы Полтава-Кишинев.

Храните ли вы Книги Почета с именами победителей юбилейного соревнования молодых рабочих: швеи-машинистки Веры Бондарь, аппаратчицы молочно-консервного комбината Ирины Катулы, токаря Голованя Владимира, рабочего Сахарного завода Середы Анатолия, лаборантки Горпищекомбината Кузьменко Галины?

Мы с честью пронесли знамя великого Ленина, основателя нашего государства, эстафету отцов и дедов своих, их знамена, овеянные славой труда и борьбы, и надеемся, что и следы наших земляков останутся в добрых делах, которые никогда не стареют.

Вы поколение счастливых: над вами чистое небо, а войны в мире для всех, живущих в 2017 году, стали историей. Вы не скандировали: "Позор агрессорам Израиля!", вам не пришлось участвовать в митингах протеста против преступной войны во Вьетнаме, читать в газетах о провокациях против революционной Кубы. Как далеко от вас эти, современные нам, события!

Давно уже не находят озорные мальчишки гильзы от патронов, заржавевшие затворы ружей. Только суровом молчании, как и мы 1967 году, стоите вы у обелисков погибшим, только так же трепетно, как и полвека назад, замирает сердце, когда ступаете по земле легендарной Крымки.

Племя юных – 2017! Мы уверены: ты оправдало доверие героических предшественников своих, ты создало действительно новый мир.

Шумит золотая пшеница на бескрайних полях, цветет построенный тобой Комсомольск не только на, земле, но и на Венере, и на Марсе.

Жители нового мира, продолжатели традиций Великого Октября, высоко поднявшие знамя революции, знамя великого Ленина, сегодня, накануне дня рождения нашей страны, мы зажигаем еще оду звездочку, которая будет ярко светить в созвездии замечательных дел нашей столетней Родины.

Письмо-обращение в XXI век, принятое на митинге молодежи, посвященном 50-летию Октября, по поручению Первомайской городской комсомольской организации замуровали:

ГОЛОВАНЬ ВЛАДИМИР - лучший токарь в юбилейном году,

СЕРЕДА АНАТОЛИЙ - рабочий Сахарного завода,

КУЗЬМЕНКО ГАЛИНА - лаборант Горпищекомбината,

БОЙКО ТАТЬЯНА - учащаяся 10 класса СШ № II.X.Morzhov

[Егор]

*Altynka**Altynka**Altynka*

[wolf]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

[wolf]

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек.
Вот он, с@ка, бухает...

[wolf]

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат и судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

[Gara Abdulla]

http://cdn.jpg.wtf/futurico/9d/47/1498680113-9d47e8d7079a18bcca532c10d0d381c3.jpeg

[Gara Abdulla]

- Милый, я дома!
- Ну начинается...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://savepic.net/9256602.jpg

[homaily]

3700

[wolf]

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.
Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку.
Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление.
В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе.
Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника.
Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда!
В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!
Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все – потерял товарища!»

[wolf]

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.*nema*

[wolf]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.


Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[wolf]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

[wolf]

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его суку п@здить буду!

[Dariy]

сейчас инет такой стал*pooh*

[wolf]

Даа .... интересно фотожоп ..... или беложоп?*tata2*

[wolf]

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора съе*ывать отсюда...*kon*

[ded]

Все таки Россия непобедима. , Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! ))
Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается))
Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))

[Gara Abdulla]

https://cs540106.userapi.com/c543100/v543100003/2c95b/HW_9Qa4wo5s.jpg

[Gara Abdulla]

https://cs541604.userapi.com/c543100/v543100915/2d99c/IeN91jVrEDU.jpg

[Gara Abdulla]

https://cs540102.userapi.com/c837630/v837630395/508bb/xV_XhmKwTYI.jpg

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1500388634.jpg

[Gara Abdulla]

У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
- Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
- Так точно, товарищ прапорщик!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.
Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.
У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.
Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?
Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъ*бываем.
Актёр вздрагивает и орёт:
- ОГОГОГОГО, Е****Й В Р*Т!!!

[Gara Abdulla]

— Здравствуйте, это клуб любителей коротких разговоров?
— Да.
— ок.

[Gara Abdulla]

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше... X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Здравствуйте. А можно от вас позвонить?
- Хм... Ну позвони, сын мой, только с колокольни не ...упади.

Секс – это для подростков, а я взрослый человек, меня интересуют компьютерные игры.

Оказывается, Трамп более двух часов пытался выяснить у Путина, зачем тот избрал его Президентом США.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

Если немного подумать о поговорках про лучшие подарки, то получается, что лучший -собственноручно сделанная книга...

Объявление. "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

За тучкой ангелы-скинхеды амуру дали звиздюлей, чтоб в дядю сразу после дяди гадёныш больше не стрелял.

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

[Gara Abdulla]

Некоему переводчику попалось стихотворение на одном из языков Юго-Восточной Азии про "златую цепь на дубе". В качестве автора стихотворения (вероятно с СУЩЕСТВЕННЫМИ НЕТОЧНОСТЯМИ) был указан некий "австро-германский поэт фон Гаубиц". Поскольку первоисточника на немецком языке нигде не нашли (как, впрочем, и сведений о поэте), стихотворение (которое уже само являлось переводом) перевели c "индокитайского" на русский язык. Получилось примерно следующее:
В поле, засеянном ЛУКОМ, на дне пересохшего МОРЯ
Есть МОЛОДОЕ ДУБОВОЕ ДЕРЕВО. К дереву этому сверху
ЦЕПЬ ЗОЛОТАЯ крепится. По ней, в неизменном порядке,
КОТ, СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕННЫЙ, ХОДИТ, ПО КРУГУ ВРАЩАЯСЬ.
ПРАВИЛЬНЫЙ выбрал он путь! И заводит об этом он ПЕСНЮ!
Если же путь тот НЕ-ПРАВЫЙ, то речь его СКАЗКЕ подобна.
Там чудеса происходят: блуждает исчадие леса,
Духи утопленниц страшных сидят на деревьях ветвистых,
А по ДОРОЖКАМ НЕВЕДОМЫМ, тропкам глухим, потаенным,
Звери НЕЗРЯЧИЕ бродят, повсюду СЛЕДЫ оставляя.
СЕЛЬСКИЙ ТАМ ДОМ НЕБОЛЬШОЙ НА КУРИНЫХ НОГАХ УСТАНОВЛЕН:
ОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ И БЕЗ ОКОН, СТОИТ, КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО.
БЕДСТВУЕТ ЦАРСКАЯ ДЩЕРЬ, ПОСЕЛИВШИСЬ В ГЛУБОКУЮ ЧАЩУ:
СЕРОГО ВОЛКА УСЛУГИ ИСПРАВНО ЕЙ ПОЛЬЗУ ПРИНОСЯТ.
Сделавшись ЙОГОМ, там БАБА сидит в самодвижущей СТУПЕ:
Ходит и бродит та ступа, искусству ее повинуясь.
ЧАХНЕТ там ЗЛОБНЫЙ КОЛДУН, сторожа золотые запасы:
Стар он и немощен, силы его покидают...
Всюду носы наши чуют присутствие славного ДУХА,
Духа великого, духа могучих и доблестных предков!

[Gara Abdulla]

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…

- У вас есть финансовое oбразование? У меня бабушка еврейка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище.

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

- Ты обиделась?
- Нет...
- Сильно?
- Да.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

На Привозе:
- У вас хурма вяжет?
- Я вас умоляю, крестиком вышивает…

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

- Думаю о завтрашнем дне.
- Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!

Алкоголь это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.

- Ты меня любишь?
- Возможно... Память уже не та.

[wolf]

Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия. А на завтра, очищаться через страдания?*tata2*

[Gara Abdulla]

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам молочного комбината - сметаной, ОМОHу — пи//дюлями...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Ну, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась! Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жестко трахал меня в рот, произнося имя обидчика. После пятого раза я уже искренне за него болела.... *tata2*

[Gara Abdulla]

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса.
- Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
ВОРОНА:
- Умгум...
- Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Фигня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!*tata2*

[Gara Abdulla]

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Он:
- Если я надену кеды, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.

[Gara Abdulla]

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…X.Morzhov

[Gara Abdulla]

На базаре стоит мужик, торгует салом. Подходит девушка:
- А можно сала попробовать?
С радостью мужик отрезал ей кусочек.
- Ой, какое вкусное сало! А чем кабанчика кормили?
- Хлебушком, милая. Чистым хлебушком.
Девушка достаёт удостоверение ОБХСС и заявляет:
- Так, скармливание скоту хлебобулочных изделий - статья, лишение лицензии, штраф, конфискация...
- Ой, милая, прости! Вот тебе шмат сала, сверху 25 рублей - только отпусти.
Отпустила. Стоит дальше. Другая девушка подходит:
- А можно сала попробовать?
Мужик с готовностью отрезал и ей кусочек.
- Ах, какое вкусное сало! А чем кабанчика кормили?
- Помоями, да отбросами всякими.
Девушка достаёт удостоверение Санэпидстанции:
- Так, нарушение правил содержания скота, санитарных норм и правил - статья, лишение лицензии, штраф, конфискация ...
- Ой, милая, прости! Вот тебе шмат сала, сверху 25 рублей - только не разоряй.
Отпустила. Стоит дальше. Третья девушка подходит:
- А можно сала попробовать?
Отрезал мужик и ей кусочек.
- Удивительно вкусное сало! А чем же кабанчика кормили?
Мужик ей отвечает:
- Девушка, я ему каждое утро давал… ТРИ РУБЛЯ! А чем он жил, как питался - хрен его знает!

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:6412:1

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:6460:1.jpg

[wolf]

Даа Абдулаич, мощьная, ядрённая. *Altynka*Ээх .... где мои тридцать?:(

[Gara Abdulla]

Ээх .... где мои тридцать?

где твои тридцать? тридцать шекелей шоле?X.Morzhov Виталега попинай... еще тот человечишка... точно он спер...X.Morzhov

[wolf]

где твои тридцать? тридцать шекелей шоле?X.Morzhov Виталега попинай... еще тот человечишка... точно он спер...X.MorzhovТридцать годков я искал.*nema* А Вита пинать опасно, сам же писал, что биоотходы одни.*pooh*

[Gara Abdulla]

Тридцать годков я искал.

шекели лучше ищи... с шуршащим шекелем в кармане и 16ти летнюю найдешь...X.Morzhov




А Вита пинать опасно, сам же писал, что биоотходы одни.

а какаху пинать оно да... дело неблагодарное...X.Morzhov

[wolf]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п@здливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось ...... подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[Gara Abdulla]

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
- Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
- Выпьешь?
Проситель опешил:
- Я же бросить хочу.
- Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
- Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - улыбнулся алкоголик
- Да ты за.бал - расстроился Шри Япутра.X.Morzhov

[wolf]

Жена просит мужа:
- Порежь хлеба.
- Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
- Ну тогда порежь колбаски.
- Не могу.
- А что ты можешь ваабще.
- Посолить.*nema*

[Gara Abdulla]

— Витя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а че он орет просто так!*tata2*

[Gara Abdulla]

При Обаме такого плохого лета не было. А вот пришёл Трамп и началось!...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, б.. — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

[wolf]

- Дорогой ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать. Ишь обрадовался, гад.

[Gara Abdulla]

Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно занимает деньги у других собак.*tata2*

[Gara Abdulla]

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

[Gara Abdulla]

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей.
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар оконченX.Morzhov

[Gara Abdulla]

В холодильнике на пироге была записка:"Не ешь меня".
Теперь там пустая тарелка и записка:"Пироги не будут мной командовать!"

[Gara Abdulla]

https://s1.postimg.org/pf3fwde3z/20258226_10210354381316661_3041837455335739077_n.j pg

[Gara Abdulla]

https://cs7062.userapi.com/c638227/v638227305/58397/JCxnzg9X56Y.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:6605:2.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:6605:4.jpg

[Gara Abdulla]

про корпоративную солидарностьУ нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"*tata2*

[wolf]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:6605:4.jpgВ ожидании второго дыхания.*pooh*

[Gara Abdulla]

Приходишь ты, допустим, в аптеку. И жалобно так, в окошечко, мол, дайте мне
что-нибудь максимально эффективное от сердечной боли!
А тебе - из окошечка:
- Вам с глушителем или с оптическим прицелом? И перчатки нате вот, бесплатно возьмите. Только - тссс...никому.

[Gara Abdulla]

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины…

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

- А Гундяев тоже моряк?
- А то! Ты его яхту видел? Это не яхта, а целый крейсер же!

Благодаря техническому прогрессу раскладушка это опять то, на чём спят.

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы.

Как кот, сперва ходил налево, а после сказки говорил.

Из ленты новостей: Поклонявшийся букве «Ё» уральский сектант получил условный срок

[Gara Abdulla]

http://z6.youcomedy.me/2/e/big_8bc8cc60fcda69f1f28237da2d8bb3e2.jpeg

[Кот Пушок]

https://s3.postimg.org/bm4sic9s3/20525945_520420221683228_7286244346362775249_n.jpg

[Gara Abdulla]

Бабушка разбудила со словами: "Надо признаться, я попросила твою мать родить тебя, чтобы было кому поливать огурцы".X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Журнал «Сатирикон».
1951, Франкфурт.

В 1951 году во Франкфурте начали издавать журнал «Сатирикон». Он был наследником дореволюционного журнала, однако по своей позиции был намного жестче предшественника. Он отличался явной антисоветской направленностью и высмеивал коммунизм и советскую власть. Журнал просуществовал всего три года и издал 25 номеров. В первом же выпуске была опубликована карикатурная анатомическая схема советского человека – бездумного, безвольного, благоговеющего перед Сталиным раба.

https://s1.postimg.org/8shyefglr/20664396_146447855939312_5554118991362999151_n.jpg *tata2*

[Gara Abdulla]

Кирилл Сазонов
8 год ·


Старая история, но очень смешная. Парализует работу любого офиса минут на 30 минимум...
Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.


В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!
- У меня? - Никаких, всё нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Напористый такой доклад со следующего борта:
- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.
Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
- Вы в каком смысле??!!
- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвёртый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К чёрту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно, был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мydак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство******
Не может же он на стуле летать!!!
- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха
Пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?!
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:
- Он синий.
- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.
То есть жизнь налаживается.X.Morzhov

[Кот Пушок]

Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.

Ла́рри Уо́лтерс (англ. (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B3%D0%BB%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D 0%B8%D0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA) Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D1%8F_%D0%94%D0%B0% D1%80%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%B0) 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события, повлёкшего вручение премии[1] (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B %D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8#cite_note-pd-1).
Бывший водитель грузовиков решил исполнить свою мечту о полёте. Некогда он вступил в военно-воздушные силы, но из-за слабого зрения не был допущен к работе пилота. Тогда он привязал к своему креслу 45 метеозондов объёмом 0,9 м³ каждый и заполнил их гелием (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B9). С собой у Уолтерса были Си-Би-рация (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8-%D0%91%D0%B8), пиво (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D0%B2%D0%BE), бутерброды и пневматическое ружьё (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D 1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D0%BE%D1%80%D1 %83%D0%B6%D0%B8%D0%B5) — спускаться он планировал, выстреливая в шары. По плану, после перерубания каната-якоря он должен был подняться над своим двором на 30 футов (10 м), однако он не рассчитал объём шаров с гелием и взлетел на 16 000 футов (4800 м). На этой высоте он решил не рисковать, стреляя по шарам; в итоге он провёл в воздухе 14 часов. По случайности он попал в воздушный коридор, и пилоты Trans World Airlines (https://ru.wikipedia.org/wiki/Trans_World_Airlines) и Delta Air Lines (https://ru.wikipedia.org/wiki/Delta_Air_Lines) стали докладывать о присутствии в воздухе человека в кресле[1] (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B %D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8#cite_note-pd-1).
Ларри всё же выстрелил в некоторые из шаров и постепенно опустился неподалёку от Лонг-Бич (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%BE%D0%BD%D0%B3-%D0%91%D0%B8%D1%87_(%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%84 %D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%B8%D1%8F))[1] (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B %D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8#cite_note-pd-1); ружьё вывалилось на 90-й минуте полёта, а шары в итоге запутались в линии электропередачи[2] (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B %D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8#cite_note-let-2), что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества на 20 минут[1] (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B %D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8#cite_note-pd-1).
Результатом полёта был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. После полёта Ларри оставил работу водителем и стал оратором-мотиватором, что, впрочем, не принесло ему особенного дохода. Он никогда не был женат, не имел детей; 6 октября 1993 года он застрелился в лос-анджелесском лесу[1] (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B %D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8#cite_note-pd-1).

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B %D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8

http://https://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters Здесь по-английски

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:6656:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://i96.fastpic.ru/big/2017/0808/17/fca91f8e730934b0e78708021f5ccc17.jpg

[Vит@ля]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:6656:1.jpg В такую попку вцепиться зубами и не отпускать..

[Gara Abdulla]

-Дорогой, я хочу шубу.
-Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас сбегаю за селедкой и свеклой.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

— А вы знали, что половина членов Думы — п.....сы? — В смысле, гомоcекcуалисты? — Нет, гомоcекcуалисты — это вторая половина.

[Gara Abdulla]

Вот так бывает: вызываешь уборщицу из клининговой компании, а потом все утро моешь посуду, меняешь бельё, выносишь бычки и пустые бутылки.

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

[Кот Пушок]

https://s28.postimg.org/jt9usgdq5/20729264_1401407429944295_6292290578433867096_n.jp g

[Кот Пушок]

https://s28.postimg.org/takap2nul/20767743_679745085529084_2788969792012662717_n.jpg

[Gara Abdulla]

http://cdn.jpg.wtf/futurico/f3/83/1502382794-f383b4444ce9334c617dafe1f42be0be.jpeg

[Кот Пушок]

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ


Не открывается Гарыно сообщение... Долбаный файерволл...

[Gara Abdulla]

https://s28.postimg.org/u4s53dm17/1502382794-f383b4444ce9334c617dafe1f42be0be.jpgX.Morzhov

[ZZ]

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Не открывается Гарыно сообщение... Долбаный файерволл...
Ну всё, камрад, ты слишком долго зависал на наших ресурсах, и подцепил местный вирус Bolanokus Vulgaris ... теперь в интернет - только на костылях ... X.Morzhov

[Bashlyk]

Слово костыль надо менять. "Там" на него уже аллергия скорее всего да и фильтры обновили. X.MorzhovПредлагаю че нить другое. Горчичник? Домкрат? Тока тссс

[Кот Пушок]

Ну всё, камрад, ты слишком долго зависал на наших ресурсах, и подцепил местный вирус Bolanokus Vulgaris ... теперь в интернет - только на костылях ... X.Morzhov

Не, у меня на работе файерволл некоторые сайты не пускает.
Дома-то я всё видю, а с рабочего компа не всегда.

[Кот Пушок]

Слово костыль надо менять. "Там" на него уже аллергия скорее всего да и фильтры обновили. Предлагаю че нить другое. Горчичник? Домкрат? Тока тссс

Костыль есть приспособление для поддержания веса тела при стоянии и ходьбе при наличии стойких нарушений функций опорно-двигательного аппарата.


О!