Улыбнуло )

[Sashastudio]

Прочитал где - то (надеюсь не здесь lol), что почти все население (учившееся в школах,конечно) бывшего СССР, считая дни недели, в уме представляет школьный дневник...! Почесал репу scr - улыбнуло smok

[nemo13]

спокойствие, это я ему минус влепила.
если кого-то это беспокоит ;) просто анекдот был не анекдот. а набор неприличных фраз.

ну я не злая, я уже плюс тоже поставила laf

[Bashlyk]

какие у нас тут девочки понятливые и воспитанные bab

[nemo13]

сложно не понять, слишком откровенные намеки lol

[konfuciy]

форумчанкам полный респект

[Bashlyk]

сложно не понять, слишком откровенные намеки lol
ну а че тянуть кота за эээ хвост?

[nemo13]

а кто тянул? ;)

[Bashlyk]

а кто тянул? ;)
не тяни меня за язык smok

[nemo13]

нам скрывать нечего vic

[Gara Abdulla]

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул. http://s39.radikal.ru/i085/1006/52/a0a71c040c00.gif

[Gara Abdulla]

- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?

[Gara Abdulla]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Hет, пока. Я акушер в роддоме.

[Gara Abdulla]

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны! bab

[Gara Abdulla]

- Можешь говорить?!!
- Да...
- Тогда слушай!!! bab

[Gara Abdulla]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. smok

[effendi]

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ****** ****** "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

[Gara Abdulla]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на х... !!!" crt

[Gara Abdulla]

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару новую, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как******
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!! crt

[Gara Abdulla]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. scr

[Gara Abdulla]

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает... ******

[Marishka]

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное
- такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

laf

[Marishka]

:-\ laf

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

[Marishka]

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

laf

[Marishka]

- а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
- да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
- спасибо, пап.

laf

[Geeka]

crt На фейсбук эта картинка проскочила под названием "Счастье есть"

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs203.snc1/7017_101033983248009_100000242243606_26577_553045_ n.jpg

[Marishka]

Ответ начальства на письмо о просьбе повысить з/п

Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то ... laf

[Marishka]

На рабочем месте спите правильно
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:

1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?) laf

[Marishka]

laf
http://s015.radikal.ru/i331/1011/b9/f3ab1ab017bb.jpg

[Marishka]

10 пpизнаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек.
laf
1. Вы не умеете далеко смоpкаться.
2. Вы с закpытыми глазами отличаете Бетховена от Добpынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку...
4. В убоpной у вас лежит не "Пентхаус" или споpтивная газета, а альбом pусских импpессионистов.
5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его pассказывать.
6. Вы никогда не ковыpяете в носу и не pыгаете, даже если вас об этом попpосят.
7. Во вpемя салюта вы кpичите "Уpа!", а не то, что кpичат все вокpуг.
8. Попpавляя шляпу, вы не пpовеpяете двумя пальцами pасстояние от бpовей до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь впеpед дамы.
10. Даже в пеpеполненном тpамвае вы чувствуете себя одиноко...

[Gara Abdulla]

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.
Дошёл мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- ..ля, как же эта золотая рыбка меня за...ла... lol

[Gara Abdulla]

- Представь... Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время я захожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я ср..ть хочу... Пощечина. Ночь без секса... ******

[Vит@ля]

laf
http://s015.radikal.ru/i331/1011/b9/f3ab1ab017bb.jpg
Как это похоже на мою ситуацию в жизни...

[Vит@ля]

Счастье есть, его не может не быть crt

[Rubik Jan]

[quote=Vит@ля ]
Как это похоже на мою ситуацию в жизни...
Виталя, ну ты гигант. Я имею ввиду, ты решил сегодня во всех темах отметиться:)

[Marishka]

Как это похоже на мою ситуацию в жизни...

Виталя...признавайся теперь...который из них ты! ;)

[Marishka]

кажется уже было...но ничего страшного... laf

http://s015.radikal.ru/i330/1011/72/704199e65077.jpg

[Marishka]

oops... ****** laf

http://s010.radikal.ru/i313/1011/67/1dd5f72cbc4a.jpg

[Sashastudio]

oops... ****** laf

http://s010.radikal.ru/i313/1011/67/1dd5f72cbc4a.jpg

lol lol lol good good good

[Vит@ля]

Виталя, ну ты гигант. Я имею ввиду, ты решил сегодня во всех темах отметиться:)Это моя работа Рубен Ашотовичь!


Виталя...признавайся теперь...который из них ты! Вася конечно...

[Rubik Jan]

Пониме

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/112010/09/pics//pics_103.jpg

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/112010/09/pics//pics_123.jpg

[Geeka]

http://s41.radikal.ru/i093/0904/82/b21a1615712b.jpg

[Geeka]

http://www.forum.druzei.net/attachment.php?attachmentid=37211&d=1239864043

[Geeka]

ассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

[Geeka]

http://www.forum.druzei.net/attachment.php?attachmentid=37370&d=1240992788

[Geeka]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[Geeka]

http://derjavinsk.ruhelp.com/uploads/derjavinsk/post-5-1205588736.jpg

[Geeka]

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на ***!

***
xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

***
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

[Geeka]

Проделайте это и вы узнаете нечто забавное crt



1. Берём калькулятор (в уме сложновато)
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2

[Vит@ля]

Проделайте это и вы узнаете нечто забавное Я офигеваю этож сумма моего номера телефона crt crt crt

[Bashlyk]

- Do you speak english ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

[Gara Abdulla]

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться. smok

[Sashastudio]

xxx: мы с ним больше друг друга не любим
xxx: ну точнее он меня любит
xxx: я его люблю
xxx: а друг друга мы не любим
xxx: как твой мозг? )
yyy: моргает

[Sashastudio]

Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но заехать-то все равно надо!

[Sashastudio]

ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет

[Sashastudio]

ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!

[Sashastudio]

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: блять, ты кто?

[Sashastudio]

xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)

xxx:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.

[Marishka]

laf

Часто используемые выражения иностранцев, работающих в Российских компаниях!

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

- На чужую кровать рот не разевать!

[Geeka]

:-*

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен..
smok

[Geeka]

crt

Древнекитайская мудрость. Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно возвратится – будет твоим навеки. Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе. Но…
Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это.

[Vит@ля]

- Do you speak english ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
lol crt gcr crt gcr

[Vит@ля]

Ну насмешили!!! good

[effendi]

Ой, ну прям про меня:
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

[nemo13]

Ой, ну прям про меня:
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
lol good

[Marishka]

Гаишник - водителю.
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Запах нравится!
laf

[Marishka]

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
laf

[Marishka]

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги... laf

[Marishka]

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ... laf

[Marishka]

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою
мать",он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь".........

laf

[Marishka]

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести налюбой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много небывает, бывает маленько многовато перепить."

laf

[Marishka]

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. ****** laf

[effendi]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово - ШОЛБ.
Ди-джей:
- Я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты лесом!".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВА.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- ЭЦНОВА я. ШОЛБ ты лесом!".

[Geeka]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?



«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Что должна уметь мама в 35 лет?»

«Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

опросик «Сколько телефонов вы уже обсосали?» crt

«Help! Надели ботинки — как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»


«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

«Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!» crt

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают******»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

«Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?» crt

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/112010/19/post/demos/demos_032.jpg

[@rtem]

ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

[kamasutrist]

ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера


lol lol lol lol lol

[Marishka]

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

laf

[Marishka]

Наконец-то эти две фотографии обрели полный смысл.
Они появлялись в разное время по отдельности.
А оказывается, что одна - продолжение другой.
laf laf

http://i078.radikal.ru/1011/3f/f7ad12634841.jpg

http://s002.radikal.ru/i198/1011/d0/463932ce2ed8.jpg

[nemo13]

lol

[Rose]

Ой, ну прям про меня:
Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
laf laf

[Rose]

Она: – Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней – она б***ь?
Он: – Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это хреновый замок!

[Rose]

Ко дню бухгалтера посвящается!
Сидит бухгалтер , пишет отчет . Звонок . --- Ты чем там занимаешься ?
Бухгалтер (растерянно ) : --- Ну ... Как обычно ... Сверкой .... Сводкой .....
---Верку выгоняй ! Водку выпивай ! Ревизор идет !

[@rtem]

Ко дню бухгалтера посвящается!
Сидит бухгалтер , пишет отчет . Звонок . --- Ты чем там занимаешься ?
Бухгалтер (растерянно ) : --- Ну ... Как обычно ... Сверкой .... Сводкой .....
---Верку выгоняй ! Водку выпивай ! Ревизор идет !


lol lol lol

[Bashlyk]

laf laf
ходишь в спорт зал?

[fiorano]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)


Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

[fiorano]

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейс-контроль?


Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...


лекция с линейной алгебры. препод на доске делает пример.
девушка со второй парты:
- это у вас там 21 сантиметр или 24?
с задней парты на всю аудиторию:
- вот тебе всегда эти 3 сантиметра разницу играли!!

xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду

[Rose]

ходишь в спорт зал?
Точнее сказать, захожу иногда........................

[Rose]

Идет бракоразводный процесс, вопрос жене:
- Что вас не устраивает?
жена: - Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала: - Это надо же!!!! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала: - Да ее никто не удовлетворяет!

[Rose]

Муж жене:
- Представь ситуацию, приходишь домой, а я там с тремя женщинами!
Жена возмущено: - Нет, ты лучше представь ситуацию, приходишь домой, а я там с тремя мужиками!
Муж: - А вот только не надо путать ситуацию с проституцией!

[Bashlyk]

smok laf

[Vит@ля]

crt crt crt

[Vит@ля]

lol lol lol

[Geeka]

Анатомия в байтах =)

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

[Vит@ля]

Но
тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев. А тот пользователь, что юзал эту систему, находит себе новый комп?

[Geeka]

А тот пользователь, что юзал эту систему, находит себе новый комп?


нет, система нажинает юзать пользователя так, что ему уже не до других компов crt

[Rose]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр*хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[Vит@ля]

crt

[Rose]

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.

[fiorano]

Береги свою голову - вдруг там мозги!

Мужчина - не спирт: разведённый, крепости не теряет)))))))))))))

Фокус - это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. laf

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

[Rose]

Береги свою голову - вдруг там мозги!

Мужчина - не спирт: разведённый, крепости не теряет)))))))))))))

Фокус - это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. laf

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"




good lol lol lol

[Gara Abdulla]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
smok

[Rose]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
smok
lol good

[Rose]

http://s014.radikal.ru/i326/1011/a1/7143d6afb250.jpg (http://www.radikal.ru)

[Rose]

Проверка зрения!
http://s15.radikal.ru/i188/1011/5a/919f5f35cc05.jpg (http://www.radikal.ru)

[Vит@ля]

У меня 100%

[Очевидность]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с... Спам... Почитаем.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и
тупее?!
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

[Очевидность]

По мнению блондинок клавиатуру необходимо модернизировать, слишком много ненужных кпонок.
http://s52.radikal.ru/i136/1012/18/4fa31580e2a5.jpg (http://www.radikal.ru)

[Vит@ля]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с... Спам... Почитаем.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и
тупее?!
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Хе, улыбнуло laf

[Geeka]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

[Geeka]

Объявления

Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)


Московская епаpхия со склада в Москве отпyскает гpехи. Постоянным гpешникам скидка!

Добpый, ласковый оpангyтанг скpасит ваше и свое одиночество!

Отдадим щенков бyльтеpьеpа в злые нехоpошие pyки.

Продам стоpожевого хомячка с тpехлитpовой бyдкой.

[Очевидность]

-Я окончательно разочаровалась в жизни. Верть ничему нельзя. Открыла дверь, на которой была надпись "мужчины", а там оказался туалет.

Чувак котороый разгрёб мою машину от сугробов, а потом всё понял и разгребал свою - СПАСИБО! (с)

В роддоме: -Так,тужимся, хорошо-у вас мальчик.Тужимся ещё-у вас девочка.Оо ещё двое. Через три часа врачь уперся ногой и орёт: ГАСИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!

А как хорошо у всех начинаеться: любимый...милый...миленький.. .маленький...глупенький... дурачек...дурак...идиот...туп� �ца...скотина...козел...

[Vит@ля]

А как хорошо у всех начинаеться: любимый...милый...миленький.. .маленький...глупенький... дурачек...дурак...идиот...туп� �ца...скотина...козел... vic

[@rtem]

15 СПОСОБОВ "УБИТЬ" ДЕВУШКУ

Способ №1 - Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ №2 - Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ №3 - Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ №4 - На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ №5 - Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ №6 - Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ №7 - Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ №8 - В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ №9 - Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ №10 - Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ №11 - После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ №12 - Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ №13 - На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ №14 - После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ №15 - В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

[Geeka]

18 риторических вопросов, которыми тетки удивляют СВОИХ мужиков. Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись )))

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».
1. Сделать тебе минет?
2. Почесать тебе спинку?
3. Хочешь пива?
4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». Если неправда – все равно ответит так же.
5. Я красивая?
6. Я тебе нравлюсь?
7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?
8. Правда, я похудела за последнее время?

Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.
9. Ты мне изменял?
10. Для тебя футбол важнее, чем я******
11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?
12. Давай посмотрим Санта-Барбару?

Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.
13. С кем ты поздоровался?
14. Чей это номер в записной книжке?
15. Кто это тебе звонил?
16. Где ты был?
17. А когда я стану старше и толще, ты меня разлюбишь?
18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?

[Geeka]

crt

http://i074.radikal.ru/1001/aa/816efdb07f66.jpg

[Vит@ля]

Способ №15 Интересный способ laf

[Gara Abdulla]

http://s55.radikal.ru/i147/1012/bf/5254704fac8f.jpg

[Vит@ля]

Подгузник******

[Очевидность]

ХА, нужно взять на заметку laf
В будущем пригодится vic

[Vит@ля]

Не советую... ещё прищимеш достоинство детю, а ему в будущем с девками общаться laf

[@rtem]

http://img19.imageshack.us/img19/326/xa65a00a6.jpg (http://img19.imageshack.us/i/xa65a00a6.jpg/)

[Bashlyk]

Аватар?

[@rtem]

Аватар?

Пародия, но выглядит прикольно.

[Rose]

http://img19.imageshack.us/img19/326/xa65a00a6.jpg (http://img19.imageshack.us/i/xa65a00a6.jpg/)

lol good

[Rose]

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

[Rose]

Старшина роты спрашивает перед строем:

-Кто хочет ехать копать картошку -два шага вперёд!

Выходят два солдата.

-Очень хорошо! Остальные пойдут пешком!

[Sashastudio]

laf

[Vит@ля]

Комар, больше на вампира смахивает lol

[Geeka]

Мой глаз случайно упал на ето обьявление scr

Цирк с конями, а не обьява. Ищут откосившего от армии не тормоза smok


Требуется Айтишник

В связи освободившейся вакансией фирме требуется системщик (желательно девушка) . Обязательные требования: - Отличное знание железа и софта
- Умение самостоятельно находить правильное решение
- Знание сетей сильно приветствуется, как и начальные знания mac os
- Порядочность честность желание работать и обучаться, не тормоз, чистоплотный - Без вредных привычек, отслужившие или откосившие от армии. Условия работы спартанские, зарплата обсуждается с каждым соискателем индивидуально. Если вы не подходите или думаете что подходите – не тратьте время даром. Резюме шлите на mail....

[Rose]

Да, прикольное объявление.....(желательно девушка), а дальше не тормоз, чистоплотный - Без вредных привычек, отслужившие или откосившие от армии

[Rose]

Разминка для офисного сотрудника!
http://s40.radikal.ru/i088/1012/3d/60f8a13d4756.jpg (http://www.radikal.ru)

[Bashlyk]

меня конешно не звали, но я бы не пошел к такому работодателю.

[Очевидность]

Разминка для офисного сотрудника!
Прикольно! gcr

– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить.

[Rose]

Инструкция по использованию рабочего времени :
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

--------------------------------------------------------------------------------

[Rose]

http://i001.radikal.ru/1012/22/e8d70cbf0d55.jpg (http://www.radikal.ru)

[Gara Abdulla]

Из жизни мужского желудка

Понедельник.

Утро: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают.
А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся . один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные . хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь . у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка . кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся . романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам . должна.
Вечер: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам. нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Сердце, не скули, мы с членом все уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся . ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..


Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[Bashlyk]

crt laf

[Gara Abdulla]

crt

[Gara Abdulla]

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
scr

[Gara Abdulla]

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену bab

[Gara Abdulla]

Сегодня после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой . дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то******
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "Пошла ты на х..у со своей арифметикой" ******

[Geeka]

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену bab


У телефонов тоже blus

[Gara Abdulla]

http://se7en.ru/files/post16512/sukaaa.gif

[Vит@ля]

http://express.photofile.ru/101mZ8j.jpg

[Geeka]

Виталя, я девочка далеко не наивная, но что-то мне неловко стало на картиночки эти смотреть scr Я наверно от жизни отстала... Стареем-с наверно... lol

[Rubik Jan]

http://express.photofile.ru/101mZ8j.jpg


Я так понял, это ствол Самого Калашникова

[Rubik Jan]

Ударение в слове "Самого",
на последнюю о

[Rubik Jan]

Женские сплетни это: - то что глухой услышал от немого, которому рассказал слепой, как одноногий бегает

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/122010/08/post/demotivator/demotivator003.jpg

[Geeka]

smok

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

[Geeka]

crt

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китаец радостно: 'Мацацоны па фоцки !!!' Официант: 'Чиго-о-о-о******'
Китаец убито: 'Цяй'

[Vит@ля]

Виталя, я девочка далеко не наивная, но что-то мне неловко стало на картиночки эти смотреть Серьёзно? Это ж простой охотничий ножичек для колбаски на привале.. А он тебе что то напоминает??

[Marishka]

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
- Все скидавй с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
laf

[Marishka]

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
laf

[Marishka]

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

laf

[Marishka]

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

laf

[Vит@ля]

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. lol

[Очевидность]

Понедельник, планёрка. Начальник:
- Так, сегодня понедельник, все отходим после вчерашнего, какая уж тут работа... Так, ну во вторник, понятное дело, втягиваемся, а вот в среду вкалываем по полной программе. В четверг можно уже немного расслабиться, ну а пятница, само собой, короткий день... Всем всё ясно?
- Нет. Шеф! Когда эта хрень со средой закончится?!

[Vит@ля]

Этот анек про меня.. laf

[Gara Abdulla]

Добрый вечер! У меня такая ситуация, моя лучшая подруга познакомилась в Волгограде с парнем, который утверждает, что он работает в ФСБ ОМОНовцем-снайпером (позывной - Батя) и катается в командировки на Кавказ (Ингушетия, Дагестан, Чечня) через каждый день-два. Такое возможно?! И вообще, есть ли такое подразделение ОМОН в ФСБ, насколько я знаю - нет! Ответьте, пожалуйста!

Ниже приведу нашу с ней переписку. Прокомментируйте

Цитата:
Подруга (06/25/09 22:17:02): Да Сережа улетел в командировку и почти 7 часов был в списках пропавших безвести.

ngd (06/25/09 22:17:45): =-O как пропавший:

Подруга (06/25/09 22:19:31): вот так... Маяк, который был на нем, не подавал сигнал. А когда сигнал появился, оказалось, что маяк был на волке.

ngd (06/25/09 22:20:23): =-O охренеть... с ним все впорядке?

Подруга (06/25/09 22:23:23): Ну теперь вроде да. Я с его другом общаюсь. Сейчас пришлю

Подруга (06/25/09 22:27:11): > (21:1: Он жив жив жив жииииив.он только что вышел на связь с боевиками.зачем я не знаю,но он вызывает весь огонь на себя.
< (21:20): да что ж я как дура опять плачу?! Я знала! Ты с ним говорил?
> (21:21): Нет.он с нами не может выходить на связь.он всех боевиков тащит к себе.а их там около 500.он самоубийца!!!
< (21:23): он справится! Я знаю! Я уже не знаю какому богу еще за него молиться!
> (21:25): Вот мы тоже.сейчас все наши орудия начнут по нему бить.лишь бы они его не заципили.вертолёт к нему сможет прилететь только через 4часа
< (21:26): в смысле ваши оружия начнут бить по нему? Зачем?
> (21:29): Затем что рядом с ним 500боевиков.и наши будут стрелять по ним.а батя в 100м от них.а орудия наши стоят в 20км от этого места.так что это дело случая.
< (21:30): и он об этом не знает? Про начало залпа.
> (21:33): Знает конечно.но это ни чего не миняет.это тоже самое что быть под дождем.только зонта от этого нет.

Подруга (06/25/09 22:27:1: сейчас там жарко!

ngd (06/25/09 22:29:43): это вообще где?

Подруга (06/25/09 22:30:36): вроде сейчас он в ингушетии

ngd (06/25/09 22:31:16):

ngd (06/25/09 22:55:56): может я преувeличиваю, но прошу по дружбе, будь осторожнее.. очень бы хотелось чтобы это было все правда ....

ngd (06/25/09 22:56:47): но сама посуди от куда они сидят в аське во время боевых действий!

ngd (06/25/09 22:57:53): пропавшим безвести считается человек о котором нет известий более 10 суток...

ngd (06/25/09 22:58:14): и от куда они знают что он вышел на связь?

Подругу (06/25/09 22:59:5: в аське сидит его друг и коллега, который остался в волгограде. Сережа оставляет ему свою аську, чтобы он держал меня в курсе, т.к. Сереже нельзя носить телефон во время заданий.

Подруга (06/25/09 23:00:00): Это ФСБ! У них там свои заморочки.

ngd (06/25/09 23:01:51): так он в ОМОНе или ФСБ?

ngd (06/25/09 23:02:4: и на сколько мне известно разглашать данную информацию запрещено...

Подруга (06/25/09 23:04:50): Ну почти. Я как его девушка имею право знать, но только в пределах допустимого. Он в ОМОНе ФСБ. Есть омон мвд, а это фсб. Это гораздо круче!




Цитата:

Подруга (06/26/09 15:40:17): он Объявился!*YAHOO**DANCE*:&#39;(

ngd (06/26/09 15:40:41): как? где? приехал? позвонил?

Подруга (06/26/09 15:41:25): > (15:35): Мамуля танцуй!батя объявился.всё хорошо.
< (15:36): Господи! Я тебя обожаю! Где он? Что с ним?
> (15:3: Идёт в сторону чечни.два ребра сломал.передал тебе через командования:не плачь.всё хорошо.я же тебе обищал вернутся-значит вернусь.люблю тебя.целую
< (15:39): поскорее бы он вернулся!
< (15:40): господи, я еще никогда так никого не ждала!
> (15:40): Еще не скоро.он в горах.
< (15:40): и примерно никто не знает?
> (15:42): Неа.с ним нет связи.он выходил на связь только ради тебя



Цитата:
Подруга (23:46:55 7/07/2009)
Он в прошлый вторник улетел в Ингушетию. Потом от прилетел, но его положили в госпиталь. В пятницу он должен был приехать, но его врачи не пустили. А в субботу, по приказу, его опять туда отправили с группой. Должен был рано утром в понедельник прилететь, но на пол-пути в Волгоград их вертолет развернули и отправили в Чечню. Вот должен был сегодня вечером прилететь, но его опять отправили туда. Вот так... Сережа никак до дома не доберется!


Цитата:


Подруга (07/09/09 13:22:0: приветики! сережа пропал. его вертолет сбили 7 в час дня, когда он летел на базу. летчика и штурмана нашли.

ngd (07/09/09 13:22:41): =-O кошмар!

ngd (07/09/09 13:23:05): а ты от куда знаешь? по телевизору сказали?

Подруга (07/09/09 13:23:46): нет. его друг сказал, он его как раз на базе ждал.

Подруга (07/10/09 09:01:24) : его вертолет сбили со стингера. обломки разбросало в радиусе 1 км. нашли летчика и штурмана. его не могут найти. на 50 км сплошная степь и голые неприступные скалы - негде спрятаться! вот где он может быть?!

ngd (07/10/09 09:03:25) : вот честно я не оченв это верю.. если из таКой штуки по вертолюту стрельнуть от ниго кусочки будут размером со сковородку... так что может они немного приукрашают рассказы...

Подруга (07/10/09 09:07:1 : просто военный вертолет гораздо больше обычного. мне это все рассказал его друг, который лично вылетал на поиски, был на этом месте и знает эту местность.

ngd (07/10/09 09:08:39) : ааа... тогда даже и не знаю... может у них там военный юмор такой...

Подруга (07/10/09 09:09:37) : такими вещами не шутят. они сами там все на панике!

Подруга (07/10/09 10:25:30) : его нашли!

ngd (07/10/09 10:25:53) : где?

Подруга (07/10/09 10:26:5 : висел на дереве очень далеко от места аварии.

ngd (07/10/09 10:27:49) : висел!?=-O и сколько по времени?

Подруга (07/10/09 10:28:21) : не знаю я! его вот минут 15 назад обнаружили.

Подруга (07/10/09 10:28:37) : но видимо очень долго.

ngd (07/10/09 10:28:4 : почему?

Подруга(07/10/09 10:29:16) : что почему?

ngd (07/10/09 10:29:27) : > : но видимо очень долго.

Подруга(07/10/09 10:31:00) : ну сбили их 7 в час дня... а там уже не знаю...

ngd (07/10/09 10:32:26) : понятно

Подруга(07/10/09 10:42:02) : он жив! сильно устал, спит. разбудить его нереально! сейчас летят на базу.

[Vит@ля]

Бл* нейжели ещё такие дуры есть на свете??

[Очевидность]

Подруга (07/10/09 10:25:30) : его нашли!

ngd (07/10/09 10:25:53) : где?

Подруга (07/10/09 10:26:5 : висел на дереве очень далеко от места аварии.

ngd (07/10/09 10:27:49) : висел!?=-O и сколько по времени?

Подруга (07/10/09 10:28:21) : не знаю я! его вот минут 15 назад обнаружили.

Подруга (07/10/09 10:28:37) : но видимо очень долго.

Я паЦталом ******

[Vит@ля]

Я думал таких дур в природе не существует

[Gara Abdulla]

http://savepic.net/345409.jpg

[Gara Abdulla]

На Автовазе выпустили навороченный автомобиль, нашпигованный японской электроникой. Первому автовладелецу торжественно выкатили из ремзоны автомобиль, вручили ключи и… Приводим расшифровку черного ящика, сделанного специалистами.
Действующие лица:
ЦП - Центральный процессор
Акум - Аккумулятор
ФАК - Справочная система
БН - Бензонасос
Сц. - Сцепление
ДНД - Датчик неисправности двигателя
Остальные по тексту.


ЦП : Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум: Хр-р-р…
ФАК: Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас…
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов…
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:******
ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет – все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится.
ЦП: А на хрена тогда я.
ФАК: Не думай – давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам.
ЦП: Не пон… (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар)
ФАК: Российский менталитет – надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут – начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля…
ЦП: Стартер на старт.
Стартер: Фр-р-р-р.
ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил.
Имоб: да-нет-да-нет
ЦП: Я могу отключить имоб******
Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение – заводиться или нет.
Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас.
ЦП: Бензонасос – давай струю.
БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить.
ЦП: Не рассуждай. Струю.
БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам.
ФАК: БН пришлось ставить российский – японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот – посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится.
ЦП: Искра…
ФАК: Повезло – завелся. С первого раза – редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались.
ЦП: Сцепление – лечь!
Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются.
ЦП: Что******
ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай.
ЦП: АКПП – первая передача!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ЦП: Повторить!!!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется!
ЦП: И что?
ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю.
ЦП: Заднюю!!!
Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия.
ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а… Давай вторую!
ЦП: Вторая!!!
АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй…
ЦП: АКПП!!!
ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь – вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем.
ЦП: Рулевая.
Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке.
ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет.
Парктроник: А-А-А. Слева… справа… Уп-с-с…
ЦП: Слава богу, контакт соскочил.
ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили.
БН: Бензин – кончается… Еще пяток км и все.
Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось.
Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне.
ЦП: А это кто?
ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти – дашь палец, откусит по локоть.
Инжектор: НУ?
ЦП: Да пошел ты!
Инжектор: Ну ты сам этого захотел.
БН: Ну потекло…
ЦП: Кто открыл заслонки******
Инжектор: (ехидно) Я, а что?
ФАК: Абзац…
Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон?
Карлсон:Отключен!
ЦП: Калсон!
Инжектор: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!!
ДНД: Есть!!!
ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!!
(Все) Стоим!!!
ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!!
Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену.
Тормоза: Есть!!! Ба-бах!
Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!!
Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан.
Генератор: Понял, даешь стране угля!!!
БН: Гена, все, что могу, на благо родины.
Свечи: Раз пошла такая пьянка…
Инжектор: Да это ж праздник какой-то!!!
Датчики: А что, давай цветомузыку!!!
Клаксон: Караоке? Йес!!!
ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды – Дураки и Дороги. smok

[Vит@ля]

Где ты такие романы откапываешь? еле дочитал laf

[Gara Abdulla]

Главно шо дочитал laf

[Gara Abdulla]

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр! smok

[fiorano]

[quote=Gara Abdulla ]
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр! smok

[/q loluote]
lol lol lol good

[Gara Abdulla]

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, ссука?! ******

[Gara Abdulla]

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!.. smok

[Rose]

laf lol good

[Gara Abdulla]

Католическая церковь предала анафеме священника-гея.
"Он противный", - говорится в анафеме. ******

[Gara Abdulla]

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы! lol

[Gara Abdulla]

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк. smok

[Shah]

Католическая церковь предала анафеме священника-гея.
"Он противный", - говорится в анафеме. ******


lol lol lol

[Murad@]

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, ссука?! ******

lol

[Marishka]

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай. bab

[Marishka]

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек. evilaugh

[Marishka]

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! botan

[Marishka]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре? laf

[Marishka]

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку. dr

[Marishka]

- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!! ak

[Marishka]

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности. bet


Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. bet


Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен. bet


Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. laf

[Marishka]

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

lol

[Marishka]

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому. bab

[Rose]

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

[Rose]

http://s42.radikal.ru/i095/1012/85/5d16b944989a.jpg (http://www.radikal.ru)

[Rose]

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:- Доктор, а это поможет в моем недуге?- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

[Rose]

http://s008.radikal.ru/i304/1012/36/7b86ae028903.jpg (http://www.radikal.ru)

[Vит@ля]

http://s47.radikal.ru/i118/1012/11/42196c57e413.jpg (http://www.radikal.ru)

[Vит@ля]

http://i048.radikal.ru/1012/bf/59f73fb0a6c3.jpg (http://www.radikal.ru)

[Очевидность]

Виталя lol

Друзья это те люди с которыми не страшно ходить в разведку, они точно не сдадут, а если сдатут, то ради прикола, чтобы поржать, а потом за тебя порвут всех на части.

Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги? lol

В магазине одежды: – Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок». – Так это мы так моль обманываем)

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

[Vит@ля]

Твои силы в интернете! Внимаение ненормативная лексика!
http://s007.radikal.ru/i301/1012/6c/c56a68440a26.jpg (http://www.radikal.ru)

[Очевидность]

Твои силы в интернете! Внимаение ненормативная лексика! laf

[Vит@ля]

Письмо в IT отдел
From: eldar akhundov [mailto:[email protected]]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: [email protected] Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

[Очевидность]

Я паЦталом lol lol lol Убил!!

[Vит@ля]

Да айтишники такие, могут и не такое выдать...

[Vит@ля]

http://s59.radikal.ru/i163/1012/d4/ff91397981e8.jpg (http://www.radikal.ru)

[Vит@ля]

Движение вперед автопрома

http://i064.radikal.ru/1012/e0/c25e40419cb0.jpg (http://www.radikal.ru)

[Marishka]

Письмо в IT отдел
From: eldar akhundov [mailto:[email protected]]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: [email protected] Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar
good lol

[Bashlyk]

Вакансия: водитель.
Требования:
1. Профессиональные навыки управлении
- легковыми и грузовыми автомобилями,
- троллейбусами,
- трамваями,
- поездами метрополитена и фуникулерами,
- экскаваторами и бульдозерами,
- спецмашинами на гусеничном ходу,
- боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

2. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

3. Знания и опыт
- ремонта поршневых и роторных двигателей,
- автоматических и ручных трансмиссий,
- систем зажигания,
- бортовых компьютеров,
- антиблокировочных систем,
- навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.

4. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

[Vит@ля]

Начальник так это требование к сотруднику КНБ crt

[Очевидность]

Наши парни такие романтики!"Они вместо доброго утра говорят"Ты че еще дрыхнешь?" Вместо-"почему молчишь милая?"- "ты че сдохла"? место:"все,успокойся любимая,хватит"- "все,давай мозги мне не делай.

[Vит@ля]

Да, нам романтики не занимать laf

[Marishka]

Наши парни такие романтики!"Они вместо доброго утра говорят"Ты че еще дрыхнешь?" Вместо-"почему молчишь милая?"- "ты че сдохла"? место:"все,успокойся любимая,хватит"- "все,давай мозги мне не делай.
lol

[Marishka]

laf

http://i030.radikal.ru/1012/6b/b4a936653076.jpg

[Marishka]

lol
http://s013.radikal.ru/i324/1012/c0/1402b0fb7b68.jpg

[Marishka]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

laf

[Marishka]

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало
pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

laf

[Marishka]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

laf

[Bashlyk]

Начальник так это требование к сотруднику...


Это в последнее время компании хотят нанять универсала с опытом работы в несколько лет, с квалификацией и знаниями за мизерную зарплату. Так и хочется сказать "нельзя обьять необятное".

[Gara Abdulla]

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пи.ар вонючий, не смей надевать мои вещи! ******

[Bashlyk]

crt

[Gara Abdulla]

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам! smok

[Gara Abdulla]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Bashlyk]

crt

[Vит@ля]

lol

[Marishka]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

lol

[Gara Abdulla]

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть... ******

[Gara Abdulla]

- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! И помедленнее...
- Она... обойдется...
- Вот! Достаточно!! Она обойдется!!!... smok

[Gara Abdulla]

- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не
смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал. crt

[Очевидность]

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

lol lol


- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! И помедленнее...
- Она... обойдется...
- Вот! Достаточно!! Она обойдется!!!...

crt

[Gara Abdulla]

Я достаю из широких штанин — Завидуйте все — расширитель штанин! smok

[Очевидность]

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ" !!!

p.s. прошу прощения за слова

[Gara Abdulla]

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!! ******

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь...
- С ЧЕМ? lol

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали. crt

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа! ******

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату. ******

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?! crt

[Gara Abdulla]

- Граждане пассажиры! Выходя из самолёта, не забудьте отстегнуть ремни! focus

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость. smok

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определенное место. bab

- Слышь, братан, а чё такое парапсихология?
- Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки - двое... ******

Встречаются два приятеля.
- Я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой. crt

Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!!!... ******

[Очевидность]

Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет,вопрос - что делать с остальными....?

Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на ...", интеллигентный человек скажет - " я вижу,что Вы далеко пойдете..."

Самое лучшее средство для ухода - ноги. pg

За ним - как за каменной стеной! В общем - ТЮРЬМА!

[Marishka]

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

gh

[Marishka]

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

gh

[Marishka]

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 15 евро! laf

[Marishka]

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете! ******

[Vит@ля]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Marishka]

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою
мать",он скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь".........
laf

[Bashlyk]

есть же умельцы http://www.vestniktm.com/c134-8115.html

[Gara Abdulla]

Дык это....они и так 9-ти значные...и без 7ми баксов ******

[Bashlyk]

Дык это....они и так 9-ти значные...и без 7ми баксов ******
говорюж творцы...

[Gara Abdulla]

бизнессмэны smok

[Rubik Jan]

Я так понял, там все цыфры одинаковые,
тогда это дешево :0)

[Gara Abdulla]

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп. ******

[Gara Abdulla]

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!! ******

[Vит@ля]

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!Это мисс очевидность!!

[Rose]

Это мисс очевидность!!
Виталька явно на скандал нарывается......с самого утра день незаладился! laf

[wolf]

Штирлиц запрыгнул в такси и крикнул таксисту ТРОГАЙ- таксист потрогал и сказал ОГО.

[Vит@ля]

Виталька явно на скандал нарывается......с самого утра день незаладился!Мне не привыкать!

[Vит@ля]

Вот тут настоящий бизнес!!! laf

http://s009.radikal.ru/i309/1012/5d/3dca4f38b98a.png (http://www.radikal.ru)

[Очевидность]

Это мисс очевидность!!
Виталя,спасибо за комплимент! :) Как говорится, я такая как есть-я не буду другой. Я такая как и останусь такой!

[Vит@ля]

Всегда пожалуйста солнце моё!