Улыбнуло )

[Shah]

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе.
Спрашивает:
- У вас моносеть?
Бухгалтера, от души:
-Можно, садись.


За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .




lol

[@rtem]

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе.
Спрашивает:
- У вас моносеть?
Бухгалтера, от души:
-Можно, садись.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
lol

Это не смешно! Это жизненно!

[Shah]

lol

Это не смешно! Это жизненно!


Для админов?! laf

[@rtem]

Для админов?! laf

Да. Многое выдернуто просто из жизни и шутить не нужно.

[Vит@ля]

В анекдотах про админов, почти всё из жизни, особенно истории! По этому я очень люблю анекдоты и истории на админскую тематику.

[@rtem]

- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайтах знакомств.

[Vит@ля]

А так же в аськах и агентах без аватарок...

[Geeka]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает.
- ты где была всю ночь?
-где ночевала?
Она отвечает.
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10и лучшим подругам. И все 10ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.
-ты где был?
-Где ночевал?
Муж отвечает.
-в баре с друзьями.
- ночевал у друга.
Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек ,он ночевал. У 4х ,он еще спит!..

[Vит@ля]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/training.gif

[Andrew]

http://cs1573.vkontakte.ru/u662144/96705344/x_11f4e91b.jpg

Ваще жизненнно!

[Ahal-Tech]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.


lol

[Vит@ля]

Самому себе в лицо? Разве это жизнь?

[Andrew]

laf блин, да бывает так.. Ну не в лицо конечно.

[Bashlyk]

http://de.fishki.net/picsw/072010/30/anek/anekdot4.jpg

[Andrew]

Моя сестра laf
http://mamba.ru/diary/post.phtml?user_id=309715526&post_id=315

[Geeka]

laf

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[kamasutrist]

laf

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.


хорошо хоть сами женщины это не отрицают... mus

[kamasutrist]

Моя сестра laf
http://mamba.ru/diary/post.phtml?user_id=309715526&post_id=315


мдааа... scr

[Geeka]

хорошо хоть сами женщины это не отрицают... mus


нет, например паспорт/права/важнэ документы я стирала, на 3 кг худела, ошибку большую совершала, билет на самолет и ключи теряла. Смотрю вперед на совершение дальнейших ошибок и проколов laf

[Geeka]

http://lh6.ggpht.com/_IafRDhOesNI/TFSCZKSdVlI/AAAAAAAABWA/01tpbMRhBAU/Bn.jpg


http://lh4.ggpht.com/_IafRDhOesNI/TFSCoxykfkI/AAAAAAAABWQ/8ZuN05MVUJg/nakedpin.jpg

[Vит@ля]

Следишь за своей сестрой?

[Andrew]

Да не, она сама дала ссылку.. Там ржач такой.

[Geeka]

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

-------


Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

[Bashlyk]

smok

[Geeka]

Утро. Завтракают мужчина и женщина. Он:
- Дорогая, сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает масло на хлеб, кладёт сверху икру. Он съедает. Через пару минут:
- Cделай ещё!
Она:
- Не буду! Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

-----



Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!"
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!"

-----

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу, подлец! Между нами все кончено! Ты больше никогда меня не увидишь! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме.
Муж молча протягивает ей деньги.
- Жмот! А на обратный билет?

[Gara Abdulla]

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой! lol lol lol

[Gara Abdulla]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... ******

[Gara Abdulla]

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь?
- Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!! ******

[Gara Abdulla]

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют. bab

[Gara Abdulla]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. lol

[Gara Abdulla]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

[Gara Abdulla]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

[Gara Abdulla]

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.." bab

[Geeka]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... ******



laf

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

[Geeka]

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

--------

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни **я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[Gara Abdulla]

У мужа тридцать семь и два lol

[Vит@ля]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни **я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! good

[CD]

http://ru.fishki.net/picsw/072010/30/post/demotivator/005.jpg

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/082010/06/post/demotivator/demotivatori001.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082010/06/post/demotivator/demotivatori034.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082010/06/post/demotivator/demotivatori134.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082010/06/post/demotivator/demotivatori093.jpg

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/082010/05/pics/fotopodborka_021.jpg

[Geeka]

smok На осле собака, на собаке кошка, на кошке курица. В курице яичко, да не праааастое, а золотоооое grum
А в яйце-то что? grum

[Geeka]

Читая это, подумайте о том, что в каждой шутке есть только доля шутки, все остальное - правда


Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку…


“Моей жене! В прошлом году я пробовал обольстить
тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились
успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными
отговорками, которые я старательно записывал:


7 раз — разбудим детей;
15 — слишком жарко;
3 — слишком холодно;
19 —я устала;
16 — уже слишком поздно;
9 — еще слишком рано;
33 — мне очень хочется спать;
16 —у меня болит живот;
28 —уменя болит голова;
36 — ведь только вчера..
21 —у меня вообще нет желания;
17 — ребенок простудился и постоянно плачет;
12 — отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 —я нанесла на лицо маску;
16 —я жирная от крема;
9 — ты сегодня много выпил;
60 —ты думаешь только об “этом”!


Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который надеется на перемены”.

[Bashlyk]

А в яйце-то что? grum


Кащей бесмертный

[Bashlyk]

smok На осле собака, на собаке кошка, на кошке курица. В курице яичко, да не праааастое, а золотоооое


Bremenskiye Muzikanti - 01 (http://www.youtube.com/watch?v=JYkRUvh_rik#normal)

[Geeka]

Bremenskiye Muzikanti - 01]://www.youtube.com/watch?v=JYkRUvh_rik#normal]Bremenskiye Muzikanti - 01 (http://://www.youtube.com/watch?v=JYkRUvh_rik#normal)


AAAсёл ну чистаа крутой smok

[Gara Abdulla]

Золушка: Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5. smok

[Gara Abdulla]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! smok

[Bashlyk]

laf

[Geeka]

прикол админский

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

[Gara Abdulla]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... ******

[Gara Abdulla]

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток! bab

[Gara Abdulla]

Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями. Тут же срывается лопата и бьет его по спине. Вставая, он наступает на грабли - и вновь удар в лоб.
Выходит на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то !

[Gara Abdulla]

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. bab

[Gara Abdulla]

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две! smok

[Gara Abdulla]

Густой дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"Артаньян. Навстречу ему - Илья Муромец. Д"Артаньян:
- Мсье, я подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д"Артаньян:
- Господин, я великий мушкетёр, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак,я тороплюсь.
Д"Артаньян:
- Мсье, если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиганьё! Чуть глаза проволокой не выколол...

[Gara Abdulla]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!! ******

[Geeka]

crt :-* smok

[Geeka]

gh

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, ******!!!"

[kamasutrist]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море
денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую
или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

************************************************** *********

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

[Geeka]

http://anekdotov.net/pic/etiket3/0325_91_02.jpg


;)

http://i105.photobucket.com/albums/m214/djbrabus/kolyan_net1.jpg

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/082010/19/pics/fotopodborka_037.jpg

[Bashlyk]

Альберт Акчурин внезапно стал звездой Рунета. Видео, которое он записал для своей любимой Кристиночки в Вконтакте получилось довольно вирусным и быстро начало завоевывать Рунет. Мало того, что Альберт Акчурин обладает очень харизматичной внешностью, у него также имеется очень забавная манера говорить и угрожать. Пока неизвестно, что именно произошло между Кристиночкой и Альбертом, но сейчас стало модно спрашивать у знакомых "А ты порвал за Кристиночку?" )) На фотографии та самая Кристиночка.


<object type="application/x-shockwave-flash" width="600" height="450" wmode="transparent" data="http://fishki.net/flvplayer.swf?file=http://ru.fishki.net/picsw/082010/19/post/albert/1.flv&autostart=false"> <param name="movie" value="http://fishki.net/flvplayer.swf?file=http://ru.fishki.net/picsw/082010/19/post/albert/1.flv&autostart=false" /> <param name="allowfullscreen" value="true"/> <param name="wmode" value="transparent" /></object>

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/082010/19/post/albert/003.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/082010/19/post/albert/007.jpg

[Geeka]

ето какая-то внутренняя, доступная избранному кругу, шЮтка юмора?
scr
версию предложить?

[kamasutrist]

Я думал очередной стэб чтобы прославиться в рунете, а он оказывается на самом деле инвалид... смеяться грех... так что будьте любезны - без дальнейших комментариев!
bab

[Geeka]

ну, Камасутра, ты пост сам удалил или за тебя Башлык подчистил? scr

[kamasutrist]

Поэтому сам и удалил, после того как узнал в чём оказывается дело.
А что, надо было оставить?
scr

[Gara Abdulla]

Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник... ******

[Gara Abdulla]

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было. smok

[Gara Abdulla]

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма. laf

[Gara Abdulla]

24819 Сообщений в 794 Тем от 316 Пользователей. Последний пользователь: Wepa
Последнее сообщение: "Re: Насколько вреден Кал..." ( Сегодня в 01:26:04 )
Последние сообщения на форуме.
[Подробная статистика]
Пользователи Online
4 Гостей, 4 Пользователей
Пользователи за последние 15 минут:
Gara Abdulla, @rtem, Geeka, Batyrs

[Дикая Мадам]
Максимум Online сегодня: 12. Максимум Online: 23 (Июль 22, 2010, 09:38:29 )


smok

[Bashlyk]

laf

[Batyrs]

24819 Сообщений в 794 Тем от 316 Пользователей. Последний пользователь: Wepa
Последнее сообщение: "Re: Насколько вреден Кал..." ( Сегодня в 01:26:04 )
Последние сообщения на форуме.
[Подробная статистика]
Пользователи Online
4 Гостей, 4 Пользователей
Пользователи за последние 15 минут:
Gara Abdulla, @rtem, Geeka, Batyrs

[Дикая Мадам]
Максимум Online сегодня: 12. Максимум Online: 23 (Июль 22, 2010, 09:38:29 )


smok


А что.... не плохая тема.. :-\ laf

[Batyrs]

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на живот.
- Это мой ребёночек, - отвечает женщина.
- А вы его любите?
- Очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?

[Geeka]

gcr

[@rtem]

Что будет если соединить восемь вахабитов? Один вахабайт. lol

[Geeka]

сколько будет 8 ваххабитов - один ваххабайт


0?

[@rtem]

0?

Что значит 0?
Это шутка, Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.)))
Мне сегодня задали вопрос, я "лежал"))
С начало был вопрос, Что будет если соединить восемь вахабитов? Я не понял и посмотрел серьезно ... Затем последовал ответ: Один вахабайт. И я решил поделится с Вами.

[Gara Abdulla]

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

[Gara Abdulla]

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила! lol

[Gara Abdulla]

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.. smok

[Gara Abdulla]

- А чё ты не в сети?
- В сети
- А чё у тя ромашка красная?!
- Натёр... lol

[Gara Abdulla jr.]

Что будет если соединить восемь вахабитов? Один вахабайт. lol


Надо было в "железный юмор", там бы понятней звучало...

[Gara Abdulla]

http://www.netlore.ru/Kleenex :-\

[Geeka]

crt

http://www.netlore.ru/Kleenex :-\

[Gara Abdulla]

- Официант, зачем у вас в кармане ложечка?
- Ну, знаете, наш ресторан провел исследование и обнаружил, что клиенты очень часто роняют ложки на пол. Пока подзовут официанта, пока тот подойдет, выслушает, сходит за ложечкой, принесет... много времени проходит. Вот в целях сокращения временных расходов и ввели это правило.
- А почему, простите, у вас на ширинке веревочка?
- Наш ресторан провел исследование и обнаружил, что когда официанты ходят в туалет, они хватаются за ширинку, открывают ее... потом руки нужно мыть, вытирать об бумажные полотенца и сушить. Чтобы сократить расходы воды, мыла, полотенец и электроэнергии наш ресторан решил запретить официантам справлять нужду при помощи рук и всем приказано привязать к замку ширинки веревочку...
- Но позвольте, вот вы открыли ширинку за веревочку... а дальше как?
- Ну, не знаю как остальные, а я использую ложечку... smok

[Geeka]

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.
_______

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
____

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

-------------
Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

-----

Устами зануды гундосит истина.

[Gara Abdulla]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сиденье - собачка, рядом англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы,все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди, я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку,выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! bab

[Gara Abdulla]

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Hо вы могли бы подождать,
пока мы причалим!

[Gara Abdulla]

Не совсем анекдот, а скорее розыгрыш.

Действующие лица: пассажир электрички и официант
Реквизит: Маечка и/или кепочка с надписью "Coca Cola", гамбургер и банка кокаколы.

Вагон в электричке следует выбрать так, чтобы он не был пустым, но и представление видно было всем.

А теперь, собственно, розыгрыш.
Пассажир подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее, громко называет номер вагона и делает заказ (гамбургер). Из соседнего вагона приходит официант и приносит гамбургер. Пассажир забирает гамбургер, может узнать, сколько он стоит, платит деньги. Официант уходит, пассажир жует гамбургер. Через некоторое время пассажир снова подходит к кнопке и заказывает кокаколу. Официант приносит кокаколу и уходит.

Можно сценарий упростить и до одного заказа (гамбургер+кокакола одновременно).

Через некоторое время можно наблюдать абсолютно охреневшие рожи пассажиров, а некоторые из них могут попытаться повторить эксперимент. Тут начинается самое веселье ******

[Gara Abdulla]

Профессор на лекции: Македонская фаланга была непобедима и сильна настоящей мужской дружбой - дружбой, которая не ограничивалась полем битвы, которая укреплялась и в часы отдыха, даже и ночью...

Студент из зала: Скажите, профессор, на что вы намекаете? Что македонцы Александра Великого были голубыми******

Профессор (возмущённо, со значением): Как вы смеете!?! Голубые****** Это Пенкин с Моисеевым голубые!!! А македонцы - это были ДРЕВНИЕ БОЕВЫЕ ПЕДЕРАСТЫ!!!! bab

[Bashlyk]

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/082010/27/pics/fotopodborkaa_007.jpg

[Geeka]

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.

________

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/082010/27/post/dem/dem_053.jpg

[Geeka]

В институте:
На первом курсе - робеющие
на втором курсе - смелеющие
на третьем курсе - наглеющие
на четвертом курсе - обнаглевшие
на пятом курсе - пофигисты
на шестом курсе - молодые специалисты

_______

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
-----------

[Gara Abdulla]

http://pics.livejournal.com/ypopoff/pic/0006x40p smok

[kamasutrist]

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

[fiorano]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь******
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . ..
- Так я и засмеялся!!! . . .
------------------------------------------

- Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
--------------------------------------

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавлет:
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!
--------------------------------------------------------

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные!
---------------------------------------------------------

Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала как скотина... lol

[Vит@ля]

http://pics.livejournal.com/ypopoff/pic/0006x40p smok
Это сейчас как раз актуально!!!

[Geeka]

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=42681&stc=1&d=1283433010

[Bashlyk]

sm

[Gara Abdulla]

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! bab

[Gara Abdulla]

- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Hо я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Hу, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па.... ******

[Gara Abdulla]

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык?
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic!
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си!

[Gara Abdulla]

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

[Geeka]

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
---------------

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
__________

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:

- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.

Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:

- Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!

Мужик отвечает:

- Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?
_________

едет наркоман в трамвае. бабулька просит его
прокомпостировать талончик. наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- слышь, солдат, пробей талончик!
тот поправляет:
- я не солдат, я матрос!
наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- обломись, бабка... талон не надо - мы на пароходе!

__________
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала.
— Сложные вопросы были?

[Bashlyk]

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

[Vит@ля]

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км Так на ней сейчас Путин ездиет, так нахваливает же машину....

[Bashlyk]

Так на ней сейчас Путин ездиет, так нахваливает же машину....
Тебя жестоко обманули

[Gara Abdulla jr.]

Так на ней сейчас Путин ездиет, так нахваливает же машину....


Ну так отечественного производителя тоже поддержать надо bab

[Gara Abdulla]

....та какая там поддержка? пиар с передозом............. smok

[Gara Abdulla]

Что спрашивают на медицинских форумах...



Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии****** Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда вырастет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру.

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос****** повлияет ли это как-нибудь******”

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: “А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?”

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку “Постинора”. Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошел во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи?
vic

[Gara Abdulla]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за
ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки -
маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду! blus

[Gara Abdulla]

знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую******
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с
бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник. bab

[Gara Abdulla]

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: <<Брось костыли и иди!>>. Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать
секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю
какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом
прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я
ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались.
Директор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

crt

[Gara Abdulla]

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо...

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

[Gara Abdulla]

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни
одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж.

________________________________

Мужа своего люблю, поэтому изменяю pедко..

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...

________________________________

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

________________________________

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все
равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

________________________________

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

________________________________

[Gara Abdulla]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как
свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
lol

[Gara Abdulla]

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла! lol

На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать
зрителей...

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали
обе ноги...

[Gara Abdulla]

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

________________________________

Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву
и просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и
неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...

________________________________

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Gara Abdulla]

Китайцы взломали сервер Пентаг­она
Каждый китаец попробовал ­один пароль.
Каждый второй п­ароль был "Мао Цзедун"
На 7­4357181-й попытке- сервер согл­асился,что у него пароль "Мао ­Цзедун"

[Gara Abdulla]

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

На первом курсе трудно учиться только первые несколько лет.

Будущее нашей страны принадлежит детям! И фамилии этих детей всем хорошо известны...

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Больному требуется уход врача...
И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше...

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Много будешь знать - не дадут состариться.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Не воруй - милиция не любит конкурентов!

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Парадокс: когда ты разговариваешь с Богом это называется “молитва”, а когда Бог с тобой – душевное расстройство.

Самоубийство - дело тонкое, дилетантов не терпит.
bab

[Gara Abdulla]

http://s001.radikal.ru/i195/1006/f9/9c4a65164c23.jpg

[Gara Abdulla]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#евугору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?! crt

[Gara Abdulla]

Волк встречает Красную Шапку в лесу
Волк-"Шапка, а хочешь я тебя поцелую туда куда тебя еще никто не целовал?!"
Шапка-"В корзинку что ли?" ******

[Vит@ля]

А я глупый уж поверил...

[Batyrs]

Так на ней сейчас Путин ездиет, так нахваливает же машину....


У него ещё старенький Запорожец в гороже стоит :) серьёзно....

[Vит@ля]

И волга есть, по моему...

[Gara Abdulla]

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине" smok

[Gara Abdulla]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. lol

[Gara Abdulla]

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!" smok

[Gara Abdulla]

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... lol

[Gara Abdulla]

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Hевероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает? crt

[Gara Abdulla]

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная. ******

[Gara Abdulla]

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". smok

[Gara Abdulla]

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Hу почему
сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых
сантехников... smok

[Vит@ля]

- Спокойно, я крашенная. laf

[Vит@ля]

Интересно Алинке понравилось?

[Gara Abdulla]

...и бесит даже не то, что 95% населения вокруг - идиоты, а то, что 95% тех, кому ты сообщаешь об этом своем великом открытии, начинают кивать головой, поддакивать и говорить, что они тоже давно это поняли.
Дебилы... lol lol lol

[Gara Abdulla]

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось. bab

[Gara Abdulla]

http://i.voffka.com/archives/mousss.jpg lol

[Batyrs]

- папа, а ты кого хотел мальчика или девочку??
- вообщето, сынок, я просто хотел хорошо провести время :)

[Geeka]

Мне сегодня анек про Василису Прекрасную и Илью Муромца рассказали, оооочень пошлый и с 2 плохими словами... Я вот сейчас в сомнении, рассказать здесь или это все же неприлично scr

[Vит@ля]

Гика я б не думал а рассказал. Просто звездочки вместо буковок вставь, а мы домыслим....

[Gara Abdulla]

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/besposchadnaya-rossijskaya-reklama-184055/ smok

[Vит@ля]

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/besposchadnaya-rossijskaya-reklama-184055/ Не перевелись ещё идиоты, а ведь есть и те кто это принимает и разрешает вешать, те значит больше дурни...

[Gara Abdulla]

Наши пассажиры настолько суровы
В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили. crt

[Vит@ля]

lol

[Gara Abdulla]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер ¹5. smok

[Gara Abdulla]

Луизиана, 1874 год. Лето. Жара. У покосившейся хижины чинно ходят куры и утки.
Петух старательно топчет курицу. Из хижины выходит старый негр в рванине и начинает рассыпать кукурузные зерна. Петух мгновенно спрыгивает с курицы и начинает жадно клевать зерна. Негр смотрит на него, качает головой, вздыхает и говорит -"Не дай Бог так оголодать..." scr

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/092010/17/post/demotivator/demotivator099.jpg

[Gara Abdulla]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! crt

[Gara Abdulla]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. crt

[Gara Abdulla]

http://bestpics.ru/full/1283461904_comix_28.jpg crt

[Vит@ля]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. crt
Приятное отношение жены и любовницы!

[Gara Abdulla]

Мужик возвращается с работы и говорит соей жене:
- Твою мать! Убил бы этого Бен Ладена. Расстрелял бы, сжег!! Ненавижу сволочь!
Жена:
- Вася ты че? Что плохого он опять сделал?
Муж:
- Прикинь, пришел на работу, а на столе с боку лежит конверт белый. Ну, я его естественно открыл, а там какой-то порошок!
Жена в ужасе:
- Так, что там было, Сибирская язва??
Муж:
Да хер там! Триппер.. crt

[Vит@ля]

lol lol lol

[Gara Abdulla]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. bab

[Gara Abdulla]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! crt

[Gara Abdulla]

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты? smok

[Gara Abdulla]

вы почти все козлы и противны мне (http://pics.livejournal.com/vilius1968/pic/001ctde1)... lol lol lol

[Gara Abdulla]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия... bab

[Gara Abdulla]

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?" smok

[Bashlyk]

вы почти все козлы и противны мне (http://pics.livejournal.com/vilius1968/pic/001ctde1)... lol lol lol


интересно блондинко или брюнетко smok

[Gara Abdulla]

интересно блондинко или брюнетко

На аве брюнетко.... а по стилю блондинко.... crt

[Vит@ля]

вы почти все козлы и противны мне (http://pics.livejournal.com/vilius1968/pic/001ctde1)... lol lol lol
Бог ты мой, я ох*еваю.... и таким ещё везет кудато ездить отдыхать....

[Gara Abdulla]

Так токо аких в эскорт и берут.... lol

[Gara Abdulla]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные, по четыре, каленые прутья - веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин!
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки..... ******

[Gara Abdulla]

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава.. lol

[Geeka]

Улыбнуло... Потому что это было соооо суит )))


☆"Britains Got Talent or Americas Got Talent ♥ Connie Talbot WOWs Simon Cowell !" (http://www.youtube.com/watch?v=QWNoiVrJDsE&feature=related#normal)

[Gara Abdulla]

- Что подарить теще на день рождения?
- Костюм для верховой езды с полным набором аксессуаров. А когда начнет примерять, позвоните 03. bab

[Gara Abdulla]

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел? ******

[Gara Abdulla]

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и
пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс. smok

[Geeka]

НЕприличные анекдоты (особенно вторая половина страницы):

http://alexgolovin.narod.ru/anekdot6.htm

[fiorano]

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.



- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

[Shah]

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.


lol lol lol

[Gara Abdulla]

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то? smok

[Gara Abdulla]

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в ж@пу»
****** lol

[Geeka]

я плаааакаль lol


Книга Жалоб и Обожаний (2)



Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку****** Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем****** Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы****** Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки****** Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/092010/28/pic_3.jpg

[Bashlyk]

smok laf

http://ru.fishki.net/picsw/092010/28/pics/fotopodborka021.jpg

[Bashlyk]

[Gara Abdulla]

- Мы тут с тёщей в звездопад желания загадывали. Я загадал. А тёща не успела. smok

[fiorano]

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5.. lol lol lol lol lol

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/102010/08/post/demotivator/demotivator131.jpg

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/102010/08/post/demotivator/demotivator146.jpg

[Bashlyk]

http://ru.fishki.net/picsw/102010/08/post/demotivator/demotivator148.jpg

[Vит@ля]

Это про меня! Тока сидение на работе много денех не приносит.. Но работка интересная... Правда мозги заплывают и все позабыл...

[Gara Abdulla]

Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку..??
Каждый знает это кто,
Это Агния Барто smok

[Gara Abdulla]

Совет девушкам.
Hе стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем "Водоканал". bab

[Gara Abdulla]

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. crt

[Gara Abdulla]

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов записей срача в комментах... smok

[Gara Abdulla]

Чувства- как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.

Понты- как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.

Секс- как Gucci- много не бывает.

Кокаин- как Versace - уже не модно, но многие привыкли.

Сигареты- как Valentino - элегантно, но старит..

Алкоголь-как Dolce&Gabbana - только в меру.

Замуж- как Chanel -традиционно, но все хотят.

Скромность- как Cartier - украшает...

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.

Частая вялость и сонливость у мужчины - это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.



Выдавил из себя раба - убери за собой!



Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.


Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?


Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель,
завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше
соответствовать второму значению слова "голубой"...

[nemo13]

Мой сын (5 лет) любит играть в компьютерные игры на моем ноутбуке (ИЛ2-штурмовик, симулятор танков, и пр...), для чего ему в придачу был прикуплен проектор для пущей реальности... это была присказка - сказка будет впереди :-( Меняю вчера выключатель на кухню. По старой привычке сначала все делаю наугад... если не получится... начинаю думать. Наугад не получилось - сноп алюминиевых искр, треск - КЗ короче. Из своей комнаты прибегает обеспокоенный сын: Сын: - Тебя током ударило?! Я: - Нет. Сын: - А если тебя током ударит, мне достанеться ноутбук?! Я: - (покосившись на него) Чего?! Сын: - (пытаясь говорить внятно и членораздельно) А если тебя током ударит и ты умрешь, то мне достанется твой ноутбук******! Я: - (несколько подох_ев) Ну да! Сын, явно удовлетворенный ответом и успокоенный, убежал играть в свою комнату, а я завис на пару минут с отверткой в руке, перебирая варианты наказания - мести за неожиданное проявление сыновьей любви. П.С. Когда на следующий день сын осознал, что дал вчера косяка и в ближайшей пятилетке игры ему не светят, то начал лепить отказняк и говорить, что он не хочет, чтобы меня током убивало, ибо тогда ему новые игры некому будет покупать... сейчас вот ноет в соседней комнате.

[nemo13]

Поймал себя на мысли, что не знаю с какой стороны у меня на ноутбуке диски вставляются...

Вот и прошла эпоха дисков! А ведь в отражения от флешек девушки не смогут поправлять макияж, владельцы КАМАЗов и "шестёрок" не смогут налепив их на лобовое стекло спастись от радаров и нельзя будет поцарапать диск гвоздём и сдать так несделанную курсовую, а потом (через неделю), когда препод запалит, сказать: "о_О как не читается?! Ну давайте ещё раз запишу))))"

[nemo13]

некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке... Тещи они может и не злые...

[nemo13]

YYY: блин, приехала с дачи на ноутбуке еще несколько кнопок неработает...звездочка, вопросительный знак и "х"..
XXX:....ну все пиз*ец...ни поцеловать,ни спросить,ни на х** послать...=)

[nemo13]

разговор с юзером по телефону...

Нажмите левую клавишу мыши. Левая клавиша мыши находится на мыши слева. Слева - это не та клавиша, которая справа, а другая, вторая. Методом исключения. Не получается? Попробуем по-другому. Лево - это там, где у Вас левая рука... Нет, левой рукой ничего не надо делать. Делаем правой рукой, но слева, понимаете? На мышке слева... lol

[nemo13]

Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке. - Кого слушаешь?!? - Васю... - Какого, блин, Васю!?!?! - Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция... как отвечать. Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с Игорем Вадимовичем. - Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей. - Васей? - Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция! Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот. Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке... А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и дома и на работе. lol

[nemo13]

Хочу напомнить об одной вещи людям, носящим очки, и любящим посмотреть порнушку на компе\ноутбуке в присутствии другого человека, к которому монитор повернут жопой и который, по вашему мнению, не видит, чего у вас там происходит на экране.
Очки хорошо отражают, не палитесь))

[Gara Abdulla]

Жена спрашивает мужа - "вот скажи, почему мужчины выбирают молоденьких, но глупых девушек? У этих дурочек же совсем мозгов нет.."

На что тот ответил "ну, мы же в отличие от вас, не мозги е*ем". bab

[Vит@ля]

На что тот ответил "ну, мы же в отличие от вас, не мозги е*ем". lol lol

[nemo13]

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
-А где мой фломастер?!

[Gara Abdulla]

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят. ******



- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...
http://s41.radikal.ru/i093/1004/0b/10387d86d163.gif

[Gara Abdulla]

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из
рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,
ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного
полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила
его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но
уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою
свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял
свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но
неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
******

[Vит@ля]

Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит. Ну, да я с самого начала об этом и подумал. laf

[Gara Abdulla]

Ну, да я с самого начала об этом и подумал. laf


Угу.... я тоже сначала в конце читаю а потом сначала smok

[Geeka]

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного

--------

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

-------

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?

[Vит@ля]

-Наводящий вопрос: ты или я? crt crt crt laf laf

[fiorano]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

[Vит@ля]

gcr gcr gcr

[Gara Abdulla]

Средство от импотенции: "ТРИ БОГАТЫРЯ"
P.S. три - это глагол! smok

[Gara Abdulla]

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены... crt

[Gara Abdulla]

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!" bab

[Geeka]

http://images.mirror.co.uk/upl/m4/oct2010/6/9/otis-the-happy-potamus-image-2-342591155.jpg

When they said "give me a big smile", Otis the happy hippo was keen to oblige.
The three-ton mammal beamed a monster grin as Jay Parker, 35, and then his wife, Lauren, 30, posed next to the tank at a zoo.
The photos have now become an internet sensation and Jay said: "When we saw his face we knew we had to get a picture."

[kamasutrist]

http://humour.200ok.com.au/img/bigcupofshutthefuckup.jpg

[fiorano]

10 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

[Gara Abdulla]

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. smok

[Vит@ля]

laf А что?! Взаимокоммерческие отношения!!

[Gara Abdulla]

А что?! Взаимокоммерческие отношения!!

где то оно так и в жизни.... ;)

[Gara Abdulla]

Сёма на могиле у тестя.
- Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов. http://s41.radikal.ru/i093/1004/0b/10387d86d163.gif

[Gara Abdulla]

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.

Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота! (с)
smok

[Gara Abdulla]

Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin"ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen"…

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((
lol

[Geeka]

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

[nemo13]

это уже тут было http://www.vestniktm.com/forum/index.php?topic=363.msg26893#msg26893

[Vит@ля]

уф... еле дочитал... laf

Попробуйте перевести в гугле с Русского на Английский вот это "Уважаемый Дмитрий ездит на калине" и вам станет понятно кто в инете подхалим laf

[Marishka]

laf
http://s003.radikal.ru/i203/1011/17/68fd4535f31e.jpg

[Rubik Jan]

Уважаемые форумчане! А вас тут звания купить можно? Башлык сейчас не доступен, а вы что скажете?

[Vит@ля]

Родина и звания не продаются! Звания нужно заслужить, кровью и потом, ну или благими делами на худой конец laf

[Rubik Jan]

А вот это радует. Значит БАБКИ (не) ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ!
P.S. а может все таки договоримся, ладно попробую выйти на top mena

[Marishka]

lafа зачем тебе звание?...от него все равно ни холодно, ни жарко...

[Rubik Jan]

Приятно, когда девушка нейтральна к всяким там регалиям

[Rubik Jan]

Был такой случай:
Медведю бабло перепало, и он решил развлечься.
Пошел в публичный дом, пришел и говорит:
- мне нужна лиса на час, а ему:
- сегодня все лисы заказаны, но есть зайчихи 5 штук по цене одной лисы - берешь? ну миша и согласился. После двух заходов ему это надоело, и он взяв в охапку оставшихся трех и пошел к директору. Пришел и говорит:
- мне бы лису все таки. А директор ему:
- слышь миша или до.......вай или уе.......вай отсюда!

[Rubik Jan]

Надеюсь получилось более менее прилично

[nemo13]

а в чем юмор?

[nemo13]

Gara Abdulla, прикольные стишки.

Автор небось сам гаррика скачивал по мере выхода глав, в "фанском" переводе или в оригинале laf

[Bashlyk]

laf а не крашенные тоже есть уникальные. Только редко попадаются smok bab

[kamasutrist]

Когда-то Томас Эдисон предложил говорить "алло" в начале телефонного разговора..
Но до сих пор потомки его завистников и недоброжелателей настойчиво говорят "у аппарата"..

[Bashlyk]

или "Барышня, Смольный?"

[Marishka]

lafМуж - жене:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

[Marishka]

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

laf

[Marishka]

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

laf

[Marishka]

lafв тексте присутствуют нецензурные выражения...но исправить их к сожалению не получается...поэтому вставляю оригинальный текст и заранее извиняюсь...

http://s010.radikal.ru/i312/1011/7c/ba900b6cd008.jpg

[Rubik Jan]

а в чем юмор?

как бы сказал в этом случае мой любимый Великий комбинатор: - "Начал неплохо"

[Vит@ля]

Главное хорошо кончить! laf

[Rubik Jan]

Главное хорошо кончить! laf

ну вот Виталя, ОНА - МЕНЯ опять не так поймет :)

[Marishka]

laf Виталя, ну шо ты керосину подливаешь... laf

[Vит@ля]

Мариша ни в коем разе, какого керасину****** Масло в кашу, масло....

[Vит@ля]

Неплохие советы, тока папе бы подчерк поразбрчивей...