Просмотр полной версии : Улыбнуло )
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
Gara Abdulla
27.11.2009, 05:00
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, б.., ночью не играют?! scr
Gara Abdulla
27.11.2009, 05:03
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа. bab
Lyubav4ik
27.11.2009, 13:12
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...
Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...
1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро
Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
Не отладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А.Козак)
Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !
Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)
Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше
Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"
У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет
Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов
Веришь - значит, нагло обманут
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов
Девушки! Не жалейте вопящих кошек!!! Завидуйте им (Джакомо Казанова)
Я – копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель…
Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают – они гневно выражают благодарность!
Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое
Эффективен, как наезд Моськи на Слона…
Шире карман! Так держать!
За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться
Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит
Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...
Больные выздоравливали как мухи
Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок
Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит на жизнь - богатеет сам (Генри Форд)
В голове не одной умной мысли, одна правда
Gara Abdulla
02.12.2009, 12:21
Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения.................. ******
Gara Abdulla
02.12.2009, 12:27
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора. bab
Gara Abdulla
02.12.2009, 22:18
http://rapira.ru/wp-content/uploads/2009/04/microsoft.jpg scr
Gara Abdulla
02.12.2009, 22:30
- А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%... bab
Gara Abdulla
02.12.2009, 22:33
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
Gara Abdulla
02.12.2009, 22:34
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"... bab
Marishka
03.12.2009, 22:44
про тещь laf:
Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай! scare
- Бpаво, Мама, бpаво! apl
--------------------------------------------------------
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд. bab
Gara Abdulla
03.12.2009, 23:03
... мужик взял 3 рубля и попер за хлебушком... по дороге смотрит в киоске мгновенные лотереи продают....взял одну за рупь...потер...пусто.....взял вторую....потер....пусто... взял третью.... оппа....выигрывает 500 тыщ долларей.... загрузил деньги в мешок и домой....вбегает а на пороге его жена встречает....вся в слезах.... мужик ей, ты чо мол в слезах то? а она : горе говорит у нас.....мама моя померла!!!.................мужик опустил глаза....пошел в ванную.....включил холодную воду .......и начал умываться.....приговаривая... ..вот это день!!! вот это пеперло так поперло vic
Gara Abdulla
03.12.2009, 23:11
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г@ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!...
Gara Abdulla
03.12.2009, 23:14
.... улетела жена в командировку....через 2 недели звонит мужу:
- привет дорогой
- привет
-ну как у тебя дела?
-та все нормально
- а как там моя кошечка?
- она здохла! ******
- ой, дорогой, ну нельзя так вот брать и слету расстраивать! мог бы сказать шо сидит мол она на крыше....а потом тих тих да и сказал бы шо она упала и убилась.....понял?
- угу
- ну а как там моя мама?
- сидит на крыше....................... bab
Marishka
04.12.2009, 02:03
про ДЕТЕЙ laf:
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли! kon
______________________________________________
- Папа, кто такой Какулик? scr
- ******
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много md... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика". laf
Gara Abdulla
07.12.2009, 20:11
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
Gara Abdulla
07.12.2009, 21:02
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится. bab
Gara Abdulla
07.12.2009, 21:08
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... vic
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды
начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из
зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
Marishka
08.12.2009, 22:16
Высший пилотаж для женщин- это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку! kon
Marishka
08.12.2009, 22:17
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. ****** ****** ******
Marishka
08.12.2009, 22:19
- Моя жена в доме должна быть как президент! bab
- Что, самая главная? ******
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую. ak
Marishka
08.12.2009, 22:25
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,а вторая - муж. laf
Marishka
08.12.2009, 22:26
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое". laf
Marishka
08.12.2009, 22:28
Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать. bab laf
Marishka
08.12.2009, 22:29
Сайту "Одноклассники" посвящается... Смешанные чувства испытываешь,
когда находишь свою жену только в разделе "Друзья друзей" laf
Marishka
08.12.2009, 22:34
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса! laf
Gara Abdulla
10.12.2009, 13:18
Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок. bab
Marishka
10.12.2009, 14:57
Женщина в жизни должна сделать 4 вещи:
1-ое построить дом, 2-ое посодить дерево, 3-ие вырастить сына, 4-ое спрашивать мужа почему это делает не он. ****** laf
Marishka
10.12.2009, 14:58
- Дорогой, ты скоро станешь папой! blus
- Эх, а я хотел космонавтом... kon
Marishka
10.12.2009, 15:00
Каждая женщина ангел и летает на крыльях,но когда они сламаются придеться летать на метле... lal4
Marishka
10.12.2009, 15:02
Обьявление: "Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Hас она вполне устроит!" bab
Gara Abdulla
10.12.2009, 22:52
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б..!!! "... vic
Gara Abdulla
10.12.2009, 23:53
- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме... ******
Gara Abdulla
10.12.2009, 23:54
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский. bab
Gara Abdulla
11.12.2009, 00:05
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры. bab
Gara Abdulla
15.12.2009, 21:15
Хокку
Лист последний упал.
И уж сессия скоро.
... твою мать! ******
Gara Abdulla
15.12.2009, 21:24
Во мне умер художник. И воняет, гад.
Вера в себя - удел неуверенных в себе
Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. bab
Gara Abdulla
16.12.2009, 19:15
- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
"Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!"
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
"Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям - алкоголикам?" bab
Gara Abdulla
17.12.2009, 05:08
Детство знаменитых персонажей
Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду******» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока…
- Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он.
- Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас…
* * * * *
- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко.
- Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.
* * * * *
Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата…
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево… Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал…
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? – раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.
* * * * *
Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! – сказала мама. – Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.
* * * * *
Этого толстого рыжего мальчишку не любили во дворе. И было за что.
Наглость его превосходила всё возможное. Он запросто мог вырвать у любого малыша понравившуюся ему игрушку или кулёк с конфетами.
А если ограбленный малыш замахивался, чтобы треснуть обидчика совочком по голове, то рыжий наглец срочно нажимал кнопку на животе и, издевательски хохоча, улетал на крышу…
* * * * *
Маленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние.
Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.
* * * * *
- Вилли!!! Немедленно домой!
- Мамочка! Ну можно я ещё поиграю?
- Нельзя! Домой, кому сказала!
Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.
* * * * *
- Мамочка, ну что вы плачете? – сурово выговаривала акушерка, сама со слезами на глазах. – Ведь радость же! Ребёночек у вас родился!
- Да я просто удержаться не могу, - робко оправдывалась синьора Чиполитта, крепко прижимая к груди свёрток с новорожденной луковицей по имени Чиполлино, и неудержимо рыдая…
* * * * *
Его древнее греческое величество Амфитрион вошёл в детскую и замер с отвисшей челюстью.
Маленький Геракл полусидел в колыбельке и с видимым удовольствием уплетал огромную змею. Вторая задушенная змеиная тушка лежала рядом.
- Сынок… - в ужасе пробормотал Амфитрион. – А если бы они тебя укусили?
- Ха! – презрительно бросил маленький Геракл. – Я сам кого хочешь укушу! Кстати, скоро обедать будем? А то так жрать охота…
* * * * *
В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. – Я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…
* * * * *
Эру Илуватар сидел на завалинке и с у милением наблюдал за маленькими валар.
Вот им уже надоело играть в салочки. Вот Тулкас слегка подрался с Оромэ. Вот заводила Манвэ предложил жмурки. И тут Варда вспомнила старую игру:
- А давайте играть в колечко! – завопила она.
- Тьфу! – презрительно сказал Манвэ. – Это девчоночья забава. И вообще – мы лучше будем играть в победителей чудовищ!
- Ну и ладно, - обиженно сказала Варда. – А мы сами будем играть. И малышей-майар позовём. Саурончик, будешь играть в колечко?
Ради того, чтобы к нему прикоснулись ладошки Варды, Саурон был готов на всё.
- Колечко, колечко выйди на крылечко! – радостно вопил он, сидя в кругу девчонок.
Но ни разу не выиграл…
Психоанализ – дело тонкое. Одно можно сказать несомненно – с тех пор у Саурона к кольцам было непростое отношение…
Gara Abdulla
17.12.2009, 22:17
Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха. cr lol
Gara Abdulla
17.12.2009, 22:25
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!?...
Gara Abdulla
17.12.2009, 22:25
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан. bab
Marishka
18.12.2009, 18:28
на тему Ля Мур luv laf:
http://i052.radikal.ru/0912/a0/b4b3611fa4b8.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/0912/df/0c1bffbc9a17.jpg
Marishka
03.01.2010, 23:51
Если бы Винни Пух жил в...
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Азербайджан - Винбала Пухлу
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен lol
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
laf
шоколадка
04.01.2010, 00:03
Бразилия супер!!!!!! lol lol
В России - Веня Пухов
На Украине - Винько Пухенко
В Белоруссии - Выня Пухевич
В Литве - Виндеминас Пухевичюс
В Латвии - Винар Пухус
В Финляндии - Виинно Пууххунннен
В Японии - Винаро Пухикато
А в Туркменистане как? laf
kamasutrist
04.01.2010, 09:49
Вингельды Пухдурдыев
Вингельды Пухдурдыев
Или Виннияз Пухмухаммедов
Marishka
04.01.2010, 22:45
Винмурад Пухмурадович... laf
Marishka
30.01.2010, 02:34
не дали спокойно поесть... laf
сидела себе спокойно...сидела... laf
http://i069.radikal.ru/1001/93/9aa46e13c62a.jpg
http://s002.radikal.ru/i200/1001/2b/5c052f6fb780.jpg
http://s15.radikal.ru/i188/1001/b1/5de253175fdd.jpg
Marishka
30.01.2010, 02:35
laf
http://s002.radikal.ru/i200/1001/bc/4da105554ffb.jpg
Marishka
30.01.2010, 02:38
ужас какой то... ****** laf
http://s002.radikal.ru/i200/1001/7d/f2567d12ce4b.jpg
Gara Abdulla
08.02.2010, 14:06
Мало кто знает, но голова совы поворачивается на 180 градусов, а это значит, что сова – единственное животное, которое может наблевать себе на спину. bab
Gara Abdulla
08.02.2010, 14:08
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог. bab
Gara Abdulla
08.02.2010, 14:09
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил... ******
Gara Abdulla
08.02.2010, 14:11
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты! mus
Gara Abdulla
08.02.2010, 14:25
Пять законов ЖИЗНИ.
1.Ты не можешь коснуться языком всех своих зубов.
2.Все лошары после прочтенья пробуют зделать это.
3.Сейчас ты улыбаешься, птому что ты лошара.
4,Скоро ты перешлёшь это другому лошаре.
5.На твоём лице всё ещё лошарская улыбка? Не растраивайся, я тоже лошара!!!. :-\
Gara Abdulla
08.02.2010, 14:35
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла! cr
Gara Abdulla
08.02.2010, 14:44
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке... bab
kamasutrist
12.02.2010, 00:29
http://de.fishki.net/picsw/022010/11/anek/anekdot2.jpg
Marishka
16.02.2010, 19:09
laf
http://s54.radikal.ru/i146/1002/be/38fe6156c474.jpg
Gara Abdulla
01.03.2010, 23:23
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает... laf
Gara Abdulla
03.03.2010, 19:53
Башлык.... это правда? ******
Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу" ******
Гари, смешно. Но не думаю что Барама виноват в етих бедах. На него пришолся кризис в економике, многие просто манипулируют етим.
Gara Abdulla
03.03.2010, 20:11
Гари, смешно. Но не думаю что Барама виноват в етих бедах. На него пришолся кризис в економике, многие просто манипулируют етим.
Дык это анекдот....и не более того :)
Gara Abdulla
03.03.2010, 20:12
...в цивилизованных странах за такое на кол сажают... (с) bab
kamasutrist
05.03.2010, 23:06
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь****** ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница****** ****** ****** !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
Gara Abdulla
10.03.2010, 09:07
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал. bab
Gara Abdulla
10.03.2010, 09:15
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА? lol
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
___________-
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
Gara Abdulla
11.03.2010, 10:17
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Прикольный кадр laf
http://s40.radikal.ru/i089/1003/7c/63f4024dc843.jpg (http://www.radikal.ru)
kamasutrist
11.03.2010, 20:38
Хентаем увлекаешся?
laf
laf
Это Эльфийская песнь.
Gara Abdulla
12.03.2010, 05:46
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив? ******
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? lol
http://de.fishki.net/picsw/032010/12/anek/anekdot2.jpg
Gara Abdulla
16.03.2010, 18:06
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
Gara Abdulla
16.03.2010, 18:10
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника... scr
Gara Abdulla
16.03.2010, 18:19
Hесколько современных русских социологов, проведя исследование на тему
"Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность. lol
Gara Abdulla
17.03.2010, 23:03
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете?
Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз.
Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь... lol lol lol
Звонок в пейджинговую компанию.Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным
голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попи**дим.
Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку)
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попи**дим.
Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку)
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, (старательно
выговаривая)подпись Дима.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
kamasutrist
18.03.2010, 20:54
мляха-муха, убийственно золотые слова... good
Gara Abdulla
19.03.2010, 10:05
Автомобильные приметы
КУПИТЬ МАШИНУ - К СЧАСТЬЮ
Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.
Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.
У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.
Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.
Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!
Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.
Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.
Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.
Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.
Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.
Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.
Аккумулятор стоит на батарее - наступили морозы. bab
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие- при первом удобном случае, умные-два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие-с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие- за деньги, умные- когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие- Камасутру, умные- медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие- не верят мужчинам, умные не верят ни кому.
Хорошие девочки плачут от огорчения, плохие- пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие- умеют сделать заказ, умные- сидит на диетах.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие- матерным, умные- своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как обязанности, плохие- как к развлечению, умные -как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие- презерватив, умные- губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные -по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не бывает.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Gara Abdulla
24.03.2010, 20:34
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/AE157BDC-EF5D-4A14-8071-F0FBA88C093C.jpg ******
Gara Abdulla
24.03.2010, 20:44
http://s48.radikal.ru/i121/0908/68/6ba65a3a60ba.gif lol
Gara Abdulla
25.03.2010, 20:10
- Моня?! Ты!? Моня, ты где?!
- Ну я в Москве, мама, вот только приехал.
- Моня!!! Срочно приезжай, Моня!
- Мама, ну-у... я не один.
- Ну приезжай с друзьями, Моня!
- Мама, я с женой, мама.
- Моня, ты женился?! Ты счастлив, Моня? Приезжай с женой!
- Мама, все не так просто... Она негритянка.
- Негритянка? Моня, ну ты счастлив с ней? Приезжай с негритянкой!
- Да счастлив я. мама, счастлив... Но у нее трое детей.
- Боже мой... Ну приезжай с детьми, с негритянкой!
- Ну что ты такое говоришь, мама? Где мы разместимся?
- Ну, папа ляжет в маленькой комнате, вам я постелю в гостиной...
- А ты, мама?
- А шо я? Я сейчас положу трубку и умру.
http://images3.webpark.ru/uploads52/081106/mw_02.jpg
Gara Abdulla
01.04.2010, 21:03
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер... lol lol lol
Дядя Ваня обрадовался что у него тройня,но аиста на всякий случай пристрелил laf
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
http://s005.radikal.ru/i209/1004/84/aff559244179.jpg (http://www.radikal.ru)
Вчерась как раз по ОРТ была передача о телевизионном лохотроне, вот картинка к месту...
http://i070.radikal.ru/1004/56/a53a6e29b840.jpg (http://www.radikal.ru)
Chulinka
10.04.2010, 21:58
ну это уже слиишком! gh
ну это уже слиишком! gh
Так они и дурят!
Gara Abdulla jr.
12.04.2010, 21:26
Нашел вот такое фото, прикольненько...
http://msg.dimonvideo.ru/sklad/files/1356576/848_klava-dla-blondinok.jpg
Gara Abdulla jr.
12.04.2010, 21:29
Клавиатура типа сделана спецально для блондинок, ничего лишнего...
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
Gara Abdulla jr.
12.04.2010, 22:55
Небольшая подборка фото на тему "Мой хозяин идиот". Ну как только не издеваются над своими животными их хозяева. scr
http://msg.dimonvideo.ru/sklad/files/1356576/709_mojj_khozjain__idiot_20_foto_1.jpg
http://msg.dimonvideo.ru/sklad/files/1356576/046_mojj_khozjain__idiot_20_foto_3.jpg
http://msg.dimonvideo.ru/sklad/files/1356576/165_mojj_khozjain__idiot_20_foto_15.jpg
http://msg.dimonvideo.ru/sklad/files/1356576/748_mojj_khozjain__idiot_20_foto_8.jpg
Если кому подпись нужна на форумах...
http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/2008-08/1218361017_podpisi0.gif
http://jokesland.net.ru/pc/podpisi/2.jpg
-Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!!
- Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
- Дай Бог иметь то, что имеют те, кто имеет нас!!!
- Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! :laugh:
- "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
- Каждый вечер я иду в лес..мое тело обрастает шерстью.. глаза желтеют..и появляются когти.. я превращаюсь.. В ХОМЯЧКА!!..
- Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы
- Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...
- Хороший... плохой... Главное у кого ружье!!
- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица. :laugh:
- Розовые слоники бегают по комнате..., бегают и прыгают сволочи ушастые....
- Мандаринки спасут мир
- Все кто хочет стать модератором нажмите ALT+F4
- Если на душе скребут кошки,это не просто так.Это они насранное закапывают. :laugh:
- Хочу попасть в ад - там я буду общаться с королями, герцогами и великими людьми, в то время как в раю одни нищие и святые.
- Пропеллер играет роль вентилятора, он останавливается -пилот потеет
- Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...
- Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать.
- Глаза боятся, а руки - крюки!
- Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
- Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%
- Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость
- Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
- 4 Mb - это не память. Это склероз.
- Тяжело сгонять муху курсором с монитора :laugh:
- Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все
- Ищy выход из Интеpнета... :rofl:
-А глюки бегали и нагло шевелили усами...
- Рожденный ползать - везде пролезет...
- В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!
- В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете... :rofl:
- Вертолеты - души погибших танков!
- Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи! :hehe:
- Золушки исчезают полночь, а принцы ранним утром
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне...
- Любовь ЕСТЬ!!!! Я ею занимался!
- Пусть лошадь думает-у неё голова большая...
- Обобьем двери кожей заказчика.
- Kапля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости
- После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
- Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта....
- “Кровавая Мэри” по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.
- Enter нажат, к чему теперь рыданья…
- Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями
- Добродетельная девица не гонится за женихами. Где это видано, чтобы мышеловка гналась за мышью
- В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть..."
- Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
- Где вы работаете? - Это государственная тайна! - А что выпускает ваш завод? - Это военная тайна! - А сколько вам платят? - Мало, пять марок за гранату...
- "БОГ ВОЙНЫ" погулял с "ЦАРИЦЕЙ ПОЛЕЙ", так появились минамётчики
Небольшая подборка фото на тему "Мой хозяин идиот". Ну как только не издеваются над своими животными их хозяева. Вот уроды то..... хозяева....
http://s48.radikal.ru/i121/0901/1a/9073b5327ebc.jpg
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
laf
иногда с пилотами на эшелоне и диспами бывают недопониманиая из-за языка-вот это вообще, жесть-найду выставлю
"TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
"Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we
make up here?"
"Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when
it hits a 727?"
================================================== =====
Tower:
"Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351:
"Give us another hint! We have digital watches!"
================================================== =====
From an unknown aircraft waiting in a very long
take-off queue:
"I'm f...ing bored!"
Ground Traffic Control:
"Last aircraft transmitting, identify yourself
immediately!"
Unknown aircraft:
"I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
================================================== =====
O'Hare Approach Control to a 747:
"United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one
o'clock, three miles,
Eastbound."
United 239:
"Approach, I've always wanted to say this... I've got
the little Fokker in sight."
================================================== =====
A student became lost during a solo cross-country
flight.
While attempting to locate the aircraft on radar, ATC
asked,
"What was your last known position?"
Student:
"When I was number one for take-off."
================================================== =====
A DC-10 had come in a little hot and thus had an
exceedingly long roll out after touching down.
San Jose Tower Noted:
"American 751, make a hard right turn at the end of
the runway, if you are able.If you are not able, take
the Guadalupe exit off Highway 101,make a right at the
lights and return to the airport."
================================================== =====
There's a story about the military pilot calling for a
priority landing because his single-engine jet fighter
was running "a bit peaked." Air Traffic Control told
the fighter jock that he was number two, behind a B-52
that had one engine shut down.
"Ah," the fighter pilot remarked, "The dreaded
seven-engine approach."
================================================== =====
Taxiing down the tarmac, a DC-10 abruptly stopped,
turned around and returned to the gate.After an
hour-long wait, it finally took off.A concerned
passenger asked the flight attendant, "What, exactly,
was the problem?" "The pilot was bothered by a noise
he heard in the engine," explained the flight
attendant."It took us a while to find a new pilot."
================================================== =====
Tower:
"Eastern 702, cleared for take-off, contact Departure
on frequency 124.7"
Eastern 702:
"Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the
way, after we lifted off we saw some kind of dead
animal on the far end of the runway."
Tower:
"Continental 635, cleared for take-off behind Eastern
702, contact Departure on frequency 124.7. Did you
copy that report from Eastern 702?"
Continental 635:
"Continental 635, cleared for take-off, roger; and
yes, we copied
Eastern... we've already notified our caterers."
а языковой барер встречается обычно на наших высотах, СНГ :)
From an unknown aircraft waiting in a very long
take-off queue:
"I'm f...ing bored!"
Ground Traffic Control:
"Last aircraft transmitting, identify yourself
immediately!"
Unknown aircraft:
"I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
lol good
Для общения на английском есть соответствующий топик мужики!
Gara Abdulla jr.
14.04.2010, 16:49
Для общения на английском есть соответствующий топик мужики!
Да ладно... Главное чтоб смешно было. Если есть проблемы с Английским, то Google Translate тебе в помощь.
Gara Abdulla jr.
14.04.2010, 17:04
Кроссворды - вечная тема для ржаки.
Быcтpoнoгaя твapь, пpиyчaющaя людeй к чиcтoтe, (7 букв).
Дворник.
================================================== =====
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться до тебя и выгребла все, что было у меня в кошельке.
================================================== =====
Муж приходит домой в три ночи, сильно пьяный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая.
- Вот тебе один час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять по голове), вот тебе три часа ночи.
- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!
================================================== =====
Два гаишника сидят в кустах с радаром. Один предупреждает:
- О, к нам кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьсот!
================================================== =====
- Девушка! Вы с училища?
- Ха! Еще и какая!!!
================================================== =====
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
================================================== =====
Учитель-учителю:
- Ну и класс мне попался тупой. Доказываю теорему- не понимают. Объясняю второй раз- снова не понимают. В третий раз объясняю- уже и сам понял, а эти тупые ну никак не понимают.
================================================== =====
Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Он с топором за ней бегает и грозит убить!
- Ну и что?
- Он орет, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем.
================================================== =====
Air Traffic Controller: "Where's Toronto?" (http://www.youtube.com/watch?v=4-HrThgTH4g&feature=related#)
На берегу реки сидят старик с юнцом. Видят гомно по реке плывет. И мальчишка спрашивает у деда:
- Откуда оно взялось?
На что дед ему отвечает:
- Ну слушай, было это очень давно. Также текла эта река. На одном берегу этой реки стоял замок и на другом. В одном жил принц, а в другом принцесса. И они любили друг друга. В знак их любви родители построили мост через эту быструю реку. Они встречались на этом мосту и были сщастливы, но их родители поссорились, и разрушили мост. И они оба умерли от горя.
- Так, а причем здесь гомно?
- А х@й его знает, насрал кто-то...
- А х@й его знает, насрал кто-то...
Зачет! Ха, ха, ха!
- Девушка! Вы с училища?
- Ха! Еще и какая!!!
Зачет!
Да ладно... Главное чтоб смешно было. Если есть проблемы с Английским, то Google Translate тебе в помощь.
Нужно шоб по правилам было. md
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...
------------
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
lol lol lol lol lol lol
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы. Зачет!
Gara Abdulla jr.
17.04.2010, 12:55
Поехал мужик из села в Америку, через месяц вернулся домой.
Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел.
Мужик:
- Да так себе... Народ нормальный...
Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать.
================================================== =====
Детство заканчивается тогда, когда человеку хочется, чтоб вместо Деда Мороза, желания исполняла Снегурочка.
================================================== =====
- Девушка, хотите переспать со мной******
- Да как вы могли****** Да как вам такое только в голову пришло? Нет, правда, как вы догадались******
================================================== =====
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче, давай я с тобой полетаю, а ты со мной прокатишься, а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто, высота 200.Ну как?
Водила: Да фигня!!!
Пилот:Скорость 300, высота 500.Ну как?
Водила:фигня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю, поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:фигня, поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину, водила достаёт пузырь водки, наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да фигня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да фигня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози придурок разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни фига мы ещё мёртвые петли не делали.
================================================== =====
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
================================================== =====
Уроки культурной речи на дорогах:
И как же это вас угораздило поехать в этом направлении, уважаемый презерватив.
================================================== =====
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
================================================== =====
- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.
================================================== =====
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
================================================== =====
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.
================================================== =====
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
================================================== =====
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
================================================== =====
На экзамене профессор спрашивает у студента:
- Что такое, по-вашему, экзамен?
- Это разговор двух умных людей!
- А если один из них идиот?
- Тогда другой не получит стипендию!
================================================== =====
-Папа, я беременна.Вот список подозреваемых
================================================== =====
Gara Abdulla jr.
17.04.2010, 12:58
:-) — обычный смайлик
:-)) — смайлик с двойным подбородком
:-))) — смайлик американский
:-] — робот
:-[ — терминатор
:-[] — Маша Распутина
( : ) — Гюльчатай, открой личико...
(:-[]) — Маша Распутина?!!!
:-$ — Билл Гейтс
OO — Памела Андерсон
oo — Бритни Спирс
.. — Кристина Орбакайте
http://nevsedoma.com.ua/images/2010/6/4/demotiwA.jpg
Gara Abdulla jr.
19.04.2010, 22:42
Только русский человек может прийти с больничного загорелым
================================================== =====
Приходит мужик трезвый домой А жена ему говорит - ты пьян! он нет - Она скажи тогда Эйяфьядлайокудль...
Мужик - Хорошо! Пьян.
================================================== =====
Девочкам куколки, мальчикам машинки, но после 18 все наоборот.
================================================== =====
Закат. Мужчина и женщина сидят на берегу озера. Она:
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего
================================================== =====
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
================================================== =====
Идут два солдата.
Один: давай над старшим лейтенантом подшутим?
Второй: хватит я над деканом уже подшутил!
================================================== =====
я заметил такую особенность что во всех фильмах кентавры очень накаченные существа... фиг с ним с руками и плечевым поясом, как они качают пресс?
================================================== =====
Старшина узнал, что вверенная ему рота износиловала скамейку.
Построив роту, он грозно командует:
-Шаг вперед те, кто изнасиловал скамейку!
Вся рота, кроме одного, делает шаг вперед, и старшина говорит:
-Хоть один в роте порядочный нашелся! Как твоя фамилия?
-Рядовой Скамейка.
Вот блин.. Хотлинкинг.. А отредактировать уже нельзя. Картинка на самом деле эта была -
http://s52.radikal.ru/i136/1004/e4/b3a6dd6e6c31.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.xavier.ru/images/news/123_1.jpg
или такое
http://i.walmartimages.com/i/p/00/05/11/28/74/0005112874201_500X500.jpg
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...
gcr
Gara Abdulla jr.
28.04.2010, 21:17
Ситуация в аэропорту:
- Name?
- Abu-dabi.
- Sex?
- Yes four times in weak.
- No, no, Male or Female******?
- Male, Female somtimes camels.
================================================== =====
Парень 20 лет за час в лесу соберет 3кг.земляники.Девушка 18 лет собирет 2кг.земляники.Но это не значит, что если они пойдут в лес вместе, то соберут 5кг.земляники
================================================== =====
На дискотеке парень подходит к девушке :
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чо плетёшь дура******?
- Плету макраме, вышиваю крестиком.
================================================== =====
Представим себе девушек, как web-сервер :
401 Unauthorized - замужем!
402 Payment Required - ужин при свечах.
403 Forbidden - я знать тебя больше не хочу...
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами!
405 Method Not Allowed - НЕТ, ТОЛЬКО НЕ СЗАДИ...
407 Proxy Auth. Required - мне надо спросить маму.
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты мне уже не звонил?!
409 Conflict - а что это за блондинка вчера с тобой была?...
================================================== =====
в зоопарке:
- мама, это уже обезьяна?!
- нет, сынок, это только кассир.
================================================== =====
Типы женщин
Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.
Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.
Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.
Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.
Женщина INTERNET:
Труднодоступная.
Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.
Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.
Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.
Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX
Многодетная
Женщина VIRUS:
также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...
================================================== =====
Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
Gara Abdulla
28.04.2010, 21:21
http://s42.radikal.ru/i096/1004/01/70cf13e5c43b.jpg blus
kamasutrist
29.04.2010, 05:05
lol
http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=33065&stc=1&d=1259726727
http://content.foto.mail.ru/mail/sovyonok13/_answers/i-1885.jpg
Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.
-------------------
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
--------
Приезжает муж из командировки и застаёт у себя дома здоровенного амбала:
- Был бы у меня нож - я б тебя зарезал, был бы у меня пистолет - я б тебя застрелил, я б тебя...
Амбал:
- У тебя есть рога, забодай меня!!!
Приезжает муж из командировки и застаёт у себя дома здоровенного амбала:
- Был бы у меня нож - я б тебя зарезал, был бы у меня пистолет - я б тебя застрелил, я б тебя...
Амбал:
- У тебя есть рога, забодай меня!!!
А кто нибудь слушал анекдоты от Трахтенберга (царствие ему небесное)? У меня есть, правда на мп3...
Gara Abdulla jr.
04.05.2010, 19:20
А кто нибудь слушал анекдоты от Трахтенберга (царствие ему небесное)? У меня есть, правда на мп3...
А не знаешь где все можно скачать?
А не знаешь где все можно скачать?
Ну всё это дело я брал на торренте, а зачем качать то у меня есть, всё это дело весит всего 360 мб.
Мужик жалуется:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела). А я лежу, уснуть не могу.. лежу и думаю: кто же из нас жена?
----------------------
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто офигенной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
это я до операции...
focus чёрный юмор lol
Мужик каждый вечер трахает свою жену, и вот в один из прекрасных вечеров жена отказывает ему. мужик спрашивает, а что случилось то? Жена говорит, слушай милый я утром встаю, готовлю завтрак, бужу детей, кормлю тебя, провожаю на работу, одеваю детей веду их в сад, потом бегу на работу. После работы забегаю в магазин, потом за детьми, прихожу домой, готовлю ужин, пока ужин готовится прибираю квартиру, потом встречаю тебя с работы, накрываю на стол, кормлю вас ужином, и так каждый день. Так что я устала сегодня я не могу. Ну мужик почесал репу и говорит, а что тут такого? Жена говорит, тогда завтра поменяемся обязанностями.
Наступает утро, мужик встает, припеваючи готовит завтрак, будит детей, кормит завтраком детей и жену, провожает на работу жену, одевает детей и ведет их в сад, потом бежит на работу. После работы заходит в магазин, потом за детьми, приходит домой, с кислой миной готовит ужин, пока ужин готовится наспех прибирает квартиру, потом встречает с работы любимую жену, накрывает на стол, кормит ужином детей и жену.
И вот пришло время ложиться в постель, жена вспархнула под одеялко, мужик еле дополз до кровати, лег и думает: млять и меня ещё трахать будут…..
http://tubegator.com/content/uploads/frau_hitler.jpg
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
Gara Abdulla jr.
16.05.2010, 15:12
Вот как у нас устанавливают кондиционеры... Не каждый решится на такое без страховки.
http://lh4.ggpht.com/_ycznm6E6KXI/S-_BqI2kRQI/AAAAAAAAAC8/xYgZddKuFJc/s800/%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D 0%B0%20%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D1%86%D0%B8% D0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%80%D0%B0.jpg
Снято пару месяцев назад мной. Для справки, этаж седьмой.
Ooooooooooooooooooooooooooooooooo!!! Только это не в улыбнуло надо, а в УЖАСНУЛО! cl
Мастер своего дела - злой кондиционерщик. laf
Наши ещё и не на такое способны! Ну в основном это не мастера, а самоучки с базаров, где торгуют техникой. Не думаю, что мастаки из Tadiran или Haier на такое решатся. В принципе, раньше когда ещё устанавливал спутниковые антены, сам вылазил по самое немогу, так как один анкерный болт добротно вкрученый в бетонную стену способен выдержать, если мне не изменяет память, 150 кг.
П.С. Еслиб он упал бы вместе с кондером, у нас бы начались тотальные проверки фирм по продаже кондеров, запреты на установку и т. д. и т.п. как это обычно бывает. Пока петух не клюнет...
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь
на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?
" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя
с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Бай, бай бэйби, бэйби гуд бай! Перевод: купите, купите ребенка, ребенок - хорошая покупка!
Объявление по громкой связи в Одессе:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, здесь тоже хотят на вас посмотреть.
Краткий курс английского яыка
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает
kamasutrist
19.05.2010, 22:21
очень awesome !!! good
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь
на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?
" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя
с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет
good+1000!!!
Как там говорят - пацтолом вообщем, особенно когда представил ситуацию у себя на работе laf
http://lh4.ggpht.com/_IafRDhOesNI/S_QqRzr8f7I/AAAAAAAAAtE/0IOa7kn99IU/%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%BA%D 0%B0.jpg
http://lh3.ggpht.com/_IafRDhOesNI/S_QqgIfe6mI/AAAAAAAAAtI/9UWZpXfMykk/zhirik.jpg
Итересно, какой у нее рост?
http://media.ifun.ru/3/r/3rk4sd8e.jpg
http://s41.radikal.ru/i094/1005/a1/69d4e021da96.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i210/1005/92/6e598afe1f1f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s57.radikal.ru/i158/1005/04/4b409f6be3ed.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i200/1005/9a/6aa3b5fcd5fd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i015.radikal.ru/1005/38/de11122f2d82.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s005.radikal.ru/i209/1005/c9/779d07d382c3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i121/1005/f8/8cec8848ab95.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s003.radikal.ru/i203/1005/23/244a9bcbac4a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s09.radikal.ru/i182/1005/ec/52ff5fa185c0.jpg (http://www.radikal.ru)
сейчас сайт один читаю, у них есть форум, увидев дату на сообщении, я подумала что у меня глюк, посмотрела еще раз - все правильно... ******
на 1-ой странице дата:
Добавлено: Чт Янв 01, 1970 12:00 am Заголовок сообщения:
на 2-ой:
Добавлено: Сб Авг 30, 2003 11:06 am Заголовок сообщения:
на 3-ей:
Добавлено: Чт Янв 14, 2010 4:16 pm Заголовок сообщения
и чё это такое? :-\
сейчас сайт один читаю, у них есть форум, увидев дату на сообщении, я подумала что у меня глюк, посмотрела еще раз - все правильно... ******
на 1-ой странице дата:
на 2-ой:
на 3-ей:
и чё это такое? :-\
настройки сбиты скорее всего.
Проверте себя водители насколько вы знакомы с правилами дорожного движения! Они чемто смахивают на наши Ашхабадские!
http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1
подборка подлинных SMS:
- Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
- Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
- Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
- Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
- Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
- Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
- Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
- Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
- Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
- Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
- Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
- Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
- Коля, я жду тебя у заднего прохода.
- Приходите пешком. Поедем на мне.
- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
- Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
- Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
- Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
- Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. lol lol lol всегда пжалста
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку
в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер
в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж
краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался
покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую
помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
http://lh6.ggpht.com/_IafRDhOesNI/TAQAdFZRV_I/AAAAAAAAA7I/4L2j36Koccg/MAO.jpg
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так
задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне
говорит: «Oн пива хочет».
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на
дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?»
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»
Номер не тот из записной книжки выбрал.. :)
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: «Лишь бы не как в том случае».
Через день - звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: «Лишь бы не как в том случае». Приносит, ну, точно - ноутбук !!!..
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден..
Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит gh
Мужчина ищет женщину, дабы решить одну свою проблему, а найдя - приобретает три новых.
Банк - ваш друг, а друзья обходятся недешево.
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Веб-мастер и Маргарита
Чтобы сохранить мир в семье необходимо: терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора laf
Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя... и только после того, как понимаем, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.. vic
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
kamasutrist
04.06.2010, 20:06
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию. То бишь, страшная и злая...
Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых.
ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 3. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 4. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
ТЕМА 5. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудиоматериалы.
ТЕМА 6. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ «ДА» И «HЕТ». Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 7. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
Gara Abdulla jr.
08.06.2010, 22:44
Жертвы загара... Будте осторожны...
http://images3.webpark.ru/uploads54/100608/Zagar_39.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100608/Zagar_41.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100608/Zagar_49.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100608/Zagar_46.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100608/Zagar_12.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100608/Zagar_22.jpg
Аж жалко их. scr
Один французский журнал объявил конкурс на лучшее решение, как следует себя повести мужчине в следующей пикантной ситуации: "Представьте, что Вы сидите в ресторане с женщиной, с которой недавно познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как Вы объясните ей свой уход, причем так, чтобы это было правдой и звучало прилично?"
Первое место занял такой ответ: "Мадам, я должен выйти, чтобы помочь своему другу, с которым я познакомлю вас чуть позже".
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый Мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Первую школу? Ой, сколько зим, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в прямо щас "Мулен Руж"!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями?!.. Ну есть
не будешь!..
Джимми очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 500 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться со своим парнем. Она позвонила и рассказала тому обо всем.
Парень ответил: "Проси 1000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джимми.
Прошло полчаса, парень ждет, а девушка все не звонит.
Наконец спустя час парень позвонил ей сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
смарите какой смайл:
http://www.supermotors.net/getfile/260756/thumbnail/69%20smiley.gif
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Букет из 33 алых роз означает я тебя люблю. Букет из 1 розы означает я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Российские учёные-мужчины выяснили, что за женскую привлекательность во многом отвечает такой орган, как попец, или попендикс. Женщины с развитым попцом гораздо привлекательней для самцов, чем особи с неразвитым или атрофированным попендиксом или же совсем без попца, считают учёные.
http://4.bp.blogspot.com/_eDhpDW99GXo/S9cwXxRnciI/AAAAAAAAGeY/6uqhwOodk5o/s1600/650px-RussoTuristo.jpg
kamasutrist
12.06.2010, 01:45
lol
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...
Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину. Дай терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, а то прибью его нафиг!
Женщины как соль – с ними не сладко, но без них не вкусно.
Мужчины как кофе: самые лучшие – горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь.
А знаете, у женщины есть такое место, дотронувшись до которого можно свести её с ума. Какое? Душа!
Чашечка кофе – поднять настроение.
Полшоколадки – заесть невезение.
Этот проверенный вкус горько-сладкий
Словно мне шепчет: «Всё будет в порядке».
Ты – это самое дорогое, чего у меня нет.
Как бросить курить:
- прежде чем закурить, подумай, а можно ли сказать «Господи, благослови!», как должен делать христианин перед любым делом. Поскольку благословиться явно не получится, то и курить будешь «без всякого удовольствия» - если закуришь, конечно.
- взять за правило курить только в неприятных местах. Лучше всего, если есть такая возможность - в деревенском туалете.
- носить с собой иконочку, которая особенно греет твою душу и всякий раз, как потянет закурить, смотреть на нее.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
http://s42.radikal.ru/i097/1006/2f/60a00a2a872d.jpg (http://www.radikal.ru)
кхх....
Medvedev to Schwarzenegger: I'll be back (http://www.youtube.com/watch?v=vMHK33BrxOk#normal)
Говорящая микроволновка прикол 5+, ржал до слез. (http://www.youtube.com/watch?v=OSfaIXaraPw#normal)
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Создаем позитив сами !!! Супер!!! (http://www.youtube.com/watch?v=RtI-QCt380s#normal)
…у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой — это нормально, а если придет второй раз — это любовь… (девушка, 19 лет).
…опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция… (женщина, 37 лет).
…любовь в стогу сена незабываема — от нее потом чешешься неделю… (студент, 22 года).
…устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет).
…открытое письмо: Любовь Ивановна, вы женщина достойная, симпатичная, но вынужден вас оставить. Каждый раз после ваших угощений у меня получается понос. Любовь любовью, а жизнь дороже (мужчина, 56 лет).
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!
laf
Женщины как веб-сервера:
400 Bad Request — свидание без букета.
401 Unauthorized — замужем.
402 Payment Required — ужин при свечах.
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами.
405 Method Not Allowed — не, не с зади...
406 Method Not Acceptable — только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму.
408 Request Timeout — знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода.
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — такой не влезит!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error — месячные.
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала.
502 Bad Gateway — фу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит!
504 Gateway Timeout — это уже всё? gr
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!
Gara Abdulla jr.
12.07.2010, 19:04
Русский в Париже. Первый вечер: ресторан, француженка, постель... Во время секса француженка постоянно кричала "TROU FAUX, TROU FAUX!"
Понимая, что это высшая степень похвалы, парень решил запомнить это выражение.
Следующий день. Игра с деловым партнером в гольф. Партнер посылает мяч и тот с первого удара закатывается в лунку. Русский в восторге: "TROU
FAUX, TROU FAUX!" Партнер в недоумении:"Как это не туда?".
===================================
- Доктор, вы гениколог?
- Нет, но посмотреть могу.
===================================
Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
==================================
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованый электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает запорожец. Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера: "Обнаруженно новое устройство. Произвести установку?"
==================================
Он хотел прыгать от радости, но на его плече лежал тяжелый гроб с телом тещи.
==================================
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
==================================
- А я вчера свою девушку в зоопарк водил!
- Ну и как******
- Не взяли!
==================================
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа постарается не шевелиться!
==================================
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
==================================
Он хотел прыгать от радости, но на его плече лежал тяжелый гроб с телом тещи.
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа постарается не шевелиться!
good
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Приходит больной к зубному и говорит:
-Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит?
Врач:
-С болью 200 у.е. без 100 у.е.
Пациент:
-Конечно без боли и дешевли и лучше!!!
Врач:
-Запросто!!
Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом.
Больной закричал, за рот хватается.
Врач:
-С болью получилось с вас 200 у.е.)))
Свободный
13.07.2010, 13:42
http://www.youtube.com/watch?v=OrkTPCB1USs#normal
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит. good Поржал!
http://s56.radikal.ru/i151/1007/ad/d5bc7f53bc0b.jpg
http://s48.radikal.ru/i122/1007/d3/603527a5a634.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/1007/91/5d0dfd4040a5.jpg
http://s41.radikal.ru/i092/1007/43/90bc7fba0818.jpg
http://i070.radikal.ru/1007/27/91346dfe439f.jpg
http://s48.radikal.ru/i122/1007/e4/c5aeee2a0fc5.jpg
http://s003.radikal.ru/i204/1007/83/7cba7b1bc52c.jpg
http://s12.radikal.ru/i185/1007/b7/832393686b09.jpg
http://s43.radikal.ru/i100/1007/ad/da1001cc0526.jpg
http://i065.radikal.ru/1007/fe/63556248ce2a.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1007/87/1e0eb9b26249.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i144/1007/1a/b60f8d391d40.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i052.radikal.ru/1007/bb/a9324808dc23.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i125/1007/dd/e08258318184.jpg (http://www.radikal.ru)
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды lol lol
он: Дорогая, чем занимаешься?
она: Стираю, убираю, готовлю обед...
он: О_о....что с компьютером?
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыцца - разогрел воду в кастрюле, принял "душ" - потом засыпаю и чую, что от меня нех%ёво так пельменями пахнет... lol lol
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. good
Как хочу тебя!.. Как хочу вскружить тебе голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель пропотела и промокла насквозь и кипела от этих высоченных температур... сделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли энергии... и как не умоляй, все павно не остановлюсь, пока голос твой полностью не охрипнет от непрерывных стонов, взывающих к богу или тихо молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей будующей встрече... Твой грипп
/ц./
kamasutrist
14.07.2010, 22:32
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
************************************************** ********
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !
************************************************** ********
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!
Женский автофорум
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит,что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
laf люблю пошлые анеки laf маааладец, Кама laf
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
--------------
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
------------------
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нах**. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, ****», а в ответ слышите «Вася, сам ****». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза*** твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .
Gara Abdulla jr.
15.07.2010, 00:43
Летят президент Германии, Англии и России в самолете. Президент Германии говорит: "У наших людей каждое 5е слово - мат", пролетают над Германией, ставят прослушку... так оно и есть. Пролетают на Англией, Англичанин говорит:"У наших людей каждое 4е слово - мат"... прослушка, узнается что это правда. Пролетают над Российским карьером, русский говорит: "Наши люди вообще не разговаривают!", все очень удивлены... ставят прослушку, слышат следующее:
Водител грузовика(В) и грузчик(Г):
В - Эй! Нах** дох** нах**рил?
Г - Дох** нах**рил не пи*ди да!
3 стадии опьянения:
Первая: Достал, поссал, забыл встряхнуть...
Вторая: Достал, встряхнул, забыл поссать...
Третья: Поссал, встряхнул, забыл достать...
Кролик нашел револьвер. Подходит к волку...
Эй ты су*а БАХ БАХ Там за холмом есть куча г*вна БАХ БАХ Так, вот БАХ БАХ Если ты его не съешь ЩЕЛК ЩЕЛК То я его сам сожру.
Ловят людоеды Американца, Русског и Француза...
Говорят чтоб нашли 5 фруктов любого вида!
Русский приносит 5 ягод смородины, ему говорят, чтоб засунул их себе в ж*пу... засовывает, уходит живой.
Дальше Француз стоит с пятью яблоками... Когда ему говорят засунуть, он пускается в смех. Людоеды его убивают...
Позже француз и русский встречаются на том свете. Русский спрашивает француза: Что-ж ты смеялся то так?
Француз отвечает так: Да я просто увидел довольного амера с пятью ананасами...
Сидят Илья Муромец, его отец и две девушки.
Илья встает, бьет по столу и говорит:"Пойду-к я батяня посссссу!"
Старший отвечает:"Ты чего, сынок... тут такие баба чай не е*аные сидят, а ты пойду да поссу?!"
самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
хехехе ребята ржунемагу!! Артем респект!
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но, в конце концов, услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО******
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я, условно, назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три.
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями.
Я предложил ей взять по паре к каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете . . . я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала.
Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев . . . пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности . .
http://s50.radikal.ru/i127/1007/59/bc19975926ce.jpg (http://www.radikal.ru)
Gara Abdulla jr.
16.07.2010, 16:40
http://avatar.dimonvideo.ru/forum/att/1728146906/549_1276933509_demotivator068.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100716/Demotivators_01.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100716/Demotivators_03.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100716/Demotivators_05.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100716/Demotivators_13.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100716/Demotivators_15.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100716/Demotivators_29.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100716/Demotivators_39.jpg
Анекдоты про админов)
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...
Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"
Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль,
и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав,
"а нет, еще одна снежинка".
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа
Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он
сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее
динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиаpдов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!
Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ******!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Gara Abdulla jr.
19.07.2010, 15:34
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история…
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $300, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....
Те, кто вырос в однокомнатной квартире, не спрашивают у своих родителей откуда берутся дети.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот...
Реклама:
Все лучшее - на х@й. Презервативы Contex
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
http://images3.webpark.ru/uploads54/100618/Demotivators_53.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100618/Demotivators_05.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100618/Demotivators_34.jpg
http://images3.webpark.ru/uploads54/100618/Demotivators_44.jpg
Присутствует ненормативная лексика.
lol lol lol
Электронная азбука из Китая (http://www.youtube.com/watch?v=X_sV2M4qhz4#normal)
животное безобразное laf
у меня есть типа такой. Пока работает
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
_____
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.
_____
_______
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: “Что на ужин, Бэтмен?”
Да, епаный в рот! Это фраза всех железячников...
Очень люблю острые анекдоты или рассказы о компьютерщиках!
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда дуйте на работу... laf
http://i107.photobucket.com/albums/m317/pomka23/pic23622.jpg
kamasutrist
23.07.2010, 01:39
поменяли слово ШЕФ на МУЖ... ;)
поменяли слово ШЕФ на МУЖ... ;)
В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.
http://i105.photobucket.com/albums/m214/djbrabus/1153994891_yulyavova.jpg
http://i44.photobucket.com/albums/f4/modaElite/polosazhopa.gif
Про мужа... девкам распечатать и зазубрить на всю оставшуюся жизнь bab
http://anekdotov.net/pic/photo3/09s1zagar.jpg
справа 2 ето муа...
neg neg neg neg neg neg neg neg neg neg neg
:( а я-то думала ты вот такой:
http://resheto.ru/users_images/10031/fck/20756096_616461.jpg
Жизнь порой жестока к нам crt
Выпускной
http://i55.photobucket.com/albums/g137/NataliaLA/fun/graduation.jpg
10 лет спустя
http://i55.photobucket.com/albums/g137/NataliaLA/fun/reunion-1.jpg
мальчишник
http://i55.photobucket.com/albums/g137/NataliaLA/fun/before-1.jpg
10 лет спустя
http://i55.photobucket.com/albums/g137/NataliaLA/fun/after.jpg
В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.
-Что должна делать жена, чтобы муж никогда не заxотел с ней развестись?
-Эту скотину надо лучше кормить.
-Что должна делать жена, чтобы муж никогда не заxотел с ней развестись?
-Эту скотину надо лучше кормить.
все ж думаю что интерес надо сексом поддерживать, таким каааачественным, да провацирующим. Дружить с ними еще надо. Кормить же... Хм... все мои мужики очень хорошо готовили... Так что... надо наших форумских спросить, что же на первом месте секс или еда :-\
Еда после секса...
еда будет только в случае качественного секса hum
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле
ДЕТЯМ 60-70-80 ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага…
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз
сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Приходит моя подруга домой ну явно пьяненькая, хихикает себе на уме. Спрашиваю:
- Пила?"
- Нет.
- Не ври, скажи правду! Пила?
- Нет.
- Ок, скажи "Гибралтар".
- Пила.
lol lol lol lol lol
http://content.foto.mail.ru/mail/yakimpol/_answers/i-6844.jpg
КАК СДЕЛАТЬ СЕКС БОЛЕЕ ЗАБАВНЫМ
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросите партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл.
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина.
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть.
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов.
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.
1) Предложите ей посмотреть, к
ак она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську.
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой.
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира.
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!».
Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, чтоб она не задохнулась.
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
ДЕТЯМ 60-70-80 ПОСВЯЩАЕТСЯ!!! http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/Kolobki/cray.gif
КАК СДЕЛАТЬ СЕКС БОЛЕЕ ЗАБАВНЫМ
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам. http://files.myopera.com/Creat0R/Opera_AC/Icons/ujas_cool.gif
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське.
Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - мегафон Удмуртия.
Подруга отожгла:
- Мииииш, приди, почини комп )
- Да я вроде не особо умею их чинить (((
- А у меня он и не сломан ;)
Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит).
Ложусь рядом.
Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть.
А у меня мысль:
- Авторизация пройдена..
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе.
Спрашивает:
- У вас моносеть?
Бухгалтера, от души:
-Можно, садись.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
18век:Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
19век:Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
20век:Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"
21век: Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
lol lol lol
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot