Просмотр полной версии : Улыбнуло )
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
[
17]
18
Надпись на мраморной плите:
" Добавляйтесь! Буду рад видеть вас в друзьях! "
О тонкостях выбора спутника жизни. /Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не сердцем. / Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все мужики одинаковые! " Подразумевается, естественно, что "все мужики козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин, которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных — уже седых и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и внуков. Видя в них черты — и свои собственные и своей любимой. Как-то раз психологи одного исследовательского центра заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали", динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми на руках и так далее. Причем, выбрали женщин из разных населенных пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью материального достатка. Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужиков. Ответственных. Любящих свою семью. Таких, чтобы и зарабатывали нормально. И без проблем с алкоголем. И чтобы жен своих буквально на руках носили и в детях души не чаяли. Естественно, тех из них, кто был уже женат, попросили снять обручальные кольца и никак не выдавать свой семейный статус. Для чистоты эксперимента. С этой же целью попросили одеться примерно одинаково — деловой костюм и белая рубашка. А также снять все дорогие атрибуты, типа элитных часов и тому подобное. И, внимание, запустили в это общество одного конкретного мерзавца. Отборного. Вот прям клейма ставить негде — такой бабник, гад и пройдоха. Просто призовой козел-медалист с выставки! Причем, даже не то, чтобы красавец, — вполне обычная внешность. И одет как остальные. Среди отобранных мужиков были и с более приятной внешностью. В общем, средний по всем внешним параметрам мужик... Попросили отобранных женщин пообщаться со всеми кандидатами в режиме блиц-свидания. По две-три минуты с каждым кандидатом. А затем указать фото с номером того, кто заинтересовал. Разумеется, ничего не сказав об эксперименте. Типа, просто тусовка с целью знакомства. И что бы вы думали? ПРАВИЛЬНО! Первая же запущенная в эти искусственно созданные "райские кущи" выбрала того единственного специально отобранного морального урода! Остальные кандидатки только повторяли на все лады ее слова: — Один только мужчина, вроде, более-менее интересный. Остальные — все какое-то не то. Скажите, а он точно не женатый? Можно мне его телефончик? И это среди нескольких десятков специально отобранных НОРМАЛЬНЫХ МУЖИКОВ! ! Несколько раз меняли подставного козла для чистоты эксперимента. Но, все равно, подавляющее большинство "клинических брошенок" не сговариваясь, безошибочно, выбирало "самого интересного из всех кандидатов". — Отсюда вывод, — сказал пожилой психолог, — Когда какая-нибудь женщина говорит, что все мужики поголовно козлы, это означает лишь одно. У нее обостренный нюх на этих самых козлов и жажда приключений на "свои нижние 90". Своеобразная форма мазохизма. По принципу, который сформулировал еще Александр Сергеевич Пушкин: "Ах, обмануть меня не трудно — я сам обманываться рад! " И она не то, что из двух-трех десятков мужиков, а даже из сотни или из тысячи интуитивно, но безошибочно выберет "призовой экземпляр". И будет упорно наступать на эти же грабли раз за разом. А нормальных мужиков, если кто-то из них и попытается к ней подкатить, она отшивает, как неинтересных. Стоит ли удивляться, что с таким подходом практически все мужики, с которыми у нее что-то было, — козлы? Это ведь тоже талант — жить "не скучно".
— А как же ошибки по молодости, по неопытности?— спросили мы.
— Ошибки это нормально. На ошибках учатся, — ответил он, — Есть ведь такая поговорка? Вот! Но бывают люди, которых ничему жизнь не учит. Никогда. В общем, счастья вам, молодежь! Любите друг друга. И думайте головой, а не...
Ну вы поняли!
Lady30012
09.01.2019, 14:57
люди бояться остаться в одиночестве , вот и кидаются из крайности в крайность. А обычные отношения кажутся вроде как скучными.X.Morzhov
ACH1LLES
09.01.2019, 17:28
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай - меня вы@бать надо...
Орр*tata2**tata2*
После бурной ночи девушка спрашивает своего парня:
- Дорогой, а как мы назовем нашего малыша?
Парень снимает презерватив, туго завязывает его в узел, подходит к окну, и выбрасывает его в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
(с)
*banderlog*
*banderlog*
И это бурная ночь...с одним презиком ? *banderlog*
Уметь надо, это советский презик! *banderlog*
Lady30012
10.01.2019, 06:26
Многоразовый?!*CRAZY*
Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...
Infinity
10.01.2019, 12:09
Многоразовый?!*CRAZY*
Нее*CRAZY* Дефицитный*banderlog*
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
chozzimi
11.01.2019, 20:48
*no-no*
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Замечено, что чем выше уровень культуры самца, тем больше он теряет времени на уговоры самки.
Lady30012
11.01.2019, 21:21
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
с сыном упали *tata2*
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь! "
Парадокс нашего времени: покупают бедные, а продают богатые!
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Алексея".
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе — переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается — и упирается в "Порядок допроса пленных".
Lady30012
12.01.2019, 08:58
smok
https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=a8827535b35ce25d77ce10eea2b5854c&n=13&exp=1
Lady30012
13.01.2019, 01:26
*geeka*
Lady30012
13.01.2019, 09:03
X.Morzhov...
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа!
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа!
Потому что русские либо воюют...либо бухают ....*pooh*
Потому что русские либо воюют...либо бухают ....*pooh*
Либо воруют*pooh*
Потому что русские либо воюют...либо бухают ....*pooh*
Или придумывают новую атомную бомбу, чтобы до пиндосов долетела за секунды! *banderlog**banderlog**banderlog*
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Блиииин!
Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!
— Вопрос к вам, юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли?
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем., лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
На кафедре иностранных языков в нашем институте преподавала матушка Марка Анатольевича Минкова. Композитора, кроме всего прочего, автора музыки к песне «Незримый бой» из сериала «Следствие ведут Знатоки». "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Если кто-то кое-где у нас порой... " Помните, да? На семинарах она спрашивала: а хотите я вам новую серию "Знатоков" расскажу? Которую еще не показывали? Кто ж откажется. Это сейчас пираты, интернет и прочие прелести, а тогда вообще все секретно. Интересно же, а она и рассказывала. По-немецки.
— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме! " — это же надо было такое придумать...
На дороге лежит пьяный вдрызг мужик и не может подняться
К нему подходит другой мужик :
- И где ты так нажрался ?
- Уфф...слава Богу...я уже думал меня машина сбила..
Живу в своем доме, перед окном растет рябина, ягоды не опадают, поэтому начинают бродить.
Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.
Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют.
Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку.
Пусть хоть закусывают.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х@й вас пид@ров разберешь...
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка. »
Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
5036
Знатные кресла...или я ошибаюсь?
Infinity
15.01.2019, 23:57
Знатные кресла...или я ошибаюсь?
Эффенди ага, а не Вы ли тот бормочущий дедушка?*banderlog**banderlog*. А то автор фото тоже сперва ошибся*pooh*
Это effendi я так не ошибусь! *banderlog*
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.
Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка:
-"Извини, дарагой, не успел! "
Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка. Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям несказанно повезло во второй раз. Дом, где мы жили, выкупали под гостиницу, и родителям предоставили другую квартиру со свежим отличным ремонтом. Синий друг вновь остался не у дел. Переехал жить в кладовку. Шли годы, мы выросли, и вот наконец моя первая квартира — однушка. Мне тут же был презентован королевский трон, но он не влез в мой холопский санузел. Надежды возложили на сестру, которая, от греха подальше, свалила работать за границу. Я собралась замуж и жить у мужа, за мной попыталиль дать приданное, от которого муж настойчиво отказался, аргументируя, что у него уже есть унитаз. Тут наконец-то родители решились обновить ремонт. Ради такого сестра примчалась с другого континента, поглазеть на установленный многострадальный толчок. Но нашему взору представилась современная сантехника, сверкающая банальной белизной. На расспросы родители скромно отводили глаза и что-то невнятно отвечали. Недавно они купили дачу. Я предложила установить старичка там для свершения, так сказать, его жизненной цели, но мама очень возмутилась, как подобное мне в голову пришло. Унитаз будет завещан внукам. Сразу всем четырем. А я задумалась, почему в других семьях в наследство передаются украшения, картины, книги, фотографии в конце концов, а у нас вот это.
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
Разговор двух француженок — ты смотрела мужу в глаза во время мин@та?
— да
— ну и как?
— стоит в дверях, чемоданы бросил, глаза злые
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
— Кто испортил воздух? Лев:
— Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во, супер!!!
Батя попросил меня принести ему тапки.
Пока шел, в голове созрел адский план.
Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь? Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Эффенди ага, а не Вы ли тот бормочущий дедушка? Бугага, как смешно. До цели я не дотянулся бы с моим дружком. Там мрак
Infinity
16.01.2019, 15:20
Бугага, как смешно.
Без обид, дорогой Эффенди ага*pooh* Как всегда, сперва ляпнул, а потом подумал*pooh* А удалить уже никак. Никакого намеряния задеть, только поржать вместе с Вами*pob*
Lady30012
16.01.2019, 15:22
Поржали *tata2*
Infinity
16.01.2019, 15:39
Поржали
А ты тут масла не подливай*no-no**banderlog*
Поржали *tata2*
Ржите, ржите...
Lady30012
16.01.2019, 19:17
Мы по доброму,не со зла, потихоньку в уголку похихикали.но мы вас любим._:|
Мы по доброму,не со зла, потихоньку в уголку похихикали.но мы вас любим._:|
Знаю. Так бы написал ржите, лошади
Lady30012
19.01.2019, 09:13
https://i.vestniktm.com/images/2019/01/19/Screenshot_2019-01-19-09-09-48-12b9a7dc745b6d14e.md.png (https://i.vestniktm.com/image/pntB)
Hudaýberdi gorkak
19.01.2019, 13:46
Муж лежит на кровати. Выходит жена из ванны, распахивает халат. - Ну, как!? Муж (восторженно): - Была бы чужая - цены бы не-было!
- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
Страх - это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.
Lady30012
20.01.2019, 12:53
https://i.vestniktm.com/images/2019/01/20/image-5d02713b4ef2b8aba.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/pTjD)
Lady30012
21.01.2019, 11:25
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, а когда динозавры вымерли, вообще рыдала.
Lady30012
21.01.2019, 12:04
https://i.vestniktm.com/images/2019/01/21/image-93c0c9c3913f0b0fa.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/qAjY)
— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то "моя твоя не понимай".
Не дружит с государственным языком.
Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского?
Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно.
Это им не потянуть.
А вот диктантик по программе начальной школы...
Когда так возьмут за задок , не только язык забудешь ...*banderlog*
Когда так возьмут за задок , не только язык забудешь ...*banderlog*
А ты, хорошо знаешь русский язык?
ххх: Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали - Гиви-кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели". Отэто я понимаю, нейминг.
ууу: У меня из такого разряда есть друг Антон - Ахилес. Ему воротами пятку отрезало.
Lady30012
18.02.2019, 11:45
https://i.vestniktm.com/images/2019/02/18/Screenshot_2019-02-18-11-37-091d837cc38398bbcc.jpg
ACH1LLES
11.03.2019, 12:46
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х… с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.
****
Ночь. Два мента патрулируют улицу. Видят на дереве мужик повесился. Остановились, думают мол зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и т.д. Отвязали его аккуратно, перенесли на соседнюю улицу и там на дереве привязали. Идут по той улице 2 других патрульных, увидели мужика, остановились и один другому испуганно шепчет: "Вася, смотри, он опять тут висит...".
****
Сидит наркоман на урне и курит! Подходит мент и говорит:
-Ты что тут делаешь?
- Курю!
-Это место для мусора!
-Ой простите пожалуйста, садитесь!
****
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
****
Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился.
Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.*tata2*
ACH1LLES
11.03.2019, 14:40
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках.
Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать....*tata2*
*tata2*Ну что тут скажешь? Бабы да бабы*nema*
*tata2*Ну что тут скажешь? Бабы да бабы*nema*
Видимо Вы из тех, кто очень радуется нынешним проблемам для женщин на дорогах.
Очень жаль, что у Вас такое видение мира.
ACH1LLES
11.03.2019, 15:45
Видимо Вы из тех, кто очень радуется нынешним проблемам для женщин на дорогах.
Вы анекдоты близко к сердце не принимайте)
Lady30012
11.03.2019, 15:48
А ты шибко не злорадствуй *Geeka2*
Вы анекдоты близко к сердце не принимайте)
А я не к анекдоту, а непосредственно к Вашим словам.
Ах ну да, "бабы да бабы" (ц).
ACH1LLES
11.03.2019, 16:03
А я не к анекдоту, а непосредственно к Вашим словам.
Ах ну да, "бабы да бабы" (ц).
Это было дополнение к анекдоту)
Осознаю , что был неправ. Когда писал тот пост , не подумал , что задену женщин
ACH1LLES
11.03.2019, 16:04
А ты шибко не злорадствуй *Geeka2*
Пардон*Shy*
Это было дополнение к анекдоту)
Осознаю , что был неправ. Когда писал тот пост , не подумал , что задену женщин
Все ОК. Вы, просто, на "больную мозоль" не наступайте.*banderlog*
Пардон*Shy*Пятки береги теперь...*tata2*Если Историю не забыл ещё.
ACH1LLES
16.03.2019, 11:07
Пятки береги теперь...*tata2*Если Историю не забыл ещё.
Нет, не забыл) Меня иногда так "пяткой" и называют))
Пятки береги теперь...
да пяток то и не осталось уже X.Morzhov-+
Lady30012
17.03.2019, 19:33
https://i.vestniktm.com/images/2019/03/17/demotivatory_24bd6e4471014b8335.jpg
Lady30012
17.03.2019, 19:34
https://i.vestniktm.com/images/2019/03/17/demotivatory_233cc2b4fe74837411.jpg
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
*tata2**banderlog*
Классный роман.
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик».
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
© Марат Валеев
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
- - - - - -
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве.
По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.
- - - - - -
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину — отозвался один Саакашвили.
- - - - - -
5308
Lady30012
25.05.2019, 12:32
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Да легко!*banderlog* просто звучит необычно*pooh*
Нам мужикам такое видеть, считаем это как фокус.
Дед_Макс
26.05.2019, 04:08
Нам мужикам такое видеть, считаем это как фокус.
Фокус это когда у секретарши расстегивается пушап с передней застежкой, когда она нагибается что бы перевернуть страницы пока ты подписываешь...X.Morzhov
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
- - - - - -
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе. — ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
— а как надо?
— ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.
- - - - - -
"А у меня день рождения"
5311
Lady30012
27.05.2019, 11:05
Про смс недавно читала,вроде здесь выкладывали
Молодожены лежат в постели.
22:00 — Маша, можно?
03:00 — Маша, можно?
06:00 — Маша, можно?!
10:00 — Маша, можно?..
— Ладно, слазь...
- - - - - -
"Северокорейская передвижная ракетная установка"
5312
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
- - - - - -
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию.
Шведы тут же атаковали, но были отбиты.
Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов.
Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын?
Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
— тебя как зовут?
— если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
— вуй что ли?
— нет денис
- - - - - -
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно
— но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Умеp мужик.
Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
- - - - - -
- - - - - -
- - - "Штирлиц еще не понимал о чем говорят дяди, но он точно знал что информация важная!!! "- -
5321
- - - - - -
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
Lady30012
30.05.2019, 16:01
Последний анекдот не поняла...*gav*
Hudaýberdi gorkak
30.05.2019, 21:22
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Lady30012
30.05.2019, 23:08
А ещё говорят ,, размер не имеет значения,, *tata2*
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Hudaýberdi gorkak
31.05.2019, 14:45
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Вроде как, третий раз уже, за неделю. Побьет рекорд "записьдюны"?
Lady30012
31.05.2019, 14:52
может кто и четвёртый раз напишет *tata2*
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот
— Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
* * *
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
- "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
- - - - - -
"Где пульт? Программу переключи."
5328
Hudaýberdi gorkak
01.06.2019, 21:32
Коротко "обо всём"...
О женских проблемах...
"Ты выйдешь за меня?" чаще услышишь на работе.
О мужских...
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана
И о "формуле счастья"...
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.))))
Hudaýberdi gorkak
02.06.2019, 00:10
Жена причитает: - Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж: - Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася!
Как же ты мог!
Мужчина увидел на дверях женского монастыря:Секс с молодыми монашками-500у.е. Постучал,открыла прелестная монашка,приняла деньги и говорит:
-Я пока приготовлюсь,а вы пройдите,пожалуйста по коридору в последнию дверь направо. Мужик быстро прошёл к двери,открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличка: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!
Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.
Hudaýberdi gorkak
02.06.2019, 00:44
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде?!?
— Извините,
— говорю я водителю Андрею.
— Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает, — мгновенно включается таксист.
— Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!
- - - - - -
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
* * *
Порадовала надпись на мусорном контейнере на Рублевке: "Понты кидать сюда".
Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
— Что случилось с тобой,комарик?
— Да вот хотел светлячку засадить, да в темноте на окурок нарвался!
- - - - - -
Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.
Как же он, сцуко, додумался?!
- - - - - -
Социальная реклама: Мы уже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашу стpану в 90-м, обокpали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо у нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги...
- - - - - -
Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
В Хабаровске молодой человек написал заявление в полицию на своего "барыгу", после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны.
За все время он купил петрушки на 97000 рублей.
- - - - - -
"Когда же меня отпустит?!"
5336
- - - - - -
"Отметил четверку по геометрии...."
5337
Hudaýberdi gorkak
04.06.2019, 01:42
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва) Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был — далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают:
— Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула.
— А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
— Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то!
— Быть такого не может! — сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
— Ты как в армию попал, сынок? — по-отечески изрек начальник.
— Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
— Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. — Что делать будем, товарищи офицеры?
— А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул — неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?».
Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!
— Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов?
А Санкт-Петербурга в списке нет?
— Для себя бережет.
- - - - - -
Передача "100 к одному" провела опрос:
"Чем вооружены грабители на дорогах?
" Первую строчку в рейтинге занял ответ:
"Полосатыми палочками".
- - - - - -
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
* * *
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
* * *
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее — воспользоваться ...
* * *
Женщины! Берегите своих мужей! Пользуйтесь чужими!
- - - - - -
Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это чё за цветы?
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.
Все, что хочется ранним утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт.
Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
— Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно! В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...
Заехал к матери, смотрю — смеется, аж слезы текут.
Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее.
Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел.
Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.
Hudaýberdi gorkak
07.06.2019, 01:10
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки.
Что нужно знать об электричестве:
Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).
—
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ******!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
- - - - - -
Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.
Хороша страна Россия!
Здесь пасется конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто.
Через пень растет колода, оберег у всех — АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем — незванный гость.
Бережет тут рубль — копейка, голь на выдумки хитра, пьяным — море по колено и нет худа без добра.
Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут все, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать.
И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь,
Что я тут понаписал Вам — без бухла не разберешь! \
Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин все время комом, каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому коль падение грозит.
ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.*tata2*Актуально всегда.*tata2*
Lady30012
07.06.2019, 17:46
Женщины! Берегите своих мужей! Пользуйтесь чужими!
это провокация! ! !*chebur*
Hudaýberdi gorkak
07.06.2019, 21:57
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Hudaýberdi gorkak
08.06.2019, 02:16
Таки за искусство...
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?...
Отец укладывая ребенка спать спрашивает:
- Спеть ли тебе колыбельную?
- Не пап, спасибо, не надо! После твоей вчерашней колыбельной, с элементами хард-рока, я пол ночи заснуть не мог...
Sergey_tm
08.06.2019, 07:18
Чертит студент на доске окружность,
а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось?
Кукушка на куковала 250 лет.
Потом Песков осип окончательно.
- - - - - -
о работе.. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете:
— "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз:
- "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn"!
- - - - - -
— Иногда так хочется прибить своего мужа!
Но нельзя!
Я за него отвечаю.
Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав.бух: - "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: - "Сперли!!!"
Глав.бух: - "Кто спер!!?"
Сисадмин: - "У кого две — тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
Hudaýberdi gorkak
08.06.2019, 16:34
– Что у вас запланировано на 1 января?
– Катание на санках.
– А если снег не выпадет?
– Нуууу... Нас это, конечно, огорчит, но не остановит!
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая...
Hudaýberdi gorkak
09.06.2019, 00:39
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
- - - - - -
Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и татарин. Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а татарин ничего не успел схватить. Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол: - Давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день постучался еврей и предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Согласились. Живут так припеваючи день, два, три... Вдруг стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, ваш новый участковый Хабибулин...
Gara Abdulla
09.06.2019, 00:51
- Это я, ваш новый участковый Хабибулин...
дичайше извиняюсь... слышал этот анек 300 раз в сотне вариантов... но участкового всегда звали Ораз... опять же дичайше извиняюсь...X.Morzhov
Hudaýberdi gorkak
09.06.2019, 00:59
дичайше извиняюсь... слышал этот анек 300 раз в сотне вариантов... но участкового всегда звали Ораз... опять же дичайше извиняюсь...X.Morzhov
За что купил, за то и продал. Можно и Ораз. Суть не меняется, потому что участковый величина неизменная.
- - - - - -
Надежда - самый хреновый помощник в жизни. Но живучая, падла.
Жизнь тоже женщина: выпил водки - и она уже не страшная.
Рановато мне верить в лучшее, в хорошее ещё досыта не наверился.
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.
Если вы не находите жизнь интересной, возможно, вы не там ищете.
Я поняла,что у нас с ним ничего не выйдет,когда в кафе я заказала виски, а он - мороженое.
-Как?Вы никогда не ели пельмени под душем?Вы просто никогда не опаздывали на работу!
Что делать,если хотел вытереть своей девушке слезы,а случайно стер брови?
Мне перестали звонить коллекторы,когда я начал рассказывать им спойлеры об "Игре престолов".
Gara Abdulla
09.06.2019, 01:03
Все ясно. Гара - татарин
за что? :(*pooh*
Hudaýberdi gorkak
09.06.2019, 01:05
за что? :(*pooh*
Сам виноват, спалился!*banderlog*
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра день рождения!
Hudaýberdi gorkak
10.06.2019, 20:09
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.*banderlog*
- - - - - -
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.*banderlog*
Этот анекдот наверняка придумали мужчины...потому, что женщины еще как смотрят и на ноги...и на руки...и даже на жопу...плюс последняя мода -наличие бороды у мужика...такой густой брутальной шикарной бороды, даже наличие волос на голове уже не так важны, как борода...*pooh*
П.с. упс раскрыла еще один секрет...*pooh*
Lady30012
10.06.2019, 22:15
Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.*banderlog*
- - - - - -
Ноги?! *tata2* вот чтобы не портить впечатление, ноги-это последнее на что надо смотреть *banderlog*
Hudaýberdi gorkak
11.06.2019, 01:02
...потому, что женщины еще как смотрят и на ноги...и на руки...и даже на жопу...плюс последняя мода -наличие бороды...
Ноги?! *tata2* вот чтобы не портить впечатление, ноги-это последнее на что надо смотреть *banderlog*
"Ноги, крылья… Главное — хвост!"*banderlog*
Кот Пушок
11.06.2019, 02:28
Этот анекдот наверняка придумали мужчины...
Это один из афоризмов Раневской, если мне память не изменяет.
Lady30012
12.06.2019, 13:18
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься.
случай с моей собакой. дома промок насквозь рулон бумажных полотенец .поставила его за окно, с целью потом выкинуть. а так как это был первый этаж и свой двор, собака достала его ,разодрала и по всей видимости какие вещества , входящие в состав этих полотенец как-то странно на неё подействовали, потому что она весь вечер потом гонялась за своим хвостом.*banderlog* собака огромная , как человек среднего роста.*pooh*
Откуда ты знаешь что я старый? *pooh*
У молодого... симпатичного ...харизматичного...сексуаль но привлекательного ... офегительно мужественного...
(чего то меня занесло) ... мужчины не будет никнейма "ded" ... что это, дед? Дедушка...дедуля...дед
Мороз...старый дед*pooh*
Gara Abdulla
12.06.2019, 19:44
мужчины не будет никнейма "ded"
во во... и Виталег тож самое...X.Morzhov
Hudaýberdi gorkak
13.06.2019, 00:56
Плохо, если курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Hudaýberdi gorkak
13.06.2019, 01:18
Жена - мужу.
Я с тобой сегодня не разговариваю.
Муж: почему не разговариваешь?
Жена: я обиделась.
Муж: на что ты обиделась?
Жена: я еще не знаю, на что я обиделась. Я подумаю и чуть позже скажу на что я обиделась.
Hudaýberdi gorkak
14.06.2019, 02:11
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
Hudaýberdi gorkak
14.06.2019, 20:35
Офисный лайфхак.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо"...
Hudaýberdi gorkak
15.06.2019, 00:13
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?..Кого ждем?.."
"Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2014 года. Мой любимый!" - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс"
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Hudaýberdi gorkak
16.06.2019, 23:25
Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске.
Hudaýberdi gorkak
18.06.2019, 00:51
Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.
Самые ценные качества сотрудника любой компании - хороший слух и быстрая реакция. Первое - чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе - чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигнёй и открыть то, что касается работы.
Lady30012
21.06.2019, 20:14
Есть морская примета, если чайка летит попой вперёд,значит дует сильный ветер.
- - - - - -
В этом мире только гугл понимает меня с полуслова.
- - - - - -
Школьник Вадим принёс домой тройку, хотя посылали за безалкогольным
- - - - - -
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
Hudaýberdi gorkak
21.06.2019, 21:29
О спорте:
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
О любви:
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
- Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.
*ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ*
*УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО НА РАБОТЕ*
1. Уменьшаются стресс и усталость;
2. Появляется стимул ходить на работу;
3. Резко снижается число пpогулов;
4 Взаимоотноше- ния становятся более доверительными;
5. Возpастает взаимопонимание между коллегами;
6. Шутки коллег воспpинимаются гоpаздо добpожелательнее и веселее;
7. Унылая атмосфеpа уходит, всюду цаpит веселье и возбуждение;
8. Повышается удовлетворенность от работы;
9. Сокращаются жалобы на низкую зарплату;
10. Уменьшаются расходы на отопление;
11. Снижается число pаботников, отсутствующих по болезни;
12. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее;
13. Подчиненные задерживаются на работе допоздна;
14. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет начальство;
15. Сотрудники не стесняются высказывать свои идеи и соображения, даже бpедовые;
16. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва;
17. Бессвязное бормотание постепенно становится языком делового общения;
18. Резко возpастает автоpитет начальства;
19. Начальника все считают грамотным руководителем и очень милым человеком;
20. Все охотно соглашаются работать "больше и лучше" после пары рюмок;
21. Сотpудницы становятся более откpытыми и доступными;
22. Становится легче заводить служебные pоманы;
23. Возрастают шансы увидеть сотрудниц голыми;
24. Растpепанный вид и сидение верхом на ксероксе не считаются вульгарными;
25. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
*Вот это мотивация*
- - - - - -
...
Lady30012
23.06.2019, 13:06
*ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ*
*УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО НА РАБОТЕ*
да здравствует пьянка во время работы! *tata2*
Lady30012
23.06.2019, 17:26
На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!
Hudaýberdi gorkak
25.06.2019, 00:41
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.!?
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей!
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но всего две бутылки шампанского помогают вернутся в детство!
Hudaýberdi gorkak
26.06.2019, 01:19
В возрасте не так важен секс для здоровья, как здоровье для секса.
- Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
Краткая история Советского Союза.
Они жили долго и счастливо, а потом узнали, что другие живут дольше и счастливей.
В детском саду Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате. Бабайка был в шоке.
Самым главным открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Вот тогда они и придумали звания.
Мужик уходит на охоту, через пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср@ть уже не могу!...
Hudaýberdi gorkak
26.06.2019, 20:22
- Петрович, а Вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное размочить подсушенный кекс.
- - - - - -
Оглавление женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.
- - - - - -
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне больше нравятся опытные женщины...
- Да ты даже не представляешь, насколько я опытная девственница!
Hudaýberdi gorkak
03.07.2019, 01:54
Мурашки это язык тела шрифтом Брайля.
Приятное с полезным нужно смешивать в правильной пропорции. Примерно, десять к одному.
Hudaýberdi gorkak
04.07.2019, 01:28
1/7 жизни - это понедельник!
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...
Родился сам, помоги другому!
Lady30012
06.07.2019, 07:59
Еще никому не удалось купить что-то реальное за доллары у страны, которая эти доллары сама печатает.
Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.
Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.
Hudaýberdi gorkak
11.07.2019, 02:28
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу!
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
Ведь мы не от хорошей жизни, так с вами весело живём
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
машина власти не буксует она не едет никуда
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
Hudaýberdi gorkak
12.07.2019, 20:53
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок-теперь сосет вся семья.....
Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
- - - - - -
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках,
стали добавлять туда мышей.
Lady30012
12.07.2019, 20:58
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок-теперь сосет вся семья.....
Алексей-это имя, а вот Алёша-это уже диагноз.
Hudaýberdi gorkak
12.07.2019, 21:31
Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!
Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое!
Lady30012
12.07.2019, 21:54
Девушка просыпается утром у нового возлюбленного, обводит вокруг взглядом и говорит:"дааа, и команата у тебя тоже маленькая..."
- - - - - -
-девушка, а что вы делаете сегодня вечером ?
-ВСЁ!
Кот Пушок
12.07.2019, 22:53
- Девушка, можно с Вами завтра встретиться?
- Вы с ума сошли, я - замужем! Давайте сегодня.
Hudaýberdi gorkak
13.07.2019, 23:27
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать полЬты и пинЖаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиво!!!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.
В детском саду нас знатно тролила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать полЬты и пинЖаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиво!!
:) Питер?
Lady30012
14.07.2019, 12:56
как же вы неДОлюбливаете этот город... *pooh*
как же вы неДОлюбливаете этот город... *pooh*
Не совсем так. Я нидалюбливаю мнимую интилегентнось и оброзованость
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
Hudaýberdi gorkak
14.07.2019, 20:11
Мужчины и женщины бывают умны одинаково, а вот если глупы - то по-разному.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
- - - - - -
:) Питер?
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились, - не любят.
Lady30012
17.07.2019, 08:48
https://i.vestniktm.com/images/2019/07/17/IMG_20190716_200024626960d7d03c0e5f.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/HaZQ)
Hudaýberdi gorkak
18.07.2019, 23:43
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
- - - - - -
Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.
Hudaýberdi gorkak
19.07.2019, 19:38
С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз.
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы?
- Зарплата, отпуск и пятница вечер.
На женском форуме одна дама дает совет:
- Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
- Гори ты в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу...
Hudaýberdi gorkak
21.07.2019, 01:30
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
Hudaýberdi gorkak
23.07.2019, 02:13
Женщины это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и насколько хорошо.
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
Lady30012
23.07.2019, 13:55
-дорогая, что случилось?ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал по этим пробкам.
-подуй на меня, мне жарко...
Hudaýberdi gorkak
23.07.2019, 21:40
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Уровень знания английского понимаю по интонации, что происходит. (Точно про меня!)
Hudaýberdi gorkak
24.07.2019, 21:39
А почему вы расстались?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не понял.
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Hudaýberdi gorkak
25.07.2019, 08:29
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы…
Из вопросов на женском форуме:
- Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Мужчинам на заметку...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!
Hudaýberdi gorkak
28.07.2019, 21:11
- Врач прописал обильное питье. Вот с этого все и началось...
- Если мне не спится, то мне обычно жрётся...
Hudaýberdi gorkak
29.07.2019, 21:08
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто... когда речь идет о такой сумме... мы обычно...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже позднее и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул!
Кот Пушок
01.08.2019, 19:01
....
- - - - - -
*jarko*
Hudaýberdi gorkak
02.08.2019, 20:39
Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец - короче нормальный мужик.
- - - - - -
- Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
- - - - - -
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
- - - - - -
Хирург:
- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега - это я.
Хирург:
- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега - это я.
3 минуты смеялся))*banderlog**banderlog**banderlog*
Hudaýberdi gorkak
03.08.2019, 23:06
- Я устал! Можно я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь п*******м морду набить.
Hudaýberdi gorkak
04.08.2019, 22:27
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Вечно мы, родители, куда-то торопимся:
ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось!
Hudaýberdi gorkak
05.08.2019, 21:53
Коротко обо мне:
Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 грамм Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме.
И еще:
- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31.
Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем...
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...
Отправлено с моего Mi 9T через Tapatalk
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромно:
- Кальян, морской салат, семгу и самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Отправлено с моего Mi 9T через Tapatalk
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Отправлено с моего Mi 9T через Tapatalk
Один мужик вернулся из дома отдыха и показывает на работе коллегам фотки:
— Эта баба со мной была... А эта баба с этим была... а эта с этим...
Один из присутствующих коллег увидел на фотографии свою жену, которая тоже отдыхала в этом доме отдыха (одна, без него). Спрашивает:
— А эта с кем была!?
— А эта самая порядочная оказалась.
Мужик:
— Фух! Здорово, что хоть кто-то порядочная!
— Ага! Как с мужем приехала, так с мужем и уехала!
Отправлено с моего Mi 9T через Tapatalk
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Отправлено с моего Mi 9T через Tapatalk
https://i.vestniktm.com/images/2019/08/08/2019-08-08_2135263977aff018139026.png (https://i.vestniktm.com/image/lxhK)
Кот Пушок
09.08.2019, 15:51
...
*grum* *grum* *grum* *grum* *grum*
Hudaýberdi gorkak
10.08.2019, 21:41
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
- - - - - -
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Hudaýberdi gorkak
10.08.2019, 21:49
Можно добиться всего чего хочешь, если хотеть только смотреть сериалы.
Hudaýberdi gorkak
10.08.2019, 22:14
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..
- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.
Hudaýberdi gorkak
11.08.2019, 15:06
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций.
Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
Hudaýberdi gorkak
12.08.2019, 21:35
Вы когда-нибудь задавались вопросом, откуда повелось обозначать размер бюстгальтеров буквами А, В, С, D, DD, Е, F, G и Н?
А Аlmоst bооbs (почти сиськи);
В Ваrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С Саn't соmрlаin (грех жаловаться);
D Dаmn! (охренеть!);
DD Dоublе Dаmn! (вдвойне охренеть!);
Е Еnоrmоus (громадные);
F Fаkе (фальшивые);
G Gеt rеduсtiоn (уменьшай скорей);
и наконец Н Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр (Спасите! Я упала и мне не встать!)
- - - - - -
Закон больших потоков:
В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
- - - - - -
Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни. (Очень злободневно)
- - - - - -
Маленький Вовочка, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Hudaýberdi gorkak
15.08.2019, 02:34
- Леха смотри, Светка идёт. Давай крикнем ей что она дура толстая!
- Твоя жена Серега, ты и кричи!
Lady30012
15.08.2019, 20:30
девушка, а девушка, где вы покупали такие тонкие кривые чулки?
Hudaýberdi gorkak
16.08.2019, 01:23
- Как писать: выздоровила или выздаровела?
- Пиши: нипадохла!
- - - - - -
- Костик, ты секс будешь? заботливо спросила Лара. И Костя понял: борща нет.
Hudaýberdi gorkak
16.08.2019, 22:16
Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени Пиво Пятница
Hudaýberdi gorkak
16.08.2019, 22:28
Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
Hudaýberdi gorkak
18.08.2019, 00:08
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
Hudaýberdi gorkak
18.08.2019, 23:50
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне не раз помог в жизни.
- - - - - -
Hudaýberdi gorkak
20.08.2019, 20:25
Алексей Михайлович пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Анна Петровна сразу знала, что у него самые серьёзные намерения.
Hudaýberdi gorkak
24.08.2019, 20:47
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.
- - - - - -
Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Hudaýberdi gorkak
26.08.2019, 00:52
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 12 тысяч. Полный соцпакет. Тенёк...".
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтобы женщин не хотелось?
— Даа, помню... похоже начинают действовать...
Lady30012
05.09.2019, 09:04
https://i.vestniktm.com/images/2019/09/05/13355243a876fcf5ca005712.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/9Tn6)
Hudaýberdi gorkak
06.09.2019, 01:20
- Мой знакомый пробовал сам варить пиво. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.
- - - - - -
Муж с Женой собираются на день рождения к друзьям, а дочку 5 лет не с кем оставить.
Решили оставить ее одну дома.
Перед уходом дают напутствие, чтобы никому не открывать, ни с кем не разговаривать.
Дочка закрыла за ними дверь, а родители решили проверить, послушает она их или нет. Минут через 20 папа подходит к двери, звонит, и другим голосом спрашивает:
-Девочка,а ты дома одна??
Девочка: -Да!
Папа: Открой нам дверь, мы из Горгаза, пришли трубы проверять.
Девочка: -А ну пошли на х$й отсюда, - мы дровами топим.
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
- - - - - -
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда?
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем?
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть!
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь?
- Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов!
- - - - - -
Американский турист в Москве сильно хочет ссать. Просто сил нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русский гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.
Hudaýberdi gorkak
07.09.2019, 14:46
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
Hudaýberdi gorkak
07.09.2019, 20:54
Голос в операционной:
Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
Все в порядке, мы его приняли.
Hudaýberdi gorkak
08.09.2019, 02:07
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Hudaýberdi gorkak
10.09.2019, 20:19
Мужчина устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Hudaýberdi gorkak
11.09.2019, 19:13
- Как бы вы написали в своём резюме: "Я поменял лампочку"?
- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше?
- Мама всегда мне говорила, что к 18 годам у меня вырастет большая грудь, я избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.
Осталась неделя. Сижу, жду...
Hudaýberdi gorkak
12.09.2019, 20:46
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, как увеличить******
Hudaýberdi gorkak
12.09.2019, 21:05
- У меня под платьем ничего нет, - с придыханием шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - сказал охранник магазина.
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
Он призадумался и говорит:
- Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что писал за гаражом.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело!
Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять.
Hudaýberdi gorkak
13.09.2019, 21:40
Мы все время думаем о завтрашнем дне...
Каким оно будет - завтрашнее дно?
- - - - - -
- Чем отличается молодой специалист от опытного?
- Молодой не умеет работать, а опытный умеет не работать.
https://i.vestniktm.com/images/2019/09/14/2019-09-15_003206b43b7a8506efe30d.png
Hudaýberdi gorkak
15.09.2019, 22:47
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
Hudaýberdi gorkak
16.09.2019, 21:25
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют.
Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot