Просмотр полной версии : Улыбнуло )
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
[
16]
17
18
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180221/70107803677972730e133e13d5446a00.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180221/ed5a88d17c3cdadbd51f0aafa13997d8.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180224/87d793fa675b865db2ab66014e16d25b.jpg
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180301/1dd16d979316344539e1993837021cb3.jpg
Кот Пушок
03.03.2018, 00:17
https://s10.postimg.org/lkxjtygzd/28685666_1837551199870874_2576263964170125312_n.jp g
https://i.vestniktm.com/images/2018/03/05/c1vdyhav1OMa9e315f4de1ae64f.jpg (https://i.vestniktm.com/image/e9ij)
https://i.vestniktm.com/images/2018/03/06/0xBZ1KUACGk72f551c81058bb23.jpg (https://i.vestniktm.com/image/eOKK)
https://i.vestniktm.com/images/2018/03/06/LC5J3gQPGF05dcec0f8fd013730.jpg (https://i.vestniktm.com/image/ea8Y)
Кот Пушок
06.03.2018, 21:29
Авдотья Смирнова об идеальной старости
«...Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом „Опасных связей“ Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово „х@як“...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и х@як, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: „Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей х@як по голове!“....
Вот это мой идеал старости!..»
https://i.vestniktm.com/images/2018/03/06/0QKnhHn6AEI4310ae9dbd8ba3a5.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/e32M)
https://i.vestniktm.com/images/2018/03/06/BSK1Fsbvmy4d74d02acaec363bc.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/eTLG)
https://i.vestniktm.com/images/2018/03/06/9fmasrubanw79b0a08d726b3a24.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/eYt2)
Реально улыбнуло: не только в реп с баскетболом умеют .... X.Morzhov
https://twitter.com/osiev2/status/972480555630592000 (https://twitter.com/osiev2/status/972480555630592000)
Кот Пушок
17.03.2018, 01:47
https://s10.postimg.org/ikehzj2ih/29213931_1931870020462735_5847688047558131712_n.jp g
#449481 15 Мар 2018 в 10:46
ххх: С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
ууу: Ты как будто жопы поздравляешь
...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180317/70e80ab8e5cfa9fe93b47a3d0be6eb0f.jpg
Прикольный анекдот про жвачку*banderlog*
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!
Прикольный анекдот про жвачку*banderlog*
Пилятт... из меня шахтёр не получится....*cry_girl*
Пилятт... из меня шахтёр не получится....Не переживай, твоя жвачка у Лёшки шахтёра, он не обрезан! *banderlog*
Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
« Не, ну правильно, бл&ть! Луна в Скорпионе!»
Вылетает такой ошпаренный косоглазый на полянку а там лось краасивый, настояшший, гордый стоит рОги вверх задрал, губу от важности отклячил. Заяц как раз глазами ему в 2 фаберже уткнулся.и
-Ясненько.
Голову наверх задрал, рОги увидел
-Понятнеько. Опять на фаберже
-Ясненько, наверх
-Понятненько
-Ясненько....... НЕПОНЯЯЯТНЕЬКО....
Лось
-Чтооо тебе непонятненько?!!
-Хммм. Если такие фаберже, то откуда такие рОги?!!!
Анкета для чиновников
1. Брали ли вы когда-нибудь взятки?
(Если нет, какими психическими расстройствами вы страдаете?)
2. В какой валюте вы берете взятки?
(Если в манатах, обо что в детстве вы ударились головой?)
3. Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки?
(Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть?)
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
-+
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт). Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад,потом на парня, ещё более жалостливее:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!*very_sad*
Кот Пушок
30.03.2018, 17:10
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
Ошибка в алгоритме, Хоттабыч и есть джин)) боюсь до горбатого пони дело не дойдет))
Gara Abdulla
01.04.2018, 05:32
Гондола — это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому и управляющий ею лодочник — это грёбаный гондол.
-Ты что творишь? - спросил я бога, а он сказал: -Замолкни, тварь!
Врач - практикантке:
- Сегодня пациента привезли: несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?
В графе «возраст» написал: Могу испортить борозду.
В связи с обсуждением роли сексуальных домогательств в истории Отечества, возник вопрос залу - можно ли считать Григория Ефимовича Распутина жертвой гражданского общества?
Сначала, конечно-же, было яйцо! Вот вы, например, когда нибудь видели курицу Фаберже?!
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Сегодня испытал на себе,жуткую хакерскую атаку, вирус был настолько сильный,что заставил меня пропить ноутбук.
Что ни говори, но весной зима легче переносится.
Ученые скрестили кота с ящерицей и теперь не могут его кастрироватью
- Бармен, мне как обычно!
- Охрана, выкиньте его на.уй!..
Бросать пить в такое сложное для страны время- подло!
Песков: «Единственная цель, которую Путин преследует,— это обеспечение растущего благосостояния граждан.»
Фамилии граждан Песков назвать не захотел.
После упоминания в СМИ Госдумы теперь следует добавлять в скобках: «Орган государственной власти РФ, оправдывающий сексуальные домогательства».
Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".
Пришла с работы проститутка и стала ложкой есть банан.
Страшноклассницы побили юного каламбуриста за это слово.
-Чума на оба ваши дома!, - кричит Меркуцио в партер. Мэр напрягается, откуда поганец знает про второй?
- Дорогая, а что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
- Все, я ухожу от тебя к другому, тебе никто не нужен, ты просто помешан на футболе.
- Это трансфер или аренда?
Пришла с работы проститутка и стала ложкой есть банан.
Вот басню сократили! Раньше был анекдот полноценный
Из обсуждения новостного видео про "боевой лазер с канализационной трубой":
xxx: Прошу заметить, что в серой пластиковой "каналюге" оставлено резиновое уплотнительное кольцо, это наверняка означает, что мощность российского боевого лазера может быть легко увеличена установкой дополнительного колена.
Телеканал «Россия-24» показал «боевой лазер» с канализационной трубойhttps://glavpost.com/images/2018/03/25/18e1360b9954a3816aeee.jpg
Gara Abdulla
01.04.2018, 21:54
Из обсуждения новостного видео про "боевой лазер с канализационной трубой":
главно шоб не мультики...*pooh*
Компания Google предоставляет своим работникам бесплатные презервативы.
Чтобы таланты не размножались))
Gara Abdulla
07.04.2018, 09:33
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
На этот раз женская часть коллектива решила решила отказаться от традиционных на двадцать третье февраля носков, и пены для бритья, и заказала в подарок мужчинам эротическое шоу. Порывшись в интернете, девушки выбрали танцовщицу посимпатичнее, и сюрприз был готов. Наступил вечер пятницы, сокращённый рабочий день подходил к концу, и народ собрался в столовой, чтобы отметить День защитника Отечества.
Обычный фуршет, обычные тосты, и вскоре на танцпол выпустили гвоздь программы. Девушка в блёстках и тряпочках немного покривлялась под музыку, сняла с себя остатки костюма, и скрылась под бурные овации сотрудников-мужчин. Застолье продолжилось, "защитники" щедро подливали шампанское хихикающим цыпочкам из бухгалтерии, и даже генеральный ослабил узел галстука.
И тут в парадный вход конторы вошёл я. Понятия не имея о происходящем веселье, я поздоровался с охранником, и двинулся по коридору, удивляясь пустоте офиса в рабочее время. Приблизившись к отделу рекламы, я привычно распахнул дверь, и неожиданно обнаружил совершенно голую девушку. Как выяснилось позже, кабинет рекламщиков ей выделили под костюмерную. Увидев меня, она пронзительно взвизгнула, и прикрыла сиськи руками. Я тут же закрыл дверь, и задумался — что бы это могло значить?
Ничего не придумав, я пошёл дальше по коридору, и вскоре услышал шум попойки. Определив на слух местонахождение коллектива, я проследовал в столовую, где и нашёл нужного дизайнера. Вручив ему флешку, я поинтересовался, с каких пор в их кабинете расположена женская раздевалка? Он заржал, и пояснил, в чём дело.
И с тех пор меня мучает вопрос — почему девушка, только что показавшая сиськи сорока незнакомым мужикам, начинает визжать на сорок первом? В чём проблема? Единственное объяснение, приходящее на ум — стриптизёрши не любят показывать сиськи бесплатно.
© strravaganza
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180426/9702b559f4473f1c9f86031a9e6ad431.jpg
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: «У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом».
Второй: «А у моего моего автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш».
Третий: «А у меня ... да .. танцует в гей-баре. И дела идут так хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш».
* * *
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.
Цитаты великих людей:
«Подчинись, или окажешься на улице». © Юрий Куклачев.
Мужики - как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь ...
muradnet
02.05.2018, 23:53
......
muradnet
04.05.2018, 12:42
Не надо бить рекорды cекcа ... не бесконечна жизни даль ... посадишь, сдуру, мышцу сердца ...
А член повиснет, как медаль!
Не знаю как в спойлер изобр.вставить
магазин белья в Италии...
Что то отверстие какой то болезненный вид имеет?...*banderlog**Altynka*
Что то отверстие какой то болезненный вид имеет?...*banderlog**Altynka*
Как врач скажу - запущенная стадия сифилиса
Gara Abdulla
09.05.2018, 10:12
..На мой весенний призыв яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя навстречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ–25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
— Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, — отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где–то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что–то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони..."
— Чуть помедленнее, сука!!! — заорал я водиле.
— Я иза Ленинабад переехал, — повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер, — Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
— Вперед! Смотри!! Вперед!!! — замахал я на него руками.
— Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга, — сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой–то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга–а–а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
— Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
— Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
— Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
— Сынуля, иди на ...й.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спаибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
— Насосала...
И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
— Насосала... А концовка, то, концовка!! *banderlog**banderlog**banderlog*
Gara Abdulla
19.05.2018, 18:44
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. (с) Дональд Трамп
Погодой управлять не сложно. Для солнца нужно заболеть, затеять стирку - чтобы ливень, а хочешь град -помой окно.
"Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то,… он хоккеист". Это всё, что нужно знать о российском футболе.
Если мучим ты вопросом, кто же ты такой по жизни, чтоб решить проблему эту ты попробуй в пять утра
во дворе большого дома громко крикнуть: «Люди! Кто я?!» — Большинство ответов верно суть твою определят.
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
Умные строят мосты. Дебилы строят заборы.
Вот если кошка хочет секса, ей разрешается орать, царапаться и драть обои, а человеку так нельзя.
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
Смешались в кучу кони, люди, и маленький больной бобёр. - А кто бобра, - кричали кони, - припёр?.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Люди перестали говорить другу другу: -Есть зарядка нокия тоненькая?
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180521/2dfbcd453d4259e87b38d86c87a80052.jpg
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.*pooh*
Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.*banderlog*
https://a.radikal.ru/a20/1805/93/1d40641d2d78.jpg (http://www.radikal.ru)
В Турцию за обналом.. *banderlog*
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180602/921c3eaf641c444ee0d0432a72f763ea.jpg
Отправлено с моего SM-G930F через Tapatalk
Gara Abdulla
21.06.2018, 07:58
Стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
Поэт коллектором работал, придёт бывало к должнику и вслух свои стихи читает, пока все деньги не вернёт.
Фигня - это то, про что знаешь, как оно называется, но это неважно, а хрень - это то, что не знаешь, как называется, но это важно.
В свои сорок пять она выглядит на восемнадцать... до пенсии.
Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
- Что такое 10 тест?
- Это IQ..
- Может мне пройти?
- Думаю не надо.
Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать.
Она казалась белой вороной, а оказалась темной лошадкой.
— Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
— Когда был еще щенком…
— Доктор, у меня депрессия.
— Самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон...
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.
... Приглашает в дом. Выпили. Выпили еще и тут хозяин предложил покурить. Вышли на улицу. Заводит их на задний двор, там загон для свиней. Хозяин кричит: "-РАВНЯЙСЬ!!!" Все свиньи после этой команды выстраиваются в шеренгу на доске, лежавшей в загоне.
Все в шоке. Как?!. Как свиньи понимают команду? После недолгих расспросов хозяин рассказал, что от нечего делать придумал забаву: включал сварочный аппарат и с криком РАВНЯЙСЬ втыкал его в жижу по которой ходили свиньи, а те, чтоб их не било током, залезали на доску.
[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Врач: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.
- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.
Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей... Но такой завтрак ему не понравился.
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
Чтобы показать своё уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.
Если вы не можете определить по шагам в коридоре, кто это из членов вашей семьи, то, может, вы и не семья вовсе?
Молода ли настоятельница и на чем настаивает? На бруньках?
«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового…
— Ну… тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно призывной возраст понизить может!
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.
«Как жаль, что век мой так недолог, я б много поменял в своей судьбе» - вот так я думал в минус сорок, прильнувший языком к трубе…
Тихо плачет Роналду в Саранске, в глушь его карьера привела. зто ж просто не по-христиански, но такие в футболе дела.
- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет.
Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовём это "менеджер по связям с реальностью".
Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.
- Долг сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.
Gara Abdulla
23.06.2018, 08:43
http://s018.radikal.ru/i527/1712/58/85b44c28c217.jpg
Gara Abdulla
23.06.2018, 12:28
https://pbs.twimg.com/media/DOlbIfOWkAAg9gn.jpg
Gara Abdulla
25.06.2018, 07:14
https://scontent.fiev9-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/35900584_2098656217076440_6374223786480238592_n.jp g?_nc_cat=0&oh=1eb5a296909abdbc3b6151cd7ec01c4f&oe=5B9FDD2A
Gara Abdulla
25.06.2018, 08:12
жуть...копилка...*pooh*
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180626/7c7124371767f3f4513911977e7e8e8a.jpg
Отправлено с моего SM-G930F через Tapatalk
Эт послание внука своему dedy. Ежегодное )
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180627/1130e7cb839107f033f5e6c6f3734d84.jpg
Ограблен памятник Ленину.
Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»
* * *
Секс без причины — признак мужчины.
* * *
Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем? ?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Двоюродный брат, ювелир, рассказал... Приходят к нему две таджички, приносят 20 граммов золота и заказывают ему изделие. Он говорит:
— Чтобы его сделать, нужно 60 граммов. Они просят:
— Ну, пожалуйста...
После долгих безуспешных объяснений он психанул. Говорит им:
— Вот вам стакан воды, помойте машину! Они отвечают:
— Это невозможно. Он им в ответ:
— Ну, пожалуйста...
Шкатулка для брачующихся *pooh*
Gara Abdulla
30.06.2018, 05:14
- Але! Служба спасения? Мне в лоб на полной скорости только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните ?
- Да нет. Я его с пушки никак стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
muradnet
30.06.2018, 21:46
........
Ай, ржу не могу !! кто нибудь знает как в тапаток плюсовать за сообщения? Что за программа, никак не разберусь..
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их
- "Вы что, геи? "
А они меня арестовали...
* * *
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
* * *
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...
Девушка: — Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень: — Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков.
Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии...
А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии?
ВОООТ!
Lady30012
18.07.2018, 18:23
*no-no*
Так у кого больше наконечник на пипильке, тот и вождь! *zdorof*
Lady30012
18.07.2018, 18:36
Так у кого больше наконечник на пипильке, тот и вождь! *zdorof*
Наверное скрывают "недостатки".*banderlog*
Как знать, как знать... *banderlog*
Lady30012
19.07.2018, 09:41
Кто в курсе,что за войска?X.Morzhov
Кто в курсе,что за войска?
Противотанковые******
Кто в курсе,что за войска?Блин жалко бабу... Тут гормональные проблемы, ещё и заедает свои проблемы сладким. :(
Lady30012
19.07.2018, 13:39
Блин жалко бабу... Тут гормональные проблемы, ещё и заедает свои проблемы сладким. :(
Неужели лично знаком?*banderlog*
Нет, по форме определилX.Morzhov
Lady30012
19.07.2018, 13:56
Нет, по форме определилX.Morzhov
Эксперт-профессонал*geeka*
Вы про ту которая справа?
нет, мы про ту, которой вообще на фотке нет. *pooh*
нет, мы про ту, которой вообще на фотке нет.
Вот и я думаю, кого же там на фото обсуждают?
*pooh* а кому то такие нравятся*tata2*
...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180721/4667e11585974dd64b86097fd6582fb6.jpg
Lady30012
24.07.2018, 14:32
Где улыбаться?
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
-
Lady30012
24.07.2018, 21:05
*banderlog**banderlog**banderlog*
Lady30012
24.07.2018, 22:28
X.Morzhov
После бурной ночи девушка спрашивает своего парня:
- Дорогой, а как мы назовем нашего малыша?
Парень снимает презерватив, туго завязывает его в узел, подходит к окну, и выбрасывает его в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
(с)
Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: - Да вы что, я 50 ехал..
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал...
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
Мужик не выдержал:- Да заткнись дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...
Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: - Да вы что, я 50 ехал..
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал...
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
Мужик не выдержал:- Да заткнись дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...
*tata2*
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё ты такой борзый? Боксёр?
- Нет. Мастиф . Лорд, ко мне!
Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 грамм виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, задолбет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Будьте осторожны, заказывая товары по интернету!
Товарищ заказал средство для увеличения члена - прислали лупу.
- А инструкция есть?
- Есть. Написано - не применять на солнце.
Уважаемый IT отдел, вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили емейл следующего содержания:
[email protected]. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
ОТВЕТ!!!
Уважаемый Eldar! Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (
[email protected]) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (
[email protected]).
С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (
[email protected])
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х*я я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х*я ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х*я ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она примёрзла.
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на х*я ты их позвал?!..
Приходит Арменчик в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100$. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-армянски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-армянски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время.
Арменчик ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-армянски ?
- Да х#й знает, вроде как обычно, только сказал, что деньги попозже занесет
Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только под#очить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только под#очить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....
...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180802/33d7859a5eda28690d86c738d1ba8022.jpg
К русскому мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор: - О, у вас такой сад! У вас есть садовник? - Да нет, жена...- У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете? - Да нет, жена... - У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка? - Да нет, жена... - У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?- Да нет, жена... - Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха. - Да нет, жена... - Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница? - Да нет, что вы! Это моя жена! - Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
Британская путешественница Сэди Уайтлокс (Sadie Whitelocks) рассказала в своей колонке о подъеме на Монблан. Об этом сообщает Daily Mail.
Уайтлокс рассказала, что подъем на самый высокий пик Альп — Монблан (4810 метров) — дался ей с большим трудом. Перед восхождением она провела неделю в альпинистской школе. Во время подъема один из участников группы, с которой британка совершала восхождение, почувствовал себя плохо, и его пришлось эвакуировать на вертолете.
На высоте чуть более трех тысяч метров в так называемой Refuge du Goûter (Хижине Гуте) Уайтлокс обнаружила российских туристов, которые, по ее словам, распивали шампанское из гигантской бутылки-жеробоам емкостью три литра. Стоимость бутылки, по оценке британки, составляла более двух тысяч долларов.
https://vk.com/id499781425?w=wall499781425_29
*tata2*
Это экзорцизм, злых бесов изгоняет Батюшка.. X.Morzhov
Lady30012
09.08.2018, 17:50
-+ .
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в ж@пу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать нам куда? Адрес?
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит чл@н?
Сын: - Я люблю. Очень
Муж просит секса у жены. Она- мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает- А к стоматологу не надо?
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем..
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!.
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
В грузинской школе идет урок русского языка:
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Удивительное свойство обручального кольца: одел на палец, а сдавливает шею.
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
+++++
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ...
И опять же эта тарелка черной икры ...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня тел: 7 495хххххххх.
Джейсон Охарт пишет:
"Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал. После игры он мне говорит:
- «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
Легендарный чувак".
Gara Abdulla
18.08.2018, 20:36
«Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
Легендарный чувак".
СУПЕРР!!!*pooh*
4647Было дело, а армии в 90е. Точь в точь, наряд по столовой.. ))
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте....
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил:
- "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел.
Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!
Gara Abdulla
21.08.2018, 08:51
Узнай национальность автора?
1 нож и 2 вилки... мутант какой то...X.Morzhov
...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180822/ec9635188256949d76105b090adc919b.jpg
..https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180903/c0ddb2bbb5fd9fa6c2edbbf1554aa89f.jpg
Кот Пушок
04.09.2018, 19:08
https://s8.postimg.cc/wt6hlr9at/Leleka.jpg
..https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180906/e62d1ba46318a5e1ac2cb39ca99c71ec.jpg
Стих мужской--осенний-оптимистический
Настала осень
Дамы прячут сиськи
Под мощной юбкой
Попки не видать
Мужские зябко сморщились пиписки
Зато теперь удобнее шагать
Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
- Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то очень интересное покажу.
Девушка заинтересовалась
- Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и, достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты, канавы, с диким воплем.
Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, пыль столбом, и в голове мысли .... как пули свистят:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Говорила, не ходи на танцы! Хоть бы не тронул!!! Скорее бы дом!", при этом орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за лодыжку....
Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках, морда в крови, во рту листья, два полностью оху@вших глаза и слышит:
- ПИС@Н ОТПУСТИ...
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зелёным е@ану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: — Что произошло?
Мальчик: — Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, е@ани красным!
..https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180918/bc3c4087f312707ecec01b8a0258bbfe.jpg
Отправлено с моего SM-G930F через Tapatalk
50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет - Хоть бы этой бл@ди дома не было!
Вчера стою на дороге, жду свой автобус.
И тут внезапно останавливается машина,
ждет, чтобы я перешла дорогу.
Ну не обижать же людей.
Перешла дорогу,
когда она уехала - перешла обратно.
(с.) специально для nemo13
Запрещенная на территории РФ организация ИГИЛ не взяла на себя ответственность за проведение Пенсионной Реформы.
«Мы звери, но не на столько!» - заявил официальный представитель Халифата.
Ассоциация гомосексуалистов России отказалась вступать в партию «Единая Россия», - не такие уж мы и пид@расы, - заявил представитель движения.
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что******
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО******
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.
- БЛ@ТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что******
- А дальше у меня х@й встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180926/9805f93b87ced39061e6b9a58082e988.jpg
Отправлено с моего SM-G930F через Tapatalk
Нашел на просторах сети
Нельзя не упомянуть о чудовищной провокации, которую совершил в ходе Генеральной ассамблеи ООН в Нью-Йорке так называемый президент несостоявшейся Украины Петр Порошенко, более известный в СМИ как русофоб, дурак и алкоголик. Случилось так, что в разгар форума российская делегация, которую возглавлял лично министр иностранных дел Сергей Лавров, мирно сидела в своей переговорной. Внезапно дверь комнаты открылась, и в нее вошел брезгливо кривящийся Порошенко. Негодяй пробыл в помещении 15 секунд, после чего вышел в легком смущении, но ни о чем не жалея, а Лавров, просидевший все это время с неосторожно открытым от удивления ртом, лишь пробормотал: "Наверное с туалетом перепутал".
Дружный, но быстро стихающий смех российской публики был ему ответом. Шутка Лаврова, мягко говоря, не задалась, непререкаемый авторитет
миссии в ООН стремительно провалился в толчок, надо было срочно перешучивать, чтобы сберечь остатки вяличия, но очень быстро выяснилось, что ловушка, в которую заманили Россию, является куда более коварной, чем казалось на первый взгляд. С одной стороны, такой гад, как Порошенко, если куда-то и входит, то это обязательно что-то плохое и вонючее, с другой - это же хорошая и пахучая комната российской делегации, с такими шутками и "за перепост" сесть недолго.
Ситуацию ненадолго спасла фотография, на которой Порошенко и Трамп позируют с одинаковыми красными галстуками
https://i.vestniktm.com/images/2018/09/27/463x34835a77472fc75e4c9.jpg (https://i.vestniktm.com/image/rMEa)
Не теряя ни секунды, СМИ начали остроумно шутить полную временных парадоксов шутку про то, что Порошенко донашивает за Трампом его будущие обноски, потом вспомнили, что Лаврова вообще не пустили фоткаться, потому что у него был такой вид, будто он только что с улицы, а там ураган.
СМИ больше делать нечего по ходу...надо отметить , тема Украины (типа сам дурак) уже порядком надоела..
Вот такое чудо ...*tata2*
Вот такое чудо ...
Интересно! Турбины за счет чего работают?
Infinity
28.09.2018, 19:38
Турбины за счет чего работают?
несомненно за счёт*banderlog**banderlog*
Ей 3-ий двигатель в хвост хорошо бы пошел
Ей 3-ий двигатель в хвост хорошо бы пошел
Судя по её довольному лицу, он там был раньше
Вот такое чудо ...*tata2*
Этой дЭвушке с её "бюстгальтером", когда на улице сильный ветер - лучше вообще не выходить, а то мало-ли чего приключится .... *pooh*
Интересно! Турбины за счет чего работают?За счёт силикона.....*pooh*
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
С женского форума:
"Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы.
Ну и соленого хочется, классика. Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.
Долгая пауза...
— А ты где сейчас находишься, не забыла? "
.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181001/1635fdc6c42722e4ab542201208449d1.jpg
https://i.vestniktm.com/images/2018/10/09/FB_IMG_153912407551860ff8cb209379b07.jpg
В первые месяцы войны, во второй мировой, в Красной Армии был дефицит военных лётчиков. Немецкие лётчики превосходили во всём советских асов. В штабе войск решили привлечь в ряды лётчиков заключеных уголовников, дали им возможность кровью искупить вину перед родиной. Набрали молодых урков, направили на двухнедельные курсы учебки, и в воздух. В первую же неделю, как начали наши урки сбивать вражеские самолёты, командиры не нарадуются. Только успевают писать рапорты в штаб о нагрождениях лётчиков. В одном из боёв был взят в плен немецкий лётчик. На допросе наши особисты поинтересовались почему в последнее время немцы стали так плохо летать. Немецкий лётчик пояснил, что все пилоты изучили русский язык, заходили на нашу частоту и по переговорам советских лётчиков преугадовали все ваши манёвры. А сейчас, не то что лётчики,даже наши шифровщики не могут перевести ваши переговоры, и привёл пример радиоперехвата: *"- Гвоздь! Я - весло! Перекрой моё очко, щяс я его вафлевать буду.
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай - меня вы@бать надо...
Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым.
Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.
Однажды утром сын спрашивает у отца :
— "Папа, ты что, ночью обкакался?"
— "Нет. С чего ты взял?"
— "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"
-"Долго я буду еще это г@вно мять?"
- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Он с нэй в правый угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в лэвый угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!"
Грузинском детском театре играют спектакль"Красная шапочка", два грузина.
На момент когда волк встает на задние лапы и говорит:
- Я тебя сейчас съем!
Второй грузин в ответ:
- Ой боюз, боюз и чешет свою волосатую грудь.
Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "На@бениться до потери пульса"?
Ну вот, я тоже не знаю.
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись. Избушка наклоняется, а Змей ее — опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
Лежит девушка в поезде на нижней полке, над ней парень. Тут раз, записка на нитке к ней, она берет, читает.
Если хочешь заняться со мной сексом, дерни за нитку 3 раза, если не хочешь, то 30, и потом ещё раз 10 побыстрее....
*banderlog**banderlog**banderlog**banderlog*
Lady30012
11.11.2018, 01:12
Лежит девушка в поезде на нижней полке, над ней парень. Тут раз, записка на нитке к ней, она берет, читает.
Если хочешь заняться со мной сексом, дерни за нитку 3 раза, если не хочешь, то 30, и потом ещё раз 10 побыстрее....
не полениться и продёргать на "нет" *banderlog*.
не полениться и продёргать на "нет" *banderlog*.
С верхней полки и залить может, однако
Lady30012
11.11.2018, 11:22
для начал пусть слезет*banderlog*
для начал пусть слезетПусть дёрнет со всей дури- слетит как миленький.*tata2**tata2*
для начал пусть слезетЕсли он слезет, то ниточка уже и не нужна будет.
Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололеды, дожди и бури...
- А седые?
- А седые - это напарники лысых.
Lady30012
17.11.2018, 14:02
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - На дорогу, бл**ь, смотри!
- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне - ты снова ревел из-за бабы, тряпка
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть за**анцы знают, что с вами шутки плохи!
- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода... - Петрович, бл*ть - ну не положено тебе две фуфайки!
Lady30012
17.11.2018, 20:33
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей. На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку? "Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
Lady30012
17.11.2018, 20:44
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей. - Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке. - ОК, упакуйте в мышеловку.
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе. - Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Lady30012
17.11.2018, 23:06
- Батюшка...
- Что, сын мой? - У вас нет крестовой отвертки?
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она зае**лась и пришла мириться...
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
В операционной: - Сестра, отсос! - Но, доктор, пациента еще не привезли. - А я знаю...
Lady30012
18.11.2018, 00:22
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
- Россия воюет на Украине с США. И несет тяжелые потери в людях и технике.
- А США?
- А США на войну не явилась.
"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Статус королевы Великобритании:
"Все бабы как бабы, а я королева".
Hudaýberdi gorkak
20.11.2018, 15:02
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же женщине.
Hudaýberdi gorkak
20.11.2018, 16:01
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "б***дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Hudaýberdi gorkak
20.11.2018, 16:02
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" Даже исправлять не хочется!
Hudaýberdi gorkak
20.11.2018, 16:08
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Hudaýberdi gorkak
22.11.2018, 11:57
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .
Hudaýberdi gorkak
22.11.2018, 12:18
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
*banderlog**banderlog**banderlog*
Да не возрадуйся женщина члену с утра стоящему!
Ведь он не ceкcа ищущий, а писать жаждущий ...
Hudaýberdi gorkak
05.12.2018, 16:34
Останавливает патрульный "Ладу", оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Как?! Я же ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону...
- Кто, я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от полиции.
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ...
— ... да в туалете я, Маша! — ...
— Блин, х... й у меня руках! — ...
— Что значит, чей?!
— Сашь, ну ты прям фермер какой!!
— Почему?
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников.
Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну — вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, ты все равно им не пользуешься...
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Ограблена квартира депутата думы.
По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
Hudaýberdi gorkak
18.12.2018, 17:18
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох***ать...
1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?
Ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиво!
Каждый грамотный человек должен помнить, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
Hudaýberdi gorkak
19.12.2018, 12:08
Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом спит Иван... ДУРАААК!
Hudaýberdi gorkak
19.12.2018, 12:10
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
прикольно в Таджикистане живут на деньги гастарбайтеров... ну или за транзит дури...
http://infoabad.com/v-mire/zaderzhana-banda-kotoraja-ugonjala-dorogie-avtomobili-v-germani-i-perepravljala-ih-v-tadzhikistan.html
Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма — лоск пожиже, Без очков — на вид глупее. Шапку скинул — плешь наружу, Без перчаток — руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул — хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — такой носище! Посмотрела — засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось — И не будет человека...
Кот Пушок
31.12.2018, 20:18
https://i.postimg.cc/RVkwYvxZ/Kot-Begemot.jpg
Lady30012
01.01.2019, 13:17
продавцу яиц что ли ?smok
Hudaýberdi gorkak
03.01.2019, 15:23
Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! ”
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? … .
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Hudaýberdi gorkak
03.01.2019, 15:38
В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду онадобавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителякрасоты
Это типа ...некрасивых не бывает, бывает мало водки...*banderlog*
Hudaýberdi gorkak
03.01.2019, 17:30
Это типа ...некрасивых не бывает, бывает мало водки...*banderlog*
Не бывает некрасивых резиновых женщин, бывают слабые лёгкие!*banderlog**banderlog**banderlog*
Кот Пушок
03.01.2019, 19:39
https://i.postimg.cc/jjSwdkQJ/Xryun.jpg
А я ведь предупреждал ....
http://hiero.ru/pict/b42/2020962.jpg
X.Morzhov
Hudaýberdi gorkak
04.01.2019, 10:11
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Упала ложка - придет женщина, упала вилка - тоже придет женщина, упал нож - всё равно придет женщина. Тяжело, бл*, работать гинекологом!
Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".
Здоровье само за себя не выпьет.
- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Т. е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?
Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Lady30012
08.01.2019, 21:35
...*geeka*
Lady30012
08.01.2019, 21:37
...
Lady30012
08.01.2019, 21:40
../.
Lady30012
08.01.2019, 21:41
//.//
Найден мобильный телефон.
Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot