Улыбнуло )

[wolf]

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

[Komsomol+]

3088 Владимир Путин провёл рабочую встречу со следующим президентом Российской Федерации:*banderlog**banderlog**banderlo g*

[Vит@ля]

Башлык а ты за кого будешь голосовать за Хиллари или Трампа?

[Komsomol+]

Башлык а ты за кого будешь голосовать за Хиллари или Трампа?

Он за Клинтон..X.Morzhov

[Vит@ля]

плин не в ту тему написал

[Komsomol+]

плин не в ту тему написал

Почему не в тему?Ты испугался?Тебе нужен психолог?*banderlog*

[Vит@ля]

Я же серьёзно вопрос задал, а тут тема то про шутки. X.Morzhov

[Komsomol+]

Я же серьёзно вопрос задал, а тут тема то про шутки. X.Morzhov

Думаешь тут так серьезно к этому отнесуца?

[Vит@ля]

По крайней мере я, точно да!

[Гулечка]

Я за Трампа...но кому интересен мой голос?!*pooh*

[Гулечка]

Кста... Хиллари в молодости была очень даже интересная девушка...снимки 69-го г.:

[Зима]

ну ниче такая , по ходу молодость была бурная

[Vит@ля]

Там где без очков, я бы разок оттянул. На фото в очках, не.

[Зима]

а вы батенька пошляк!! однако

[wolf]

ну ниче такая , по ходу молодость была бурнаяА как по другому до Клинтонов добраться? Надо побурлить.*pooh*

[Vит@ля]

Я думаю в колледже её много кто приходовал..

[Гулечка]

Не думала, что моя вчерашняя шутка обернется победой Трампа*Altynka* ...предсказываю судьбы, снимаю порчу...обращайтесь*pooh* (вчера где то читала, что вышел Закон о запрете рекламы годалок, звездочетов, тебибов и им подобных...в ТМ*banderlog*)

[ZZ]

вчера где то читала, что вышел Закон о запрете рекламы годалок, звездочетов, тебибов и им подобных...в ТМ*banderlog*)
Аааа ! А Sterndeuter-а - то ЗА ЩО !?!?!? *tata2*

[wolf]

Аааа ! А Sterndeuter-а - то ЗА ЩО !?!?!? *tata2*Да действительно, его то за что?*pooh*

[Гулечка]

Не до считал наверное кому надо...*pooh*

[Vит@ля]

Не думала, что моя вчерашняя шутка обернется победой Трампа*Altynka* ...предсказываю судьбы, снимаю порчу...обращайтесь*pooh* (вчера где то читала, что вышел Закон о запрете рекламы годалок, звездочетов, тебибов и им подобных...в ТМ*banderlog*)

Всех на дыбу.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

очень улыбнуло...
https://www.youtube.com/watch?time_continue=91&v=gnMOCA_mgsI

[Гулечка]

очень улыбнуло...
https://www.youtube.com/watch?time_continue=91&v=gnMOCA_mgsI

*pooh*я это уже видела...но ориджинал меня больше веселит...очень нравится именно эта сцена из фильма*pooh*

[wolf]

Идет мужик по улице и кричит
— Я тр@хатся хочу!!!
Все шарахаются от него как от ненормального. Наконец одна пр@ститутка со стажем ему говорит:
— Чего раскричался пойдем.
Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает. Она в испуге:
— Может я в рот возьму.
Он в ответ:
— В рот я и сам могу! А я тр@хаться хочу!!!

[Гулечка]

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— "Э, новый купишь, не расстраивайся".
— "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач....X.Morzhov

[Vит@ля]

*pooh*

[Gara Abdulla]

— Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

***

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух — типичная лесная гопота.
То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили.
То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком…

***

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

***

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Ничего себе! — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

***

— А принцу скажешь, — набивала Добрая Фея корсет Золушки ватой. — Что на похлёбке и кашах сидишь не от бедности, а диета у тебя такая — растительная. Поэтому все сложные углеводы на балу проноси мимо рта, чтобы с непривычки прямо там и не околеть…

***

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая.

***

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик… Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

***

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачке женского пола решили политкорректно дать имя.

***

— Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это же я, принцесса.
— М-да. Неловко вышло…

***
Медвежья избушка.
— Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец-медведь.
— А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын.
— А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек.
— Вот придурки, я вам ещё не наложила. — отвечает медведиха.

[wolf]

медведиха.Медведица.*Altynka*

[wolf]

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезет Игорю, на тебе женится Дима.

[wolf]

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я... 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит ......., Вы не женаты?..

[wolf]

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[wolf]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

[wolf]

Скачет похотливый принс на своем коне , лесом , полем , мимо болота проезжает а там лягушка и говорит человеческим голосом:
-Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним суппер модель..ну принц не долго думая давай ее тр@хать. Как надоело слез с нее, оделся , на коня залез и только уезжать та ему:
- Принц! Погоди , я чет не поняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?!
Принц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась.
Тот поднял ее, повертел в руках, в карман ложит и говорит:
-Бля, ах@енная штуковина!

[Гулечка]

*tata2*

[wolf]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
— Сын что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, ............ я женат!!!

[Егор]

покупает парень презервативы
аптекарша : вот со вкусом банана , вот клубничные , вот ......
парень : девушка ... я не собираюсь компот варить

[Егор]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена просит его:
"- Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе, а теперь уволишься и все, уже никогда не покатаешь!"
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
"- Командир, такие вот дела... Достала совсем. Прокати да прокати напоследок!"
Комэск отвечает:"- Ну ладно, она же все таки жена твоя, детей тебе нарожала. Вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!"
Садятсяв самолет, взлетают и два часа летчик выполняет фигуры высшего пилотажа. Потом, заходя на посадку, просит подогнать скорую помощь.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, на ногах совсем не держится, бледная.
Муж склоняется над ней и нежно произносит: "- Ну что, любимая, потр@хаемся или в театр сходим?"

[Vит@ля]

*pooh*

[Gara Abdulla]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.X.Morzhov

[Гулечка]

*pooh* бедная теща...

[wolf]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Vит@ля]

Харэ курить листья..

[Gara Abdulla]

Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

[wolf]

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.Ну как его не бросить негодяя.....*tata2*

[Гулечка]

*pooh*

[Gara Abdulla]

Карась карасю:
— Я вчера сорвался с крючка ВО-О-ОТ у ТАКО-О-ОГО рыбака…
— Ну ты заливаешь, таких рыбаков не бывает…

Ходил колядовать в банк. Выгнали. Совсем православных традиций не придерживаются.

Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко.

Гусары бравые могли бы село покинуть поскорей, но останавливают бабы коней.

[Gara Abdulla]

Опаздывая на работу, не переживай - неприятности тебя обязательно дождутся.

Адски раздражает, когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч.


- Как все-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом."

Из ленты новостеq: Как установило следствие, ранее судимый за кражи Адырбаев нанес множество ударов ножом судимым за грабежи и разбои приятелям в ходе спора о том, по какой статье УК РФ лучше отбывать наказание
Я не понял - кто победил в итоге?


- Ты пересолила!..
- Это потому, что я очень люблю тебя!
- Как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?*tata2*

[Кот Пушок]

Письмо другу:


Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей гугл" и после "Включи музыку" - и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный чувак!
Короче, собираюсь в Армию...

[Gara Abdulla]

Гениальный чувак!

шикарно!*pooh*

[muradnet]

33033304
Вокзал и Кеши Ашхабада когда-то...

[Maks]

тогда еще были деревья...

[wolf]

В класс заходит новый учитель с огромным "косяком", садится, запаливает,тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…

[wolf]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках.
Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить.
Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать....*tata2*

[wolf]

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ******
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...*Altynka*

[Gara Abdulla]

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая…X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Долиставший до конца таблицы Excel американский блогер обнаружил надпись «Отпечатано в 12-й Центральной типографии Министерства обороны РФ».X.Morzhov

[Lavika]

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал.

[Vит@ля]

Ну всякое в жизни бывает! X.Morzhov

[wolf]

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:
«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

[Кот Пушок]

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
*** — Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
*** — Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
*** — Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
*** — Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
*** Фотограф на одесской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и её мама...
*** Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог...
*** В порту, на одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
*** Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
*** — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.
*** В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
*** — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

[Gara Abdulla]

-Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
-Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне очень и очень тоскливо, трындец как меня все задрало.
- Поддерживаю.

[Gara Abdulla]

Сидят Ленин и Крупская в кабинете, что-то пишут, работают. Вдруг из коридора доносится страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф!
- Нет, Володя, это Железный Феликс на перилах катается.

[Кот Пушок]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
“А знаешь, почему?”...

[Кот Пушок]

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Gara Abdulla]

Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

100 пудов *pooh*

[Gara Abdulla]

— Я хотела бы, купить у вас розовый Порше.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

[— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

Обычно, объяснение своих ошибок, начинают с краткого описания несовершенства Вселенной.

Ни в чём себе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти. Никого не бойся.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят.

Чего вам не хватает этой зимой?
6% — снега.
15% — денег и секса.
21% — скорей бы пятница.
68% — чё там у Трампа?

– Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
– Мы к холодильнику?
– Да.

Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.

Небольшой совет – если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья “Сайга”, то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да–а, ронял вас аист по дороге!"

Принимали на работу программиста. В резюме в графе "Ваши достижения" написано: "Избрал Трампа".

Объявление. Опытный муж на час. Довожу до состояния блаженства. По желанию, могу довести до ручки, до слез и до белого каления.

Я могу отстоять любую точку зрения, мне даже необязательно знать, о чем вообще речь.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Чего вам не хватает этой зимой?
6% — снега.
15% — денег и секса.
21% — скорей бы пятница.
68% — чё там у Трампа?X.Morzhov

[Кот Пушок]

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

***
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

***
- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток одительского огорода...

***
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...

***
Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

***
Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.

***
Пуля - дура, а граната вообще идиотка.

***
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюгаясь.

***
Русские и американцы поспорили, чьи ракеты точнее. Стрелять решили по-путински: поразить врага в сортире. Американская ракета попала в дом, но сортир у русских оказался в огороде. Русская ракета попала точно в пристройку к сараю, но у американцев туалет оказался в доме. Мораль: Надо знать менталитет народа, с которым воюешь.

***
Калории - это микробы, от которых растут живот и попа!

***
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая писает у меня в лифте.

***
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

***
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

***
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

***
Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

[Gara Abdulla]

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

*pooh*

[Gara Abdulla]

Когда нам было по 7 лет, моя подруга Катька сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать жвачку целыми блоками, когда захочу...
Катька посмеялась надо мной и сказала, что я дебил, и моя мечта никогда не сбудется...
Шах и мат, с.чка! ШАХ и МАТ!

[Gara Abdulla]

- Учитель, а почему вы написали слово «КОНь» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

Видел сегодня, как какой-то человек подметал пол в подъезде. Спасибо, Дональд!

- У вас есть "Виагра"?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но ранее я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал "Трамп позвонил!". Все стали обниматься и поздравлять друг друга.

Любишь Интернет ты больше, чем меня, потому что у него 4-Джи, а у меня одна.

Почти пришли сказал Сусанин, банан срывая на ходу...

Если Вы думаете о себе плохо – Вы мало себя любите. Если думаете хорошо – то плохо себя знаете.

В XIX веке британский флот высадил вооруженный десант на Камчатке.
В XX веке британский флот сражался за Фолклендские острова в 6000 миль от Великобритании.
В XXI веке британский флот следил за российским авианосцем, проплывающим по Ла-Маншу.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка

Помню смотрю у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите"!

Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn.
"- Я просто не мог сидеть сложа руки." - так он прокомментировал свои действия.

Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

- Знаешь, когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил камнем окно, чтобы лучше слышать.

Из новостной ленты:
- Трамп провел часовой разговор с президентом Мексики
- Трамп заявил, что говорить об отмене санкций против России пока рано
Что там ему про нас мексиканский президент наплел? http://forum.ixbt.com/mad.gif

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

Пройдет каких-нибудь десять лет, и светские львицы, попивающие на закрытых афтепати Мартини Бьянко, начнут управлять троллейбусами.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

[Gara Abdulla]

Решил начать подтягиваться... подтянулся к друзьям на пиво.

— А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
— Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
— А он в Интернете не сидел!

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки

«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.

Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

С пожизненным запасом дури, нам опыт — как козе баян…

Почты России появился слоган: "Ещё не всё потеряно!"

- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
- Потому что это ШАРФ!!!

Опечатки могут сидеть в тексте тихо годами и никак не давать о себе знать, чтобы взорваться в самый подходящий момент. Небольшая опечатка в одном из довоенных изданий книги Островского «Как закалялась сталь» угнездилась в знаменитой фразе: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».. Вместо «так» в тексте напечатано «там». И спустя десятилетия, в годы массовой эмиграции интеллигенции и евреев из СССР, кто-то углядел эту опечатку, и измененная фраза стала своеобразным девизом 70-х годов.

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

Из собачьих мемуаров: Как было мной описано ниже...

Настоящее одиночество – это когда ты разговариваешь сам с собой, и тебя не понимают.

Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

- Серёга ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два.
- Так парни Серёге больше не наливать - мы же в палатке!

Поздний вечер в Сорренто нас погодой не балует. Может быть, потому что, мы в парадной на Лиговском...

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.

Патриарх предложил создать банк для бедняков. Теперь ожидаем появления православных коллекторских агентств.

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искусства.
- Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
- Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

[Кот Пушок]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать

Человек в костюме выглядит очень успешным...
пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

[Gara Abdulla]

— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!

*tata2*

[Кот Пушок]

— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела…
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Моше:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Абрам:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Моше:
– А они у тебя когда-нибудь были?
Абрам:
– А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

– Сашка, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем вы ее держите?
– А мы ее держим, потому, что она – бык.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
– Колготки снимать? – спрашивает она.
– Зачем? Я так перелезу.

– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
– Чего, мало зарабатывает?
– Да в четыре раза больше меня.
– А чего, готовит плохо?
– Нормально готовит. Как в ресторане.
– Машину, что ли, плохо водит?
– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
– Так чего, интеллект, что ли, низкий?
– Ага! Доктор наук, не хотел?
– Так чего ж дура?
– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15–20…

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Не вылезу.
– Вылезай!!
– Не вылезу.
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

– Встречаемся с ним уже третий месяц.
– Ну и что?
– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

Мне подруги на днюху подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Один мужик другому:
– Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
– Ну… Причина в двух вещах…
– Наверное, любовь и преданность?
– Нет! Лень и порносайты!

[Gara Abdulla]

– Колготки снимать? – спрашивает она.
– Зачем? Я так перелезу.

Виталег*pooh*




Мне подруги на днюху подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

*tata2*

[Кот Пушок]

Цыганка гадает по руке:
– Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…
– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?

– У меня для тебя две новости.
– Начни с хорошей.
– С чего ты взял, что есть хорошая?

Звонок в дверь:
– Здравствуйте, квартиру сдаете?
– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!

Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу мальчика.
Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…

[Кот Пушок]

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня, потом снова на своего бывшего

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

[Кот Пушок]

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

Сегодня Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны – позвоните поздравьте.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома…

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы!... Я замужем. Давайте сегодня!!!

- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

– Что делать, если парень охладел? – Хоронить.

- Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

На Привозе... - У вас хурма вяжет? - Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти... - А ОНА? - А она и НЕ ИСКАЛА...

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно",

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать.

- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!

[Кот Пушок]

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...

В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась!"...

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

[Кот Пушок]

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, это ж таки его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит…

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Моня. Но, к сексу это не относится...

[Кот Пушок]

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..

[Кот Пушок]

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут Бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О Боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!"

[Кот Пушок]

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

[Кот Пушок]

В бар заходит мужик, за которым идут здоровый страус, на спине, которого сидит вся мокрая кошка.
Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко
Мужик заказывает 3 пива, бармен говорит: с Вас 6.20
мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.
Бармен говорит: с Вас 9.60
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам. Но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания... И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал : мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой киской…

[Кот Пушок]

Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...

[Gara Abdulla]

Раввин в синагоге:
- Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет
по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить.
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара:
- В большом котле никто и не заметит, что ты принес не водку, а воду.
Решили так и сделать.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит:
- М-да. Вот за это нас русские и не любят.X.Morzhov

[Кот Пушок]

Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!



Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину....- женщина.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[Gara Abdulla]

Поучительно...X.Morzhov

[Кот Пушок]

Когда Даль ушёл вдаль.
Толковый словарик...
1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - это объедание животных.
4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - это не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем...
18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.
23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - это голова после сауны.
26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - это Жаpпсина...
34. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.

[Gara Abdulla]

Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.

правда жизни епта...*Altynka*

[Gara Abdulla]

Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

*gav*

[wolf]

10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.*pooh*

24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.*pob*

27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.*banderlog*

[Кот Пушок]

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Будем надеяться, что на лечение хватит.

- Был я недавно в деревне...угостили самогоном - как заново родился!
- Что, поправил здоровье, помолодел?
- Нет, меня нашли в капусте...

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

‎- Бокс - самый лучший спорт в мире!
- Вы что, боксер?
- Нет, что вы! Я дантист.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда теоретизировать!

- Я слышал, что ты женился...
- Да, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух:
а) либо ты таки можешь справиться с проблемами
б) либо это не твои проблемы.

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу!

[Кот Пушок]

Студенты занимаются любовью.
- Ты уже кончил?
- Нет, я на четвёртом курсе.

- Алло, доктор, помогите! У моей жены температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- А я сижу на диете!
- Сколько времени?
- Пол-девятого.

- У меня жена береманная.
- Какой месяц?
- Январь.

- Вась, выйдешь за меня?
- А в какую смену?

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Две рюмки.

- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"
- Ничё, нормально!

- Извините, а окулист принимает?
- Ещё как! По-чёрному бухает!

Педик у доктора. Доктор прослушивает его стетоскопом и говорит:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!

[Кот Пушок]

Муж зашёл в поликлинику получить результаты анализа жены.
- Фамилия?
- Иванова.
- Ой, а здесь две Ивановы... Как зовут?
- Ирина!
- Надо-же, и обе Ирины... У одной обнаружен СПИД, у второй - сердечная недостаточность.
- Так как же определить, какая моя?
- Значит, так. Скажите своей жене три раза обежать вокруг дома. Если добежит - в постель с ней не ложитеь!

[Gara Abdulla]

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...*pooh*

[Gara Abdulla]

Как раньше боялся зубного так и боюсь. Только раньше боялся что будет больно, а сейчас, что дорого.

-А вы верите в жизнь после смерти?
-Доктор, мне не очень нравится начало разговора.

- Как-то ты сегодня выглядишь глупо.
- Ничего удивительного. Вчера весь вечер с дураками пришлось общаться.

Февраль. А скажите, чисто теоретически, елка может сама уйти?

Не люблю, когда меня хвалят. Всегда недооценивают.

[Gara Abdulla]

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности. X.Morzhov

[Гулечка]

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности. X.Morzhov

*pooh* все через жопу...*pooh*

[Гулечка]

...

[Gara Abdulla]

В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну на! Фотошоп!”

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы,
теперь наоборот.

Тебя никто не обманывает, ты прекрасно справляешься с этим сам.

Как всё таки мало культуры у нас, бороться с дремучестью сложно – покурят и бросят бычок в унитаз, потом раскурить невозможно...

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Как много жизненных соблазнов, а выходных всего чуть-чуть.

- Нам стало известно, что Вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

- Приобретенные с возрастом килограммы и опыт никак не компенсируют потерю невинности, иллюзий и зубов.

Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.

- Ты меня любишь?
- Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.

Выбросившийся на пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!

Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

[Кот Пушок]

...по поводу декольте: - Мадам, у Вас сердце во дворе!

[Dariy]

*zdorof*

[homaily]

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нэт же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый мэсяц, каждый дэнь нет волка, а тут вдруг появится, да? Нэт там волка!
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи, женщина!! Нэту волка – на чито там смотрэть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор, пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек остановились лагерем!!!

И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк! Волк!». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели сказать, а джигиты уже были одеты в самые новые спортивные костюмы. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку.

А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман....

[Gara Abdulla]

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

[Кот Пушок]

- Подписан на твой инстаграм.

Видать, забориста штука этот инстервдам...

[Gara Abdulla]

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Ах... Поручик был такой затейник...

[Gara Abdulla]

Вышли с женой из магазина, на крылечке котеночек малюсенький. Жена, умилительным голоском -"хорошенький такой. давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали оборачиваться, пока мы рыбу из пакета доставали...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

В шестнадцать все ещё впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко:
что упaло — пoдними
что нe упaло — cмaхни пыль,
что движeтcя — нaкорми

Когда 75-летнего Юрия Норштейна спрашивают о мультфильме «Ежик в тумане», он говорит: «Лучше портвейн в стакане, чем «Ежик в тумане».

Когда я купил новую квартиру, дом был только сдан, и в нём не было ни одного жильца. Так вот, электрик которого я нанял розетки переносить и выключатели, за то что я ему разрешил работать ночью сделал огроменную скидку... вот она, неудержимая страсть маньяка к ночному перфоратору и фрезе.


14 февраля - День освобождения города Ростова-на-Дону в 1943 году от немецко-фашистских захватчиков. Слава Советским Гвардейцам! Празднуем правильные праздники!

Однако, ранняя весна в этом году. Губернаторы тают на глазах…

Я никогда тебя не брошу, мы скоро вам перезвоним, завязываю с этой водкой - три самых главных в жизни лжи.

Подруга вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: «Читала на уроке чтения».

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха" © Мохаммед Али Экспресс.

- Доктор помогите, мой поезд ушёл.
- Не переживайте, сейчас пропишу Вам чудодейственный состав!

Женщина как книга, но времени в обрез, а где б найти такую, шоб как СМС.

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Любишь кого-то, сильно любишь, но потом тебя в ответ тоже начинают любить и что-то все, кажется перехотелось, уровень пройден.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Пап, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Белой и пушистой быть не стоит - растащат на воротники.А вот розовой пони - вполне можно! Никто не верит, что ты существуешь, а значит, можно делать, что угодно.

Отдых в Турции-жрущий лежим

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

- Мама, мне мой любимый сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

-Слышь, у тя есть точка G? А если найду?

Носки инстинктом обладают как выживать по одному.

Больше других указом о запрете въезда в США переселенцев из некоторых стран огорчены индейцы. Вот бы лет триста назад…

Не будем чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких.

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник... Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
— Харон, нет!

На Пермской фабрике Гознак работники до сих пор получают зарплату продукцией предприятия...

-Нет, я не бог, - смутился ослик, - горшочек обожжён не мной. И потянул за нитку шарик. Земной.

Хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

— Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.

У нас не мордой по асфальту, а свежей прелестью ланит о петропавловский культурный гранит.

Есть только миг между прошлым и завтрашним, именно он называется "ЩАС".

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали открывать конверты.

Валентина Матвиенко выступает за отмену дня Св. Валентина. Говорят ее раздражают разговоры окружающих, которые в этот день часто напоминают друг другу: "А ты валентинку послал?"

Молодожёны начали скандалить в день свадьбы. Он погладил себе брюки через её фату…

Водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё

В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

Без толку затягивать пояса оставшимся без штанов.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: Ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она ходит и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»X.Morzhov

[Кот Пушок]

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха" © Мохаммед Али Экспресс.

- Гоги, ти знаеш, что такое ос?
- Да, Гоги. Ос - это такой балшой жёлтый паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой жёлтый паласатый мух - это пчёл. А ос - это прямой такой, вокруг чего калэсо крутытца!

[Dariy]

*zdorof*

[Гулечка]

*pooh*

[Dariy]

*pooh*
да,да скоро 23 февраля готовьтесь*nema*

[Vит@ля]

Пена для бритья и крем после бритья?

[Гулечка]

Носки практичнее*pooh*

[Vит@ля]

Носки нормально.

[Кот Пушок]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

[Кот Пушок]

Внимание россиян к выборами в США — это как подглядывание школьника за сексом в кустах: у самого такого нет, а хотя бы посмотреть хочется.

О выборах президента США:
"Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".

Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.

В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
- Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.

Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.

[Gara Abdulla]

— Я тебя люблю!
— Я ещё похожу, посмотрю...

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номера, я записывал. Ты совсем что ли тупая?!

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Я эгоист. Мой стакан.

Мы познакомились в результате взрыва - я занималась дайвингом, а мужики глушили рыбу.

Таксидермист устал объяснять, что такси-дермист - это вовсе не ассенизатор!

- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Такого отдела нет.
- А зачем вы тогда открылись?

Колобка поставило в тупик уже само название книги - ”Всадник без головы”.

— Привет, красавчик, вижу ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.

У электриков все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Бл.!"

Только страх и удивление ... расширяют поля зрения.

На фото я в музее рядом с Аполлоном. Я - в шортах.

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину.

[homaily]

Помидоры и секс.

Телевизионная реклама лекарств или полезных для здоровья продуктов
вызывала у Федора Петровича раздражение.
- Лоббисты проклятые, - ворчал он в спину жене, бросавшейся
записывать название рекомендуемого лекарства или продукта. - Им бы
только побольше денег содрать... А на здоровье народа — наплевать...

Но рассказ врача в телевизоре о полезности помидор для мужчин,
вызвал не раздражение, а воспоминание.
Федор Петрович вспомнил свои студенческие годы, когда всем
университетом выезжали в колхозы на месяц для оказания помощи в
уборке урожая.
Убирали и помидоры.
Целыми днями их ели, пили, а вечерами закусывали самогон ...
Вспомнив сельские вечера и соловьиные ночи Федор Петрович
согласился - мужик в телевизоре сказал правду. Силы тогда хватало на
всех — и на местных сельских красавиц, и на сокурсниц, и на
заводских женщин, приехавших из города.
Тогда не задумывался — откуда бралась эта сила?
Оказывается из помидор!
Продолжая вспоминать, Федор Петрович заглянул на кухню.
- У нас есть помидоры? - спросил он у готовившей обед жены.
… Через час, вернувшаяся из магазина жена, принесла два килограмма
помидор.
- Сейчас приготовлю тебе салат, - сказала она.
Но муж от салата отказался.
Помытые помидоры Федор Петрович сложил в большую тарелку. Рядом
поставил соль в деревянной солонке. Глядя на горку помидор удивился,
увидев в ее очертаниях силуэт обнаженной женской фигуры.
Это было хорошим знаком.

Взяв помидор, напоминавший женскую грудь, и лизнув его, он
влажным местом макнул его в соль. Прокусывал плод осторожно и медленно
будто прислушиваясь к ожидаемым изменениям в своем организме.
Минут через двадцать тарелка опустела.
Встав из-за стола Федор Петрович поблагодарил жену за помидоры,
поцеловав ее в щеку. Целуя, провел рукой по ее округлому бедру.
Пальцы вспомнили их упругость.
Ни один другой орган в его теле на этот жест не откликнулся.
«Помидоры еще не подействовали», - оправдал Федор Петрович свою
пассивность.

Сев в кресло, он прислушался к своему внутреннему миру.
Минут через десять в душу Федора Петровича прокралось сомнение.
Уж слишком спокойно вел себя внутренний мир. Можно даже сказать -
равнодушно. Никакой разницы между его поведением после съеденных
двух килограммов помидор и без них - заметно не было.
Вера в помидоры дрогнула.
Закралось сомнение — те ли помидоры съел Федор Петрович?

Он встал с кресла и пошел на кухню. Подойдя к жене сзади, обнял,
положив ладони на ее груди.
- Ты чего? - вскрикнула от неожиданности жена.
- Какие помидоры ты купила? - спросил муж, отмечая девичью
упругость грудей супруги.
- Красные, - растерялась жена от давно забытого чувства рук мужа
на своем теле.
- Я не о цвете...Наши или импортные?…
- Ты же знаешь — сейчас помидоры только наши...
Это успокоило мужа. Окончательно в силу помидор он поверил,
почувствовав как у него начало медленно подниматься настроение.
И не только у него.

Поведение супруга возродило надежду и у жены. Если все будет так
как прежде, то муж скоро позовет ее в спальню.
Она вышла в коридор. Взяла духи, стоявшие на тумбочке под зеркалом
и, капнув на палец, провела им по завиткам волос за ушами, шее и груди.

Теперь оставалось только ждать.
Ждать пришлось не долго.
Через полчаса помидоры, наконец-то, подействовали.
И Федор Петрович крикнул из туалета, чтобы жена дала ему
таблетку от расстройства желудка...


© Аркадий Тищенко

[Dariy]

Аркадий Дрищенко*zdorof*
помидоры были азотные*pooh*

[Gara Abdulla]

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

[Gara Abdulla]

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель

«жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в

окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло.

Водитель «жигулей» спрашивает:

— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?

— «Феррари»!

— И шо, совсем говно?

— ******

— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.X.Morzhov

[Rose]

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

[Rose]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

[Гулечка]

*pooh*

[Gara Abdulla]

Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит сколько семей он создал.

Оказывается, дырки не такая уж бесполезная вещь. Если сшить много дырок, то получится сетка!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

Никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

Только плохие сутенёры сводят концы с концами!

От бедности очень помогают деньги.

- Больной, я не могу вам всего сказать, это врачебная тайна!
- Доктор, мне важно знать!
- Хорошо... Хирург трахает патологоанатомшу.
- Так я и думал!

- Алло, я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Спасибо!

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Алёнушка была первой женщиной, убедившейся, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

[Gara Abdulla]

Космонавты летают несколько лет на орбите.
Сообщают в центр:
- Не пришлете женщину, сходим с орбиты!
Центр отвечает:
- Подождите, следующим грузовиком высылаем!

Стыковка, космонавты наперегонки лезут через шлюз, а там коробка с надписью "женщина"
открывают коробку а там тюбик "женщина"
и инструкция "выдавить на ладонь и втирать ... до полного удовлетворения"

[Гулечка]

*pooh*

[Rose]

.. Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

[Кот Пушок]

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! — Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

[Кот Пушок]

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

[Кот Пушок]

Адам проснулся — ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал : " Девок давай!"

[Кот Пушок]

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

[Кот Пушок]

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

[Кот Пушок]

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

[Кот Пушок]

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

[Maks]

Пиши пьяным, редактируй трезвым.

[Shah]

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.
*banderlog*X.Morzhov*banderlog*

[Кот Пушок]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

[Vит@ля]

Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
— Ну, Ты — бл@дища!!! !
А, она мне:
— Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...X.Morzhov

[Vит@ля]

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да б%я буду!
— Ответь на пид@раса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пид@расом?

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! :)))

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[ava6767]

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да б%я буду!
— Ответь на пид@раса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пид@расом?

Виталя, Абдула тебя и так клеймит через пост и ярлыки вешает...теперь вот и в геи запишет :(

[Vит@ля]

А я тут причём?

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Дольнабойщик на трассе, поесть приготовил сидит в кабине из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
- привет коллега!
-какой я тебе коллега
- как из миски жрешь, в будке живешь, на колесо сышь, поди еще у тебя и хозяин есть.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Марина в слезах звонит подруге: 
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! 
— А ты сейчас дома? 
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. 
Света прерывает связь и шепотом: 
— Пи4дец. 
— Кто звонил? 
— Твоя жена…

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю, второй в ужасе орет, сидя на дереве, в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не еб#:ся лезет.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Виталя, Абдула тебя и так клеймит через пост и ярлыки вешает...

*Altynka**tata2*

это мой конь... и он мне подковы должен...*pooh*

[Gara Abdulla]

теперь вот и в геи запишет




Ну! И чем плохо быть пид@расом?

*nema*

[Vит@ля]

Аспидо-Флудер вернулся на форум.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Кот Пушок]

Виталя, Абдула тебя и так клеймит через пост и ярлыки вешает...теперь вот и в геи запишет


А я тут причём?

Действительно.
Виталя ж по коням, не по верблюдам.

[Gara Abdulla]

Виталя ж по коням, не по верблюдам.

та он и верблюдом не брезгует... но то такое...X.Morzhov

[Rose]

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

[Vит@ля]

Ай маладэс Гоги джан

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!!!X.Morzhov

[Maks]

Новые исследования учёных!


Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения весa?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности.
А вода, где она плавает, полна радионуклидов, химикатов и прочих отбросов. Не покупайте!
Курица, индейка, утка - все на антибиотиках, а это верный путь к дисбактериозу, а от него всего шаг до обвислой груди, слабости мышц мошонки,
отёка Kвинке и всего остального. Никогда не покупайте, и не берите в дар!
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.
Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя ничего себе!
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи.
Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Короче, яйца-смерть!
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. Сахар и смерть!
Фрукты - только не вздумайте! Сахар, глюкоза вредная, гербициды и яды - всё тут на фруктах,а деревья и кустарники тока и делают,шо радиацию копят! Всё - хана! Сварите компот или варенье - витамины тю-тю,а сахар вее -есь тут на попе, на бёдрах и до диабета два шага! Не пить!
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и жителёв и так кранты со щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Ужас! Hе покупайте!
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Вода - только не это! Вся таблица Менделеева, все экскременты собаки Павлова там! А в минеральной ещё и радиация и искусственные газы, у меня шо своих мало! Не пить!!!
Вино - всё из порошка, а порошок из химии, лактозы и "Е" всяких! Только не вино! А в коньяке дубильные вещества, спирт химический и хна для окраски, та ещё радость! Шампанское - отрава из порошка и гнилых фруктов! Дисбактериоз и смерть! Сразу!
Чай - только если с куста обрезать лично на восходе солнца верхне -средние лепестки на восточном склоне холма. Причём куст чайный должен быть молодым, ещё ничем не зараженным. Желательно в северной Индии, но на крайний случай - в восточной Шри-Ланке. Сушить, резать - тока лично! Главное - не пересушить! Иначе - всё!
Кофе без коньяка грустно, с коньяком только вместо душа и обтирания (доказал профессор Йоффе). Шо, теперь и не купаться? Ну, уж нет, без кофе лучше!
Огурцы! Только не свежие! В свежих нитраты, гербициды и соляные кислоты! Для мужчин - конец любовным похождениям, для баб-с - обвислые груди. Шок!


Буду есть огурцы малосольные. Про огурчики хрустящие малосольненькие я не знаю ничего плохого.
А пить водку! Про неё тоже как-то помалкивают..... Значит полезна!

[Maks]

Утро 8-го марта.
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

[Maks]

Приходят мама с сыном к педиатру.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор.
Поворачивается к женщине и говорит:
"Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

[Гулечка]

*tata2*

[Maks]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

[Maks]

Альтернативная Клятва Гиппократа...


Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:


Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.


Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.


Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.


Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.


Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.


Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.


Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.


Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.


Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.


Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.


Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.


Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.


Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!


Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.


Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

[Maks]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

[Vит@ля]

Едут в поезде грузин, украинец и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает украинцу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Укр думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к укру:
"Ну что, поел, попил?". Укр в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Укр снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет… 
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит: 
— Сегодня будем развлекаться еврейским сексом. 
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое « еврейским секс»? 
На что она им отвечает: 
— Да, блять, все то же самое, только в долг!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х@й вас пид@ров разберешь...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Муж приходит домой, рассказывает:
- Сейчас в гостях у знакомого был... Сели за стол. Первое, второе, десерт... Мелочь, а приятно! А у него жена... Такая... Цыпочка... Ходит по квартире в мини-юбочке... Мелочь, а приятно!
Жена слушала-слушала и говорит:
- А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает ее на кровать... Жена в шоке, 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил!... Светятся!...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть... и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было? Че такой грустный?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Rose]

Девушка, а можно с вами рядом посидеть? 
– Можно, только трахаться меня не уговаривайте! 
– А вы трахаетесь? 
– Ну вот, уговорил.

[Rose]

Не буду готовиться к 8 марта! А то к Новому году готовилась - готовилась... И встретила его готовая!

[Gara Abdulla]

Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
– Можно, только трахаться меня не уговаривайте!
– А вы трахаетесь?
– Ну вот, уговорил.

какая золотая дама...*nema*

[Кот Пушок]

какая золотая дама..

http://farm4.static.flickr.com/3149/2971767083_7310aa33ee.jpg

[Гулечка]

*pooh*

[Kakush90]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170311/145166b19594633057b9b6a1d8a7c0b9.jpg
Согласитесь хороший магазин цветов

BY KAKUSH

[Vит@ля]

А почему не 101 розу?

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Maks]

А почему не 101 розу?

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
такихогромныхкактусовнет

[Vит@ля]

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х@й !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена!!!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Dariy]

*pooh*

[Gara Abdulla]

*pooh*

[Гулечка]

*pooh*

[Егор]

Про Лену ..зацепило *banderlog*

[Vит@ля]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*датая!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Vит@ля]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет!?

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Егор]

*pooh*

[Vит@ля]

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
- Ну что, принёс?
- Нет, самогонщик не дал.-
- Эх ты, Петька, учись у меня.
Пошли в деревню, приходят к самогонщику:
Ч: Я смотрю у тебя жена старая, хочешь новую?
С: Хочу, конечно.
Ч: Пиши, Петька, жену ему от советской власти.
Ч: А хочешь дом новый?
С: Конечно, хочу.
Ч: Пиши, Петька, дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С: Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч: Я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый, хочешь новый?
С: Конечно хочу.
Ч: Пиши, Петька, х.й ему от советской власти.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Dariy]

*tata2*

[Komsomol+]

Только про члены да ноги раздвинутые..

[Dariy]

Только про члены да ноги раздвинутые..

весна же внутри все расцветает и раздвигается тычинка и пестик*zdorof*

[Vит@ля]

Только про члены да ноги раздвинутые..
А ты про что желаешь?

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[wolf]

Только про члены да ноги раздвинутые..

А ты про что желаешь?
Он наверное от обратного хочет- про вагины и сомкнутые ноги....*tata2*

[Rose]

Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

[Dariy]

и я кофе перехотел*pooh*

[Komsomol+]

Он наверное от обратного хочет- про вагины и сомкнутые ноги....*tata2*Это твои желания)))Не прекрывайся другими))Если подряд пишут об этом то озабоченостью отдает..

[Gara Abdulla]

Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
- Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два пути: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два пути: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два пути: или на пищевую, или на туалетную; если на пищевую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два пути: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился.X.Morzhov

[Dariy]

кароче влип в мокрую ваг*banderlog*

[Кот Пушок]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчинa 38 лет; его жена ударила сковородкой шесть раз
за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
“Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...

[Кот Пушок]

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

[Rose]

*pooh*

[Gara Abdulla]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем Евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники ...

[Gara Abdulla]

- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

[Gara Abdulla]

-Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
-Простите, вы точно гинеколог?X.Morzhov

[Rose]

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

[Rose]

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[Gara Abdulla]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный.X.Morzhov

[Vит@ля]

:) :)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

Сейчас пост, жирно троллить нельзя.

Мне тут из ГАИ прислали фотографию. Я такая на ней красивая! Но фотка так дорого стоит!

Реально достали банки...Сначала звонят по десять раз на дню,чтобы я взял у них кредит,потом с таким же упорством звонят с требованием отдать им этот кредит.Но если сперва им удаётся-таки меня уговорить,то потом я уже непреклонен!

Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра»

Вот сколько себя помню — постоянно что-то происходит. И ничего не меняется.

В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.

В список мировых долларовых миллиардеров вошли 96 россиян. Это на 19 больше, чем год назад. Шах и мат всем неверующим в экономический рост страны!

Как только Димон приболел, Росстат зафиксировал рост ВВП страны.

Шесть лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%

Залезть под, плед поставить порно и долго вдумчиво решать: на месте главного героя а смог бы я так поступить?

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Кого я обманываю?!

[Gara Abdulla]

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома тридцатилетний муж. Мы занимаемся любовью каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!:(

[Gara Abdulla]

Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью на конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у неё было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у неё закончились патроны. Ещё десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?»
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!*tata2*

[Vит@ля]

*pooh*

[Гулечка]

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!*tata2*

Такие мужья только а анекдотах существуют...*pooh*

[Гулечка]

*pooh* повезло парню с девушкой:

[Gara Abdulla]

Компания "Татарские авиалинии" нанимает на работу пилота. Из огромного числа желающих, больше всего подошли башкир, чуваш и татарин. Но выбрать необходимо только одного. Директор компании спрашивает у башкира:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у чуваша:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у татарина:
- А вы давно летаете?
- Слава Богу, ни разу не летал и дальше не собираюсь. Тем более, я и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- Это как?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?!
- Как кто? Башкир! Он же за три согласен...X.Morzhov

[Гулечка]

Компания "Татарские авиалинии" нанимает на работу пилота. Из огромного числа желающих, больше всего подошли башкир, чуваш и татарин. Но выбрать необходимо только одного. Директор компании спрашивает у башкира:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у чуваша:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у татарина:
- А вы давно летаете?
- Слава Богу, ни разу не летал и дальше не собираюсь. Тем более, я и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- Это как?!
- Ну как же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?!
- Как кто? Башкир! Он же за три согласен...X.Morzhov
Напомнило мне о том, как работали у нас там, когда то, турки...*gav*

[homaily]

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

[Gara Abdulla]

та блин...*pooh**tata2*

[Gara Abdulla]

... не хочу конечно быть занудой... но от Чайковского он бы скорей обосрался чем от Бетховена... но то такое...X.Morzhov

[Димм]

...в какой октаве пердеть *tata2*

[ava6767]

И смех и грех:
https://www.youtube.com/watch?v=J0SLWmS0PWY

[Gara Abdulla]

Понимаю, что живу скучно, когда соседи с первого этажа компашкой выпрыгивают друг за другом из окна и забегают опять в квартиру, чтобы выпрыгнуть снова.

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

- Да из Вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок...Это не сгоревший в молодости порох.

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

Всем домом били дзенн буддиста. Мы спим, а этот лысый хрен протяжно дзеннн... по батарее, дзеннн...

У меня кот очень громко мяукает, так и хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Фортуна повернулась к нему задом. Вот тут-то он и оторвался!..

Пришла весна, из-под юбок показались первые робкие коленки.

Весною руки распустились у невоздержанных мужчин и зацвели на бледных лицах пощёчин свежие следы.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- С учётом того, что сегодня уже 27-е марта...

В выходные в разных городах прошли Димон-страции.

"Футбол, он и в Африке футбол" звучит теперь убедительней.

ИГИЛ взял на себя ответственность за победу Кот д'Ивуара.

Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

В школе одна маленькая девочка давала однокласснику списывать, а теперь он отдает ей свою зарплату.

Девочка, воспитанная режиссёрами, замечая на улице красивого незнакомца орет: "Стоп, кадр!".

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Месяц ходил в спортзал, скинул 50 евро.

И несмотря на веяния стихий, литература нам всего дороже. На доме Гоголя я видел слово ВИЙ, с двумя ошибками, увы, но всё же... всё же...

Представьте, что в России будет праздник День Трезвости. А теперь представьте как его будут отмечать...

Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю, почему он был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать.

Дэвид Рокфеллер пережил в России, начиная с Николая II, всех первых лиц государства, кроме Путина.

Лихтенштейн настолько карликовое государство, что в местном языке нет слова "Ау!"

- А может, всё забудем и сбежим?
- Подсудимый, сядьте!

В какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

[Gara Abdulla]

-Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. -И долго будет это «с удовольствием» длиться? -Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...X.Morzhov

[Кот Пушок]

50 литров на 100 км.

Фіга се... Це ж 5 міль на галон...

*tata2*

[ZZ]

...

Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...X.Morzhov