Улыбнуло ) [Архив] - Страница 12

Gara Abdulla

26.03.2015, 13:09

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Gara Abdulla

26.03.2015, 13:14

Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
— Счастливые! — вздохнул мужчина.

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.

В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:
- Что, Гоги, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...

Полуторачасовая запись с видеорегистратора маршрутки, передвигавшейся в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

- Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь. - Так разглаголь мне их.- Я люблю печенегов.- Хворый выродок!

- Я ушёл по-английски.
- Ты блеванул на ковёр, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
- Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

- Вы въезжаете на территорию Украины, оружие, наркотики есть?
- Нету.
- Нелегко вам придется...

Gara Abdulla

26.03.2015, 13:16

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: Что на завтра готовить? Всё.

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же с"чка!"

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

[...]

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?.."

Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что в итоге ты завернешься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Vит@ля

26.03.2015, 14:09

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?.." *banderlog*

Gara Abdulla

03.04.2015, 13:54

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?X.Morzhov

Gara Abdulla

03.04.2015, 13:55

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...X.Morzhov

Gara Abdulla

03.04.2015, 13:57

Случай в театре:
-Врач! В зале есть врач?
-Да! Я врач!
-Коллега! Что за х**ню нам показывают?*tata2*

Gara Abdulla

03.04.2015, 14:20

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Азор

03.04.2015, 16:34

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
*banderlog**banderlog*

Gara Abdulla

05.04.2015, 10:38

Та блин...я сам чуть кишки не потерял...*tata2*

Gara Abdulla

06.04.2015, 13:36

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- (разламывая таблетку пополам) Это от головы, а это от жопы. И смотри не перепутай! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Gara Abdulla

06.04.2015, 13:45

Ах, Одесса!
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

http://s005.radikal.ru/i211/1306/9d/8b8b97a10a80.jpg (http://www.radikal.ru/)

Gara Abdulla

06.04.2015, 13:46

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в полицию ...
Полицейский ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б**Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Gara Abdulla

06.04.2015, 13:47

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка духами от "CHANEL".... и с криками: "Бляяя он 3.200 стоит!!!" забила маньяка насмерть. *tata2*

Gara Abdulla

06.04.2015, 13:47

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.*tata2*

Vит@ля

06.04.2015, 17:42

*pooh*

Gara Abdulla

07.04.2015, 13:00

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.X.Morzhov

sterndeuter

08.04.2015, 11:15

https://pp.vk.me/c543109/v543109229/276f/9BloRFtGCXU.jpg

sterndeuter

08.04.2015, 12:20

https://pp.vk.me/c622728/v622728314/25ffd/jW7SlhDB0uQ.jpg

sterndeuter

10.04.2015, 17:09

Воистину! Ибо сермяжная, кондовая, посконная истина.
https://cs7062.vk.me/c7004/v7004998/6788/TT9BW0DvBk4.jpg

Vит@ля

10.04.2015, 17:48

*banderlog*

Gara Abdulla

11.04.2015, 20:18

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

Gara Abdulla

14.04.2015, 10:26

Иностранный турист приезжает в глухую деревеньку. Вечером пьёт чай с местным жителем, рассказывает ему много всякого о своей стране. Наконец спрашивает:
– А у вас есть какая-нибудь народая мудрость?
– Есть. Если в кабинке туалета прорезать сверху отверстие в форме сердечка, будет видно, есть кто-нибудь внутри или нет.
– ******
– Ну, у нас не очень мудрый народ…

Gara Abdulla

14.04.2015, 10:27

Приходит в кабинет к Путину Смерть. Владимир Владимирович, так и так, ничего личного ваше время пришло, пойдёмте со мной. Путин просит одну минуту подождать, подходит к телефону, что говорит, тут же залетает спецназ, метелит Смерть и на пинках выкидывает на улицу.
Избитая, чуть живая смерть, начинает звонить по телефону Богу, мол так и так пришла за Путиным а меня избили, на улицу выкинули. Бог отвечает, ну я надеюсь ты ему не сказала, кто тебя послал?

Vит@ля

14.04.2015, 11:45

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ******!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.

Vит@ля

14.04.2015, 11:47

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Gara Abdulla

14.04.2015, 11:49

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

походу он у нее яблоко стырил...*pooh*

Vит@ля

14.04.2015, 12:00

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь.
У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки.
Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Vит@ля

14.04.2015, 12:09

Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.

Vит@ля

14.04.2015, 12:12

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак

Vит@ля

14.04.2015, 12:19

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Vит@ля

14.04.2015, 12:33

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить.
Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и кушают мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает.
Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Gara Abdulla

15.04.2015, 13:13

*tata2*http://radikall.com/images/2015/04/15/pGh5Q.jpg

sterndeuter

15.04.2015, 13:19

Задачи сумасшедшего математика*
1) За мной гнались 30 собак, из которых 7 были белые, 8 серые, а остальные черные. Спрашивается, за какую ногу укусили меня собаки, за правую или левую?
2) Автолимед родился в 223 году*, а умер после того, как прожил 84 года. Половину жизни провел он в путешествиях, треть жизни потратил на удовольствия. Сколько стоит фунт гвоздей, и был ли женат Автолимед?
3) Под Новый год из маскарада Большого театра было выведено 200 человек за драку. Если дравшихся было двести, то сколько было бранившихся, пьяных, слегка пьяных и желавших, но не находивших случая подраться?
4) Что получается по сложении сих чисел?
5) Куплено было 20 цибиков чая. В каждом цибике было по 5 пудов, каждый пуд имел 40 фунтов. Из лошадей, везших чай, две пали в дороге, один из возчиков заболел, и 18 фунтов рассыпалось. Фунт имеет 96 золотников чая. Спрашивается, какая разница между огуречным рассолом и недоумением?
6) Английский язык имеет 137 856 738 слов, французский в 0,7 раз больше. Англичане сошлись с французами и соединили оба языка воедино. Спрашивается, что стоит третий попугай и сколько понадобилось времени, чтобы покорить сии народы?
7) В среду 17-го июня 1881 года в 3 часа ночи должен был выйти со станции A поезд железной дороги, с тем, чтобы в 11 час. вечера прибыть на станцию B ; но при самом отправлении поезда получено было приказание, чтобы поезд прибыл на станцию B в 7 часов вечера. Кто продолжительнее любит, мужчина или женщина?
8) Моей теще 75 лет, а жене 42. Который час?
Сообщил Антоша Чехонте

Gara Abdulla

15.04.2015, 13:24

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не, вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Vит@ля

15.04.2015, 16:07

*banderlog*

Vит@ля

15.04.2015, 16:55

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

Vит@ля

15.04.2015, 16:57

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Vит@ля

15.04.2015, 16:58

- Мам, порошка сколько купить?
- Грамм.
- Мам? Стирального!!!!
- Ааа. Молодость вспомнила.

Vит@ля

15.04.2015, 17:01

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
— Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
— Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
— Сколько стоит?
Жена:
— Подожди секунду — и бежит в кусты к мужу — Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
— Скажи ceкc 100 баксов, минет 50 баксов.
Жена прибегает к водителю:
— Секс 100 баксов, минет 50 баксов.
Водитель:
— У меня только 30 баксов.
Жена:
— Подожди секунду — и бежит в кусты к мужу — Вася, у него только 30 баксов.
Муж:
— Скажи 30 баксов. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
— 30 баксов только подрочить.
Водитель:
— Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
— Подожди секунду — и бежит в кусты к мужу — Вася одолжи ему 70 баксов.

Vит@ля

15.04.2015, 17:03

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью.
Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то п#%дит...
" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...

Vит@ля

15.04.2015, 17:07

Хорошо нигде не работать!
Захотел поспать — лег поспал!
Жрать захотел — лег поспал …
Захотел новый планшет — лег поспал ...

Vит@ля

15.04.2015, 17:10

Заблудился один турист в джунглях Hовой Зеландии.
Выходит он на полянку, а там племя каннибалов.
Увидели они его, окружили.
- Всё, пи#дец! - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Ну вот, тепеpь точно пи#дец!

Vит@ля

15.04.2015, 17:11

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Gara Abdulla

16.04.2015, 09:56

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

Gara Abdulla

16.04.2015, 09:57

Перед выходом на арену слонам чистят кишечник, дабы на арене не было проблем.
Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон.
Слоненок орет:
— Ааааа! б..! Ну пожалуйста, не надо, б..! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Засадили.
Слон в самом расцвете сил ругается:
— б...ь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Банная работа, как же это надое… ыыых…
Засадили.
Старый, матерый слон. Стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, он слегка повернул голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?*pooh*

Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей коммерческих торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодня приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".
Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости.
"Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольших плюшевых зверушек...
P.S. По-моему он больше к нам не придет.

Gara Abdulla

16.04.2015, 09:58

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Vит@ля

16.04.2015, 13:27

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

Vит@ля

16.04.2015, 13:28

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Vит@ля

16.04.2015, 13:29

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Vит@ля

16.04.2015, 13:32

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Vит@ля

16.04.2015, 13:34

Амстердам, песочница, мальчик
роется, крик из окна :
Сынок иди есть!
Иду мама.
Я не мама, я папа!
А, хрен вас пидоров
разберешь...

Gara Abdulla

16.04.2015, 14:12

-Но помни, Золушка, что в полночь он превратится в огурец...

sterndeuter

18.04.2015, 15:50

Про Греку и рака в разных философских течениях.

• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.

• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.

• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.

• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.

• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.

• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.

• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.

• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?

нелегкий вызов оптимисту
стакан наполненный на треть
а пессимисту просто больно
смотреть

намедни был в библиотеке
и в чаты больше ни ногой
я очень сильно вдохновился
гюгой

я пришел сыграть в домино
почему мужики разбежались?
Сижу печалюсь, одинокий...

Я пришёл сообщить вам пренеприятнейшую благую весть: Христос воскрес и
едет к нам с ревизией(с)автора не знаю, но звучит чудесно.

Gara Abdulla

18.04.2015, 23:05

После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...

Кошка легла рядом со мной и начала мурлыкать. Отец, заметив проявление кошачей симпатии начинает такой диалог:
- Вот была бы здесь мама, она бы к ней пошла.
- Да она ее только из-за еды любит. - кошку я действительно никогда не кормлю, только глажу.
На что отец признается:
- Если честно, то я с ней тоже только из-за еды.

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

"Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р. *tata2*

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Gara Abdulla

18.04.2015, 23:08

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрентом.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.*tata2*

Gara Abdulla

18.04.2015, 23:10

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Gara Abdulla

20.04.2015, 14:25

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Иди в ж(.)пу!

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- В морге хорошо!

Характер у меня золотой. Поэтому такой тяжелый.

– Хочешь чаю?
– Нет, спасибо, я уже отчаялся.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

«Победа любой ценой» — не мой девиз, мой девиз звучит иначе: «Победа недорого».

Gara Abdulla

20.04.2015, 20:36

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает,вторая всех душит.

Глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, директор цирка решил, что выпускать после него клоуна - только позориться.

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…

Ночью смотрел по телику порнушку. Вдруг зашла жена. Я быстро переключил куда попало. Теперь она думает, что я по ночам смотрю мультики…

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.*pooh*

Азор

21.04.2015, 10:26

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…

*pooh*

Gara Abdulla

21.04.2015, 10:41

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!*Altynka*

sterndeuter

21.04.2015, 10:55

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одному из отрядов Махно. Его отвели к атаману - "бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат".
- Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
- Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
- Брехня! - воскликнул атаман. - Какой ты профессор?
- Я преподаю математику.
- Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
- Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана. (Уолтер Гратцер "Эврики и эйфории")

Gara Abdulla

21.04.2015, 14:12

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

*tata2*

Gara Abdulla

21.04.2015, 14:18

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Gara Abdulla

21.04.2015, 14:21

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда–нибудь умрут.
— ВСЕ УМРУТ? БЛЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!*tata2*

Vит@ля

21.04.2015, 14:22

*banderlog**banderlog**banderlog*

Gara Abdulla

21.04.2015, 14:23

На вечеринке сильно подвыпившая дама в шикарном страусовом боа спрашивает за столом рядом сидящего мужчину:
— Молодой человек, вы не возражаете, если я оставлю здесь своё боа?
— Нет, конечно!
— Бооооааааааа…*tata2*

wolf

21.04.2015, 17:22

*tata2*

Gara Abdulla

21.04.2015, 21:07

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.*pooh*

Rubik Jan

21.04.2015, 23:17

С главной страницы:

Продается

Дом в Саглыке 2 х этажный, +подвал. В подвале турецкая баня порная,
бильярд

п.с. Харитон прикупить не хочешь, домик-то не простой.......

Gara Abdulla

21.04.2015, 23:24

п.с. Харитон прикупить не хочешь, домик-то не простой.......

репа у меня треснет...есть у меня...и даже порная*pooh*

Vит@ля

22.04.2015, 13:45

Дом в Саглыке 2 х этажный, +подвал. В подвале турецкая баня порная,
бильярд Цена будет такая, что легче купить недвижимость за бугром.

Gara Abdulla

22.04.2015, 13:51

Цена будет такая, что легче купить недвижимость за бугром.

та не, как токо Чоганлы начали ломать...так цены у нас упали сразу...вроде... а мож и не...X.Morzhov

Vит@ля

22.04.2015, 13:58

Вроде ходють какие то агитаторы - ху*плеты, мол продавайте скорее, скоро приедут ломать, цены сбивают для кого то.

Gara Abdulla

22.04.2015, 14:00

Вроде ходють какие то агитаторы - ху*плеты, мол продавайте скорее, скоро приедут ломать, цены сбивают для кого то.

угу...и тут же скупают все что лох сбросит*pooh*

Gara Abdulla

22.04.2015, 14:11

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́! Бички́!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius melanostomus", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.*pooh*

Vит@ля

22.04.2015, 15:44

*banderlog*

Rose

22.04.2015, 16:46

http://s017.radikal.ru/i418/1504/c1/86757a1c1cac.jpg (http://www.radikal.ru)
позитив не спрячешь))))

Gara Abdulla

22.04.2015, 16:49

этт да...*pooh*

Rubik Jan

22.04.2015, 22:27

СУПЕР ЦЕНЫ поспишите! ! ! !
лучший из лучших щащлычников делает готовые моринованные мясные изделия щащлык из баранины-17, 00
щащлык из свинины -17, 00
говяжий люля - 17, 00
заходите не пожелеете мы находимся на углу подвойска московски

p.s. зашибись)

Gara Abdulla

22.04.2015, 23:01

В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"

Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

В выходные я занимаюсь недвижимостью: - Лежу и... не двигаюсь!!!

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились? — Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого?
У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Сваха: -Семен Маркович!!! У мине для вас имеется шикарный вариант!!!
Вдова...Сто тыщ приданного!!!...
-Та ви шо!!!...Покажите фото!!..
-Я вас умоляю!!! С таким приданным я фото не показываю!!!...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

В гостях, за столом.
- Изя! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Сара своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- Бора! Ты слышал майсу про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На
радостях, по дороге домой, этот шлымазл напился, похулиганил... Был
задержан полицией...
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.

-Скажите,ребе,вот если вы найдёте на улице чемодан,и в нем миллион
долларов,вы вернете его владельцу?
-Ну,если точно узнаю,что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,то обязательно
верну.

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? - Поначалу
чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась..

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!

— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
-А глядя на тебя, Роза,можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с
видом на море!

Йося - кричит его жена - ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла
все МОИ кредитные карточки!!
Йося подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая...

- Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно
отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить..

Gara Abdulla

22.04.2015, 23:01

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...*tata2*

Gara Abdulla

22.04.2015, 23:03

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц,
а ты Уже беременна от мужа...

Идет студент-математик в задумчивости перед экзаменом и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х... ня какая-то?!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

wolf

22.04.2015, 23:15

*tata2**tata2**tata2*

Vит@ля

23.04.2015, 12:01

СУПЕР ЦЕНЫ поспишите! ! ! !

лучший из лучших щащлычников делает готовые моринованные мясные изделия щащлык из баранины-17, 00
щащлык из свинины -17, 00
говяжий люля - 17, 00
заходите не пожелеете мы находимся на углу подвойска московски

Это по нашему!! *banderlog*

Vит@ля

23.04.2015, 12:12

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести “Рено”.
— Модель?
— Нет, но за комплимент спасибо!

Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в “Мак-Дональде”.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Нет, не видел.
— Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается…

Мужчина делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай не крепкий, у меня сердце слабое.

Gara Abdulla

24.04.2015, 12:00

На фирме переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Gara Abdulla

24.04.2015, 12:01

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

Gara Abdulla

24.04.2015, 12:03

— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!

Gara Abdulla

24.04.2015, 12:30

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!*pooh*

Gara Abdulla

24.04.2015, 12:43

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: -Конечно, нет...
Она: -Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: -Ну причем тут это....
Она: -Ещё как причём, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: -Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) -Ах... женился бы значит..
Он: -Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: -И ты бы с ней спал в нашей кровати******
Он: -А где мне по-твоему с ней спать?
Она: -И ты бы вместо моих фоток везде бы её поставил?
Он: -Ну, думаю да, конечно!
Она: -И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: -Нет, у неё прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
*pooh*

Gara Abdulla

25.04.2015, 19:40

- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей!
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись: — А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Gara Abdulla

25.04.2015, 19:41

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Gara Abdulla

25.04.2015, 19:42

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Gara Abdulla

25.04.2015, 19:46

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе накапать?

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хер я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

- Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульманам бухать Коран запрещает.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
- А денюшек совсем вообще нет?

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!

Gara Abdulla

25.04.2015, 19:48

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".
Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!...
Муж в полном опупении...... - Какой нах*р ещё стих******?!!!!
Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!

Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

sterndeuter

26.04.2015, 01:00

— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пиздят, товарищ генерал!

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до —5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

На полевом выходе после отбоя:
Командир замполиту:
- Сходи, послушай, о чем десантники после отбоя говорят.
Замполит вернулся, говорит:
- О водке и бабах ...
Через час, командир:
- Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, говорит:
- О водке и бабах ...
Через час, командир:
- Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, докладывает:
- О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия...
Командир:
- Все-таки нажрались, сволочи!

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- Наxpен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Первый день в армии, построение, суровый капитан:
- До этого дня вы любили Родину, но с сегодняшнего дня она будет любить вас!

Жена вечером, уже в постели, начала приставать к мужу-прапорщику.
— Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь? Ну Вась, ну скажи!
Тот не выдержал, выпихнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом):
— Марш в тот угол!!! А теперь в тот!!! А теперь обратно!!! Ну поняла?
— Что?
— Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока меня кто-нибудь трахнет!

Gara Abdulla

27.04.2015, 12:36

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привел к себе на квартиру, трахнул ее как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слезы в подушку, энурез...
- Девушки - козлы!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ниче так!

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Vит@ля

27.04.2015, 13:53

*banderlog*

Geeka

27.04.2015, 15:43

Про классификацию женщин классно! *banderlog*

Sent from my Galaxy

Gara Abdulla

28.04.2015, 10:56

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь - это не поможет!
- Да, действительно - тёща и близко к пляжу подходить не желает!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Рыбалка в разгаре - это когда рыбак с трудом отличает наживку от закуски.

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х.. вырастет, х.. вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его, этот огород, х..-то как вырос!

Азор

28.04.2015, 11:45

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующийзанимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупосмеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

Rose

28.04.2015, 15:04

http://s005.radikal.ru/i209/1504/77/4658d3b9c58c.jpg (http://www.radikal.ru)

Gara Abdulla

29.04.2015, 10:48

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.*pooh*

Gara Abdulla

29.04.2015, 10:52

- Можно мне кофе.
- Вам американо?
- Нет, мне РЯЗАНО, я же блять патриот!!!*tata2*

Gara Abdulla

29.04.2015, 11:10

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
-Женское такси вызывали?
-Да вызывали.
-А зачем? Ехать или поржать?
-Да, в общем-то, если честно, поржать.
-Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться...

Gara Abdulla

29.04.2015, 11:53

мама учит дочь: И запомни, секс в мыслях мужчин опасен в
двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в
мыслях…

Муж впервые потерял кошелек.
Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела
перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье
дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то
эти часы покажутся тебе одним мгновением.
А если тебя посадить задницей на раскалённую
сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Ой, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем
моего сердца?
О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет… А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Встречаются два еврея:
Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями:
«Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки».
Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там
опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю
толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево»,
«Бесплатно».
Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и
выхожу... на Дерибасовскую…

Сара, послушайте, сколько Вам лет ?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох, и шо Вас так задержало в пути ?

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Кацман:
Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько
сможете...

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина******
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -
Моя Софочка веником может сделать то же самое !!

Ничто так не портит личную жизнь как семейная…
.................................................. ............................
Перешел через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
-----------------------------
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..
-----------------------------------
Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке...
-------------------------------------
Я свою меру знаю: упала - хватит…
---------------------------------------
Дом -- это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы
находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...
---------------------------------
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...
--------------------------------------------
По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам – видно: кого прибили…

--------------------------------------
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично,
молча кивать головой…
--------------------------------------
Всех нас хранит Господь. Но, срок хранения -- у всех разный...
---------------------------------
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
--------------------------------------------
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода,
грязи и меня...
-------------------------------------
Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни,
кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...
-----------------------------------------------
- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...

Gara Abdulla

29.04.2015, 15:23

Жена строго говорит мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

sterndeuter

04.05.2015, 10:52

Записи учителей в школьных дневниках

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!

2. Без разрешения повесился на брусьях.

3. Ваш сын списывал у двоечника!

4. Весь урок не вылезал из портфеля.

5. Дергал за косички учеников начальных классов.

6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.

8. На музыке опять пел много лишнего.

9. Не хочет любить Пушкина!

10. Огрызался вместе с учителем.

11. Помыл пол в классе шалью завуча.

12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Gara Abdulla

06.05.2015, 11:27

Я не видел русского порно с медсестрами, но мне кажется, что там всё время в кабинет заглядывает бабушка из очереди.

Женщины всегда думают на две зарплаты вперед.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят

- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
- Каментами!

- Мама, я гей и сплю с разными мужчинами.
- Чтоб мне так жить!

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 23:00.

Ваша тень – это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

- Да, мам, поступила. В театральный, да. Пчёлку играю в театре, всё хорошо

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то.

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

Ассоль таки повезло, что её капитан оказался монохромным, а не с пятьюдесятью оттенками...

Две личности шизофреника жили долго и счастливо и умерли в один день...

Русалка - это не только пухлые губки,но и богатый аминокислотами хвост.

— Лет через 5-10 мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?!.

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «С.ка, да как так? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Gara Abdulla

06.05.2015, 11:27

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие...

Софочка говорит на банкете мужу:
- Моня, вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но, Софочка, дорогая, я же не пил!..
- Зато я выпила!

Gara Abdulla

06.05.2015, 11:28

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться...*tata2*

Gara Abdulla

06.05.2015, 11:30

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Я к вам больше рожать не приду.*tata2*

Ринат, это тебе *pooh*

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

Gara Abdulla

06.05.2015, 11:30

Правоверный молодой еврей обращается к ребе:
- Я собираюсь во Францию, там я буду ходить по музеям, там, конечно, будут картины с голыми женщинами - на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А потом я поеду на юг, на Лазурный берег, там будут на пляже женщины в купальниках, на них еврею можно смотреть?
- Можно.
- А если будут женщины топлесс?
- Можно.
- А на совсем голых?
- Можно, - устало говорит ребе.
- Ребе! - возмущается молодой правоверный еврей. - А скажите, на что нельзя смотреть еврею?
- На электросварку.

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет...

- Папа, купи мне котёнка.
- Нет! Он будет срать по углам.
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам ...

Gara Abdulla

06.05.2015, 11:31

Старый шериф прибыл на званый ужин к своей знакомой. Та, увидев револьвер, ужаснулась и спросила:
- Неужели вы ожидаете каких то проблем?
- Что вы, мэм! Если бы я ожидал каких то проблем - я бы взял винтовку.

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату.

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

Gara Abdulla

06.05.2015, 11:32

Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, б@дь, не беси уже маму и папу!*tata2*

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, сука, бухаeт...

— Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
— Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.

Vит@ля

06.05.2015, 11:33

*banderlog*

Gara Abdulla

06.05.2015, 13:30

- Абгам, не пойму, почему все кгичат: «Паваготти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и кагтавит.
- А ты что, был на его концегте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.X.Morzhov

wolf

06.05.2015, 23:53

*tata2*

Gara Abdulla

09.05.2015, 17:36

— Кукушка, кукушка, сколько жить мне осталось?... Мда.
— А стоит ли жить мне вообще?... Ну да, понятно.
— Кукушка, а скажи вообще, в чём смысл бытия?... Ух ты! Как интересно!
— Кукушка, а кто более прав, агностики или эпикурейцы?... Сама иди н...й!X.Morzhov

Vит@ля

11.05.2015, 12:25

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся!
- Ой, Ирка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела,неделю ржала!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! Cынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

Gara Abdulla

11.05.2015, 12:35

- Ну чего ты на нее залип? И внешность никакая, и тупая к тому же.
- Ну как бы тебе поделикатнее объяснить? Короче, она Чупа-Чупс до палочки за полторы минуты обсасывает.X.Morzhov

Gara Abdulla

11.05.2015, 12:37

- Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Gara Abdulla

11.05.2015, 12:43

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади крикливую жену,
надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул ср@ть на улицу.
Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось вытирать
ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.X.Morzhov

Vит@ля

11.05.2015, 13:17

Vит@ля

11.05.2015, 18:07

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Gara Abdulla

12.05.2015, 11:26

Утром пошел на рыбалку, взял сигареты сына. В 29:72 поймал акулу X.Morzhov

Gara Abdulla

12.05.2015, 11:26

Вы думаете, что лук - единственный овощ, от которого плачут?
Вы ещё тыквой по морде не получали!*pooh*

Gara Abdulla

12.05.2015, 12:33

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.*tata2*

Vит@ля

12.05.2015, 13:32

*banderlog*

Vит@ля

12.05.2015, 13:41

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху.
Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут!
А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

****

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

****

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

Gara Abdulla

12.05.2015, 14:20

Блин, Рома, я обожралась!!!

*tata2*

sterndeuter

12.05.2015, 17:05

Гыгы

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, б**, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , б** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

http://pikabu.ru/story/pikap_porusski_1785169

Особенно развеселило, поскольку со мной аналогичный случай в студенческие годы приключился. Сидим в пивнушке, вернее стоим за стойкой и спорим, кажется книгу Шкловского обсуждали, точно не помню уже. Как часто бывает после пары кружек пива, спорим на повышенных тонах, так что слышно далеко. Подходит к нам мужик, который воблой торговал и даёт нам самую большую воблу.
- Возьмите ребята, чем разным дуракам продавать, лучше вам так отдам.

wolf

13.05.2015, 01:44

Вот знания сила - Возьмите ребята, чем разным дуракам продавать, лучше вам так отдам.*tata2*

Vит@ля

13.05.2015, 10:35

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

Ахой перделка - привет подружка (чешск.)

Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)

Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)

Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.)

Коньча - зеленый чай (китайский)

Вонявки - духи (чеш.)

Дайсуки — я люблю (японск.)

Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)

Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)

Салон урода - салон красоты (чеш.)

Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)

Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)

Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)

Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)

Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)

Же пердю - я потерялся (франц.)

Хулисышь - извини (бурятский)

Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)

Хуедахт - доброе утро (голландский)

Хуенахт - спокойной ночи (голландский)

Vит@ля

13.05.2015, 10:40

Муж с женой лежат в постели
Жена: - Тебе хорошо?
Муж уверенным голосом: - Мне хорошо!!!
Женя с сожалением: Хорошо тебе.

****
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч.
Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря,
да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, х#ли ты до#бался-то до меня?!

****

А мне Машка на День рождения секс подарила!
- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!

Vит@ля

13.05.2015, 10:43

http://s020.radikal.ru/i707/1505/4e/5b260500a4cf.jpg (http://www.radikal.ru)

Gara Abdulla

13.05.2015, 10:44

Хуедахт Веталег! *pooh*

этта пяць !

Gara Abdulla

14.05.2015, 11:09

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.

- Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
- Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает!
- Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

– Девушка, 18 есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я мужчина свободный.

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тещу на Кубу провожать.
- А путевку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолеты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

Gara Abdulla

14.05.2015, 11:12

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает:
Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Единственное, что Apple не может сделать проще — это лицо пользователей своей продукции.

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

А когда звали:"Иди на ручки!", то всегда сажали на ножки ... И так всю жизнь - зовут на одно,а сажают на другое...

- А эти что, лучше?
- Такие же.
- И тебе не противно?
- Противно.
- Так что изменилось?
- Я изменился.

Мужчины - с Марса, а женщины с планеты, которая обиделась и не говорит почему.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.

Очередь в "сбере". На табло загорается номер электронной очереди -А-8. Никто не подходит к окошку. Администратор берет микрофон, объявляет по громкой связи "А, восемь!". Снова никто не подходит. "А ВОСЕМЬ!". Голос из очереди "РАНЕН!". Снова никого... Администратор называет следующий номер- "А-ДЕВЯТЬ!".
Тот же голос "Убил!"

Сначала запрещали всё, что можно, и всё развалилось. Поэтому теперь разрешено всё, что невозможно.

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

- Дорогая, когда я забирал нашего сына из садика, воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- У нас? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

На первом свидании
Девушка: Ну и чем ты занимаешься?
Он (доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Девушка: Надо же!
Лиса: ...И еще он чревовещатель!

Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?" А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."

В Нигерии возмущены постоянными попытками туристов из США называть коренное население " афроамериканцами ".

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет „Лебединое озеро“.

Если Васильева получила реальный срок, значит, миллиардов точно не было.

- Вот ваша новая карта
- А месяц ждать?
- Уже готова
- Нахамите хоть
- Спасибо, что выбрали Сбербанк
- Скажите, что обед
- Мы без обеда
- Уроды!

И на бутылках Кока-Колы напишут наши имена...

Проект "Едим дома" не прижился. Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...

Евгения Васильева попросила миллиард рублей на создание сети домашних тюрем "Сидим дома".

— Ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну, это чтоб ты понял, что влип...

Комиссия в психушке, врач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

В парикмахерской:
- А чего у вас тут кот сидит?
- Ухо ждёт!*tata2*

Vит@ля

15.05.2015, 16:19

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
— Еще бутылку!
Выпил...
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

****

— Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

****

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

****

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Vит@ля

19.05.2015, 12:40

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК БАБАХНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без
руки, лежит, стонет, оглядывается вокруг, всё племя в ошметки:
- Нифига себе... Представляю, что в Ереване творится...

****

Встречаются два подкаблучника.
Один другому: — Вчера свою послал !
— Да ладно! Не фига себе. Как это ?
— Да, прикинь, подходит такая.... : " Иди выкинь мусор. "
— А ты ?
— А я ей: " Да пошла ты ! Я еще не достирал....

****

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Vит@ля

20.05.2015, 10:57

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

****

Старый замок. В прихожую заходит пожилая мадам и говорит служанке,
такой же старой клюшке :
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит :
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

****

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! »,
что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты,
а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

****

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

Rose

20.05.2015, 13:45

*pooh*

Vит@ля

21.05.2015, 17:32

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью остались у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики.
Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.

****

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: — О... Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня!
Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

sterndeuter

21.05.2015, 19:59

http://www.priroda.su/wp-content/uploads/2015/02/dogs12.jpg

homaily

22.05.2015, 16:15

Одесса. Соседка соседке по поводу декольте:
- Софа, у Вас сердце во дворе!

На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..

- Розочка, ты готовить - то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

- Марк Соломонович, посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже врач. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...

- Абраша,я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое..., а кому ж я вчера это говорила!?..

Жена: - Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Сара! Мине будет тебя очень не хватать!

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там******

Моисей Соломонович:
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
- "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...

- Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
- Проснуться, пока не принесли счет!

в Одессе:
- Бабуля, сколко Вам лет?
- Шишнадцать...
- Шутите?
- Кокетничаю....

В купе.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Яша и Йосик не спеша прогуливаются. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!
Яша:
- Йося, ты видел? А ведь кому-то она таки уже поперёк горла стоит!

Vит@ля

22.05.2015, 17:10

*banderlog*

wolf

24.05.2015, 01:57

*tata2*

Vит@ля

25.05.2015, 14:51

Как говорила моя бабушка, лучшее упражнение для рук -
пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление,
полностью снимает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит,
гардероб, внешний вид и жилищные условия.

****

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес.
— Ничё, прорвемся! — сказала Водка.

****

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

****

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Vит@ля

25.05.2015, 15:05

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

****

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!!

****

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь?
- Знаю.
- Ну вот х*й есть ишяк нэт!

****

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите

Vит@ля

25.05.2015, 15:15

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимся! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ти свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик!

****

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

****

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

****

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила******
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

Vит@ля

26.05.2015, 14:30

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Б*я, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

****

— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Зто пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…

****

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..

****

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл@дь. Из Ватикана звонили.

****

— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы - ленивое животное.

Vит@ля

26.05.2015, 14:37

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

****

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

****

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться....

****

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Gara Abdulla

26.05.2015, 14:40

- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

*tata2*

sterndeuter

26.05.2015, 22:46

Глазной Супербластер: закажите прямо сейчас
Сохнут и зудят глаза? Это может случиться с каждым. Не рискуйте. Позвоните нам прямо сейчас и закажите Глазной Супербластер — специальное портативное устройство, обдающее глаза струей горячего пара и быстро снимающее неприятные симптомы. Вы просто нажимаете на кнопку и через 45 минут пар нужной температуры и давления готов. В течение 30-40 минут вы обдаете глаза струей раскаленного пара, затем сразу погружаете голову на 15 минут в ледяную воду, потом — повторяете обработку паром. Повторите процедуру семь раз и отдохните. Не используйте Глазной Супербластер чаще 15 раз в течение 24 часов. Дети младше пяти лет должны пользоваться Глазным Супербластером только под наблюдением взрослых. Домашних животных перед процедурой привязывайте к стулу. Глазной Супербластер безопасен для пожилых людей. Одобрен врачом, но не глазным. Звоните прямо сейчас.
На правах рекламы.

sterndeuter

26.05.2015, 23:03

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

wolf

27.05.2015, 03:24

*tata2**tata2*

sterndeuter

29.05.2015, 09:31

28.05.2015 09:00 Версия для печати
Столичные оперативники задержали рецидивиста по кличке «Зверь»

Узбекистан, Ташкент - АН Podrobno.uz. Столичные оперативники провели операцию по задержанию опасного уголовного авторитета, рецидивиста по кличке «Зверь».

По поступившей информации, находящийся в розыске за убийство Мухсин Абдуллаев по кличке «Зверь» был замечен в одном из районов столицы. После выяснения подробностей стало известно в каком доме скрывается преступник. Помимо прочего, информаторы сообщили, что преступник уже присмотрел новую жертву и в любой момент мог вновь выйти на дело.

Оперативники знали, что за спиной рецидивиста убийства и грабежи, он легко прирежет любого кто станет на его пути. Свое прозвище Абдуллаев заработал после нескольких отсидок в тюрьме, где он показал себя крайне жестоким и беспринципным. Кроме того, он в совершенстве владел приемами у-шу.

«Зверь» жил в обыкновенной пятиэтажке в квартире друга, который в это время мотал срок в тюрьме. Оперативная «Нексия», медленно подъехав к указанной многоэтажке, припарковалась у раскидистого виноградника. В ней было четыре милиционера. План был простой – один из них остается на улице контролировать подъезд и балкон, второй поднимается на один этаж выше квартиры преступника, а двое оставшихся – проведут задержание в квартире.

Оперативники поднялись по лестнице и один из них трижды позвонил в дверь квартиры.

«Зверь» напрягся и отодвинул в сторону открытую консервную банку. Почуяв неладное, он встал из-за стола и, заложив за спину руку с ножом, приблизился к двери. Глянул в глазок:

– Чего вам?!
– Эй, как вас там?! Вы нас заливаете! Слышите меня?!
– Что, как это заливаю? У меня все в порядке...
– Спуститесь, сами посмотрите! Все у него в порядке, понимаешь...

Щелкнув ключом, «Зверь» на мгновение приоткрыл дверь. Встретившись взглядом с оперативником он в ту же секунду понял все. Сильный удар дверью отбросил милиционера назад, «Зверь», сделав громадный прыжок, бросился бежать вниз по лестнице, перепрыгивая по нескольку ступенек разом. За ним вслед кинулись и оперативники.

«Зверь» вырвался из подъезда и, отбросив в сторону кинувшегося ему наперерез милиционера, стал подниматься по пожарной лестнице в вверх. За считанные секунды он добрался до крыши. Два милиционера, вскарабкавшись вслед за ним, стали обходить его с двух сторон.

– Не дури, «Зверь». Бежать больше некуда! До соседнего дома не допрыгнешь, разобьешься. Сдавайся.

– А вы подойдите кто-нибудь, я быстро кишки ваши на локоть намотаю! Ну, кто там у вас «духовой»? А вот так вы умеете?

Не дожидаясь нападения, «Зверь» вдруг отбежал к краю крыши и стремительно разогнавшись, прыгнул, сумев достать до карниза соседнего строения, вскарабкался на крышу. Один из милиционеров прыгнул за ним.

На крыше завязалась схватка. Стальное жало ножа со свистом пронеслось у горла оперативника. Он отпрянул назад, слегка присев, резким выпадом подсек Абдуллаева. Тот упал как подкошенный, но успел, выбросив руку с ножом, полоснуть милиционера по бедру. Не обращая внимания на резкую боль, оперативник бросился на него сверху и, перехватив ладонь преступника, свалился рядом с ним, взяв его руку через голень, на болевой прием. Еще до того как Зверь успел заорать от боли, милиционер сделал удушающий захват. В результате был задержан опасный уголовник, который мог принести немало вреда.

Материал подготовил: Г. Петросян, газета на Посту
Фото / Видео материал:

© Агентство новостей Podrobno.uz

Vит@ля

29.05.2015, 11:35

Не перевелись ещё милиционеры на этом свете! X.Morzhov

sterndeuter

29.05.2015, 12:41

Vит@ля, в Узбекистане до сих пор милиция.

Vит@ля

29.05.2015, 13:11

Так и я об том же! *banderlog*

wolf

30.05.2015, 10:16

Vит@ля, в Узбекистане до сих пор милиция.
Ну хоть шо-то хорошее осталось.*pooh*

Vит@ля

02.06.2015, 11:39

— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

****

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство-не так уж и много.

****

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты на хер, козёл вонючий!

****

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

****

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

Vит@ля

02.06.2015, 11:44

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

****

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный!
"Пока команда Друзя сосёт х*й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

****

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

****

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Gara Abdulla

04.06.2015, 10:30

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из тройняшек. Он как три тещи увидел...

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Gara Abdulla

04.06.2015, 10:30

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

Не беспокойтесь, если вас никто не любит! Наверное, это потому, что вы всего лишь ужасный, отвратительный и злой человек.

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Gara Abdulla

04.06.2015, 10:31

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

После консультаций с Милоновым депутаты от Иерусалима вынесли на рассмотрение кнессета проект закона о запрете гой-пропаганды...

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с такой кучей освободившегося времени?

- Алло, Аллу можно?
- А кто её спрашивает?
- И в самом деле,кто её спрашивает! Чтоб через час была у меня!

— Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.

Я понял, откуда взялись люди, называющие системник процессором. Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

Комментарий к новости "Девушка-геймер родила в компьютерном клубе" : Юнит создан.

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Мы познакомились в сети. Она была пловчиха, а я со своего рыболовного траулера пьяным упал.

Умел печатать на машинке, и сверхтонкие телефоны пробивал пальцем насквозь

Котята:
Задали сочинение, чтобы речь шла о религии, о высшем, свете и чтобы были эротика и тайна. Лучшим было признано сочинение: "- Боже мой, - сказала баронесса, - я в положении и сама не знаю от кого".

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

- Я умру от любви к тебе!...
- Я те умру!.... Ты проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Gara Abdulla

04.06.2015, 10:32

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

На кассе:
- Ого, сколько у вас спиртного: ящик водки, три ящика пива, ящик шампанского. Большой компанией отдыхаете?
- Да, день рождения празднуем. Еще пожалуйста две коробки презервативов.
После расчета, покупатель:
- Спасибо, всего хорошего.
Кассирша:
- Подождите!
- Что-то случилось?
- Я с вами поеду!

Vит@ля

05.06.2015, 11:10

— Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мудаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
— Ой, не могу: «Мудаков»!
Учительница:
— Всё, успокоились! Пиз*аболов, встал с пола!

****

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..

****

— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Нет. Ты дочь.

****

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Vит@ля

06.06.2015, 13:42

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТ орчатьИзТвоейЗадницыЕслиТ ыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСе� �час!
— Извините, но этот пароль уже занят!

****

Мужик в маршрутке громко перданул и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

****

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

****

Жена встала с постели в 4 часа утра и пробралась в чулан. там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и лодку и выбросила рюкзак. Потом она неслышно легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

sterndeuter

07.06.2015, 20:03

https://pp.vk.me/c543109/v543109229/5e98/yrU5NlJ5fuc.jpg

Vит@ля

08.06.2015, 11:00

Этож смена Михалкову подрастает!! *banderlog*

Vит@ля

09.06.2015, 14:29

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

****

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я раньше издавала во время секса,
теперь я издаю, просто вставая с дивана...

****

— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь,
Саня! !

****

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня трахнет, я сахарный диабет заработаю»

Vит@ля

09.06.2015, 14:33

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

****

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

****

Менты ломятся в дверь.
Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

****

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

Vит@ля

11.06.2015, 12:54

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

****

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

****

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз**лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

****

Она:
— Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Vит@ля

11.06.2015, 13:01

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, б*я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел...

****

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все — ты единственный!

****

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу придёшь — уволю.

****

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Vит@ля

12.06.2015, 12:08

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

****

Покупатель в аптеке:
- Мне срочно нужен один гандон!
Кассир:
- Витя, тут тебя спрашивают!

****

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Людмила Петровна купила в cекc-шопе костюм чекушки.

****

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Vит@ля

12.06.2015, 12:24

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

****

Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...

****

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, не закрывай двери, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

****

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

Vит@ля

12.06.2015, 18:29

-Петя, ты меня любишь?
-Нет
-Почему?
-Игорь, отъ*бись!

****

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

****

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... .

****

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, бл*дь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

sterndeuter

12.06.2015, 20:20

ДЕЛОВЫЕ ЛЮДИ
(Допрос свидетеля)
- Гражданин Рабинович, Ваша жена говорит, что, застав её в постели с любовником, Вы вынули пистолет, прицелились, но стрелять не стали. Почему?
- Ваша честь, когда я наставил пистолет, любовник жены спросил меня - "Рабинович, сколько денег Вы хотите за свой пистолет?" Не мог же я выстрелить в человека, который предлагает мне бизнес!

sterndeuter

13.06.2015, 16:10

Хочешь
Пять по теорверу?
Хочешь
Твой диплом проверю?
Хочешь
Выброшу матан твой,
Что мешает спать?

Хочешь
Интегралов много?
Хочешь
Автоматом прогу?
Хочешь
Все решу задачи
Что мешают спать?

Хочешь
Корпусов холодных?
Хочешь
Десять производных?
Хочешь
Я отдам конспекты?
За тебя отдам конспекты?

wolf

14.06.2015, 12:45

Захожу домой под утро... Жена на кухне в выжидательной позе....ну я возьми и спроси:
-А чем это у нас так вкусно пахнет?
- Пиздю...ми.

Gara Abdulla

17.06.2015, 21:22

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать г...а на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать г...о в стаканчиках******
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете****** Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ******
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

wolf

18.06.2015, 09:38

-Берримор, что это за шум под окном?
-Манифестация геев, сэр.
-Чего же они хотят?
-Требуют разрешить браки между ними.
-А разве им кто-нибудь запрещает.
- Нет, сэр.
- Так чего же они так расшумелись?
- Пидар....сы, сэр.

Vит@ля

18.06.2015, 11:06

*pooh*

Gara Abdulla

23.06.2015, 22:43

Идет мальчик-даун по лесу. Увидел мухомор.
- О, грыбочек!
Растоптал. Идет дальше, смотрит - поганка.
- О, грыбочек!
Растоптал. Идет дальше, смотрит - белый гриб.
- О, грыбочек!
А белый гриб ему говорит человеческим голосом:
- Не топчи меня, я три твоих желания исполню!
Мальчик-даун подумал и говорит:
- Хочу быть умным! (оглядывается в шоке вокруг)
- Обосраться!!! (характерный звук и запах)
- Е..ануться!!
- О, грыбочек!X.Morzhov

Gara Abdulla

23.06.2015, 22:53

Идут по улице Мойша и Хаим. Тут прямо на лысину Мойши какает пролегающая птичка.
Мойша останавливается, достает из кармана платок, вытирает лысину и задумчиво рассматривает птичьи какашки на платке. А потом, поворачиваясь к Хаиму, произносит:
- Вот видишь Хаим Наумович!!! а для русских они поют!!!!X.Morzhov

Vит@ля

25.06.2015, 14:06

- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил, но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

****

- А почему в мультике Маша и Медведь не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!

****

Статус у девушки ВКонтакте:
Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!

****

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм, подумают - точно есть деньги.
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: Какую ни одень, доченька, все равно вые*ут.

Gara Abdulla

25.06.2015, 14:09

пока перечитаешь эту хрень...где завместо б л я вот это ":...то и не смешно вовсе... *Altynka*

Vит@ля

25.06.2015, 14:14

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!

****

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!

****

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

****

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Vит@ля

25.06.2015, 14:31

пока перечитаешь эту хрень...где завместо б л я вот это ":...то и не смешно вовсе... *Altynka* Ну это уже не ко мне вопросы, я не виноват, что форум так реагирует на различные знаки препинания. Почистил.

Gara Abdulla

27.06.2015, 19:51

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо

— Почему, ну, почему ты мне изменил?!!
— Ах, ты моя маленькая почемучка...

Жена у меня умница и красавица, но филолог. Математика - не её конек. Даже на уровне третьего класса средней школы.
Убедился я в этом, когда она возревновала меня к одной коллеге, даме также умной и красивой. Говорю жене: "Знаешь, если ум разделить на красоту, по этому коэффициенту ты ей проигрываешь вчистую!" А она обиделась.
PS. Муж тоже не Пифагор. Надо умножать было.

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось все больше и больше!

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12000 рублей.
- Слезами пиши.

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!

Gara Abdulla

27.06.2015, 19:52

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с г....м смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на г...е с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

Gara Abdulla

27.06.2015, 19:52

- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку.
- Доктор, Вы совсем... "того"?

Gara Abdulla

27.06.2015, 19:53

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж..., заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: "Что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж... и говорит мужику: "Антоновка!"

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера ж..а недоела?*tata2*

Gara Abdulla

27.06.2015, 19:54

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы ее отогнать?
- Запросто! Кыш, кыш, кыш!X.Morzhov

wolf

28.06.2015, 01:01

*banderlog*

sterndeuter

28.06.2015, 15:21

Шемякин Джон
Когда я слышу сакраментально возрастное "поедемте в нумера!", я, торопливо собираясь, радостно смеюсь. Не от предвкушения счастья, кстати сказать. Остатки классического образования веселят.
Нумера - это была константинопольская тюрьма особо строгого режима содержания узников. В тюряжке этой стояла кромешная темень, люди там глохли, слепли и перевоспитывались.
Сначала там была баня, кстати сказать. После бани там была тюрьма. А при турках снова стала баня, названная в честь героини русских провинциальных снов - Хюррем Султан. Так что в Нумера, да.

Шемякин Джон
Когда батраки начинают требовать наличные в качестве оплаты вместо миски дополнительной тюри с луком, хозяева начинают немедленно вспоминать про народные традиции, про общину, про корни, про соборность, про песни на росном лугу и танцы плодородия при луне.
Все возрождения народных культур, начавшиеся в 19 веке по всему миру, все эти шикарные идеи возврата к народным истокам, к германскому, славянскому, галльскому язычествам, к первородности, к животворным спевкам в дни солнцестояния, к столбам предков с черепами лошадей и случайных гостей, к хороводам посолонь и зачатию очередного ярилы в борозде, проявляются только тогда, когда батраки в деревнях начинают требовать себе наличные. Не раньше, друзья, не раньше. Требуешь бабки? Вот тебе радостный народный праздник на берегу в обе руки! Ибо пращуры! Сообща! Под гул бубнов! Радение! Истома какая! Гудють-то как ноги! А?! Радость! Ииих!Ииих!
Когда батраки начинают требовать наличные - начинается расцвет официальной народной культуры, возрождение традиций и прочий пятницкий. Феодалу возрождать традиции не надо. Он сам традиция.
А капитал - он хитёр, он хочет забраться на старую лошадку и попробовать доехать бесплатно до рынка, на котором он продаст и лошадку на колбасу.
Это я про семинар "нематериальное мотивирование", который мне настырно предлагают третий месяц. Я сам такие семинары могу проводить - опыт у меня богатейший.

Gara Abdulla

04.07.2015, 19:38

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину,
и больше никого ей не посылает.

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"...
Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...

В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии.
Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах:
«Прикладная теология» и «Экспериментальная теология».
Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Gara Abdulla

05.07.2015, 17:56

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал!!?

Как много девушек хороших, вот только тянет на плохих...

Не тому налитое - хуже пролитого.

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.X.Morzhov

Gara Abdulla

08.07.2015, 11:48

На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

Gara Abdulla

08.07.2015, 11:49

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.*tata2*

Gara Abdulla

08.07.2015, 11:50

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

1 июня - день защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник****** (от 30 до 60 лет)

не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…

— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

— И специальное предложение, мы можем заменить вам обычный гудок, на прикольненькую мелодию.
— А вы действительно врач проктолог?

Rose

08.07.2015, 14:16

*pooh*

Азор

08.07.2015, 15:18

не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

*pooh* супер!

Азор

08.07.2015, 15:34

Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего.
Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.*pooh*

Gara Abdulla

08.07.2015, 19:48

Многие парни путают понятия "выглядеть стильно" и "выглядеть, как педик".

Мы не учимся на ошибках. Вот казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по прежнему не учат.

Провела социологический ОПРОС среди БЫВШИХ ....оказывается .... КОЗЛОМ ...... была Я!

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай,знахарь! Я нарколог.

Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

Парень приходит в церковь.
— Святой отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди быстро н...й отсюда, пока дождь не начался!

Нет у меня горя от ума...Есть радость от придурковатости.

Rose

12.07.2015, 10:37

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой хер об его занавэску не вытирал!!!
*nema*

Gara Abdulla

12.07.2015, 10:45

*tata2*

Gara Abdulla

13.07.2015, 12:45

Стандартная ситуация. Стоит мерс на сфетофоре в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего CCCP. И, как обычно, из мерса выходят 3 качков выбритых под ноль... Вытаскивают из запорожца дедка и говорят...
- Ну, ты дед охамел... Ты хоть представляешь на сколько ты попал?
- Да нет ребята - это вы попали, скинулись по стольнику и разбежались.
- Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним!
(звонят)
- Алло, Шеф - тут какой-то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то, что он в нас врезался...
- Красный Запорожец? С гербами?
- Да, шеф...
- Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, братки в непонятках... Достают деньги и отдают их деду... Дед обижено так говорит:
- Не, ребята вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу:
- Шеф, он теперь по штуке требует.
- Отдайте я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов, и отдают их деду.
- Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливаете!...
Те опять звонят к шефу:
- Шеф он теперь наших девочек хочет забрать!
- Дайте-ка ему телефон...
Качки отдают деду телефон.
Шеф:
- Папа, ну какие девочки, - мама тебя уже с обеда ждет.
*pooh*

Gara Abdulla

13.07.2015, 12:46

https://encrypted-tbn1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR0hL8RV7Mj1X6EmRoz35kGvMu3RdXTL lMPARmuKcWXMPyBO2Mraw

sterndeuter

14.07.2015, 22:44

https://pp.vk.me/c624420/v624420785/3ffbf/q0X7zAaslyo.jpg

Gara Abdulla

17.07.2015, 13:36

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
X.Morzhov