Просмотр полной версии : Улыбнуло )
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
Marishka
05.01.2014, 02:13
На требование гаишника отдать права, одна женщина ответила: я не могу это подарок.*nema*
mimas.tm
09.01.2014, 11:32
Девушки, которые увеличивают себе грудь и накачивают губы...Запомните! Сколько Жигули не тюнингуй, БМВ не получится! :-)
Вот у людей проблемы!!!!!!
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали******
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer,
на ручку******?? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
KOMSOMOL
17.01.2014, 19:14
Прибивал дома гвоздь.
Промахнулся и молотком по
пальцу! - Ммммм...- сдерживаюсь,
рядом 3-летняя дочь. Дочь с
серьезным видом: - Вот блядь! Да,
папа?.............))))
Идут парень с девушкой.
Парень- Что молчишь?
-Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ******!!!
KOMSOMOL
25.01.2014, 08:26
Интересно устроен детский желудок:
когда в него уже не влезают три
последние ложки супа, туда
прекрасно помещаются: 3
печеньки, 5 конфет и литр сока...)
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ******
- Это не кончик, это весь.
Поросята в свинарнике играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в испуганном ожидании.
Волк:
- Ассалямалейкум!
..все облегчённо:
- Слава Богу! Мусульманин! :)
я не улыбался..
..я плакал..
http://www.yaplakal.com/forum9/topic446.html
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили
do centa
07.02.2014, 10:02
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили
*banderlog*
Unlikely
07.02.2014, 10:31
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили
Он случайно не в центробанке Туркменистана работал? *banderlog*
Он случайно не в центробанке Туркменистана работал?
Скорее, на виноводочном заводе)))
Анек анеком а меня поражает святая простота наших (затащим под кошму пару лямов -домой пусть лежит ) меня ж не поймают ))
http://img.tapatalk.com/d/14/02/09/vupypy9e.jpg
Из школьных сочинений
Кот бежал по огороду вприсядку.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда люди изобрели порох они начали использовать ружье кремниевое, пушку ядерную...
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Летать на костылях непросто, но он научился. (О Маресьеве).
Мама била Витьку часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.
Если я решила ничего не делать - меня уже ничем не остановить...
Господи, сделай так, чтобы я купила в магазине только то, за чем пришла!
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее,
чем было выбрать саму жену...
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...
Дайте, пожалуйста, свечки для торта — у моей жены день рождения.
Сколько вам штук?
Тридцать, как обычно.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Дайте, пожалуйста, свечки для торта — у моей жены день рождения.
Сколько вам штук?
Тридцать, как обычно.
*banderlog*
http://s017.radikal.ru/i431/1408/a8/757cd82f76cf.jpg (http://www.radikal.ru)
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Gara Abdulla
18.09.2014, 23:42
Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж,
— Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай! . ..*pooh*
Gara Abdulla
18.09.2014, 23:44
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Парень хвастается перед друзьями:
— А я своей девушке кольцо подарил!
— Золотое?
— Баскетбольное — пусть прыгает от радости!
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках... А я пришел туда за сыном...
Супружеская пара на палубе круизного лайнера…
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком
Деньги это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс'а" сердце, пронзенное стрелой.
А наши сделали ему коронарное шунтирование.
У дочки в последнее время на спине синяки появились.
Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу.
Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат.
Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и.т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу.
Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
Иду на работу.Смотрю.Сидит бомж на мусорном баке. К нему подходит мент и говорит: - Ты видишь тут написано « для мусора!», Бомж встает: - а, извините...,садитесь...!!
Gara Abdulla
19.09.2014, 13:50
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. X.Morzhov
Gara Abdulla
19.09.2014, 13:52
Пришла домой, а на столе записка:"Все хорошо, я у бабы. " Сижу вот и думаю, муж или сын...
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…
— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе лишь бы пожрать!
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе.
Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Gara Abdulla
19.09.2014, 13:53
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?
- К cожалению нет, cэp...
- О мой Бог! Опять эти нелепые телодвижения !
Darksoul
19.09.2014, 14:00
*banderlog*
Gara Abdulla
19.09.2014, 21:58
Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: – Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: – Да, да, видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: – Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.
Мойша: – Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: – Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: – Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
«Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»*tata2*
Gara Abdulla
21.09.2014, 13:24
Кум нагнал горилки, сала засолил, на стол выставил и кричит через тын куму:
— Кум, иды горылку пыты!
В ответ молчание…
Зов повторяется, на третий раз слышен голос:
— Та нэ мо́жу я!
— А шо такэ́?
— Та е-сь (любовью занимаюсь) я, будь оно неладно!!!
Gara Abdulla
21.09.2014, 13:24
Сосед соседу через забор кричит:
- Ку-ум!
- Шо?
- А ходи до мене!
- Та ни...
- А у мене горилка е! И сало тэж е! Ходи до мене!
- Та ни, зобак у тебе дужэ злючий, лякаюся я.
- А-а-а! ОТО-Ж!!!!X.Morzhov
Gara Abdulla
21.09.2014, 13:26
Севастополь. Вечереет. Отец с сыном торопливо заходят в подъезд.
- Папа, а чего ты больше всего боишься в жизни?
- Бандеровцев и темноты!
- Ну, бандеровцев - понятно. Я тоже... как и инопланетян... А темноты почему боишься?
- Сына, ты даже не представляешь, сколько бандеровцев таится в темноте!
Киев. Студенты возвращаются с занятий:
- Знаешь, суд в Москве постановил заочно арестовать Яроша?
- Да.
- Так теперь он заочно отбывает пожизненное заключение во «Владимирском централе».
- Хм. А я слышал, что он уже оттуда заочно сбежал.
Gara Abdulla
21.09.2014, 13:26
- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 98% за присоединение к России.
- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
- Да потому, што их притесняли остальные 2%.
- Да шо ви говорите?
Gara Abdulla
23.09.2014, 11:07
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".
Gara Abdulla
23.09.2014, 18:51
http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:2685:1.jpg
Gara Abdulla
23.09.2014, 18:53
Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины, начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!
Режиссер - драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там в тексте нет мата!
— В тексте нет. А в зале будет!
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас!
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попе. Остальные в ауте. Разъезжаются.
На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Gara Abdulla
24.09.2014, 06:46
Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины, начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!
Режиссер - драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там в тексте нет мата!
— В тексте нет. А в зале будет!
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас!
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попе. Остальные в ауте. Разъезжаются.
На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Gara Abdulla
24.09.2014, 21:38
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, таки рук нету пришить?
Если мужику кажется, что он Наполеон — его лечат.
А если ему кажется, что он женщина — его права защищает ООН.
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
У знакомых дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему: «Сюрприз!»
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли.
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
и перед смертью еще дважды... *Altynka*
Gara Abdulla
25.09.2014, 15:39
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.
Пропала собака - водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий.
Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а .... делать, эпилепсия!
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...". Это она от зависти.
Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.
Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Расскажите вкратце, когда и как вернулся Моржов?
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
sterndeuter
25.09.2014, 15:59
Расскажите вкратце, когда и как вернулся Моржов? - ветер переменился, вот он и вернулся.
Gara Abdulla
25.09.2014, 16:06
Расскажите вкратце, когда и как вернулся Моржов?
Присаживайся...ща начнетца кино *pooh*
Звоню сыну ( ему 13 лет)
- ты где?
-в аду!
-выйдешь из школы перезвони))))
Gara Abdulla
27.09.2014, 11:02
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...
Следователь допрашивает бандита:
— Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так еще и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый все-таки больше весит…
2) Все! !
Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!
Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход. Даже много!
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это же 1234-й год!
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
Есть чувство, что Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "Гиперссылка".
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
Пpиходит стаpичок в кабинет к одномy известномy вpачy с богатой пpактикой.
- Понимаете, доктоp, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, бpюнеток, в общем, самых pазных...
- Да, да, я вас понял. Hо я венеpическими болезнями не занимаюсь...
- Hет, вы меня не поняли. Я их любил по-pазномy. Hо больше всего мне нpавилось их любить в автомобилях. Особенно в pазных шикаpных, споpтивных. Почти все машины пеpепpобовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Поpше", в "Ягyаpе", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, тепеpь я понял. Тепеpь y вас из-за этого pадикyлит, аpтpоз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пpишли?
- "Феppаpи" свой на денек не одолжите?
- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Знаменитый российский певец Филипп Киркоров найден живым у себя дома.
- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.
- Это чёрная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зелёная.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— Набирали вес;
— Много и бессмысленно говорили;
— Вели себя очень эмоционально;
— Не могли адекватно управлять автомобилем;
— Не могли мыслить рационально:
— Ссорились по пустякам;
— Садились на унитаз по малой нужде;
— Отказывались извиниться, будучи неправы...
"Смирись, грешник", – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
-Темно здесь.
-Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
-Нет, спасибо.
-Мой отец снаружи.
-Ок, сколько?
-250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
- Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил?
- 1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Только не начинай опять с этой фигни!!!
Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!
Нокиа сейчас — это уже Бушидо.
Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
Gara Abdulla
27.09.2014, 11:04
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.
— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?
Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу « мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Gara Abdulla
27.09.2014, 11:05
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
Gara Abdulla
01.10.2014, 14:29
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! X.Morzhov
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.
Gara Abdulla
01.10.2014, 23:36
В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.*tata2*
Gara Abdulla
02.10.2014, 11:44
Выходные, пьяный мужик, "недолюбливающий тещу". Домой из магазина вернулась жена.
Жена:
-... Повторяю по слогам еще раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!
Мужчина приходит к равину, за советом: "Ребе, я хочу сделать обрезание, но я на половину еврей, а на половину хохол". Ребе: "Да, я вас хорошо понимаю, обрезать - жалко, а надкусить - больно".
- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?
- Сёма, я шо тебе, шлюха?
- Сара, а кто говорит за деньги?
Gara Abdulla
02.10.2014, 11:45
Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.
- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика - Шо ни слово, то конфэта ...
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ.
- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
Надпись на могильной плите:
"Господи,прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю"
Рабинович устраивается на работу.
-Ваше семейное положение?
-Невыносимое...
Беседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре он читал.
В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского.
А в шесть уже вовсю играл на скрипке...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- При чем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Дочь одесского олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : — машина есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Квартира есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : — Бог даст, обеспечу.
Мать : — Ну, как он тебе?
Отец : — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет…
Эйнштейн был прав!
Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл,то формула настоящего еврея это:
Е = МС²,
где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.
А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна...
(мазл- удача, цурес- беды)
Gara Abdulla
02.10.2014, 19:36
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На.бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо,...ть! Я обуваюсь...*tata2*
Darksoul
03.10.2014, 10:11
*banderlog**banderlog**banderlog*
Gara Abdulla
03.10.2014, 12:15
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . .X.Morzhov
Gara Abdulla
07.10.2014, 11:46
Одесса. Пятница. Вечер... Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!
После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
-А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться".
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось, что Европа - колхоз России!!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую
бутылку!
- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
Родственники заболевшего престарелого, но очень богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Gara Abdulla
08.10.2014, 07:36
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим». *tata2*
- Роза, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду ...
- Но у нас таки всё есть!
- Ха! А поругаться ?!
Gara Abdulla
08.10.2014, 13:17
Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в опе шарик, кубик или пирамидка...
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками: Б[русская речь], проспал!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придете — придется вас уволить.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну, б[русская речь]ь, легла обратно, я щас кофе принесу!
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник - это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
- Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает. Мамы такие...
Gara Abdulla
08.10.2014, 13:18
А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ты, надеюсь, втащил ей?
- Простите, вы точно психолог?
"Прив, чё дел"
- твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные??
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так херово?
По-немецки «нах » (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные??точно, меня тоже бесят ненужные сокращения
Gara Abdulla
08.10.2014, 21:43
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
sterndeuter
09.10.2014, 23:57
Когда Пифагор доказал свою великую теорему, то решил устроить грандиозный пир и пригласил на него всех знатных столичных граждан Афин. Для пиршества пришлось зарезать триста баранов. С тех пор скоты ненавидят ученых.
Gara Abdulla
12.10.2014, 10:14
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по-по мм-м-мморде?!*tata2*
Gara Abdulla
12.10.2014, 10:14
Каждое утро Моня приходит к газетному киоску и внимательно изучает все первые газетные страницы , кладет их на место и уходит . Продавщица через неделю таких его действий , не выдержав , спрашивает :
- Моня , шо ви делаете ? Шо там , на этой первой странице должно таки быть , шо бы ви , в конец-концов купили газету?
- Я ищу некролог , а шо?
- Ой вэй , некролог он ищет ! На первой странице? Запомните , уважаемый , некрологи всегда печатают таки на последней!
- Тот некролог , шо жду я - будет таки на первой ...*Altynka*
Gara Abdulla
14.10.2014, 15:17
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
Откровения в соцсетях...
Мой жених - камерунец. Когда собираюсь делать ему минет, начинаю тихонько напевать: "пейте без остановки, напитки из черноголовки..."
Напились с сотрудником, был бурный секс с извращениями. Стало неудобно, что буду видеть его каждый день - уволилась. Бывшие коллеги передали, что и он уволился тоже, расспрашивали, в чем же дело. Отдохнула, устроилась на новую... а там 2 недели уже работает ОН. Решили, что это судьба, встречаемся..
Иду мимо детского сада и вижу: один мальчик тащит другого, а он упирается и кричит: "Не буду её целовать, я другую люблю!"
С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименована в Прохора.
Очень странное ощущение, когда в чулках ходишь по-маленькому. Вроде мозгом понимаешь, что все нормально, но на заднем фоне в голове кричит голос: "А-а-а, беда, ты не спустила колготки! ты писаешь в колготки! Ты ссышь прямо в них!!!" XD
Поспорили с девушкой кто первее кончит, но не во время секса, а мастурбации. Лежали друг напротив друга и дрочили. Она выиграла и получила недельный курс спа. А я думал я мастер....(
Во время секса с парнем сбоку подбежал наш пес и начал "потрахушки" с его ногой. Секс в квадрате какой-то получился)))
Категорически не разрешаю кончать мч мне в рот вечером. Ну белок наночь, ну зачем? Вредно.
Иногда отказываю жене в сексе, ненавижу прелюдию, проще подрочить.
Года два назад случайно нашла в папином шкафу, под одеждой презервативы. Теперь регулярно заглядываю туда, пересчитываю кол-во, проверяю, был ли у моих родителей секс и сколько раз. Привычка уже такая.
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.
У нас живет в квартире пять котеек, а папа думает что три))))
Хотела на работе тихо чихнуть, чтобы никому не мешать. Ну да. Зато пернула громко. Молодец, прядь!
Лежу,болею.Приходит мама меня лечить,как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком,на котором висит полотенце и орет "Зая,смотри!!я вешалка!!"вот это был полный паштет...
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.
Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: «Мужчина, вы не видели мою девушку?»
Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...
Каждый день где-то в полночь на всю улицу орёт пацан: «Всем спа-а-а-ать!!!» Зато теперь я не засиживаюсь допоздна. Спасибо, чувак! Что бы мы без тебя делали?
Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Неделю сижу дома, вышла на улицу за едой, а около магазина голубь катается с горки для тележек. Встает наверх, замирает, скатывается. Снова наверх, и скатывается. Полезла за телефоном, а голубь повернул голову, посмотрел сурово и просто медленно УШЕЛ. Вразвалочку так... Ощущение, что нас обманывают.
Знаете, какой самый верный признак, что тебя любит муж/жена/парень/девушка/родители/друзья? Во время сна тебя укрывают одеялком, укутывают и подтыкают, чтобы не замерз и не простудился. Человек, который тебя не любит, НИКОГДА не станет так делать. Проверено.
Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!» Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.
Gara Abdulla
16.10.2014, 22:59
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00…
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы... Как вы меня все задолбали…
Девочки!!!
Лучший муж - это космонавт!!!
Зарплата высокая, по полгода в командировке...
А когда возвращается... - знает ВСЯ СТРАНА...!!!!!
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".
Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
80% билетов на Стаса Михайлова покупаются за алименты.
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
Gara Abdulla
16.10.2014, 22:59
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
— Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИИИИИИЛУЮЮЮЮЮЮТ!!!!!!!!!
Gara Abdulla
17.10.2014, 09:20
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?"
Gara Abdulla
17.10.2014, 09:21
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...
"Зая,смотри!!я вешалка!!" *pooh*
sterndeuter
19.10.2014, 19:19
Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичкока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье, висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется, что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–простит утка в коме. И это нормально.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно, собственно, висит.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!
Gara Abdulla
23.10.2014, 13:02
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Дама дает совет подруге:
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "
Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Если уговорить татуировщика добавить немного пороха в чернила, то ваша кремация станет отличным фейерверком.
Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда !!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи ?!
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству: Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
На собственном примере понял, что девушка способна кардинально изменить твою жизнь.
Не будем вдаваться в подробности - в общем, не клеилось у нас. и из ситуации было два выхода: забить и забыть или, пересилив себя, стать лучше.
Я бросил курить и выпивать. стал заниматься спортом: бегать по утрам, немного качаться. соответственно, заинтересовался здоровым и полезным питанием. начал больше читать книги и интересоваться искусством. даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы.
В общем - писец какой выдался денек!!!
Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев, ... ).
Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).
Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:
Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с
"животными" фамилиями.
В баре стало весело - за временем уже никто не следит: -) Вдруг слышат как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт:
- Козел, Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!
- Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги.
- А мне - доброе сердце.
- А мне?
- А ты будешь донором.
Как говорят дагестанские врачи: "Брови срослись и кости срастутся"
sterndeuter
28.10.2014, 19:59
БОРЩ КАК НАПРАВЛЕНИЕ ИСКУССТВА
ИМПРЕССИОНИЗМ
Продукты для борща не нарезать, а измельчить в блендере...
КУБИЗМ
Продукты нарезать кубиками...
РОМАНТИЗМ
При подаче посыпать борщ лепестками роз...
СИМВОЛИЗМ
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями: свекла, картофель, лук, капуста...
СЮРРРЕАЛИЗМ
В готовый борщ вылить бутылку водки:)...
МОДЕРНИЗМ
Подать гостям банки с борщевым концентратом...
СОЦРЕАЛИЗМ
Борщ варить из гнилой картошки.
гостям во время обеда читать лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания и улучшении качества борща по сравнению с 1913 годом...
Недовольным бьют морды...
АБСТРАКЦИОНИЗМ
Выйти на улицу, нарвать любой травы, варить 40 минут. Соль , перец по вкусу....
КОНЦЕПТУАЛИЗМ
В тарелки налить кипятка. Подавать охлаждённым...
ПОП-АРТ
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь...
ХЕППЕНИНГ
После того, как все поели-вытащить из борща кошку. Акция называется - "А потом-суп с котом"...
ПОСТМОДЕРНИЗМ
Гостям наливают воображаемый борщ, все делают вид, что едят...
А если, кто возмущается, что в тарелках ничего нет, выпроваживают за хулиганство и неуважение к хозяевам..
Gara Abdulla
30.10.2014, 13:16
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллиардов.
И Папа невзлюбил евреев еще больше... X.Morzhov
Gara Abdulla
31.10.2014, 12:23
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в ад! Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну, ты конечно почудил... Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...*tata2*
Gara Abdulla
31.10.2014, 12:26
Приходит муж рано утром домой и видит в постели у жены любовника. Только хотел что-то сказать, а жена:
- Ты где был всю ночь?
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа-то не увиливай, кобелина!!!*pooh*
Gara Abdulla
31.10.2014, 12:27
баянчег...X.Morzhov
Возобновление пароля на сайте
-Ваш пароль--Розы.
-Извините,в вашем новом пароле слишком мало символов--Розовые розы.
-Извините,пароль должен содержать хотя бы одну цифру.--1 розовая роза.
-Извините,не допускается использования пробелов в пароле.--1розоваяроза.
-Извините,необходимо использовать, как минимум,одну заглавную букву в пароле.--1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
-Извините,не допускается использование нескольких заглавных букв,следующих подряд.--1ГребанаяРозоваяРоза.
-Извините,пароль должен состоять из более чем 20символов.--1ГребанаяРозоваяРозаБудет� �орчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНеДашьМнеДоступПрямоСей час!
-Извините,но этот пароль занят.
Gara Abdulla
31.10.2014, 12:32
- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!
Ребята!
Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и шИбашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет"
В детстве девочка Надя всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!"
— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
Gara Abdulla
31.10.2014, 12:34
— Че, как дела? Как у бабы твоей дела?
— Да пошла она на ***.
— Сам-то как?
— Да пошел я тоже на ***.
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них яйца или нету...
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Ни хрена себе, а как ты в ворота попал?
sterndeuter
01.11.2014, 13:18
Полный текст ритуала экзорцизма. Это точно понадобится в жизни.
Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas, omnis incursio infernalis adversarii, omnis legio, omnis congregatio et secta diabolica, in nomine et virtute Domini Nostri Jesu + Christi, eradicare et effugare a Dei Ecclesia, ab animabus ad imaginem Dei conditis ac pretioso divini Agni sanguine redemptis + .Non ultra audeas, serpens callidissime, decipere humanum genus, Dei Ecclesiam persequi, ac Dei electos excutere et cribrare sicut triticum + . Imperat tibi Deus altissimus + , cui in magna tua superbia te similem haberi adhuc praesumis; qui omnes homines vult salvos fieri et ad agnitionem veritaris venire. Imperat tibi Deus Pater + ; imperat tibi Deus Filius + ; imperat tibi Deus Spiritus Sanctus + . Imperat tibi majestas Christi, aeternum Dei Verbum, caro factum + , qui pro salute generis nostri tua invidia perditi, humiliavit semetipsum facfus hobediens usque ad mortem; qui Ecclesiam suam aedificavit supra firmam petram, et portas inferi adversus eam nunquam esse praevalituras edixit, cum ea ipse permansurus omnibus diebus usque ad consummationem saeculi. Imperat tibi sacramentum Crucis + , omniumque christianae fidei Mysteriorum virtus +. Imperat tibi excelsa Dei Genitrix Virgo Maria + , quae superbissimum caput tuum a primo instanti immaculatae suae conceptionis in sua humilitate contrivit. Imperat tibi fides sanctorum Apostolorum Petri et Pauli, et ceterorum Apostolorum + . Imperat tibi Martyrum sanguis, ac pia Sanctorum et Sanctarum omnium intercessio +.
Ergo, draco maledicte et omnis legio diabolica, adjuramus te per Deum + vivum, per Deum + verum, per Deum + sanctum, per Deum qui sic dilexit mundum, ut Filium suum unigenitum daret, ut omnes qui credit in eum non pereat, sed habeat vitam aeternam: cessa decipere humanas creaturas, eisque aeternae perditionis venenum propinare: desine Ecclesiae nocere, et ejus libertati laqueos injicere. Vade, satana, inventor et magister omnis fallaciae, hostis humanae salutis. Da locum Christo, in quo nihil invenisti de operibus tuis; da locum Ecclesiae uni, sanctae, catholicae, et apostolicae, quam Christus ipse acquisivit sanguine suo. Humiliare sub potenti manu Dei; contremisce et effuge, invocato a nobis sancto et terribili nomine Jesu, quem inferi tremunt, cui Virtutes caelorum et Potestates et Dominationes subjectae sunt; quem Cherubim et Seraphim indefessis vocibus laudant, dicentes: Sanctus, Sanctus, Sanctus Dominus Deus Sabaoth.
V. Domine, exaudi orationem meam.
R. Et clamor meus ad te veniat.
[si fuerit saltem diaconus subjungat V. Dominus vobiscum.
R. Et cum spiritu tuo.]
Oremus. Deus coeli, Deus terrae, Deus Angelorum, Deus Archangelorum, Deus Patriarcharum, Deus Prophetarum, Deus Apostolorum, Deus Martyrum, Deus Confessorum, Deus Virginum, Deus qui potestatem habes donare vitam post mortem, requiem post laborem; quia non est Deus praeter te, nec esse potest nisi tu creator omnium visibilium et invisibilium, cujus regni non erit finis: humiIiter majestati gloriae tuae supplicamus, ut ab omni infernalium spirituum potestate, laqueo, deceptione et nequitia nos potenter liberare, et incolumes custodire digneris. Per Christum Dominum nostrum. Amen.
Ab insidiis diaboli, libera nos, Domine.
Ut Ecclesiam tuam secura tibi facias libertate servire, te rogamus, audi nos.
Ut inimicos sanctae Ecclesiae humiliare digneris, te rogamus audi nos.
Et aspergatur locus aqua benedicta.
Место окропляется освященной водой. В тексте при знаке + необходимо совершать крестное знамение.
Читается стоя.
sterndeuter
03.11.2014, 19:15
На рауте у Куракиных поручик Ржевский перепутал вилку для устриц с вилкой для десерта.
- Фи, поручик, - сказала старая графиня Куракина.
... И с тех пор про поручика Ржевского все рассказывают всякие гадости...
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик...
- Поручик, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы, Наташа.
Бум по морде:
- Ржевский, вы озабоченный!
Поручик Ржевский в туристической конторе. — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы подождем..."
Про Поручика понравилось. *banderlog*
sterndeuter
05.11.2014, 11:06
Драма*
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Папенька, имеющий 11 дочерей-невест.
Молодой человек.
Фалда.
Молодой человек (махнув рукой и сказав: «Плевать! двум смертям не бывать, одной не миновать!», входит в кабинет к папеньке). Иван Иваныч! Позвольте просить у вас руки вашей младшей дочери Варвары!
Папенька (потупив глазки и жеманничая). Мне очень приятно, но… она еще так молода… так неопытна… И к тому же… вы хотите лишить меня… моего утешения… (слезы точит)…опоры моей старости…
Молодой человек (быстро). В таком случае… не смею настаивать… (кланяется и хочет уходить).
Папенька (стремительно хватая его за фалду). Постойте! Рад! Счастлив! Благодетель мой!
Фалда (жалобно). Трррр…
sterndeuter
09.11.2014, 20:11
https://pp.vk.me/c624516/v624516058/9307/OV9SPn4gn4A.jpg
sterndeuter
13.11.2014, 00:40
50 правил жизни Муми-троллей.
Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.
Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.
Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.
Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.
Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.
Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.
Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.
Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.
Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!
Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.
Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.
Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.
Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!
Нужно находить баланс между свободой и долгом.
Тот, кто любит блины, не опасен.
Муми-мама может исправить всё, что угодно.
На самом деле обо всем можно сочинить песню.
Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.
Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.
Чувства сложны и не всегда имеют смысл.
Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.
Иногда никто не может справиться со своими чувствами.
Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.
Самые лучшие шляпы — цилиндры.
В большинстве случаев конец — это начало!
Вода важна не только для питья.
Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.
Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.
Зимы всегда довольно тяжёлые.
Но тем не менее снег — это волшебство.
Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать... но у них нет цветов.
Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.
Иногда ужасно тяжело быть самим собой.
Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.
Тот, кто любит блины, не опасен.
Всегда живи настоящим.
Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.
Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.
Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.
Муми-мама может исправить всё, что угодно.
Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.
Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.
Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.
Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.
Мы живём один раз.
Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.
Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.
Жизнь прекрасна.
Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.
В большинстве случаев конец — это начало!
Gara Abdulla
14.11.2014, 11:46
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный,
одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!
Простая истина No. 1:
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль: В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.
Простая истина No. 2:
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."
ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.
Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
Долголетие - это месть пенсионера государству.
- Налейте мне водки...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром,
адвокатом и частным детективом.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным
исламистам-смертникам!
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
Gara Abdulla
24.11.2014, 14:10
- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- Блин, откуда я знаю?! Я же пил!
Проходи, чувствуй себя, как дома. Можешь пропылесосить…
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
-Может все-таки винца?
-Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
-М-м-м...То есть, это еще не предел?
Был настолько интеллигентным человеком, что когда случайно вскрикивал: "Б..дь!", эхо испуганно повторяло : "О ужас, ужас, ужас,..."
«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!
Мизулина достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.
Хочу испробовать на себе все формы материального поощрения
- Да у нас в Сибири, на медведей с голыми руками ходят!
- Врешь ты все. Холодно у вас там. Не водятся в Сибири медведи с голыми руками.
- Вот я - Красная шапочка! А ты Серый за кого? За красных или за белых? - спросила девочка, вынимая из корзинки маузер...
Времена президентства во Франции до Жака Ширака называют "доширак".
Gara Abdulla
24.11.2014, 14:11
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
Gara Abdulla
24.11.2014, 14:12
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
Gara Abdulla
24.11.2014, 14:13
Я не расист, но зима должна быть белой.
- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?
Сын Романа Абрамовича на экзамене по английскому языку написал на доске предложение, от которого приёмная комиссия не смогла отказаться.
Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался
Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.
Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
Акулы чувствуют кровь на растоянии 5 км, ты только порезался бритвой,а акула уже вызвала такси
Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник,то кошка заживёт и убежит
Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ:
Я, не был на работе три дня в связи с тем , что у меня завелись деньги! Еле вывел!.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак...
епутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.
На заседании Госдумы разгадывают кроссворд:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
- Неужели и здесь Бандера?!
Gara Abdulla
24.11.2014, 14:18
В магазин врывается разъярённый алкаш...
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ******
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!
Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь:
— Быстрее выходите из туалета!
Голос Путина из-за двери:
— Не выйду!
— Почему?
— Потому что меня там нет!
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Сергей Лавров, выступая сегодня на встрече с участниками Совета по внешней и оборонной политике, отметил, что действия Запада на Украине ставили целью «взять Россию на понт».
Вероятно, скоро официальные документы МИД РФ запестреют оборотами "прогнали тухлую шнягу", "совсем попутали масти, козлы безрогие", "ты ваще с какова раёна?", "а ты где такой ровный чалился, что так кукарекаешь громко?", а заверения в преданности иностранным союзникам будут скрепляться официальной клятвой "cука буду".
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Звоню подруге, спрашиваю:
- Как прошли выходные?
После долгого молчания:
- Как прошли?...
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Gara Abdulla
26.11.2014, 13:24
Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 50 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?X.Morzhov
sterndeuter
01.12.2014, 07:10
Подборка самых гениальных фраз из дешёвых любовных романов.
1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
5. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
7. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
8. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
9. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
10. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
11. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
12. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
13. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
14. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
15. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
16. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
17. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
18. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
19. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
20. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
21. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
22. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
23. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
24. Глубоко в его груди она услышала смех.
25. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
26. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
27. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
28. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
29. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
30. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
31. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Gara Abdulla
01.12.2014, 09:59
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... X.Morzhov
Gara Abdulla
02.12.2014, 11:34
Два трейдера стоят у лифта. Открываются двери, в лифте стоит аналитик. Трейдер смотрит на него сурово, и спрашивает: "Ну хотя бы теперь, сука, ты скажешь точно - вверх или вниз?"*pooh*
Gara Abdulla
02.12.2014, 11:41
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит готовит что-то.
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 3-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!...
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Gara Abdulla
02.12.2014, 11:43
Мужик выпил - забыл всё. Женщина выпила - припомнила.
Собака Баскервелей двести лет выла на болотах, пока сэр Генри Баскервиль не пустил её в дом погреться...
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.
- Мам, а правда, что люди произошли от обезьян?
- Да.
- И ты?
- Да.
- А фотки остались?
Не ищи чёрную кошку там, где живут белые медведи.
В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи. Сейчас люблю выступления Медведева.
Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да. А кто говорит?..
- Шо, было землетрясение?
- Да.
- И как?
- Потрясающе!
Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики исключительно у афро-американцев
Бог наблюдает за всеми! Не завидую я китайскому богу...
Коктейль «Недоумение» 200 мл, 900 р, безалкогольный.
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
Петардасы закупаются петардами к Новому Году...
Сладкая жизнь стоит дорого, а просто жизнь бывает не по карману даже миллиардерам.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил – за то и продал».
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Gara Abdulla
02.12.2014, 11:44
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Экзамен на соискание должности топ-менеджера «Роснефти». Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
- Зимой и летом одним цветом!?
- Кровь!!!!!!
Gara Abdulla
02.12.2014, 11:45
Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!*tata2*
Gara Abdulla
02.12.2014, 11:45
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да...
- Поменяй носки... он сознание теряет!
Gara Abdulla
02.12.2014, 11:46
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция)
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.
Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
Объявление на дверях военкомата:
«В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!»
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
СДАМ.... всех...недорого
— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Поставлена точка в деле о "Мистралях". Россия получит их реверсными поставками из Белоруссии.
После очередного отключения воды и отопления в городе прошла демонстрация грязных отморозков.
Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон.
- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете.
Курфюрст ты ганноверский! — средневековое ругательство.
Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня ебешь!
Разговор на базаре- Здравствуйте у вас яйца халал? Да конечно халал, у нас все куры в платках ходят.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!!
Gara Abdulla
04.12.2014, 12:18
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не
найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что
думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я
не позволю!»
***
- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного. :)
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе.
Наконец-то доучился пацан.
***
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване.
***
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
***
Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только
платить».
***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ
ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ
ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))
***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жлоба...
***
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А
похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго
смотрит на нее.
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?
***
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её,
может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, -ответила она,-- я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать!
***
Муж после свадьбы
-У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол,
дождь, снег не волнует - у нас футбол! Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас - преферанс! Поняла?
- Поняла
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи-- не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, есть
муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!
***
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку,
пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку,
математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
***
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50 000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
Умирает старый еврей. Дети вы здесь? Да папа мы здесь. Родня вы здесь? Здесь, здесь. Все здесь? Да-да. Тогда какого х....уя, на кухне свет горит?*banderlog*
sterndeuter
07.12.2014, 17:09
Как люди превращаются из летчиков в ПВОшников:
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
Краснодарцы, купите машину.
"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь: — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь: — Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь: — Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки: — Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья): — Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): — Так. Нах$й.
sterndeuter
07.12.2014, 17:30
О лауреате Сталинской, Ленинской и Нобелевской премий Льве Ландау и его жене Конкордии (Коре) Терентьевне Ландау-Дробанцевой. Быль.
Лев Давидович Ландау был любимым учеником Нильса Бора, всемирно известным советским физиком-теоретиком и гениальным математиком-вычислителем. Он, в частности, принял ведущее участие в создани теоретической модели атомной и водородной бомб, когда это понадобилось стране. И не только бомб.
Известно, что в повседневной деятельности он практически никогда не пользовался никакими вычислительными инструментами, ни логарифмическими таблицами или линейкой, и часто игнорировал даже бумагу с карандашом, делая "в уме" и запоминая результаты исключительно сложных вычислений.
И в быту этот крайне неприхотливый человек скрупулезно, честно отдавал своей жене ровно 75% всех своих доходов, а уж она делала всё, чтобы гений ни в чём не нуждался и мог сосредоточиться на работе. Это были внушительные суммы. Но её, как любую женщину, естественно, интересовали и те 25%, которые он оставлял себе...
Как-то во время обеда, в самом конце трапезы, чтобы не дай Бог, он не ушёл, не доевши (он был очень худощавым), Кора завела разговор о каких-то предстоящих тратах и необходимости дополнительных сумм на них. Дау (так Ландау звали все знакомые) просматривал газеты, не очень вникая в смысл её слов. Не отрываясь от чтения, он сказал своей жене-украинке:
— Если в нашей семье есть жид, то это, конечно, ты.
... которые даже Закон Ома не знали. Я и то его знаю . Это типа- на тело погружённое в ванну
действует сила прямо пропорциональная .. ну и так далее.
Закон Ома формулируется несколько по другому :
"Тело, впёрнутое в воду, выпирает на свободу с силой выпертой воды, телом впернутой туды" ...
________________________________
Мне тоже, в мою бытность преподавания физики (и выживания) одна из преподавательниц литературы на мой вопрос "В каком из произведений Некрасова Герасим свою Каштанку под поезд бросил?" ответила - "В одном из ранних!"
sterndeuter
07.12.2014, 20:15
Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за фигня******
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, <цензура>! МАЯК!
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле. как актуально! *pooh*
Gara Abdulla
09.12.2014, 11:29
Если тебе когда-нибудь станет очень грустно, и ты окончательно поймёшь, что
жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым
сперматозоидом.
Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу ей - бомжиха в жутком балахоне
со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелькa
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное,
вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг, вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли - я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и
моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная, и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит
по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Сема, я сегодня спас твою жену от изнасилования.
- Каким образом?
- Я её уговорил
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит
официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!
В темном переулке грaбитель остaнaвливaет одессита
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня
нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз, которые нaдо
громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты
нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную
полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм
несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы-две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
- Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну, тaм, в конце...
Женщинa уточняет:
- Ну, тaм, где кошкa стоит...
Водитель:
- Вaм у зaдних лaп или передних?
- Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыть?
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть
и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала******
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний
автоматически увеличивается до пятидесяти!
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это, когда
выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом
побежденных.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть
ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим
другом.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на
тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно,
чей адвокат лучше.
Порядочность - то, когда потом чувствуешь себя идиотом.
Это раньше люди были начитанные, а сейчас -нагугленые.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это
когда наоборот.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не
останется.
Если кто-то призывает вас <<не раскачивать лодку>>, значит - он не плохо в ней
устроился.
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Разум - хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.
Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор
навалом.
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих
детей.
- Вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами...
- Какой классный парфюм! А запах! А вам обязательно надо в нём мариноваться?
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.
Никто не знает, что такое счастье, и когда оно приходит, но каждый может
сказать - его нет, или - вот оно уходит.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я -быстрее!
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
На прилавке лежат две курицы - наша и импортная. Импортная хвастается:
- Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в яркой обертке, а ты -
сизая, тощая, недоощипанная...
- Зато тебя убили, а я своей смертью померла...
Глупость - дорогая вещь, потому что за нее всегда приходится расплачиваться.
Gara Abdulla
09.12.2014, 11:30
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.*tata2*
Стоит гаишник на дороге, водителей окучивает. Вдруг видит пожарная машина несется: с сиреной, мигалками. Доезжает до инспектора, тормозит, мигалки гаснут, сирена затыкается. Из кабины вылезает водитель и с виноватым видом идет к инспектору. Протягивает права и спрашивает:
Я что-нибудь нарушил?
Тот ошалел:
- Да нет, ничего. Езжайте, у вас пожар где-то.
А сам думает: что может скрытая камера снимает.
А водитель настаивает:
- Ну, может тормоза у меня неисправные?
- Да нет, все нормально, езжайте.
- Ну, аптечку проверьте, может некомплект.
- Да езжайте, все нормально.
Водитель вздыхает и с виноватым видом идет к машине. А инспектор все думает, что же случилось. Огляделся, скрытой камеры нигде не наблюдает, и водителя окликает:
- Что это было?
- Да заявку получили: налоговая горит.
Проскочил водила перекрёсток на желтокрасный. Тормозят.
- Ваши документы!
- Слышь, инспектор, я немого выпимши и документов нет, позови своего старшего. Я с ним "рассчитаюсь".
Подходит второй гаец.
- Напарник мне сказал шо вы пьяный и без документов.
- Да нет! Вот документы и я трезв! Аааа, вам наверно напарник сказал шо я ещё и на красный проехал....
Неудачно остановивший личный автомобиль майора ГИБДД сержант Сидоров теперь ходит посвистывая.
Злой, голодный, промокший, не набравший денег гаец вваливается домой после тяжелой смены и костерит всех и вся в бога душу... Притихший сынулька шепчет мамке: -
Я двойку получил, а он сейчас дневник спросит!
- Ничего! - отвечает мамка, - давай мне дневник!
Гаец-папаша открывает дневник и видит там солидную купюру. Облегченно вздыхает:
- Ну, хоть дома все в порядке!
Сегодня утром еду на работу, тормозит гаец. А я чутка с похмела, ну понедельник ведь.
Cтарший лейтенант такой то, все дела, ваши документы.
Я протягиваю. Он смотрит на меня, говорит:
- Сдается мне употребляли вы вчера, ну ка дыхните.
Ну, думаю, попал. Дышу. ЗЕЛЕНЫЙ!
Гаец не верит своим глазам, смотрит на меня, потом.. ДЫШИТ САМ, загорается
красный!
- Странно, вроде работает.. Можете ехать..
Поехать я смог не сразу.
Gara Abdulla
09.12.2014, 11:31
А кем хочешь стать ты, когда выпьешь?
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?
Максим Галкин, Евгений Гор, Прохор Шаляпин... А что сделал ты для российских пенсионерок?
Пицца с радиусом "Ц" и толщиной "А" имеет объём Пи*Ц*Ц*А
избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя «большой семеркой»!
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину!
На концерте в городе Николаев Игорь Николаев крикнул со сцены "Привет, Николаев!". "Привет, Николаев!" - ответил зал.
К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я уснyл на том же месте.
Лучший подарок для женщины - это подарок, сделанный руками... Руками ювелира...
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
— А знаешь, ты очень похорошела.
— Это фотка голубя.
— Жаль.
Барак, да переименуй ты этих дебилов в милицию, и вся реформа!
sterndeuter
09.12.2014, 20:42
"Расстрелять!" Покровского (http://flibusta.net/b/229166/read), на цитатник можно разбирать. Жизнь советского ВМФ.
Буй
Безобразно и нагло светило солнце; крупные капли росы собирались на ракетной палубе в сытые, лоснящиеся лужи; отвратительная голубизна призрачной дали рождала в душе гнусное желание побывать наконец-таки в отпуске, а воспаленное воображение рисовало одну картину омерзительнее другой.
Родное подводное «железо», битком набитое последними судорогами отечественного гения, и естественные прелести короткого выхода на подтверждение курсовой задачи, с чудесами нашей флотской организации, не вносили существенной коррективы в жгучее желание опуститься на четвереньки и кого-нибудь забодать.
Утренняя свежесть по-хамски будила, а загрязненный отрицательными ионами воздух казался скользким, как банка тушёнки.
Самолёт. Мимо пролетел чей-то самолёт, жадно объятый солнцем, и накидал вокруг какую-то дрянь. Лодка вильнула, одну эту штуку заарканили и втащили на борт.
— Связиста и начальника радиотехнической службы наверх, — сказал командир. Команда поскакала вниз, и на палубу вскоре нервно выполз связист, а за ним и начальник РТС. Вместе они признали в заарканенной штуке радиобуй.
— Американский? — спросил командир.
— Так точно! — был ему ответ, а вокруг уже теснились чудо-любители повыкусывать с бокорезами и мялись от огромного желания раскурочить врага.
Командир кивнул, и любители загалдели, обступив заграничный подарок. И тут все услышали тикание. Стало тихо.
— Чего это он? — спросил командир.
— Товарищ командир, лучше не вскрывать, — сказал начальник РТС, — это, наверное, самоликвидатор.
У любителей повыкусывать желание разобраться о врагом съёжилось до размеров висячей родинки.
— Может, пихнуть его в попку — и пусть плавает?
— Товарищ командир, если его не вскрывать, его можно хоть год спокойно возить.
— М-да?
— Да.
— Ладно, привезём в базу и разберёмся.
— Товарищ командир, — вспомнил тут связист, — у них там диктофон стоит и всё передаёт на Штаты.
— М-да?
— Да.
— Тогда все вниз!
Наверху задержался только командир. Он подождал, пока все исчезли, и нагнулся к тому месту, где, по его мнению, должен был быть диктофон.
— Слышь меня, ты, вонючий американский козёл, распуши там свои локаторы! Так вот, красную, облупленную культяпку вам всем на воротник в чугунном исполнении от советской власти! — и дальше полилось такое, такое лихое-оберточное, что покоробило бы терпеливую бумагу, уши у неподготовленных свернулись бы в трубочку и сами бы сунулись в соответствующее место.
Командир увлекся, лил не переставая, в самозабвении приседал, показывал руками, дополнял на пальцах, засовывал их себе в рот, чмокал и вкусно облизывал. При этом лицо его светилось жизнью и каким-то радостным задором. Одним словом, жило, пульсировало, существовало.
Когда буй привезли в базу, то оказалось, что это наш буй.
Пиджак
Его взяли на флот из торпедного института; из того самого института, где создаются наши военно-морские торпеды. Его взяли и сделали из него офицера. На три года. Не знаю, зачем.
Юный учёный-торпедист; вот такая огромная, в смысле мозгов, башка, очки с толстыми линзами, беспомощное лицо и взгляд потусторонний. Он был и в самом деле не от мира сего, он был от мира того, от мира науки.
Он читал электронные схемы, потом паял, опять читал и опять паял, вместо того чтобы взять прибор и потрясти его, чтоб он заработал.
И профессия у него была секретная, а кроме неё, он ничего не знал, ничего не любил и ни о чём не говорил.
И с женщинами ему не везло. Он не умел смешить женщину, а женщину нужно постоянно смешить, иначе она тебя бросит.
Женщины его бросали, и он ужасно расстраивался.
Когда на него надели форму, то она на нём сидела, как коза на заборе.
Форма на настоящем офицере сидит по-особенному. Офицер как бы слит с формой; а слит он потому, что сам по себе офицер довольно необычное биологическое формирование.
Офицер служит. И служит так, как почти невозможно служить. Офицер даже во сне — служит.
Офицер берёт в руки то, что руками обычно не берётся, и несёт это «то» куда-то неизвестно куда; там он садится на то, что ни в коем случае не должно плавать, а должно тут же утонуть, и плывёт на нём, плывёт долго, годами плывёт, потому как он — офицер флота. Офицер ест, пьёт, сидит, встаёт, идёт — не как все люди.
Офицер страдает, мечтает, надеется и не задаёт при этом вопросов.
Офицер…
А это был не офицер. Но главная сложность состояла в том, что он не прошёл училище, а это прекрасная школа. После этой прекрасной школы ничему не удивляешься, а он удивлялся.
Он удивлялся всему и задавал вопросы.
— А зачем это? — спрашивал он, и ему объясняли.
— Неужели такое возможно? — говорил он, и ему говорили, что возможно.
— Как же так? — терялся он, и ему говорили: а вот так.
— Не может быть! — восклицал он, и ему говорили, что может.
Словом, он был похож на ручную белую крысу, которую взяли и временно бросили в садок к помоечным пасюкам.
Другими словами, это был гражданский пиджак; он был пиджак из тех пиджаков, которые после первого ядерного удара, после паники в обозе и взаимного уничтожения, придут, во всем разберутся и сразу же победят.
Ну, во время войны — понятно, а сейчас куда его деть? Куда деть на флоте молодого учёного с башкой, не приспособленного ни к чему? Что ему можно доверить?
Ему можно доверить дежурство по камбузу, патруль, канаву старшим копать, грузить старшим чего-нибудь не очень ценное и подметать веником.
Нет, пожалуй, камбуз нельзя ему доверить: у него там всё свистнут — и все люди разбегутся. Патруль? В патруль тоже нельзя: там на одних рефлексах иногда приходится действовать, а у него рефлексов нет.
Нет! Только грузить и только подметать!
А канаву копать?
— А вот тут надо подумать. На сколько он у нас?
— На три года.
— Ох уж эти учёные, академики. Нет, на канаву нельзя. Там соображать надо. Нет, только грузить картошку и подметать. Всё! Хватит ему на три-то года.
Жил он в гостинице с длинными коридорами и номерами-бойницами по обеим сторонам. При посещении того пристанища почему-то вспоминался пивной ларек с липким прилавком, коммунальная кухня и лавка старьевщика; от неё веяло непроходящей тоской.
Его прозвали «квартирным Колей», потому что он приходил к кому-нибудь в гости, садился и начинал говорить, говорить, общаться начинал, и его было потом не выгнать.
Через два с половиной года он снимал пенсне с линзами, тер себе то место, где был лоб, и говорил всюду:
— Я — тупой.
Его всё ещё презирали, но уже утешали. На сборищах он резво напивался и говорил, улыбаясь, кому попало:
— Я заезжал в отпуске в институт. Они мне предложили начальника отдела и тему на выбор. Представляете? — хватался он за окружающих.
Окружающие представляли, но смутно — никому не было до него дела. И тут он начинал хохотать в одиночку.
Он хохотал, как безумный, задыхаясь и плача:
— Они… там… ох-хо-хо… дума…ют… ха-ха-ха, ой, мама… думают… что я… здесь… ой, не могу… вырос… над собой… ох… что я здесь… на флоте… обо…га…тился… хи-хи-хих… не могу… х-х-х…
Потом он резко делал серьёзную рожу и говорил:
— Вообще-то после флота я на начальника отдела потяну. Раньше бы не потянул, а теперь я всё могу.
— Я придумаю новую торпеду, — начинал он опять хохотать, — я знаю какую. Это что-то круглое должно быть, чтоб руками можно было катить, но не лёгкое, чтоб домой не отволокли. Должно снега не бояться и ночевать под открытым небом. Чтоб только откопали — сразу же работало. Чтоб с крыши падало и не билось. Чтоб внутрь заливалась не горючая, не выпиваемая дрянь. Чтоб эта дрянь не нужна была для «Жигулей». Чтоб эта торпеда по команде тонула, по команде — всплывала, чтоб бежала и поражала. Ждите, скоро пришлю. А то и с проверкой приеду. Вот посмеемся!
— Да, и лопату, — тут он совсем загибался от смеха, — лопату… лопа… хх… ту… ей… хо-хо… ой, не могу… лопату… ей… при… де… ла.. ю… сбо.. ку… при… со… ба… чу… ой, мама, — сипел он остатками воздуха, — и ме… т… лу… мет… лу… ей сза…ди… вотк… ну… поме… ло… встав… лю…
И все начинали смеяться вместе с ним.
Gara Abdulla
11.12.2014, 14:02
Звонок в пожарную часть:
- Алло, пожарные? Мы с корешем в позапрошлом году посадили коноплю, она выросла, мы ее покурили, а она оказалась безпонтовой, мы ее выкинули...
- Это пожарная часть, вы ошиблись - вешает трубку.
Снова звонок:
- Алло, пожарные? Ну так вот, в прошлом году мы снова посадили коноплю, она выросла зашибись, мы с корешем ее полгода курили...
- Вы ошиблись, не занимайте линию - бросает трубку.
Снова звонок:
- Алло, пожарные? Не, я не ошибся. Слушайте, в этом году мы снова посадили коноплю, и она снова выросла зашибись. Так вот - щас у соседа хата горит, так вы тут своими шлангами осторожнее, коноплю нам не затопчите...X.Morzhov
Gara Abdulla
11.12.2014, 14:05
http://cs624725.vk.me/v624725828/d94f/csFcVcR9c7o.jpg
срачели *tata2*
Gara Abdulla
12.12.2014, 07:01
https://lh5.googleusercontent.com/-R5_H9XaK1LU/U41RcwoagMI/AAAAAAAALDk/BHavW7UCH68/w594-h496-no/%25D0%2591%25D0%25B5%25D0%25B7-%25D0%25B8%25D0%25BC%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25B8-1.jpgX.Morzhov
Gara Abdulla
16.12.2014, 11:09
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом
Антип Утин так и не смог найти место на госслужбе, зато неплохо на ней устроился его брат Архип.
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Только Россия демонстративно проводит тайные операции.
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
А из морепродуктов -у меня только макароны по-флотски.
sterndeuter
17.12.2014, 20:55
Все как у зверей / Евгения Тимонова
Однажды у меня целую неделю была работа мечты — я мыла слона. Вообще День слона — 16 декабря, но сегодня тоже не поздно рассказать всякое полезное на тот случай, если кто-то решит бросить все и заняться чем-то действительно прекрасным.
На тайском острове Ланта, что сочится кокосовым молоком и диким медом, в пяти минутах от нашей избы на Клонг Джарке есть стойбище культурных слонов, которые катают туристов через каучуковый лес. Под видом туриста я туда и проникла. И даже, чтобы втереться в доверие к слоноводам, заплатила за один раз прокатиться. И только потом уже:
— Что, слонов–то моете? А во сколько?
– В семь утра.
– Приду помогать.
Прежде чем мыть слона, его следует покормить, иначе какой смысл. В день шесть человек слонов съедают грузовик ананасовой ботвы. Сначала сами его разгружают, потом околачивают ботву о пальмы, чтобы размочалить, потом жуют. Килограммов по 30-40. Из этого на следующий день получается примерно 10 кило слоновьего навоза. Он тут везде, но никого (то есть слонов, слоноводов и меня) это не напрягает, потому что естественная среда — не слоновник, так что тут не воняет, а очень непротивно пахнет жизнью.
Вообще слоновий навоз крутая штука. Из-за того, что объем съедаемого огромный, фактура очень грубая, а пищеварение быстрое, пища не успевает толком разложиться и получается куча слегка ферментированной жеванной соломы. Предприимчивые индусы даже навострились делать из нее бумагу. Видели, Ганешу изображают со свитком? Вот.
(хотела искрометно пошутить про Гавнешу, сдержалась).
На слоновьем навозе всюду и повсеместно растут грибы панеолусы. Если не те самые, то тех самых ближайшие родственники и соседи. Вон там на фотке вид на них с высоты слона. Для Panaeolus cambodginiensis крупноваты, но может быть просто камбоджийцы на слоновьем навозе прут такие, шо твой шампиньён.
Кроме грузовика слонов кормят туристы. Бананами и ананасами, которыми тут же торгуют слоноводы за страшные деньги. Но не купить невозможно, потому что кормить слона это как смотреть на огонь, воду и выдачу денег. Мне как помощнику слоновода фрукты выдавали бесплатно, но их все равно было мало. Поэтому в избе никакие фруктовые обрезки не выкидывались, а еще на рынке специально набирали каких-нибудь дешевых неказистых фруктов «для слоника». Так что в семь утра я топала по дорожке на стойбище в облаке дрозофил и с мешком всякого фруктового треша.
Слона, к которому меня прикрепили, зовут совершенно непроизносимым тайским именем, отдаленно похожим на бедуинское слово Нуэйба. Молодая восемнадцатилетняя слониха, душевная и веселая, все время улыбается. Потрясающая девочка. Вообще, все слоны разные, и лица у них разные, и выражения этих лиц. Одни из немногих животных, кто узнает себя в зеркало. А еще у них есть ритуалы прощания со своими покойниками, сложные и очень трогательные.
Нуэйба еще издали меня видит и начинает переминаться с ноги на ногу, кивать головой и хлопать ушами. Какое–то капец детское счастье видеть, как тебе радуется слон.
После того, как все фрукты из пакета загружены в хобот, идем купаться. Чтобы отогнать слона на мойку, на него надо залезть. В принципе это не обязательно, но раз уж собрались, чего порожняка гонять. Залезать на слона есть три способа. Первый самый простой, им пользуются катаемые туристы. На слона залезают с деревянного помоста ростом со слона. Пока громоздишься, слон смирно стоит рядом. И смотрит на тебя как на лоха.
Второй способ — через борт. Слон опускается на землю, а ты по его ноге забираешься на шею, поближе к нежным и надежным ушам. Это тоже несложно. Но настоящие слоноводы залезают на стоящего слона. Так слону проще всего. Он просто горбит хобот ступенькой, и ты забираешься наверх через лоб. Первый раз это смешно всем, включая слона.
На шее у слона очень удобно. В самый первый день я надела длинные штаны, потому что думала, шкура как бетон, щетина колючая, паразиты и все такое. Оказалось, нет. Шкура очень приятная, а щетина жесткая, но упругая и не колется совсем. Паразитов тоже как-то не оказалось. Зато оказались гениальные уши.
Уши такие здоровенные, потому что это кулер — иначе зверь таких размеров в этом климате тут же перегреется. Между ними и черепом настолько тонкая нежная кожа, что держаться там ногами это какое-то кинестетическое счастье. Сверху ушей — плотные толстые хрящи, идеальные поручни, если вдруг что, галоп там или землетрясение. Когда слон пробирается сквозь кусты, уши укрывают ноги от царапин. И это тоже гениально.
При том, что уши у него — самое нежное. Поэтому погонщики и дрессировщики пользуются ими как пятой точкой, через которую до слона быстрее всего доходит. На Ланте они ходят с такими небольшими неприятного вида топориками, похожими на ледоруб. Когда от слона что-то надо, топорик вешается ему на ухо, между хрящом и черепом. Просто висит, ничего не делает. Но слону сразу становится понятно, что то, о чем просят, придется выполнить. Стараюсь не впадать в этическую оценку этого факта. Все народные практики типа приручения слонов писаны не WWFом, не PETA и не европейским советом демократии.
Все четыре коленки слона гнутся в одну сторону, поэтому бегать и прыгать он не может. Но зато может передвигаться практически бесшумно. Ходят они на цыпочках, а под пяткой имеют такую толстую подушку из эластичного хряща, что куда тому дурному асиксу. В Кама–сутре меня всё удивлял оборот «она грациозна, как молодая слониха». Больше не удивляет. Слон, в отличие от лошади и даже верблюда, не идет, а прямо плывет по местности. Грациозно, как молодая индианка.
Я раньше представляла себе мытье слона чем–то вроде купания красного коня. Такая, значит, синяя вода, и в ней сверкающий слон, а на слоне – тот, кто его моет, весь в серебристых брызгах. Но вместо синей воды оказался маленький зеленый канал шириной в три слона, тот самый клонг Джарк. Нуэйба зашла в воду и тут же начала в нее писать и какать. Да так, знаете, от души. Сразу стало понятно, у кого береговые индусы научились входить по утрам в океан и справлять туда все, что нажито. Тут я как–то перехотела лезть в клонг Джарк и решила посмотреть с бережка.
Слониха улеглась на бок и пускает фонтаны из хобота, а слоновод трет ее щеткой. Задача этого этапа не столько вымыться, сколько откваситься. Иногда этап замачивания в канале вообще пропускают и сразу идут на саму слономойку — бетонную площадку со шлангом. И вот тут уже дайте я, дайте я. Потому что мыть слона из шланга и со щеткой — это не передать, какой кайф, и не объяснить, почему он такой. Архетипы и символы, художественные штампы и детские мечты — всё в нем.
Нуэйба сама прется, улыбается, подставляет бока, поднимает ноги, чтобы потерли пятки. Помогает — протягивает хобот, набирает туда воду из шланга, обливает себя сверху. Слоновод говорит ей что–то вроде «Ниже!» — и она опускает голову, чтобы можно было макушку вымыть.Полчаса — и чистый слон готов. Залезаешь на него обратно, и поехали домой. Туда — на пыльном, но сухом. Обратно — на чистом, но мокром.
В марте 2013 дело было. С тех пор кажется, что это одна из лучших вещей, что может случиться с человеком за всю жизнь. А может, и не кажется.
https://pp.vk.me/c624628/v624628126/1159d/ZQODSwnidlA.jpg
Gara Abdulla
18.12.2014, 11:30
http://s013.radikal.ru/i322/1412/b9/a3524c72111d.jpg
sterndeuter
19.12.2014, 19:25
По поводу шаурмы. Наверно я быдло, но шаурму уважаю очень. 100 % заменитель комплексного обеда. Сверток лаваша, из которого топорщатся опилки из жареной свинины, накрошенный капустный лист, немного майонеза, солёные огурчики и ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ МНОГО острейшей аджики. Всё это запивается стаканом горячего чая с сахаром. Данное великолепие полностью восполняет дефицит питательных веществ в организме на целые сутки. Тут были подлые намеки по поводу не очень качественного мяса. Так вот, отвечаю этим недоброжелателям- не бывает тухлого мяса, бывает мало перца. Если у вас есть сомнения, попросите шаурма-бабая положить в шаурму побольше перца, что он выполнит с огромным удовольствием без всяких наценок. Идеальный вариант- красный перец (внимание, возможны медицинские противопоказания!)
И еще. Лучшую шаурму (на улице) делают армяне. Рекомендую ларек по дороге от Горбушки до метро (армянская лавочка).
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД, их стопят.
Спрашивают:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!
sterndeuter
20.12.2014, 11:21
https://pp.vk.me/c540101/v540101444/5d9d2/stynfk0MW7Q.jpghttps://pp.vk.me/c624717/v624717512/fa3d/T8b5uznHtXc.jpg
Когда свадебный букет летит к твоей девушке.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/1/4506192.jpg
За что он так? Последнюю надежду разбил...
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:24
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"..X.Morzhov
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:30
- Буратино! Пойдём купаться!
- Нет, Мальвина, я боюсь утонуть…
- Глупенький! Ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал…*pooh*
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:30
Начало "Экстренного антикризисного заседания правительства" проходило в тишине.
Потом Медведев встал, ударил кулаком по столу и решительно сказал:
- Ну все! Дальше сами думайте! А то мне такая ерунда в голову лезет...
Два Президента улыбались, обнимались, жали друг-другу руки...
- Медведь - думал один...
- Обезьяна - думал другой...
Сечин приехал на работу с чемоданом
- Куда собрались?
- Да никуда. Зарплата за сегодня.
- Дмитрий Анатольевич, срочно просыпайтесь!
- Что, мой АйПад украли?
- Нет, рубль рухнул
- Фуф. А то я уж перепугался...
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Сын спрашивает маму:
- Откуда у меня мозги?
- От папы!
- А почему?
- Ну мои то на месте!
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:31
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, – сынарник.*tata2*
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:32
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: — Ещё раз накуренный на работу придёшь — уволю.
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:33
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.*pooh*
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:33
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...*pooh*
Начальник, сделай в тему функцию + *zdorof*
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:35
Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось,были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега. -Почему у Вас номера не читаемы,- строго спросил он. -Как,-говорю,-все читаемо. -Это ты только, что стер снег, а у меня есть фотофиксация, -сказав это он показывает мне фотографию. -Это не моя машина на фотографии,- отвечаю я, -номеров то не видно. -Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит. -Ну раз видны,!
-отвечаю,- значит номера всё же читаемы? Пробурчав что-то, вернул мне документы...
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:36
- Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- У нас****** Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".*tata2*
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:37
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:38
В 90-х народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довел!!!
BDSM - business development sales and marketing.
В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая ж.па, такая ж.па..."
- Дорогой, я хочу отпраздновать свой день рождения на Кубе!
- А почему не,... скажем, на моём прямоугольнике?
На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, но под тяжелыми взглядами детворы передумала и просто повесилась.
Монетный Двор решено переименовать. Пока не решили как. Либо - Деревообрабатывающий Двор, либо - Фантикоизготовительный Комбинат.
- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем?
Новый год вот скоро!
-Эльви́ра Сахипза́довна, успокойтесь и сядьте на место.
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
Из всех искусств для нас важнейшим является анекдот.
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:39
Олимпиада по философии: вывозят участников ночью в лес, лопаты в руки, роют себе могилы. Потом замеряют пульс - у кого меньше, тот и философ.
— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?
Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:40
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в г...о наступил. Где мне сандалик помыть?
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей...
Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
Gara Abdulla
25.12.2014, 13:41
http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:17060:3336:1.jpg
sterndeuter
26.12.2014, 23:34
Лучшие мысли Алисы (《Алиса в Стране Чудес 》)
— Если в мире все бессмысленно, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
— До самого красивого никогда не дотянешься.
— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
— Мне все равно... - сказала Алиса.
—- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.
— ...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.
— Нельзя поверить в невозможное!
— Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!
— Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!
— Пока думаешь, что сказать, - делай реверанс! Это экономит время.
— Давай играть, как будто я голодная гиена, а ты — кость!
— Не хрюкай. Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!
— Всё страньше и страньше! Всё чудесатее и чудесатее! Всё любопытственнее и любопытственнее! Всё страннее и страннее! Всё чудесится и чудесится!
— Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
— А жизнь – это серьёзно?
— О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень…
sterndeuter
27.12.2014, 15:43
Всем начинающим писателям посвящается
Я знал, что редакторы – враги рода человеческого, но не думал, что до такой степени. Крапивное семя! Недрогнувшей рукой они правят «ономнясь» на «опомнясь», а «помавал» на «помахал». Они свято убеждены, что «ужо» и «противу» суть грубые орфографические ошибки. Кстати, слово «суть» в их понимании может быть только существительным третьего склонения и ничем иным.
А негодующие пометки на полях рукописи!
«Почему герой говорит, что ещё не вечер? Ведь дело происходит глубокой ночью!»
Но этот… Наверное, он и сам тайком пописывал. Известно же: кто никогда не был униженным и оскорблённым, не сможет толком ни унизить никого, ни оскорбить. Видно, и его в своё время изрядно повозили физией по опрометчиво расставленным запятым.
Наша встреча состоялась в единственной комнатке новорождённого частного издательства – чуть ли не первого в Ленинграде. За окном тихо разваливался Советский Союз. Мой визави восседал в редакторском кресле и в скорбной задумчивости листал принесённую по его же просьбе рукопись.
– Как же вы так? – устало посетовал он вдруг – и, болезненно морщась, зачитал: – «„Не может быть!“ – ахнула она».
– И что? – не понял я.
– Ахнуть означает сказать «ах», – терпеливо пояснил он. – Если ваша героиня говорит: «Не может быть» – то, значит, она не ахнула. Она воскликнула.
– У меня там ещё «Этажом выше ахнула дверь», – признался я. – То есть сказала «ах»?
Лицо редактора стало совсем несчастным. Мало того что автор безграмотен, он ещё и помнит свою белиберду наизусть.
– Или тоже воскликнула? – довесил я, не удержавшись.
– Нет, – процедил он. – Дверь, пушка… Эти пусть ахают. А вот что касается человека…
– Ахнул по затылку, например…
– Но не языком же! Рукой, поленом…
Мы смотрели друг на друга, наливаясь взаимной неприязнью.
– И что получится? «„Ах!“ – ахнула она»?
– Нет. Просто «ахнула». Без прямой речи.
– А если рявкнула? Сказала «рявк»?
Он поиграл желваками.
– Нет. Рявкнуть можно что угодно. Но ахнуть – только «ах».
– Позвольте, – с достоинством позволькнул я. – В словаре Даля «ахнуть» означает (цитирую) «дивиться чему, радоваться, горевать». И только в самом конце «восклицать ахъ!»
Следует признать, с моей стороны это была откровенная бестактность. Но я только что законспектировал в охотку первый том Владимира Ивановича – и просто не мог не щегольнуть познаниями.
Однако смутить редактора оказалось трудненько. Бесстыдство было частью его профессии.
– Даль, – далькнул он как ни в чём не бывало, – во многом устарел…
– Ничего себе! – ничего-себекнул я. – Может и Достоевский устарел? Достоевского возьмите! Да у него сплошь и рядом «ахнул» в значении…
– Тоже мне образец! – презрительно тоже-мне-образецнул он. – Если мы будем ссылаться на Достоевского как на эталон русского литературного языка…
– А на кого ж тогда? – озлясь, а-на-кого-ж-тогдакнул я.
Нет, не так. Просто «а-на-кого-ж-тогдакнул». Без прямой речи.
Редактор взглянул озадаченно – и только-не-на-негокнул.
Я почемукнул.
В ответ он не нашёл ничего лучшего как потомукнуть, и я почемукнул вновь. Но уже с тремя восклицательными знаками.
Он уклончиво но-вы-же-не-классикнул.
Я ну-и-чтокнул.
Он всё-равно-так-нельзякнул.
Собственно, на этом наш разговор и завершился. Я забрал рукопись и, хмуро ладно-посмотрюкнув, покинул новорождённое издательство.
Снаружи сеял мерзкий питерский снежок. На углу совала прохожим листовки и зычно долой-коммунякала увенчанная вязаной шапочкой пенсионерка. Я вздёрнул воротник куртейки и, уныло ну-и-временакнув, поплёлся в сторону Московского вокзала.
[Евгений Лукин, 2005]
Gara Abdulla
28.12.2014, 06:16
Меня выгнали из дома. За непосещаемость
===========================================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
===========================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
===========================================
- Нет! - согласилась она.
===========================================
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
===========================================
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
==============================================
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
==============================================
- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
============================================
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
===============================
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
===========================================
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
==============================================
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
=============================================
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
=============================================
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.*pooh*
Gara Abdulla
29.12.2014, 13:01
http://club443.ru/uploads/77/post-1419802516.jpg
Gara Abdulla
30.12.2014, 03:10
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и
очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее
тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и
рассчитался за номер.- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я
могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я - католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила
женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и
свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили
скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
Gara Abdulla
30.12.2014, 03:11
В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”.
Сев , самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года , дорогие товарищи!”
Gara Abdulla
30.12.2014, 03:12
– Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
– О боже, что?
– Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!
- Ты такая милая, когда спишь...
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6-м этаже!
- Было сложно!
Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
Пир, веселье, танцы, тосты…Но узнать мне довелось —Не ко всем приходит в гостиДобрый Дедушка Мороз.К тем, кто курит сигаретыИ дымит, как паровоз,К тем приходит незаметноДобрый Дедушка Склероз.К тем, кто дринкает нехилоВодку, раку, кальвадос,Ром, коньяк, вискарь, текилу —К тем приходит Дед Цирроз.К тем, кто гиподинамичноМягким местом в кресло врос,К тем приходит, как обычно,Добрый Дедушка Артроз.К тем, кто ест икру лопатой,Оливье за возом воз,Огурцы, кефир, купаты —К тем приходит Дед Понос.К тем, кто зол и невоздержан,И всегда бубнит под нос,Может забрести, конечно,Добрый Дедушка Психоз.Тех, кто сексом занималсяНе на шутку, а всерьез!Тех, на радость педиатрамПосещает Дед Прирост.Так поднимем же бокалы,Чтоб не проливать нам слёз,Чтоб здоровья прибывалоИ пришёл к нам Дед Мороз!
Gara Abdulla
01.01.2015, 14:48
*banderlog*
Главное чтобы не пришёл Дед педрос, остальных переживем
отправлено с моего Sony Ericsson K750i через Tapatalk
Gara Abdulla
01.01.2015, 15:21
Главное чтобы не пришёл Дед педрос
Та ты расскажи за него...шо за чудо/юдо такое?*tata2*
Та ты расскажи за него...шо за чудо/юдо такое?*tata2*Он тебе счас такова нарасскажет*tata2**tata2*
Gara Abdulla
01.01.2015, 16:00
Он тебе счас такова нарасскажет
та пусть трындит...лишь бы это...если подловил чего....то не навязывал...*pooh**tata2*
Gara Abdulla
02.01.2015, 23:02
1 января, вечер. Муж с женой лежат, смотрят телевизор.
Жена, улыбаясь, интимным голосом спрашивает:
– Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся..?
Муж, в предвкушении, радостно:
– Чем..?!
Она, прижавшись, шепчет на ухо:
– Конфеты из детских подарков пожрём!
Gara Abdulla
03.01.2015, 23:09
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
sterndeuter
05.01.2015, 22:51
https://pp.vk.me/c621731/v621731233/81e2/gUURSIFr2aE.jpg
Gara Abdulla
09.01.2015, 12:38
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Семена Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, таки не морочьте голову!*tata2*
sterndeuter
09.01.2015, 14:30
Топ-подборка тупейших запросов в библиотеке
- дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины»;
- мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова;
- Фон ВизИн «Водоросль»;
- мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
- стих Маяковского про облако из штанин;
- «Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя);
- «Собор какой-то матери» – шоу ещё есть такое?
- дайте «Шанель» Гоголя (девушка);
- у вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»?
- какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова);
- мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или «…товар» («Старый повар»);
- мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей (про рыцарей Круглого стола);
- мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации;
- у вас есть «Биография кабачков и баклажанов»?
- у вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
- мне нужна хореография Гоголя;
- «Мокрая» или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского);
- у вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
- автор — Некрасов. Название — «Выть на Волгу»?
- Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»);
- «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше»;
- а у вас есть автор знаменитых детективов «Шелковый Холст»?
- мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского;
- Сервантес «Тонкий Кот»;
- Тореадор Драйзер;
- Белкин «Повести покойного»;
- дайте мне «Горького Старуху из...» из, в общем, откуда-то;
- будьте добры, мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака;
- автор — Евклипид. Название — «Царь Эпид».
https://pp.vk.me/c623823/v623823625/14ea9/M3AwnSY2NWk.jpg
https://pp.vk.me/c623823/v623823625/14e8a/OxLjTvg3pTQ.jpg
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/4/9/4581949.jpg
sterndeuter
12.01.2015, 08:31
https://pp.vk.me/c625817/v625817233/12f47/MjIZY2thCvY.jpg
Gara Abdulla
13.01.2015, 14:07
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.
Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Беседуют два приятеля -- раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного.. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...
Умирает старый еврей.. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
ПОЗИТИВ.
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ё. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы.
Арабская газета – совсем другое дело!
Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи.
Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного!
Готовят НАТО к войне против Ирана.
А мехайе !!! Таки класс !!!
http://www.amazingthingss.com/wp-content/uploads/2014/02/text-fail-gold-digger.jpg
Мастеры фотошопа!
http://www.amazingthingss.com/wp-content/uploads/2014/02/mj.jpg
Darksoul
16.01.2015, 12:54
*banderlog*
Gara Abdulla
18.01.2015, 07:38
Маленький Мойша пришел из детского садика и жалуется маме: - Меня в садике все обзывают евреем. - Терпи, Мойша. Тебя и в школе будут обзывать, и в институте, и в аспирантуре будут говорить "у, еврей!" А когда ты совершишь открытие, тебя все назовут великим русским ученым.
sterndeuter
21.01.2015, 23:55
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты -мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ж дать - надо ждать
sterndeuter
22.01.2015, 20:46
Есть кишка, и есть гонада.
Что еще для счастья надо.
Вот червяк-гермафродит,
Сам ипет и сам родит.
ПО РЮМОЧКЕ, ПО МАЛЕНЬКОЙ
Когда на свет студент родился,
То разошлися небеса,
Оттуда выпала бутылка
И раздалися голоса:
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно .
Коперник целый век трудился,
Чтоб доказать Земли вращенье.
Дурак, он лучше бы напился,
Тогда бы все пришло в движенье.
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.
Колумб Америку открыл,
Страну для нас совсем чужую.
Дурак! Он лучше бы открыл
На Менделеевской пивную!
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.
А Ньютон целый век трудился,
Чтоб доказать тел притяженье.
Дурак! Он лучше бы влюбился,
Тогда бы не было б сомненья.
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все замужем давно.
Чарльз Дарвин целый век трудился,
Чтоб доказать происхожденье.
Дурак, он лучше бы женился,
Тогда бы не было б сомненья.
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все замужем давно.
А Менделеев целый век трудился,
Чтоб элементы вставить в клетки.
Дурак! Он лучше б научился
Гнать самогон из табуретки.
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.
А гимназисту ром не нужен,
Когда идет он на экзамен,
Дабы не ошибился он,
Сказав, что Цезарь был татарин.
По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.
Известна, по крайней мере, с сороковых годов XIX века. Поется с обязательными "репликами хора" в припеве. Последний куплет встречается редко и, возможно, имеет более позднее происхождение. Публикуемый текст записан в Псковской экспедиции Эрмитажа в 1991 г.
sterndeuter
23.01.2015, 09:59
Вольные интерпретации стихотворений
А что если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом?
***
Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.
***
Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала.
***
Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.
***
Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.
***
Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.
***
Маленькое крылатое насекомое, забавно стрекочущее крыльями, привлекает внимание окружающих драгоценным наростом на животе. Однажды это забавное существо решило прогуляться по пустырю и нашло там золотую монетку. После чего насекомое отправилось на местный рынок, чтобы приобрести на найденные средства большой чайник.
***
Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.
***
Под раскидистым деревом расположилась самая известная и уважаемая ветеринарная клиника. Практикующий там врач пользует и домашних животных, включая крупный рогатый скот, и диких, даже очень опасных хищников. Доброта и скромность его не знает границ, репутация безупречна, он непререкаемый авторитет в своей области.
***
Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!
***
Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!
***
В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек.
***
— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это ерунда, вот я живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.
***
Проклятые насекомые сели на сладость от мамы. Вот и вся повесть.
Gara Abdulla
23.01.2015, 12:36
Хотел стать Волком с Уолл-стрит, но получилось лишь Шариком из Простоквашино.
Сон как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
Совет Астролога на 2015г.: Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.
Из новостей:
"Мэр Роттердама Ахмед Абуталеб, комментируя теракт в редакции французского сатирического журнала Charlie Hebdo в прямом эфире, обратился к мусульманам с призывом «паковать чемоданы» и «проваливать», если им не нравятся западные свободы."
из ленты новостей:
В появившейся в СМИ видеозаписи с места события запечатлён момент, когда выбежавшие из редакции сатирического журнала Charlie Hebdo террористы пытались найти автомобиль, на котором они могли бы скрыться. В этот момент человек, сидящей в одной из машин, на русском языке выкрикнул «Не трогайте меня!», сообщает РИА Новости.
Вот кто из вас верит, что РУССКИЙ человек крикнул "Не трогайте меня"? Понятно, что крик был "Идите на ..й!" однако, запрет на использовыание мата заставил журналистов соврать.
- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь!
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
Как встретить старость и не впасть в детство. Вот в чём вопрос...
Праведный наркоман после смерти попадает в Вену,a праведный алкоголик- в Бухару.
Gara Abdulla
23.01.2015, 12:37
Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Gara Abdulla
23.01.2015, 12:38
Диогену предложили на выбор бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их испросил:
- А содержание где?
Диоген был такой умный, потому что жил в бочке из-под вина.
Существующий строй в РФ — казнокрадия.
Два депутата-единороса пропали в Антарктиде. Ну почему депутаты так редко ездят в Антарктиду!?
- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в морозильнике.
— Вы сообразительный?
— В смысле?
Большинство порнофильмов снято на основе реальных событий
Второе место на чемпионате мира по художественному толкованию фактов занял Яценюк. Третье поделили премьеры Англии и Германии. А чемпионом мира стал Обама, потому что он эти факты ещё и лучше всех придумывает. Российские участники не были допущены из-за санкций.
С точки зрения травы корова - хищник!
Прощай. Наши лайки были ошибкой.
Не жалуйтесь, что жизнь вас затрахала. Некоторым она вообще не дала...
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.
- Убивать нельзя?
— Нельзя!
— А за веру?
— Святое дело!
ххх - Чего хочет жещнина?
УУУ - Того хочет Бог?
ххх - Бога нет...
Хорошо, что крепостное право не Медведев отменил. А то б и его сейчас вернули...
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.
Чем ниже градус, тем больше "не завёлся". Градус понижать нельзя!
Gara Abdulla
23.01.2015, 12:39
– Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
– Если в «Шреке» осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
– Смотри, купила сегодня «Ерш здоровья»!
– А что там налито?
– Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
– Боже мой! Как всё усложнили!
В зависимости от степени усталости и макияжа, в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И почке тревожно в боку,
И в ж..е тревожно кишке.
Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия © женщины
Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.
Девчонка-девчоночка, тёмные ночи.
Слышь, давай с тобой замутим, короче!
Я с тобой готов идти на край света.
Да ну ёпта, ну чё ты как эта!
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты хаха
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?
"Если любишь - отпусти" от создателей: "Если ты устал - иди побегай" и "Если у вас горит квартира - идите спать".
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Сатанист от бога.
Правела сделаны для того, что бы их нарушать!
— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООО ООООООООО ООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООО ООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООО ООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООО ООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на п...е дыбом вставали каждый раз.
— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.Добавление от 16.01.2015 00:22:
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Our women are beautiful and graceful as dogs (типа: У нас женщины красивы, как доги)
Француз:
- Nos femmes sont gracieuses que bichons (типа: Да наши изящнее ваших, как болоночки)
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот токо породу забыл...
Gara Abdulla
23.01.2015, 12:40
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Gara Abdulla
23.01.2015, 12:40
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается милиционер:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Милиционер ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...*tata2*
Gara Abdulla
23.01.2015, 12:42
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Gara Abdulla
23.01.2015, 12:44
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
Он:Извини: ), забыл как тебя зовут...
Она: Запомни: как Пугачева.
Он: Ооо.. Емельян?!
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса!
Хотел сходить в Музей кочевой культуры, но он переехал.
«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так нормально!» — обрадовался клиент.
Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
Gara Abdulla
23.01.2015, 12:45
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
Мало кто знает, но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
- Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!
Gara Abdulla
23.01.2015, 12:46
Ваш поисковый запрос слишком короткий? Хотите увеличить запрос на 10 сантиметров?
Опытные руководители всегда думают о людях, как о подопытных кроликах.
Разговор по телефону:
Охрана: К вам батюшка…
Бухгалтерия: Дайте ему трубку…
Бухгалтерия: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Посетитель: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у кротов
Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И по прошествии дней многих выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, аpа! Цирк приехал!!!"
- Товарищ начальник, это как то не по людски... Вот как в народе говорят - за одного битого двух небитых дают... А Вы мне срок впаять хотите!...
новый юзер - это хорошо забаненный старый
Как можно назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
Gara Abdulla
23.01.2015, 12:46
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим!
sterndeuter
23.01.2015, 23:58
Цецецница - коробочка для содержания мух цеце.
кольщик, наколи мне интеграл,
рядом икс и игрек с производными.
Gara Abdulla
27.01.2015, 23:21
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри, что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
banderlog
28.01.2015, 01:09
кольщик, наколи мне интеграл,
рядом икс и игрек с производными.
Чотто в этом есть... Кер кто допрет, сколько ходок по каким статьям за плечами у такого товарисча, а спросить кагбе стремно буит))
sterndeuter
30.01.2015, 10:21
Чотто в этом есть... Кер кто допрет, сколько ходок по каким статьям за плечами у такого товарисча, а спросить кагбе стремно буит)) - вот вообще не думал о перспективе\вероятности "ходки"! А меня положение обязывает уравнения Максвелла (http://elementy.ru/trefil/24) набить - красивые, изящные, фундаментальные.
Gara Abdulla
30.01.2015, 10:31
абздец как улыбнуло...аж рот порвало...:( ...идите на х рен отсюда оба! вы ни х рена не смешные :( притащите сюда еще теорию экономического равновесия млять и жуйте....*tata2*
ЗЫ : без обид *zdorof*
Gara Abdulla
30.01.2015, 10:44
Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
Gara Abdulla
30.01.2015, 10:45
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Gara Abdulla
30.01.2015, 10:48
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
Gara Abdulla
01.02.2015, 22:31
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и фигачь дальше...
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста … Муж, не отрываясь от монитора: — Все нормально, это он раздваивается!
Из вопросов на женском форуме: "У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня. Подскажите, как вернуть его обратно? "
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Я встал с кровати и лёг на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Турист в Англии выспрашивает у фермера дорогу:
– Как проехать на Плимут?
– Езжайте прямо, сэр, по направлению к морю.
– Блин, я же еду от моря!
– Британия – остров, сэр.
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...
От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигривающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумневаюсь.
Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает!
Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней
Синдром легкого недомогания - развивается у девушек, которых никто не домогается
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили - его за изнасилование, её за сопротивление правоохранительным органам
Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала...ну что уж теперь скажешь
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигривающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумневаюсь.
порось - это свинья мужского рода, а как будет женского? *banderlog*
Gara Abdulla
01.02.2015, 23:35
порось - это свинья мужского рода, а как будет женского?
порося - оно *banderlog*
Gara Abdulla
02.02.2015, 12:13
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли.
– Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
– Верить не верю, но таки наблюдаю.
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба.
А Я МУЖУ УЖЕ ПРИДУМАЛА "СЮРПРАЙЗ" на 23 февраля... --Утром в 6.00... как заору "ПОДЪЕМ..!!.... УПАЛ И ОТЖАЛСЯ..!!.." Накормлю перловкой.... помоет полы.... почистит картошку.... Праздник должен быть праздником... пусть помнит...)))))
Gara Abdulla
02.02.2015, 15:15
А Я МУЖУ УЖЕ ПРИДУМАЛА "СЮРПРАЙЗ" на 23 февраля...
угу...удачи... а к вечеру он начнет духов гнобить... лучше не рискуй...*tata2*
угу...удачи... а к вечеру он начнет духов гнобить... лучше не рискуй...*tata2*
да я ГЕНЕРАЛ-МАЙОР как ни крути))))
Gara Abdulla
02.02.2015, 23:12
Интеллигент - в старой каракулевой шапчонке, в потертом пальтеце и с очочками на носу - втискивается в автобус в час пик. Достает из кармашка талончик и обращается к стоящему рядом огромному детине - бритая голова, кожаная куртка и прочее.
-Будьте добры, передайте, пожалуйста, талончик пробить. Пожалуйста, проследите, чтобы все дырочки четко отпечатались, и чтобы ко мне талончик вернулся до следующей остановки.
Детина, глядя на него:
-Ты шо, интеллигент, шо ли?
Интеллигент:
- Боже упаси, такое же быдло, как и Вы!!
Gara Abdulla
02.02.2015, 23:13
Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".
Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Работница почты России идет домой неделю.
Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.
Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не нашел пулемет
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.
Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.
Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.
Ловких и выносливых ловят и выносят
Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!
Я атеист и Бог меня накажет.
И слава Богу, что я атеист!
Да, мы женаты. Но не друг на друге.
И тут его прервали. Пополам.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Gara Abdulla
02.02.2015, 23:14
http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:16528:3513:1
Gara Abdulla
04.02.2015, 12:30
- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
- уиии*tata2*
Gara Abdulla
04.02.2015, 12:31
Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- По помытому*******tata2*
Gara Abdulla
04.02.2015, 12:31
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бл@@@, я не могу так работать!"
Gara Abdulla
04.02.2015, 12:32
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать..
Избрав сегодня стиль гламурный,
Иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает —
Не привык пока.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
В балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.
Муж сказал, что я умница, красавица. И не важно, чей муж сказал!
Gara Abdulla
05.02.2015, 14:56
На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем шихта?
- ******
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
Жизнь нужно прожить так, чтобы даже Виталий Кличко не смог сформулировать твою биографию.
Госдума внесла поправки в антитабачный закон. Теперь закурить после секса можно только с письменного согласия партнёра (партнерши).
Алексею Начальному предъявлено новое обвинение в рамках уголовного дела о незаконной отмене электричек.
Они были созданы друг для друга, но тупили по страшному.
Знаете что, а идите-ка вы все с х#я. А то ишь, пригрелись.
Рассказ архитектора: В процессе проектирования завода из-за близкого расположения букв "х" и "з" на клаве вместо "вход-шлюз для персонала" написал "вход-шлюх для персонала". Все это было распечатано на 5 экземплярах рабочей документации, подписано главным архитектором, затем главным инженером, одобрено заказчиком и прошло госэкспертизу. То есть как бы вообще никто не против******
Она не соглашалась в плоть до свадьбы...
- Господи, как мне похудеть!?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- Тогда не жри!
Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой.
- Ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
Госдума внесла поправки в антитабачный закон. Теперь закурить после секса можно только с письменного согласия партнера
Интересен размер штрафа *banderlog*
Gara Abdulla
06.02.2015, 05:27
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый...X.Morzhov
Gara Abdulla
07.02.2015, 08:20
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Gara Abdulla
07.02.2015, 08:28
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, с_ка, бери лопату и убирай снег!
- Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
- Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.
Вчера с подружкой отвел душу... Сегодня не могу вспомнить - куда...
- Это секс по телефону?
- даа.
- А почему шепотом?
- внуки спят.
- Это секс по телефону?
- даа]- А почему шепотом?
- внуки спят.
Вот теперь и доверяй сфере услуг *banderlog*
Sent from my Galaxy
sterndeuter
07.02.2015, 23:01
Инструкция для читателя научных новостей
Во всех основных разделах современной научной работы — во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д. — встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).
Введение
«Хорошо известно, что…» (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.)
«Имеет огромное теоретическое и практическое значение». (Мне лично это кажется интересным. )
«Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы…» (Эксперимент провалился, но печатную работу я всё же сделаю. )
«Был развит новый подход…» (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)
«Сначала изложим теорию…» (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.)
«Очевидно…» (Я этого не проверял, но…)
«Эта работа была выполнена четыре года тому назад…» (Нового материала для доклада у меня не было, а поехать на конференцию очень хотелось.)
Описание экспериментальной методики
«При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики…» (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать. )
«Поставленной цели мы добились…» (С серийными образцами вышли кое какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно. )
«Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчётливо». (Другого сплава у нас вообще не было. )
«…прямым методом…» (С помощью грубой силы. )
«Для детального исследования мы выбрали три образца». (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота. )
«…был случайно слегка повреждён во время работы…» (Уронили на пол. )
«…обращались с исключительной осторожностью…» (Не уронили на пол. )
«Автоматическое устройство…» (Имеет выключатель. )
«…схема на транзисторах…» (Есть полупроводниковый диод. )
«…полупортативный…» (Снабжён ручкой. )
«…портативный…» (Снабжён двумя ручками. )
Изложение результатов
«Типичные результаты приведены на…» (Приведены лучшие результаты. )
«Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно…» (На исходной микрофотографии видно то же самое. )
«Параметры установки были существенно улучшены…» (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью. )
«Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймём…» (Я этого не понимаю. )
«Согласие теоретической кривой с экспериментом:
Блестящее… (Разумное… )
Хорошее… (Плохое… )
Удовлетворительное… (Сомнительное… )
Разумное… (Вымышленное… )
Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе…» (Согласие вообще отсутствует. )
«Эти результаты будут опубликованы позднее…» (Либо будут, либо нет.)
«Наиболее надёжные результаты были получены Джонсом…» (Это мой дипломник.)
Обсуждение результатов
«На этот счёт существует единодушное мнение…» (Я знаю ещё двух ребят, которые придерживаются того же мнения. )
«Можно поспорить с тем, что…» (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.)
«Справедливо по порядку величины…» (Несправедливо…)
«Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области…» (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.)
«Наше исследование показало перспективность этого подхода…» (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)
Благодарности
«Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение». (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат.)
sterndeuter
07.02.2015, 23:15
https://pp.vk.me/c540106/v540106229/1a14b/6onaAB5Gze0.jpg
Нда.
отправлено с моего Sony Ericsson K750i через Tapatalk
Gara Abdulla
09.02.2015, 13:57
- Роза!.., хотите пойти со мной у музей!?...
- Яша!..., та Ви шо - слово "Рэсторан" не выговариваете ?*pooh*
Gara Abdulla
09.02.2015, 21:14
Стоит богатырь перед камнем на распутье, а на камне написано: "Направо пойдешь – огребешь, налево пойдешь – огребешь, прямо пойдешь – тоже огребешь".
Не знает он, куда идти. Нет плана.
И слышит богатырь голос из кустов: "Выбирай быстрее, а то огребешь прямо здесь…"X.Morzhov
Gara Abdulla
10.02.2015, 22:09
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое... Мля!!! Доктор, сволочь!!! *Altynka*
*banderlog**banderlog**banderlog*
Gara Abdulla
11.02.2015, 22:14
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная. Садится,подзывает официанта.
-Скажите , у вас есть рыба?
-Лосось,горбушка,стерлядка
-Нет,мне мойву ,какую-нибудь похуже и по-вонючей
-Ладно ,сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик(задумчиво):
-и приготовить ее нужно по особому рецепту:
-Вы ее ,пожалуйстане, не мойте, не размораживайте и не чистите
-...
-Соли по-больше,но только с одной стороны !!! А с другой перца нафигачьте от души.Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку,чтоб она с одной стороны сгорела , а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
-И когда будете мне рыбу к столу подавать,пожалуйста , не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "ЖРИ СОБАКА!!!"
официант пожимает плечами и выполняет все в точности , как и просили...
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай , обнимает официанта за плечи и говорит:
-Три месяца в командировке ... По жене соскучился , сил нет...
http://s009.radikal.ru/i308/1502/b2/1fb38fcd66cb.jpg (http://www.radikal.ru)
Gara Abdulla
16.02.2015, 14:00
ооооооооооооооооооооооооо оооооооуууууууууууууууууу уууууууууууууууу*pooh**pooh**tata2 *
Gara Abdulla
16.02.2015, 23:24
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
sterndeuter
17.02.2015, 11:59
Игорь Иртеньев — «Женщины носят чулки и колготки...»
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова — «Oтвет Иртеньеву»
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст — «Ответ Иртеньеву и Панферовой»
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Ядом не плеваться! Это всё, чтобы хохотаться!
Годы уже не те!
Александр Пушкин — «Метель»: «Марья Гавриловна была уже немолода... Ей шел 20-й год».
Ещё из записок Пушкина: «В комнату вошел старик лет тридцати».
«Бальзаковский возраст», в котором женщина, по мнению писателя, приобретает самостоятельность суждений, наступает в 30 лет.
Ивану Сусанину, устроившему полякам экскурсию по лесам, на момент совершения подвига было 32 года.
В романе Льва Толстого «Анна Каренина» главной героине на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику мужу Анны Карениной — 48 лет.
В романе Александра Дюма «Три мушкетёра» старому кардиналу Ришелье на момент описанной осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
— Так сколько же вам лет, дитя моё?
— Ах, много, сударь, много — восемнадцать! («Д'артаньян и три мушкетера»).
https://pp.vk.me/c621721/v621721301/10538/d3sOmmE0isM.jpg
Скоро 23 февраля... Так, бритва у него есть,… пена для бритья есть, … носки есть… Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть...)))
А масло он в машине успел поменять? :)
Gara Abdulla
19.02.2015, 12:41
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...
цик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, б...ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п...у еще на два месяца.
Гар... сори Ув.Х.Моржёв. Пора тебе анеки отдельным тиражом выпускать. Как раз у Венталя типограф знакомый есть.*tata2*
а почему анеки у Моржова в основном про евреев? *pooh*
Gara Abdulla
21.02.2015, 13:46
неправда...
http://s009.radikal.ru/i308/1502/b2/1fb38fcd66cb.jpg (http://www.radikal.ru)От тетки. Вот так друг дружке и помогают X.Morzhov
Gara Abdulla
22.02.2015, 21:28
- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...
В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...
Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
- Пап, а почему говорят "устал, как собака"?
- Сынок, а ты думаешь это легко - быть другом человека?..
Если Bever - по английски Бобёр, значит Beverly Hills - это Бобруйск. to Beverly Hills, animal
Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро … А если еще чуть-чуть, то и лето.
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
Gara Abdulla
23.02.2015, 13:37
Блин...уже даж страшно постить...а то того гляди... ну вопчем...*nema*
- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик.
- Зффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции...
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
-- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Для наркоза...
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный? -- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Gara Abdulla
23.02.2015, 19:01
*Altynka*
В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт,
втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева.
Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…
Gara Abdulla
24.02.2015, 08:29
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа ceкcа...
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать!*no-no*
Gara Abdulla
24.02.2015, 08:30
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?
Состоятельная пара, Муж и жена ужинают в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было******
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся - никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба - ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.
Ну вот, наконец-то у россиян появился реалистичный план - в Крыму прошли молебны за строительство Керченского моста.
Идут священник и мент, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел их разнять, как его поп остановил:
-Ещё не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента.
Наконец один убивает другого:
-Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой.
*banderlog**banderlog**banderlog*
Gara Abdulla
24.02.2015, 12:00
Мужик рассказывает:
- Прихожу домой, а жена меня встречает в новом сексуальном белье, с прической, с макияжем... Дает мне в руки веревку и говорит: "Свяжи меня, милый, и ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ!!!" ... Ну... я ее связал и ПОШЕЛ НА РЫБАЛКУ! *Altynka*
и исчо...
- Прикинь, я сидел на берегу речки, тут ко мне подъезжает классная девушка на велике, раздевается, бросает свою одежду рядом и говорит мне: "Бери что хочешь!".
- И чё?
- Ну я взял её велик и укатил... зачем мне её одежда?*Altynka*
Gara Abdulla
24.02.2015, 12:01
-Представляешь , мне Женя говорит , что у меня маленькая грудь!
-Не расстраивайся...
-Еще говорит , что я плакса!
-Не расстраивайся...
-А еще я у меня не красивые губы!
-Не расстраивайся...
-Ты меня вообще слушаешь******
-Да ладно тебе ,Никитос,не слушай ее, она просто завидует!*Altynka*
Gara Abdulla
24.02.2015, 12:02
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа. *pooh*
Gara Abdulla
24.02.2015, 22:59
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
Девушки, 24 февраля очень удачный день для знакомства: парни будут хорошо пахнуть, выбриты и в новых носках
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.*tata2*
Кто гордый? Я - гордый?) Да нет... мы, цари, парни простые!))*pooh*
Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно.
Земля имеет форму цирка.
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...
Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов
Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок увидев на улице одетых женщин.
Gara Abdulla
01.03.2015, 20:14
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
-У нас в стране такая ситуация, что поднеси спичку и всё вспыхнет.
- Неправда, в ж..е спичка не горит.
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
У любого мужика есть своя легенда, почему он должен выпить именно сегодня.
Чтобы похудеть, нужно не жрать после шести...
После шести утра?
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
Как оказалось - по чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Какие чудовищно дерьмовые фотографии!
- ... автор - известный нетрадиционный фотохудожник...
- Как концептуально!!
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
- ты так похудела! Ты что, на диете?
- морковь, капуста, картошка...
- так ты их жаришь, варишь, тушишь или печешь?
- копаю...
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…
У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!
- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
Gara Abdulla
02.03.2015, 21:25
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл.ть! Чё за х..ня?! Куда, на..уй, вы дели канал "Культура"?!
Не все политики проститутки, есть и сутенёры.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
Отродясь такого не было , и вот - опять!
В кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.
— Что такое любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.
— Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
Путина бояться - вокруг кремля не ходить.
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
Когда Хемингуэй уже был известным, ему пришло письмо:
«Я наслышан, что вам сейчас платят по доллару за слово.
Вот вам доллар. Пришлите образец вашего слова!»
Хемингуэй на письмо ответил просто: «Спасибо».
- Надоело слышать как парни называют своих девушек зайчиками и кошечками, никакой фантазии.
- Бульбазавр.
Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
Gara Abdulla
02.03.2015, 22:33
http://cs14114.vk.me/c540103/v540103215/31803/dMnT5MAeqIs.jpg
Gara Abdulla
04.03.2015, 12:51
...Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...*tata2*
Gara Abdulla
04.03.2015, 12:53
Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем.
Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: «Посрать - посрала, а смывать кто будет?» *tata2*
Gara Abdulla
04.03.2015, 12:54
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?*tata2*
Gara Abdulla
04.03.2015, 12:55
- Я была страшней намного триста грамм тому назад.
Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь.
"Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я засыплю завтра".
- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! -
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой
поочерёдности,
дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке,
то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.
Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.
Gara Abdulla
04.03.2015, 12:57
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
Gara Abdulla
04.03.2015, 12:58
Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?*Altynka*
Gara Abdulla
04.03.2015, 13:05
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.*gav*
Gara Abdulla
05.03.2015, 12:14
Полночь. Кладбище. Жуткая тишина. Мимо проходит батюшка. Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и кричит: "БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!". Батюшка, крестя:
- E@... твою... мать*tata2*
Gara Abdulla
05.03.2015, 12:15
http://s45.radikal.ru/i109/1212/68/597ea78f054b.jpg*tata2*
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot