Просмотр полной версии : Улыбнуло )
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
Gara Abdulla
10.10.2012, 06:08
Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.X.Morzhov
Gara Abdulla
10.10.2012, 06:09
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.
Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!
Gara Abdulla
10.10.2012, 06:10
-Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.
5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.
8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.
9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.
10. Ищите нового насильника.
Удачи вам!
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
Заходи к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"
Gara Abdulla
10.10.2012, 06:11
- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ..беням!
"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не дает мне покоя...
Gara Abdulla
10.10.2012, 06:11
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Плакат на птицефабрике: Позор несунам! Слава несушкам!
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт больше - их съедают сразу.
В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
Gara Abdulla
11.10.2012, 12:14
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я обалдел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
Gara Abdulla
11.10.2012, 20:58
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве.
Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.X.Morzhov
Gara Abdulla
11.10.2012, 21:55
Обсуждение старой совковой стиралки:
aaa: ну, и на кой хрен ты её припёр?
bbb: ничё ты не понимаешь: двигатель же рабочий! - А это хороший заточной круг для ножей, корпус - это металл для обшивки вокруг трубы на бане, нержавейка внутри - это отличный туесок под ягоды, колёсики - это площадка чтобы под машину закатываться во время ремонта, валики отжима - это прижимник доски на циркулярку, дальше продолжать?
aaa: не-не, я понял, вещь нужная, ну а скажем, если тебе попадётся паровоз?
bbb: однозначно кочегарка, там даже железный сарай для угля в комплекте идёт, продаём колёса, покупаем трубы, радиаторы и...
aaa: б..ляяяяя..-+
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.. бедный студент *banderlog*
kamasutrist
12.10.2012, 03:41
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
эт точно!
*THUMBS UP*
Gara Abdulla
12.10.2012, 17:10
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продается.
- Почему?
- Это хозяин магазина.
Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сволочи!
Gara Abdulla
12.10.2012, 17:11
Едет автобус набитый народом до упора, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоssымся от смеха!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОSRЕТЕСЬ, Я ВОДИТЕЛЬ!"
Gara Abdulla
12.10.2012, 17:12
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
Ненавижу, когда после тусовки просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить её имя, где мы познакомились и почему она мертва... ******
Gara Abdulla
12.10.2012, 17:12
Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…
Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Gara Abdulla
13.10.2012, 04:13
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Gara Abdulla
13.10.2012, 09:47
Барышня!
Что, Ви не барышня?
А кто же Bи ?
А… Bи грAжданка.
ГрAжданка, зацепите меня с Хаим Львовичем.
Почему Вы не можете?
А… Вам нужен номер телефона, так я вам его сейчас его скажу.
Дайте мне 5 раз по 5.
Что?
Нет такого номера?
А… 5-55-55.
Хаим Львович? Что у тебя такой скучный голос, ты такой бледный?
А… у тебя был фининспектор!
Ай-яй-яй!
Описал всё, что было!
Ай-яй-яй!
У меня тоже был фининспектор, но у меня хороший человек.
Как его зовут?
Его не зову – он сам приходит!
Чем я сейчас занимаюсь?
Я открыл паштетную.
Делаю паштет из рябчиков пополам из кониной.
Как пополам?
Один рябчик и одна лошадь.
Как твоя жена?
Что?
Кричит как испорченный граммофон!
Так выбрось её через окно.
Слушай, у меня есть вагон повидлы и один вагон секундных стрелочек.
Продать тебе отдельно повидло?
Не могу!
Почему?
Да потому, что они у меня смешаны.
Слушай, ты наелся чесноком, возле тебя стоять не возможно!
Всего хорошего.
mimas.tm
13.10.2012, 10:11
Едет автобус набитый народом до упора, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоssымся от смеха!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОSRЕТЕСЬ, Я ВОДИТЕЛЬ!"
*banderlog**banderlog**banderlog*
шедеврально!!!
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
_:|_:|_:|
После первой брачной ночи. Он :
-Дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
Она(закуривая) :
- Да...А я поняла,что и не последний...
*banderlog*
- Пап...
- Что?
- Я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Мальчик,что тебе от меня надо?!
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого!Ты умеешь готовить заливную рыбу!?
- Че ее готовить :кусок воблы,глоток пива...
Gara Abdulla
15.10.2012, 22:11
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..
Gara Abdulla
15.10.2012, 22:12
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
Здравствуй, мой маленький друг.
Хочешь, я расколю тебе каску?
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.
- Ааа!! Ты вампир!!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я фотограф!
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Gara Abdulla
15.10.2012, 22:12
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
5-ти летний Женя целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука кушать.
Я стал бы добрым, если бы знал - зачем.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
В школе жизни нет каникул..
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки...
Иногда встречаются такие дебилы, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости... Они явно где-то этому обучались!
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
Gara Abdulla
15.10.2012, 22:14
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.
У родителей есть три части взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь.
2. Вот выйдешь замуж/женишься, вот тогда и можешь делать что хочешь.
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.
Когда у меня с девушкой разговор заходит о её бывших, я как можно нежнее обнимаю её. Надо же чем-то занять руки, чтобы не $бнуть этой шлюхе...
"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»
- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.
К теткам, которые красятся в транспорте я как-то привыкла, но вот щас рядом в метро стоял чувак и БРИЛСЯ...
Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!
Решила заняться спортом - бегаю за мужиками...Быстрые, сВоЛоЧи!!!
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!!!
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
В школу альпинизма сорванцов не берут.
Если Боярский попадёт в ад - даже там у него будут тысяча знакомых - всё те же пресловутые " тысяча черрртей"
- Вован, не поможешь, я тут вспомнить не могу...
- Не вопрос, братан, щас утюг нагреем!
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковей...
– Ты чо, м...к?! Чо за херню ты несёшь?
Слюшай, Гиви, правда, что человек произошёл от обезьяны?
Правда, генацвале!
А от какой?
Нуууу..., смотря кто!
Например:
Евреи произошли от очень жадной обезьяны "абрамгутанг".
Русские произошли от очень ленивой обезьяны "гаврила".
Армяне произошли от очень хитрой обезьяны "макакян".
Грузины - от благородной обезьяны "шепанидзе".
Гиви, а от какой обезьяны произошли негры?
Нэт! Это обезьяны произошли от негров!
Проктологи-староверы работаю двуия перстами
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям..
На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...
- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять. хорошо сказано *lol2*
Gara Abdulla
17.10.2012, 17:01
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Gara Abdulla
17.10.2012, 17:02
Телефон че-то такой дерзкий стал.
Я ему такая посылаю запрос о балансе, а он мне такой:
'Баланс: 0,08руб. Удачи!'
Девушка в автосервисе: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответ приемщика: - "Понятно, а с машиной то что?"
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Gara Abdulla
17.10.2012, 17:04
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.
Чай выводит из организма шлаки, а водка их там напрочь сжигает.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.
У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.
У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
Gara Abdulla
18.10.2012, 12:22
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами.
Мужик: - Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...*tata2*
Gara Abdulla
18.10.2012, 14:57
В провинциальную синагогу приезжает проверяющий из столицы в целью найти не учтённые доходы.
- Вы тут свечи зажигаете ?
- Да.
- А куда свечные огарки деваете ?
- Собираем, взвешиваем, отсылаем в столицу, там из них делают новые свечи и присылают нам обратно.
- Мацу едите, а крошки куда деваете?
- Собираем , взвешиваем, отсылаем в столицу, там из них делают новую мацу и присылают нам обратно.
- На всё то у вас есть объяснение... А вот когда обрезание обрезки тоже с тоже в столицу посылаете на переработку ? А вам что?
- Ну Вас же прислали.... http://s41.radikal.ru/i093/1004/0b/10387d86d163.gif
Trust me, I'm an engineer...
http://s019.radikal.ru/i603/1210/9f/33e54278e9c2.jpg (http://www.radikal.ru)
Gara Abdulla
19.10.2012, 21:47
Умирает старый еврей, и вдруг чувствуетт потрясающий запах жареной рыбы, доносящийся из кухни .
Подзывает внука:
-Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
-Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала - это на потом.X.Morzhov
Gara Abdulla
19.10.2012, 21:49
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!X.Morzhov
Gara Abdulla
20.10.2012, 00:11
Жена лежащему на диване мужу: - Не повесишь полку, ночью можешь ни на что не надеяться!
Муж: - А че это ты сразу с козырей пошла?-+
Gara Abdulla
29.10.2012, 11:12
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложитевместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!*tata2*
Gara Abdulla
29.10.2012, 11:13
Приходит человек в адвокатскую контору"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
- А как Вас зовут?- Роза.- А где вы работаете?- В банке.- Как романтично - роза в банке...
.Врач - пациенту:- Курите?- ДА!- Пьете?- ДА!- Ну так чего же вы хотите после этого?- Бабу!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... дажечитать неприлично
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением .
Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.
Жена мужа пилит.- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток- когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... Смотрит в зеркало...... и говорит:- Все, пипец, на работу идти некому......
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день. -+
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя. *tata2*
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
О женском:Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.
Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.-
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу.
Gara Abdulla
07.11.2012, 12:18
8 марта... Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?!"
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?..
Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной деньги на пиво - не дала... Как была жабой - так жабой и осталась.
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой женщиной. Султан дожил до 90 лет, а слуга умер в 30. МОРАЛЬ: Не женщины убивают мужчин, а беготня за ними!
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
- А тебе, что привезти, Настенька?
- Привези мне батюшка аленький цветочек!
- Да иди-ка ты доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...
Gara Abdulla
07.11.2012, 12:19
Просыпается старик Хоттабыч с Бодуна.
- Скажи мне, о Волька, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А кто это у меня в трусах бегает и свистит?
- Это мент у тебя документы потребовал.
- И что?
- А куда ты его послал?
Gara Abdulla
08.11.2012, 09:51
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!X.Morzhov
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...X.Morzhov
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!-+
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Gara Abdulla
08.11.2012, 09:53
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".X.Morzhov
Gara Abdulla
08.11.2012, 09:55
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, б.., не хотел!
- Да верю.
Gara Abdulla
10.11.2012, 08:43
что делают люди, если лечащий врач сказал, что жить им осталось 2 недели:
американцы - закрывают свой бизнес
французы - без остановки занимаются любовью,
а евреи - идут к другому врачу.
Вчера с дочкой рисовали котиков. Наутро - точно такой же котик под дверью.
Сегодня с дочей будем рисовать дом в Испании, Лексус и норковую шубку!
- Коля, а Коля, а ты меня любишь?
- Вера, ну на..ра ты начинаешь утро со скандала!
я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. моя красота? -не думаю... мои манеры? -вряд-ли... оранжевая бензопила в руках? -возможно.
совет мужчинам:
если к вам кто-то подошел сзади, и ваши глаза закрыли мягкие теплые руки, если Вам в спину уткнулась большая грудь, и задали вопрос "угадай кто?", отвечайте "Серега, ты что-ли?". Поверьте, так будет лучше.
мужчина пришел в публичный дом, уединился с местной дамой, и через минуту та выбегает с сумасшедшими глазами и криками "ужас, ужас, ужас!"
ему предлагают другую. та же ситуация.
ему предлагают уже самую опытную. час нет, два, три. затем она выходит и говорит "ну да, ну ужас. но ведь не ужас, ужас, ужас!"
- Этим порошком я вымыла гору посуды. А с Фейри я вымыла - вдвое больше!
- А я что, дура мыть вдвое больше?!!!
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация…*pooh*
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.
Gara Abdulla
13.11.2012, 21:10
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх. X.Morzhov
http://photoload.ru/data/fa/b0/ba/fab0babd74a3ec719d02c4fedafa8a34.jpg
Gara Abdulla
16.11.2012, 08:03
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с лядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...”X.Morzhov
Gara Abdulla
16.11.2012, 08:07
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Почему?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум,
она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!X.Morzhov
Gara Abdulla
16.11.2012, 13:23
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете.Мужик говорит:Нифигa-пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Нормaльно.
-************??
-А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!!
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ******? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother"X.Morzhov
godnesnika
16.11.2012, 14:20
Thank you Mr. Morzov. You tried to cheer my mood )
Спасибо Моржов, Вы постарались поднять мое настроение
Gara Abdulla
17.11.2012, 11:08
Вы постарались поднять мое настроение
завсегда рад X.Morzhov
KOMSOMOL
17.11.2012, 18:15
про таблетки: Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой
Lady30012
18.11.2012, 01:22
думала он без меня даже дышать не может....а оказалось насморк...
KOMSOMOL
18.11.2012, 11:49
Крупный чиновник сбивает двух
человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью: –
Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое
пробил, лет 5, за нападение и
попытку ограбления, а тому, кто
в кусты отлетел, можно и все 8 –
ещё и попытка скрыться с места
происшествия.
Gara Abdulla
18.11.2012, 19:30
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -
"?"
-"Поедем в зимний лес+"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся". "******??!!!!******?" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
Ну, одевайся .
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!******************"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"X.Morzhov
Gara Abdulla
18.11.2012, 19:32
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с*ка!
- доктор, я такой раздражительный...
-как это выражается?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!
мужская солидарность:
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
ЧП в Москве. При строительстве огромной подземной автостоянки в центре треснули рожи у шести чиновников мэрии. Инцидент связывают напрямую с нарушением регламента стройки, в частности – с несоблюдением финансовой дисциплины.
На мысль о создании автомобиля « Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
На последнем концерте Геннадий Ветров, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ##я, ещё один му##к растёт!
- Ты чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить ВМW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский: - Месяца два-три.
Русский: - Года полтора.
-******
- Да уж больно крупная компания
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл...ди, не ссорьтесь!".
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. УУ, .... бл#дь,.....но всё равно, лучше чем работать...
Экскурсовод:
– Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад.
На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!
http://photoload.ru/data/67/e2/63/67e263a4db818095965ac11ef4f0254b.jpg
godnesnika
20.11.2012, 13:11
http://photoload.ru/data/67/e2/63/67e263a4db818095965ac11ef4f0254b.jpg
странно, правильное написание Гречка ) и Картошка ;)
Не только картошка с гречкой, многое другое тоже без ошибок..
KOMSOMOL
20.11.2012, 15:02
кофе и чай одна цена))
KOMSOMOL
20.11.2012, 19:22
а бляши скоко стоят?)))
muradnet
23.11.2012, 13:01
Прикол от Wallper - только у кого спутниковый интернет (нажмите что бы воспроизвести)
http://www.yapfiles.ru/files/364551/murzik.swf
hamsanim
23.11.2012, 17:35
Как будет по английски - окрошка? - O Baby! :V
Прикол от Wallper симпатично *THUMBS UP*
Gara Abdulla
23.11.2012, 18:40
Как будет по английски - окрошка? - O Baby!
из разряда мычащей английской утки -+
KOMSOMOL
24.11.2012, 20:27
Письмо матери-блондинки своей
дочери-блондинке. - "Здравствуй,
дорогая доченька! Если ты
получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет,
то дай мне знать, и я напишу тебе
ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не
очень быстро читаешь. Погода у
нас хорошая. На прошлой неделе
дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл
новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу
тебе сказать, будешь ли ты дядей
или тeтей. Если это девочка, то
она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение -
назвать свою дочку Мама. С
твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою
машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой
пешком (10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей и
выпустить нас из машины. Если
ты вдруг встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не встретишь,
то ничего ей не говори. Твоя
мама. - P.S.: Я хотела отослать
тебе немного денег, но уже
заклеила конверт".
Gara Abdulla
25.11.2012, 06:20
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо
очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?
Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...
kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.
Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного. X.Morzhov
Gara Abdulla
25.11.2012, 06:20
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю...X.Morzhov
kamasutrist
25.11.2012, 06:41
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного. X.Morzhov
*banderlog*
KOMSOMOL
25.11.2012, 10:04
- Але, Здравствуйте. Я убил
человека. Не, не, в милицию не
звонил ще, сразу к вам, на НТВ...
Gara Abdulla
26.11.2012, 04:22
- Что желаете?
- Хочу брутальный джип.
- О! Берите вот этот! Не сомневайтесь: спокойно снесёт пару бетонных столбов и ещё хватит мощности чтобы разъ****ть вас в кучку жидкого дерьма о первый встречный бульдозер... И без всяких сантиментов, конечно!!!X.Morzhov
KOMSOMOL
26.11.2012, 11:54
Женщина сидит, беседует с
подругой. Вбегает дочка вся в
слезах: - Мама, мама - меня
мальчишки во дворе жопой
называют! - и выбегает. Женщина
тоже в слезы и жалуется: - Вот
так всегда - забежит, пропердит
что-то - и убегает.
Gara Abdulla
29.11.2012, 19:45
Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих
тапочках.X.Morzhov
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.
Gara Abdulla
29.11.2012, 21:50
100 пудов *THUMBS UP*
Хочу познакомиться с умной девушкой...
Телефон 8 (30²+√784) (19²-√484) (46²-√7396)
*lol2*
Gara Abdulla
04.12.2012, 09:54
- Сижу дома, вдруг слышу - в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь - а там вещи из моды выходят!
***
Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?
Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут
***
Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.
***
Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне чё не позвонила?
***
Она: - можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.
***
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
***
В лагере вожатая помагает мальчику разложить вещи и видит два зонтика.Спрашивает:
-Зачем тебе два зонтика?У нас дождей почти не бывает в эти месяца, та и по дождю мы не выпустим вас никуда.А если бы брал, то хотябы один уже!
Мальчик посмотрел с удивлением на вожатую и спросил:
-У вас когда-нибудь была МАМА?!
***
— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...
***
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - значит они сломали ваш компьютер!
***
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
***
— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа. . . Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин. . .
***
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блиин, я бурундук!
***
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как?
— Перевешу в угол!
***
Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
***
— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм. . . Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо. . . А оно влезет в пределы 50 рублей?!
***
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографиях в «Одноклассниках»...
***
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".
***
Приближающаяся зима навеяла:
В школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..
***
Дочь звонит отцу
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь??
— Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя)))
***
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные зерна кофе.
Gara Abdulla
04.12.2012, 09:56
— Она короче мне в любви призналась
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся)
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
***
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, блиин, Учим !!!
***
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
***
Жена "нового русского" жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!
***
Утром глядя в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?))))
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
***
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.
godnesnika
04.12.2012, 13:43
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе…:)))
godnesnika
04.12.2012, 13:45
Однажды один богатый человек дал бедняку корзину, полную мусора. Бедняк ему улыбнулся и ушёл с корзиной. Вытряхнул из неё мусор, вычистил, а затем наполнил красивыми цветами. Вернулся он к богачу и вернул ему корзину.Богач удивился и спросил: «Зачем ты мне даёшь эту корзину, наполненную красивыми цветами, если я дал тебе мусор?» А бедняк ответил: - «Каждый даёт другому то, что имеет в своём сердце.»
godnesnika
04.12.2012, 13:45
Прошу прощения, но не получается у меня нормальноразместить текст. Так что не сердитесь. Пыталась 3 раза но не знаю как.
godnesnika
04.12.2012, 13:46
Если тебе плохо… Если не видишь выхода… Если кажется, что хуже быть не может… Тогда вот хорошая новость: значит, ты дошел до дна. Оттолкнись от него и поднимайся — дальше будет лучше, дальше будет светлее, дальше все будет по-новому. Не стоит бояться дна. Его можно использовать — как опору для новых начинаний!!!
Gara Abdulla
05.12.2012, 20:29
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это точно русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика. http://s41.radikal.ru/i093/1004/0b/10387d86d163.gif
Gara Abdulla
05.12.2012, 20:30
Королевские креветки, когда варятся, успевают отдавать последние приказы.
Истина рождается не в споре, а после секса.
Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.
Мы обладаем поразительным даром портить себе праздники попытками растянуть их до размеров будней.
Gara Abdulla
05.12.2012, 20:31
Принципы зрелого мужика:
1 Тушенка открывается со стороны дна
2 Коньячная фляжка ополаскивается только водкой
3 Всегда найдётся дело поинтереснее секса
Истина рождается не в споре, а после секса.аксиома, однако;)
Gara Abdulla
06.12.2012, 12:28
Препод читает лекцию студентам и рисует на доске цветными мелками.
Голос с галёрки - Профессор, голубым не видно.
- Голубые пусть пересядут поближе.
Gara Abdulla
06.12.2012, 12:28
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы...
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?.."
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
Gara Abdulla
06.12.2012, 12:29
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Скорое будущее, Ресторан, Меню:
- кролик тушёный с карамелизированным картофелем и луком Шалот.
(состав: вода, соя, крахмал, ароматизатор).
На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 Собянину.
- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..
Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".
- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.
Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."
В детстве, лет в 6, я очень грамотно "развела" свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год, и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун Нового года я увидела платье! И всё, мир сошёлся на нём клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: "Нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы!" Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идём домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: "Нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу!"
...Разумеется, новогодним утром под ёлкой я нашла куклу "от Деда Мороза"... А мама до сих пор припоминает мне этот "развод"...
Gara Abdulla
06.12.2012, 12:30
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора!
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на
столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь!
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про
симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было —
по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают
Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате,
а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки.
Переставил еще раз, не рабоатают ЗЫ: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ******
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов.
Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
Gara Abdulla
06.12.2012, 12:30
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...
И как так получается: у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!..
- Ой, смотри, вверх полетела!
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..
- Голубчик, да у вас детство в ж..е!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Gara Abdulla
06.12.2012, 12:31
- Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали...
- О-о-о!!! НЕ ТУДА попал!!! О!...X.Morzhov
- Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали...
- О-о-о!!! НЕ ТУДА попал!!! О!...X.Morzhov
*lol2**tata2*
Изобретён новый,13-й месяц в году,он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН.
-+
Gara Abdulla
07.12.2012, 13:46
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
- Кто в россии настоящий хозяин?
- А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано - КГБ.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год... ... .
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху%во!
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место! "
- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
Приходит домой мужик, жена на работе, дома теща.
- мам, сходите за пивом!
- ты зять что охренел?
- даю штуку, сдачи ненадо.
- ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тещу.
- мам может за водочкой сгоняете
- зять да ты в своем уме?
- мам даю две штуки, сдачу себе оставити!
- ладно давай.
- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лежа. тут звонок мужику на сотик
- алло, да милая, пенсию? да конечно, потихоньку отдаю... . .
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!
Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
KOMSOMOL
07.12.2012, 19:41
- Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали...
- О-о-о!!! НЕ ТУДА попал!!! О!...X.Morzhov
)))
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...
Gara Abdulla
14.12.2012, 14:21
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.X.Morzhov
sterndeuter
14.12.2012, 18:01
Байка.
Читал недавно историю, надо конечно скопибастить для условной достоверности, но лень искать, перескажу достаточно чётко- шёл рассказчик-хозяин со своей собакой, порода не указана, верно достаточно крупная и сильная особь, по деревенской улице.
На деревянном столбе отдыхал навороченный деревенский кот. Увидев собаку, он лениво потянулся, слез со столба и картинно подифилировал через дорогу.
Собака в стойку и понеслась, хозяин сказал, что подумал о крантах коту, видимо не в прямом смысле, ну всё-таки. Свою собаку знал.
Кот в последний момент отпрыгнул в сторону и потом заскочил собаке на холку, начал её профессионально драть лапой. Собака само собой ничего сделать не может, повалится на бок на ум ещё не пришло.
Закончив экзекуцию кот удалился отдыхать на соседнее дерево.
Конечно ничего смешного в драках животных, ну удивляет поведение кота всё же, спланированное... Развлечение, получается, "Собака! Сейчас мы повеселимся!.."
Столкновение было спровоцировано, оно было подконтрольно хозяину положения.
"Пойду-ка собачкам морды побью!"- наверное начинается день утакого кота.
Хорошо известно о самозащите, когда кошка защищается по-настоящему, глаза выцарапать, всё такое, но тут другое.
Если не байка, ну тут понятное дело.
Horse with ball's
14.12.2012, 20:38
А у меня тоже есть байка:
У меня с собой, кроме веревки, было четыре метра репшнура, и я быстро закрепился, связав петлю на шкотовый узел и законтрив это дело. Шкотовый не очень хорош, но зато он потом легко развяжется, а с контрольками вполне безопасен. Потом я привязал свою восьмимиллиметровую веревку. Немного подумав, перевязал веревку с булиня на штык – в следующий раз, когда мне придется это вынужденно делать, я буду ранен или в состоянии стресса, а, завязывая штык, ошибиться невозможно. Тогда я закрепился к веревке - просто связал подмышками и все. Это освободило мне петлю из репшнура, из которой я быстро сделал беседку. Беседку собрал на карабин и встегнулся через УИАА – «восьмерку» с собой не вожу, всякие устройства для спуска – непозволительная роскошь.
Поразмыслив, добавил один виток на карабине – если я буду ослаблен, спуск не должен требовать усилий. Освободился от веревки и бросил ее вниз, проверил, что она свободно висит.
Я уже был готов дюльферять, но скрипнула дверь и жена меланхолично спросила: «Зачем ты привязал себя к холодильнику?»
*zdorof*
У меня с собой, кроме веревки, было четыре метра репшнура, и я быстро закрепился, связав петлю на шкотовый узел и законтрив это дело. Шкотовый не очень хорош, но зато он потом легко развяжется, а с контрольками вполне безопасен. Потом я привязал свою восьмимиллиметровую веревку. Немного подумав, перевязал веревку с булиня на штык – в следующий раз, когда мне придется это вынужденно делать, я буду ранен или в состоянии стресса, а, завязывая штык, ошибиться невозможно. Тогда я закрепился к веревке - просто связал подмышками и все. Это освободило мне петлю из репшнура, из которой я быстро сделал беседку. Беседку собрал на карабин и встегнулся через УИАА – «восьмерку» с собой не вожу, всякие устройства для спуска – непозволительная роскошь.
Поразмыслив, добавил один виток на карабине – если я буду ослаблен, спуск не должен требовать усилий. Освободился от веревки и бросил ее вниз, проверил, что она свободно висит.
Я уже был готов дюльферять, но скрипнула дверь и жена меланхолично спросила: «Зачем ты привязал себя к холодильнику?»
мама мия, сколько не знакомых слов(((
KOMSOMOL
16.12.2012, 21:06
-Мама,спой мне песенку про
Шумелку Мышь!-Я не знаю такой
песни!-Ну как же:"Шумелка
Мышь,деревья гнулись...
KOMSOMOL
18.12.2012, 20:34
В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА
РАЗА БЫСТРЕЙ!!!!!!МАМА
ОТВЕСИЛА ВСЕМ П.....ей!!!!)))))
Gara Abdulla
19.12.2012, 12:59
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это п...расы.
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
Но по настоящему страшно становится, когда заходишь на порносайт - и там тоже она - твоя первая учительница!
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
Horse with ball's
24.12.2012, 21:22
Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и ласково говорит:"А ты всё печёшь, хозяюшка ты моя...».*gav*
Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и ласково говорит:"А ты всё печёшь, хозяюшка ты моя...».*gav* *banderlog**THUMBS UP*
Цитаты с женского форума:
- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.
- Ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены.
- Привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал.Поделиться (http://vk.com/share.php?url=http%3A%2F%2Fhumor.forblabla.com%2Fb log%2F45706331471%2FTSitatyi-s-zhenskogo-foruma-%3Ffrom%3Dmail%26l%3Dbnq_bn%26bp_id_click%3D432098 90020%26bpid%3D43209890020&title=%D0%A6%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8B%20%D1%8 1%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0% BE%20%D1%84%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B0%20)))&description=-%20%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D1%87%D0%BA%D0%B 0%20%D1%81%20%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2% D0%B0,%20%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%20%D1%81%2 0%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B5% D0%B9%20%D0%BB%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D1%86 %D1%8B%20%D0%B2%20%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D1%83%D1%88%D 0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BC%20%D0%BF%D0%BE%D0%B4% D1%8A%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%B5%20%D1%81%D0%BF%D1%83 %D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8E%D1%81%D1%8C,%20%D0%BD%D0% B0%D0%B4%D0%BE%20%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0 %B4%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%82%D1%80%D0%B8%20%D1%8 1%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%BA%D0%B8% 20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BF%D1%80%D1%8B%D0%B3 %D0%BD%D1%83%D1%82%D1%8C%E2%80%A6%20%D0%91%D0%BB%D 0%B8%D0%BD,%20%D0%BC%D0%BD%D0%B5%20%D0%BF%D0%BE%D1 %87%D1%82%D0%B8%2035%20%D0%BB%D0%B5%D1%82,%20%D1%8 F%20%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B4%D0%BD%D0%B0%D1% 8F%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0.%2 0%D0%92%20%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0% BD%D0%B8%D0%B9%20%D1%80%D0%B0%D0%B7,%20%D0%BA%D0%B E%D0%B3%D0%B4%D0%B0%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0% BF%D1%80%D1%8B%D0%B3%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%B0 ,%20%D1%8E%D0%B1%D0%BA%D1%83%20%D1%83%D0%B7%D0%BA% D1%83%D1%8E%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%88%D0%BB%D0%BE %D1%81%D1%8C%20%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D1%80%D0%B 0%D1%82%D1%8C%20%D0%B8%20%D0%B2%20%D1%82%D0%B0%D0% BA%D0%BE%D0%BC%20%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0 %B5%20%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F%20%D1%81%D0%BE%D1%8 1%D0%B5%D0%B4%20%D0%B7%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0% BB.&image=http%3A%2F%2Fg2.s3.forblabla.com%2Fu36%2Fpho to2A2B%2F20801603310-0%2Fmedium.jpg%2320801603310)Поделиться (http://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=358281250915975&link=http%3A%2F%2Fhumor.forblabla.com%2Fblog%2F457 06331471%2FTSitatyi-s-zhenskogo-foruma-%3Ffrom%3Dmail%26l%3Dbnq_bn%26bp_id_click%3D432098 90020%26bpid%3D43209890020&picture=http%3A%2F%2Fg2.s3.forblabla.com%2Fu36%2Fp hoto2A2B%2F20801603310-0%2Fmedium.jpg%2320801603310&name=%D0%A6%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8B%20%D1%81 %20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B E%20%D1%84%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B0%20)))&caption=humor.forblabla.com&description=-%20%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D1%87%D0%BA%D0%B 0%20%D1%81%20%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2% D0%B0,%20%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%20%D1%81%2 0%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B5% D0%B9%20%D0%BB%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D1%86 %D1%8B%20%D0%B2%20%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D1%83%D1%88%D 0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BC%20%D0%BF%D0%BE%D0%B4% D1%8A%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%B5%20%D1%81%D0%BF%D1%83 %D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8E%D1%81%D1%8C,%20%D0%BD%D0% B0%D0%B4%D0%BE%20%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0 %B4%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%82%D1%80%D0%B8%20%D1%8 1%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%BA%D0%B8% 20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BF%D1%80%D1%8B%D0%B3 %D0%BD%D1%83%D1%82%D1%8C%E2%80%A6%20%D0%91%D0%BB%D 0%B8%D0%BD,%20%D0%BC%D0%BD%D0%B5%20%D0%BF%D0%BE%D1 %87%D1%82%D0%B8%2035%20%D0%BB%D0%B5%D1%82,%20%D1%8 F%20%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B4%D0%BD%D0%B0%D1% 8F%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0.%2 0%D0%92%20%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0% BD%D0%B8%D0%B9%20%D1%80%D0%B0%D0%B7,%20%D0%BA%D0%B E%D0%B3%D0%B4%D0%B0%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0% BF%D1%80%D1%8B%D0%B3%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D0%B0 ,%20%D1%8E%D0%B1%D0%BA%D1%83%20%D1%83%D0%B7%D0%BA% D1%83%D1%8E%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%88%D0%BB%D0%BE %D1%81%D1%8C%20%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D1%80%D0%B 0%D1%82%D1%8C%20%D0%B8%20%D0%B2%20%D1%82%D0%B0%D0% BA%D0%BE%D0%BC%20%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0 %B5%20%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F%20%D1%81%D0%BE%D1%8 1%D0%B5%D0%B4%20%D0%B7%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0% BB.&display=popup&redirect_uri=http%3A%2F%2Fforblabla.com%2F%3Fclose _win%3D1)
Marishka
31.12.2012, 01:58
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая. lal3
Зима - организм нужно укреплять "Витамином Ц"!
ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе.
Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.
http://i069.radikal.ru/1301/03/906ac010a83c.jpg
народ, вы когда-нибудь видели айтишников на суботнике??
сам сегодня видел это чудо....
это стадо юнитов, которое носится за листвой с криками "обнаружен ресурс" и мечтают прокачать себя с веника до грабель.
* * *
4e}{: Здорова!
Kay: Хай:)
4e}{: У меня к тебе вопрос серьезный!
Kay: Излагай. Х**ню будешь нести -извини, на вечер ты в игноре. Идет?:)
4e}{: Бл*, тогда другой вопрос!
* * *
я при бабушке (не знал,что она дома) ляпнул по телефону, что меня за*бли яблоки и пингвины и, что я хочу еб*ться с нормальными форточками, как простой юзверь, чтоб не знать где у меня мать и зачем вентилятор впихнули в этот ящичег под столом... Бабушка сейчас звонит тете Зине (она психиатр) просит зайти вечером(((
* * *
Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор
говорит: "я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли".
Я - "а пепел по ветру развеять?"
Системный администратор, задумчиво: "пеплом пусть катридж заправят".
* * *
переписка с бывшим мужем
Kol: мне наверное в конце ноября в отпуск придется идти
Kol: в ебипет съездил бы, тока не знаю с кем. найди мне компанию! замотался
TbMA: может тебе сразу бабу найти ?
TbMA: пиши бриф!
Kol: ну типа тебя, тока потолще и поспокойнее)
Kol: чо притихла? успокоилась и толстеешь?)
Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
*banderlog*
KOMSOMOL
07.01.2013, 19:54
Иностранцам никогда не понять,
как это можно начистить репу
двум хренам, или настучать по
тыкве одному перцу.
- У меня вчера не получилось с девушкой...
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство." Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose) А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри)
KOMSOMOL
07.01.2013, 22:34
))))
KOMSOMOL
10.01.2013, 18:51
Благодаря рекламе мы узнали
что: 1. Каждая девушка в ярком
платье носит с собой в сумочке
двухлитровый Vanish. 2. Люди,
живущие в огромных, хорошо
обставленных квартирах,
питаются лапшой "Роллтон". 3.
Пора создавать купюру
номиналом 99 рублей. 4. У
хорошей хозяйки всегда грязный
кафель в ванной, ржавые краны,
кухонные плиты и унитазы. 5.
Бобры, обкурившиеся альпийской
травой, катаются на медведях. 6.
В морозильнике может
поселиться огромный говорящий
пельмень.
3.Пора создавать купюру
номиналом 99 рублей
Поверьте, как только купюра с таким номиналом (вдруг) появится, то в рекламе начнет фигурировать сумма в 98.
Поверьте, как только купюра с таким номиналом (вдруг) появится, то в рекламе начнет фигурировать сумма в 98.
Неа, не будет))) Цель цифры 99 в рекламе - уменьшить количество знаков в числе.. Так что имеет смысл выпустить такие купюры, действительно)) Если не жалко за каждую покупку лишний рупь отдавать. Или если не жалко, но Вас задолбал звон мелочи в карманах)))
Неа, не будет))) Цель цифры 99 в рекламе - уменьшить количество знаков в числе.. Так что имеет смысл выпустить такие купюры, действительно)) Если не жалко за каждую покупку лишний рупь отдавать. Или если не жалко, но Вас задолбал звон мелочи в карманах)))
Разве в знаках дело? А не в психологии? Девяносто....... девять.. или сто ? :)
http://warnet.ws/img5/603/0.jpg
Разве в знаках дело? А не в психологии? Девяносто....... девять.. или сто ?
Психологии знаков...))) Если нет понижения количества знаков, то идёт понижение знака первого... например с 200 до 199... Если же идёт понижение только последнего знака, то народ этой скидки и не заметит... Например со 178 до 177... То же самое понижение, ровно на одну единицу, но психология молчит...
KOMSOMOL
20.01.2013, 22:35
Имя:Екатерина Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто E-mail:
ivanova1985@мэйл.ру
KOMSOMOL
21.01.2013, 18:49
девушка, пришедшая на первое
свидание с бутылкой водки, уже
вызывает симпатию.
Gara Abdulla
22.01.2013, 13:35
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302768008_1302723192_post-3-13027154445592.jpg
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302768023_1302723201_post-3-13027154977919.jpg
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302767954_1302723223_post-3-13027156222181.jpg
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302768026_1302723259_post-3-13027156461591.jpg
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302767986_1302723262_post-3-13027154706070.jpg
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302767989_1302723263_post-3-13027154217111.jpg
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302767981_1302723264_post-3-13027155792188.jpg
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302767928_1302723266_post-3-13027155288239.jpg
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302767938_1302723280_post-3-13027156731331.jpg
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302768013_1302723284_post-3-13027155565330.jpg
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302768007_1302723293_post-3-13027157026478.jpg
http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-04/1302767951_1302723304_post-3-13027156022248.jpg
KOMSOMOL
23.01.2013, 10:55
ПОДНЯЛИ ЦЕНЫ НА АЛКАГОЛЬ
ЧТОБ БРОСИЛИ ПИТЬ.А ПОДНЯТЫЕ
ЦЕНЫ НА КОМ-ЫЕ УСЛУГИ ЧТОБ
БРОСИЛИ ЖИТЬ.
ПОДНЯЛИ ЦЕНЫ НА АЛКАГОЛЬ....
.... - Папа, теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше есть.
KOMSOMOL
24.01.2013, 19:45
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты -
баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая,
садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто -
фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок
"моя семья
banderlog
26.01.2013, 12:36
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
*pooh*
banderlog
28.01.2013, 17:58
Многие в курсе, наверное, что приложения для мобильных устройств в онлайн-магазинах типа appstore или play market снабжаются аннотациями-предупреждениями о рекомендованном возрасте для потенциальных пользователей и таком прочем, что может травмировать незрелую психику... Вот попробуйте угадать, о каком приложении идет речь в картинке... Да нет, ни в жисть не догадаетесь - об официальном приложении для социальной сети Вконтакте, известной тем, что концентрация шлюх и всяких извращенцев в ней просто запредельная, а порнуху можно отыскать и скачать любых сортов быстрее, чем на торрентах..
Долго смиялся...*pooh*...
KOMSOMOL
02.02.2013, 20:23
- Почему яндекс так долго ищет? -
Он гуглит.
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в DOOM III. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Думаю большинсво поймет. Админы-то точно))
похоже на правду...
меня правда напрягает, когда зовут посмотреть на неработающее что-нибудь (сеть-принтер-программа-компьютер (нужное подчеркнуть)), а по при входе в комнату, все чудесным образом обретает жизнь... тут одно из двух:
либо у меня есть какая-то аура, от которой все оживает;
либо (что конечно и льстит самолюбию, но маловероятно), кому-то из женского коллектива я не безразличен и специально имитируют неисправность либо курочат технику
Gara Abdulla
18.02.2013, 15:11
Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать..
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне
- деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз"или.
- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое@ал".
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Gara Abdulla
18.02.2013, 20:34
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Скажите мне прямо: мне скоро на работу?
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри...
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Все для похорон на четвертом этаже.
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
На злобу дня: американские каменты по челябинскому метеориту:
- Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?
- Почему столько видео из России из машин? , - Почему все охрененное всегда происходит в России? .
Самое крутое - Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов,
а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон? ?
И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают.
Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.
Китайский Кислотный Рэп
19.02.2013, 18:53
На злобу дня: американские каменты по челябинскому метеориту:
- Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?
- Почему столько видео из России из машин? , - Почему все охрененное всегда происходит в России? .
Самое крутое - Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов,
а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон? ?
И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают.
Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.
http://murgab.net/images/smilies/277638789.gif Читал, да - действительно много ржачных комментов. Но в основном "ух тыыы, как я им завидую" или "это самое крутое из того, что я видел с экрана, но это не Эмерих".
Gara Abdulla
20.02.2013, 11:05
- Вы что такой расстроенный, Сергей Кожугетович******
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, варежки раззявили и на мобилы снимают...X.Morzhov
Gara Abdulla
20.02.2013, 14:18
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...X.Morzhov
Gara Abdulla
20.02.2013, 14:19
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Marishka
20.02.2013, 18:16
http://s018.radikal.ru/i523/1302/86/e3c2c472d1d8.jpg (http://www.radikal.ru)
Gara Abdulla
21.02.2013, 13:15
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный... .
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи...
Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
- Спасибо Единой России за наше счастливое детство! анекдотов.nеt
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик: - Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва: - Да ну на х@й! ? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ? ?
- А ваш им подавился... !
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Жена - мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?
Бабушка рассказывет внучке сказку:
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это как?
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "
В 60-е годы все хотели тр%%аться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
Х. йня проходит сама, а п. здес совсем не лечится.
Marishka
21.02.2013, 20:15
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.*pooh*
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"*Altynka*
Gara Abdulla
22.02.2013, 16:34
А у меня, как всегда... Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом..
Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!
Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
-... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
-... и я ужасно хочу в туалет.
Gara Abdulla
22.02.2013, 16:34
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Gara Abdulla
22.02.2013, 16:35
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Gara Abdulla
22.02.2013, 16:35
Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...
- Подберите три рифмы к слову ВАГИНА!
- Ну... ангина, георгина, и... звезда...
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
Gara Abdulla
22.02.2013, 16:36
– Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы проверяли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
– Вы помните время, когда начали исследование трупа?
– Вскрытие трупа началось около 8-30 утра.
– Мистер Деннигтон уже был мертв в это время?
– Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом – почему я делаю вскрытие его трупа?
– Доктор, сколько вскрытий трупа вы проводили на мертвых людях?
– Все мои вскрытия проводились на мертвых людях.
– Доктор, не является ли истиной то, что, когда человек умирает во сне, то он не догадывается об этом до следующего утра?
– Простите, а вы действительно сдавали экзамен на адвокатуру?
Marishka
27.02.2013, 20:27
*banderlog*
http://s40.radikal.ru/i090/1302/e6/d19edb1690f7.jpg (http://www.radikal.ru)
Gara Abdulla
12.03.2013, 11:52
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились..
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь к 8-му марта?
- Ага готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
- Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!-
Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Marishka
12.03.2013, 15:24
http://i021.radikal.ru/1303/0f/68c3f3b44d26.jpg (http://www.radikal.ru)
Gara Abdulla
14.03.2013, 20:08
Жена мужу: - сходи в магазин и купи яиц.
Муж: - у меня есть 2 яйца…Хватит?
Жена: - а что их можно съесть?
Он: - съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.*pooh*
Gara Abdulla
14.03.2013, 20:09
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- А ТЕПЕРЬ СТИХИ!!!X.Morzhov
Gara Abdulla
14.03.2013, 20:10
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.X.Morzhov
Gara Abdulla
14.03.2013, 20:10
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.X.Morzhov
Gara Abdulla
14.03.2013, 20:11
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!X.Morzhov
Gara Abdulla
14.03.2013, 20:12
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...*pooh*
Gara Abdulla
14.03.2013, 20:13
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!*pooh*
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Gara Abdulla
14.03.2013, 20:13
- Вчера выпил правильного пива...Как заново родился...
- ******
- Ну , это...Ползал, писался, говорить не мог...X.Morzhov
Gara Abdulla
15.03.2013, 22:34
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника…
- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….
- Да у меня их 10, и все равно мало…..
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль….
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не блять, больна я!!!X.Morzhov
Gara Abdulla
15.03.2013, 22:36
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное закапывают...
Mогу нахамить,заранее извиняюсь..
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я,ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!X.Morzhov
Gara Abdulla
16.03.2013, 10:52
- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По Конституции у нас есть право на бесплатное...
- Конституция теперь тоже платная.
- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ******
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.
- Мужчина, а почему вы воздуха в легкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!
Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену".
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.
- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...X.Morzhov
Marishka
16.03.2013, 17:02
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных".gika
Gara Abdulla
17.03.2013, 10:17
Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Власть, построенная на воровстве у собственных граждан, должна защищать их хотя бы от иностранных воров.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может, обойдется?!
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!!!
- Пап, пап, а че это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?
*tata2*
Marishka
17.03.2013, 17:59
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.*Altynka*прямо из жизни *pooh*
Gara Abdulla
18.03.2013, 08:04
Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офигеееть - все на одну морду, глаза как у коровы...".
Пусть оптимист круглый дурак - он все равно не унывает, поскольку уверен, что есть на свете люди подурнее его. А если пессимист круглый дурак - он понимает, что дурнее его уже не сыскать, и мается до тех, пока не вспоминает, что есть еще на свете оптимисты.
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя ж..па.
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Дуракам хорошо - им по телеку скажут, что в стране все замечательно, и они счастливы.X.Morzhov
Gara Abdulla
18.03.2013, 08:06
ольшинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Только на российских дорогах асфальт объезжают по обочине.
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?
Сын, директор магазина, говорит дома отцу:
- Вот не понимаю, почему сначала запрещают продажу импортного вина из-за каких-то микробов, а потом разрешают?!
- Наверное, изготовитель начинает более ответственно относиться к выпуску продукции!
- Да?! А мы просто выставляем спрятанное на складе вино обратно на полки!
В России уровень свободы выше, чем в Украине, заявил Жириновский, и аккуратно поправил на шее поводок.
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
Россия — самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут разворовать.X.Morzhov
Gara Abdulla
18.03.2013, 15:41
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!
Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть но нету.
- По английски непонятно ему будет.
- Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
- Справедливость прежде всего! - Сказал почтальон вручая сыну Медведьева повестку в военкомат.
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даете, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.X.Morzhov
Gara Abdulla
18.03.2013, 15:44
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Жена мужу:
- Да ты же тр%%аешь все, что движется!
- А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
- . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.
Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!X.Morzhov
Gara Abdulla
25.03.2013, 06:12
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
Gara Abdulla
25.03.2013, 06:13
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
Gara Abdulla
25.03.2013, 06:14
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его на..й!
с главной' Требуються афетсианты "
KOMSOMOL
02.04.2013, 22:12
Стоит англичанин возле пивного
ларька, листает разговорник,
находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не
умеешь? Видишь, написано,
нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!////Это мы вьетнамцам рассказывали на стройке))))..Они смеялись..
sterndeuter
03.04.2013, 14:34
Лунева Ирина & Горюнов Эльдар Извращения на тему Hекрасова 'Мужичок с ноготок'Ирина Лунева, Эльдар Горюнов Типа Hекpасов Типа "Однажды в студеную зимнюю поpу..."
В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я покинул хаотичное скопление деpевьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои оpганы зpения установили, Что по напpавлению к возвышенности Пеpемещается с низкой линейной скоpостью Четвеpоногое однокопытное с полозной таpой, Гpуженной фpагментами деpевьев. Движение контpолиpуется, Посpедством ведения однокопытного за узду Отдельной человекоединицей По pазмеpу сходной с pазмеpами pогового покpытия пальца Огpаниченной нестандаpтной упаковкой, - Пpивет тебе, большой человек! - Пpодолжай двигаться мимо! - Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе! Где место дислокации меpтвой дpевесины? - Центp хаотической дислокации деpевьев, Очевидно, pодитель мужского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpую! Hевооpуженным ухом можно было уловить звук, Хаpактеpный для удаpов остpым пpедметом, Пpедназначенным для отсоединения деpевья от коpней. - А какова у pодителя величина социальной ячейки общества? - Ячейка большая, но всего две еденицы Мужских особей: мой pодитель и я... - Полная ясность! А имя твое каково? - Влас. - А количество пpожитых лет? _ Биологический возpаст не велик... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни! Подала гpомкий голос человеческая еденица, И, осуществив pывок за узды, Увеличила общую скоpость системы... Еще один "Мужичок с ноготок" А можно еще и более извращенный, и совсем нерусский вариант? * * * Однажды, в песчаный и дикий самум, Покинул кишлак я, был страшный жара. Гляжу, поднимается вверх на гора Джигит, волокущий верблюда за хвост. "Эй, ара, послушай, откуда животный?" "Твое что за дело, противный басмач!" "Вах-вах, какой невоспитанный малчик! А может украл у народ сей верблюд?" "Верблюд есть собственность мой и папаша, Развозим на нем мы наш мак урожай, А если кто хочет быть мысли дурные, В котомке держу я про то автомат" Промолвивши это, он сплюнул под ноги И вдаль по тропинке свой кляч поволок. Его проводил я задумчивым взглядом, Hе знал он, что дальше мой минный поля... * * *http://flibusta.net/b/34476/read
hamsanim
08.04.2013, 00:22
Купил позавчера булку свежего белого хлеба на ужин.. но как то не получилось съесть.
Сегодня вечером захотелось чаю с хлебом маслом.. Думаю, пойду куплю новую буханку. А старую вынесу в подъезд - женщина забирает одна.
Взял значит страый хлеб - прямо в целофановом пакете, как и купил, выхожу из дома. Кореец - сосед - смотрит, что я с хлебом куда то пошёл.. - ну увидел и промолчал. Через 5 минут я возвращаюсь с новой булкой хлеба. В таком же целофановом пакете.. Кореец с удивлением.. спрашивает - "поменяли что ли?"..)) *pooh*
http://warnet.ws/img5/660/qw8.jpg
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
hamsanim
18.04.2013, 19:01
http://s019.radikal.ru/i641/1304/84/224b0918b0ca.jpg (http://www.radikal.ru)
hamsanim
19.04.2013, 05:59
http://s018.radikal.ru/i504/1304/04/9118a9d2838c.jpg (http://www.radikal.ru)
hamsanim
19.04.2013, 08:53
Корейские атракционы для молодых)))
http://www.youtube.com/watch?v=tuVM8k6W7-Y (http://www.youtube.com/watch?v=tuVM8k6W7-Y)
KOMSOMOL
22.04.2013, 20:01
В лифте надпись: "Все бабы
дуры!" ниже другим почерком :
"Не все!" ещё ниже: "Бабы не
ссорьтесь!"
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала!".*banderlog*
KOMSOMOL
26.04.2013, 08:21
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
"Я очень прошу....отключите интернет....хочу перед Пасхой елку убрать"*banderlog*
Marishka
01.05.2013, 11:20
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово — кремень!\m/
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
KOMSOMOL
05.05.2013, 20:15
Я вчера в углу стояла, я
наказана была.
А за что мне вдруг попало -
так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте", у
стекла, ближе к рулю,
Нацарапала отверткой: "Папа!
Я тебя люблю!
http://std3.ru/04/5d/1368287769-045de97f69046e64bb7a5463c66db499.jpg
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Кaк-то ко мне во двор забрел старый, устaло выглядящий пес. Нa нем был ошейник, и пес был весьмa упитанным, тaк что я понялa, что он не бездомный и зa ним хорошо ухaживaют. Пес спокойно подошел ко мне, я поглaдилa его по голове; зaтем он зaшел вслед зa мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся кaлaчиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. Нa следующий день он пришел сновa, поприветствовал меня во дворе, опять зaшел в дом и уснул нa том же месте. Спaл он примерно чaс. Тaк продолжaлось несколько дней. В конце концов мне стaло интересно, и я прикрепилa к его ошейнику зaписку следующего содержaния: «Хотелось бы знaть, кто хозяин этой прекрасной собaки, и знaет ли он (то есть вы), что пес прaктически кaждый день приходит ко мне вздремнуть? » Нa другой день пес пришел сновa, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где рaстут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Тaк что он просто пытaется где-нибудь отоспaться. Можно я тоже приду к вaм зaвтрa? „
KOMSOMOL
18.05.2013, 22:57
— Милая, да ты охренела!
Приползла в 4 утра… Бухая…
Гремишь посудой… Будишь меня....
… — Буду!))
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "
- Дорогой, я красивая?
- Так... лайков на 15-20...
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
http://i069.radikal.ru/1305/12/cf8736936907.jpg
Кошерное сало — это сало свиньи, убитой раввином в субботу об угол синагоги.
KOMSOMOL
27.05.2013, 09:25
Только русские на вопрос:Куда
пошел? Отвечают:Щас приду!
Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…
Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…
Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…
В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора.
Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет.
Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею:
- Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили…
Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил:
- Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю - Вам очень понравится.
Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил:
- Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая…
- Покороче, ближе к делу.
- Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу…
С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски.
- Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла…
Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже... Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо?
Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал:
- Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было.
- Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю.
Всего Вам хорошего. Жену позвать?
- Да, позовите, пожалуйста.
- Только ей не слова. Я на вас надеюсь...
Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции.
Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, где сказано, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь не судов, и не долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…?
Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видео регистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить…
sterndeuter
26.07.2013, 12:16
От Матфея 17:20
Цитата:
Иисус же сказал им: по неверию вашему; ибо истинно говорю вам: если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: "перейди отсюда туда", и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас; 21сей же род изгоняется только молитвою и постом.
------------------------------------------
Цитата:
Как поступать, если на вас завели дело за «оскорбление чувств верующих». Краткая инструкция.
1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от «так называемых верующих» заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3. Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции «горчичное зерно / гора» (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.
---------------------
Тесты на веру:
Тест №1
Передвижение предметов. «Истинно говорю вам: «Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда», и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас.» – (Матфея, 17:20)
Испытуемый должен подвинуть гору песка (ГОСТ 8736-93 – Песок для строительных работ) весом в одну тонну на 1 метр силой веры.
Тест №2
«Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;» – Марка 16:16-17
Испытуемый должен написать небольшое эссе на тему «Почему я уверовал» на языке, случайно выбранном из всех мировых с помощью лототрона.
Тест №3
Продолжение предыдущей цитаты: «будут брать змей» – Марка 16:18
Испытуемый получает комплект из черной мамбы в одну руку и гремучей змеи в другую на 10 минут.
Тест №4
Продолжение предыдущей цитаты: «и если что смертоносное выпьют, не повредит им» – Марка 16:18
Испытуемый должен выпить смертельную дозу случайно выбранного яда.
Тест №5
Продолжение предыдущей цитаты: «возложат руки на больных, и они будут здоровы» – Марка 16:18
Испытуемый должен наложением рук вылечить своего родственника, предварительно зараженного чумой или сибирской язвой.
-----------------
Ищу работу бухгалтера в Ашгабаде. Девушка со стажем.*pooh*
Не, не мое обьявление:-):-):-) я у Башлыка сразу VIP статус попрошу:-):-):-)
hamsanim
06.08.2013, 20:53
- А вы чем лечите мандавошек?
- А я их не лечу - они у меня здоровы!X.Morzhov
KOMSOMOL
10.08.2013, 23:31
Если из "Останкино" пойдет
чёрный дым, значит выберут
Собянина...
4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("
.........
xxx: Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
yyy: Рояль купи! Музыкантом будешь...
Marishka
15.08.2013, 23:45
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."X.Morzhov
KOMSOMOL
22.08.2013, 23:26
— Алло, дорогая, только что по
радио передали, что один псих
едет по встречке. Будь
осторожнее.
— Один****** Да их тут ,бл@дь,
тысячи!
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.
______
после смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Lady30012
25.08.2013, 01:38
Мага:Дорогая хочешь сказку? - Патя)Да,милый - Слушай - Слушаю - Жила была и резко умерла!-+
Marishka
28.08.2013, 17:54
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!*banderlog*
mimas.tm
01.09.2013, 00:50
Мам , я за Ваньку замуж не пойду!Он алкаш! - А как ты это поняла?- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое.Наверное бутылка, где-то 0,7 литра!- Выходи доча,выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!))))))))
banderlog
03.09.2013, 02:14
*Altynka*.........*banderlog*
Marishka
11.09.2013, 00:24
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья? X.Morzhov
Marishka
11.09.2013, 00:25
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила *tetka*
Marishka
11.09.2013, 00:27
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.*gav*
hamsanim
12.09.2013, 23:24
Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
ДОшло как до жирафа - минут через 10..)))*banderlog* - это тоже типа шутки..)))*pooh*
hamsanim
12.09.2013, 23:26
Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое.Наверное бутылка, где-то 0,7 литра!- Выходи доча,выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!))))))))
Девчёнки - а если только пол-литра - пойдёт?*zdorof*
Marishka
06.10.2013, 23:55
X.Morzhov
http://s41.radikal.ru/i091/1310/ef/8d629c6eaf07.jpg (http://radikal.ru/fp/f4ce0865bc054f9c9d24da0c4726b8fd)
X.Morzhov
Это что, учебник для будуших маньяков?!*Altynka*:(
Grigoriy
07.10.2013, 19:11
похоже алькаида спонсор издания...
Marishka
10.10.2013, 02:09
Прошла акция день без мата!*banderlog*
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Прошла акция день без мата!*banderlog*
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Наверное,в городе была почти абсолютная тишина!*banderlog*
Marishka
12.10.2013, 18:14
Наверное,в городе была почти абсолютная тишина!*banderlog*
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.*banderlog*
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.*banderlog*
Ёмкое слово, однако... *banderlog*
Ёмкое слово, однако...
Маришка, расскажи нам все оттенки и ньюансы немецкого выражения - Я-Я!
Marishka
12.10.2013, 23:04
Маришка, расскажи нам все оттенки и ньюансы немецкого выражения - Я-Я!
а вам зачем?*pooh*
а вам зачем?
Я читала о разных значениях, теперь хочу упорядочить. :)
Marishka
12.10.2013, 23:24
Я читала о разных значениях, теперь хочу упорядочить. :)
Nur über meine Leiche!*pooh*я чуть чуть не понимаю, что именно ты хочешь...сегодня я -тормоз!*Altynka**banderlog*
Nur über meine Leiche!я чуть чуть не понимаю, что именно ты хочешь...сегодня я -тормоз!
Хочу знать разные значения выражения ja-ja!, в зависимости он произнесенной интонации.
Marishka
12.10.2013, 23:43
Хочу знать разные значения выражения ja-ja!, в зависимости он произнесенной интонации.
я тебе при личной встрече все поясню, здесь предложением в одну строчку не отделаешься...нужно время, терпение и чего нибудь горячительного...*pooh*
я тебе при личной встрече все поясню, здесь предложением в одну строчку не отделаешься...нужно время, терпение и чего нибудь горячительного...*pooh*
Пояснять будешь на примерах? *lol2* "über" - это что за приставка? *scr*
Marishka
17.10.2013, 01:10
X.Morzhov
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Marishka
29.10.2013, 00:52
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали.
В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в
точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага,
видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,
проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и
застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все
дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все
возможные и невозможные способы.
Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла
вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!!
После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная
что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . .
И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все
происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был
для всей бригады) вопрос:
- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?*tetka*
Marishka
18.11.2013, 01:56
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯX.Morzhov:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
Marishka
18.11.2013, 01:59
Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?
РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?
СПРОСИТЬ СРАЛ (oops) ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!? *banderlog*
Marishka
18.11.2013, 02:07
*banderlog*
http://i021.radikal.ru/1311/ee/2eb91f0fae5c.jpg (http://radikal.ru/fp/e0f79afa28804d5e97317e49b61bae32)
mimas.tm
18.11.2013, 09:30
*banderlog*
http://i021.radikal.ru/1311/ee/2eb91f0fae5c.jpg (http://radikal.ru/fp/e0f79afa28804d5e97317e49b61bae32)
Во дают, уже и Гагарина себе присвоили *banderlog*
mimas.tm
19.11.2013, 15:17
http://s020.radikal.ru/i706/1311/c4/a02171921b47.jpg (http://radikal.ru/fp/52e1f2454e1144bcadad6f0e7bea1186)
Marishka
24.11.2013, 01:56
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...*pooh*
mimas.tm
24.11.2013, 11:44
Сидят 2 подруги в баре, бухают, курят. И одна другой говорит:
- посмотри на этих 2-х б@дей, лет через 10 мы с тобой такие же будем
- дура, это ж зеркало!
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
*
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.
актуально:
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: -Ни хрена себе басню сократили!!!...
***
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
***
mimas.tm
27.12.2013, 20:59
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудет� �орчатьИзТвоейЗадницыЕсли� �ыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСе йчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
banderlog
03.01.2014, 08:03
Superbъ. ))))
*banderlog**banderlog**banderlog* недавно тоже с этим столкнулась ))
Powered by vBulletin® Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot