Что мужчины думают о женщинах.

[Geeka]

- Мы уже знаем, что одеть вам совершенно нечего.

Несмотря на забитый напрочь волкин клозет, вон тот стенной шкаф, комод, вещи, уложенные в чемоданы в кладовке, и даже што-то воздушное, висящее в нашем шкафу (может, вы хотите, чтобы мы это тайком меряли?)
Мы это знаем, но не ждите сочуствия.
И что это значит "Я уже одевала это платье".
Один раз одевают презерватив.
Возможно, это слишком дорогие презервативы?
_______________________________-


Мы все равно любим вашу попу
даже если она толстая
_____________________________________

На самом деле мы хотим вас гораздо чаще, чем вы это себе представляете.

________________________________

Мы не против, если вы купили себе еще одну тряпочку. Или еще неколько тряпочек. Если мы не изъявляем громкой радости по этому поводу - это не потому, что мы к вам безразличны.
Если же вы хотите примерить эту тряпочку и ждете от нас оценки - она возможна только в том случае, если в ней аппетитно смотрятся ваши сиське.

_________________________________

[Geeka]

В основе своей мы тупы и не очень тонко чуствуем.
Так создано природой и мы в этом не виноваты.
Мы плохо понимаем молчание. Мы можем неправильно понять намеки. Скорее всего, мы не догадаемся, чего конкретно вы от нас хотите.
Попробуйте выражаться членораздельно, так будет лучше для всех.
Еще лучше, если вы заранее обдумаете то, что вы от нас хотите и напишете на бумаге.

____________________________
Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

_______________________________

Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
_______________________________

Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
_________________________________
Головная боль, которая длится на протяжении недели - это не головная боль. Иди к врачу!

[Geeka]

Ну это все стырено с Инета, а что вы ещ о нас думаете, а

[Bashlyk]

Вопросы:
Зачем по 100 раз менять решение?
Логическое мышление будете развивать?
Обычно при разрешении ситуаций - чувства играют 90%, разум 10%. Время подбить баланс

[Geeka]

Вопросы:
Зачем по 100 раз менять решение?
Логическое мышление будете развивать?
Обычно при разрешении ситуаций - чувства играют 90%, разум 10%. Время подбить баланс

Да... Башлык...


Ну как гарицца отсутствие логики, тоже логика, а вот по поводу разума и чувств это ты загнуууул... лучше уж думать эмоциями, чем тем, что находится между ног

[Bashlyk]

Ну а кто не грешен?

[Marishka]

подборка интересных реальных высказываний мужчин о своих женщинах, за глаза естественно...обхахаталась lol...:

  Spoiler:  

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

.....Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!......

.....Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…...

.....Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?....

.....Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…..

......Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!.......

......Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!......

.....Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?.....

.....Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный»......

......Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.....

.....Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?......

.....У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.....

..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))).....

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..´

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине....


…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

....Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!....

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..


.....А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.......

[Vит@ля]

.....Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…...

.....Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?....

Ой, щя умру от смеха lol lol lol

[tata]

.....Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?....

КЛАСС lol
а почему мужчины часто дамаю, что бабы - дуры? потому что нас не понимают (слишком ограничены)

[Rubik Jan]

A что Вы Хотели:
1) Адам
2) Ева

Адам рулил, Ева тормозила..........