Евр. Анекдоты

[Hudaýberdi gorkak]

- Фима, или мне кажется, что вы-таки ко мне неровно дышите?
- Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!..

- Доброе утро Роза Львовна! С Днём рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
- Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

[Hudaýberdi gorkak]

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!"

- - - - - -

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну и вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите! Я таки равин местной синагоги..

[Hudaýberdi gorkak]

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Да так, понимаете, осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Знаете, зовите меня просто Роза. Я за штопором.

- Зяма, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Знаете, в моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

[Shah]

Слишком пресно и бородато.
Сейчас и Одесса не та, да и евреи не те..

[Vит@ля]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам:
- да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же таки тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам:
- Ну таки половину можешь отдать прямо сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , все правильно.

[Hudaýberdi gorkak]

Старый еврей стучит в туалет сыну:
- Абраша, старайся какать на работе.
-Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!

[Hudaýberdi gorkak]

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?

[Hudaýberdi gorkak]

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Стал носить 43-й и не болят.

[effendi]

В тему

[Genya]

Приезжий спрашивает одессита:
-Ну, как вы здесь живете?
-Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

(P.S. что-то мне это напоминает...)