Чтобы просмотреть самые полезные сообщения темы, перейдите по этой ссылке

Страница 3 из 44 ПерваяПервая 1234567813 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 437

Тема: Евр. Анекдоты

  1. #21
    Генерал Лейтенант
    Аватар для Кот Пушок

    Status
    Offline

    Репутация: 101501
    Регистрация
    04.01.2017
    Адрес
    Everett, WA, USA
    Сообщений
    4,467
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: United States


    Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
    — Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка — стиральную машину. А ребе Шендерович — вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
    На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
    — Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
    Бог разводит руками и говорит:
    — Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!

  2. #22
    Генерал Лейтенант
    Аватар для Кот Пушок

    Status
    Offline

    Репутация: 101501
    Регистрация
    04.01.2017
    Адрес
    Everett, WA, USA
    Сообщений
    4,467
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: United States


    — Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил у Бога: «Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день».
    — Почему же только на один?
    — Потому что один день для Бога — это всё равно, что тысяча лет. Ибо сказано в Писании: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».
    — И что же Бог тебе ответил?
    — Велел подождать до завтра.

  3. #23
    Генерал Лейтенант
    Аватар для Кот Пушок

    Status
    Offline

    Репутация: 101501
    Регистрация
    04.01.2017
    Адрес
    Everett, WA, USA
    Сообщений
    4,467
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: United States


    Старый еврей приходит к раввину:— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина!—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

  4. #24
    Маршал
    Аватар для Gara Abdulla
    врач-крышелов

    Status
    Offline

    Репутация: 76712
    Регистрация
    08.01.2012
    Адрес
    Bombojajas
    Сообщений
    20,311
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: Ethiopia


    1 из 1 участников нашли это сообщение полезным.
    Спорят два еврея :
    - Черный - это цвет.
    - Нет, черный это не цвет.
    - Да говорю тебе, черный - это цвет.
    - Да никогда в жизни!
    - Точно говорю, черный - это цвет.
    - Ничего подобного.
    - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
    - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
    - Ладно, черный это цвет. Но не белый.
    - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
    - Нет, белый это не цвет.
    - Как так, белый не цвет? С каких это пор?
    - Вот так, не цвет и все.
    - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
    - Тора говорит, что белый - это цвет.
    Первый еврей, радостно:
    - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
    "Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".

  5. #25
    Генерал Лейтенант
    Аватар для Кот Пушок

    Status
    Offline

    Репутация: 101501
    Регистрация
    04.01.2017
    Адрес
    Everett, WA, USA
    Сообщений
    4,467
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: United States


    Приходит к раввину еврей и спрашивает:— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?— Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.— Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так?— Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.Приходит Мойша на следующий день.— Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!

  6. #26
    Генерал Лейтенант
    Аватар для Кот Пушок

    Status
    Offline

    Репутация: 101501
    Регистрация
    04.01.2017
    Адрес
    Everett, WA, USA
    Сообщений
    4,467
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: United States


    — Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
    — Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

  7. #27
    Генерал Лейтенант
    Аватар для Кот Пушок

    Status
    Offline

    Репутация: 101501
    Регистрация
    04.01.2017
    Адрес
    Everett, WA, USA
    Сообщений
    4,467
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: United States


    Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
    — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
    — Почему ты так говоришь, ребе?
    — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

  8. #28
    Генерал Лейтенант
    Аватар для Кот Пушок

    Status
    Offline

    Репутация: 101501
    Регистрация
    04.01.2017
    Адрес
    Everett, WA, USA
    Сообщений
    4,467
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: United States


    Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
    — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
    — Хужее.
    — Прекрасно! Давай превосходную степень.
    — Очень плохо.
    — Великолепно! Ну, и последняя степень?
    — Чтоб вы так жили!

  9. #29
    Генерал Лейтенант
    Аватар для Кот Пушок

    Status
    Offline

    Репутация: 101501
    Регистрация
    04.01.2017
    Адрес
    Everett, WA, USA
    Сообщений
    4,467
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: United States


    Отец проверяет дневник сына:
    — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

  10. #30
    Генерал Лейтенант
    Аватар для Кот Пушок

    Status
    Offline

    Репутация: 101501
    Регистрация
    04.01.2017
    Адрес
    Everett, WA, USA
    Сообщений
    4,467
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: United States


    Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
    - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишьЕ
    - Почему? Я поверю.
    - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришьЕ
    - Я тебе верю.
    - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришьЕ
    - Я тебе верю, верю.
    - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришьЕ
    - Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
    - Почему?
    - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было...

Страница 3 из 44 ПерваяПервая 1234567813 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •