Ответить с цитированиемОбъявление по радио: "Внимание! Из зоопарка Тель Авива сбежал енот. Кто увидит этого енота на улицах города, должен заплатить в кассу зоопарка 5 шекелей!"
- Рабинович, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Объявление по радио: "Внимание! Из зоопарка Тель Авива сбежал енот. Кто увидит этого енота на улицах города, должен заплатить в кассу зоопарка 5 шекелей!"
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?
Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"... евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."
- - - - - -
На дне рождения.
Сарочка, шо би вам такого пожелать, что бы потом не завидовать!
Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы.
Как говорит Эзольда Яковлевна...мужчина без денег - это подружка...
Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уходит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!
Настоящая еврейская хитрость: учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам. (ц)Сообщение от Hudaýberdi gorkak
На руке, дарящей розы, всегда останется их аромат...
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
- А не желаете ли випить рюмочку коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет...
— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
-Циля, как ви считаете, какая самая полезная вешь у доме?
- Сарочка, я Вам так скажу: самая полезная вещь у доме — вечно виноватый муж!
Одесса. Зима. Старый еврей Ефим Маркович просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Фая! Коммунисты к власти вернулись...
Ваши права