Ответить с цитированиемСообщение от nemo13
- Тогда всю тему надо удалять в ж..
В Тель Авиве верят в вас!
Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов , они начнут сбываться.
- Тогда всю тему надо удалять в ж..
Еврейские анекдоты не совсем то же самое, что и анекдоты, уничижающие евреев, или какие-либо другие национальности. Имхо, разводить можно свиней, скот итд. И применительно к человеку это лучше не употреблять.
Последний раз редактировалось nemo13; 09.03.2019 в 21:34.
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Зря ты так, анекдот скорее содержит комплимент в пользу евреев, чем унижение. Несмотря на некоторую неполиткорректность ...
ЗЫ: Но, с другой стороны - безусловный оффтоп, т.к. анекдот не еврейский, а "про евреев".
Может и комплимент, но слух режет. Анек таки в теме. Кому нравится, тот читает и наслаждается.
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!?
Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти.
Взаимное замешательство.
Моня, ошарашенно:
— Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта…
Приходит еврей к ребе:
— Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
— Напиши на листе “Так будет не всегда”, повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Не снимай.
Вот!
Два еврея идут по улице, яростно жестикулируя и что-то бурно обсуждают и доказывают друг-другу. Подходят к синагоге и спрашивают у раввина :
- Скажите,Ребе - белое - это цвет?
Раввин немного подумав:
- Белое? Конечно цвет!
Уходят. Проходит часа два. Опять таже пара в таком же виде подходит к синагоге.
- Скажите Ребе - а чёрное - это цвет?
Раввин опять немного подумав
- Ну конечно! Черное это цвет!
-Ну вот, радостно говорит один еврей другому, даже Ребе подтверждает, что я тебе продал цветной телевизор!
- Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь у их кончики? Ты шо, моэль?
- Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
- Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?
Ваши права