Ответить с цитированием— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.
До слёз
— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Я вас научу Родину любить.
СД молодца!!!
Я вас научу Родину любить.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.
- Боря, все кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку...
- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А я, шо сказал, что есть хорошая?
Проходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
- Вы библию читали?
- Уважаемые, мы её писали.
- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!
- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду, и можешь даже не вздыхать на эту тему.
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
- Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
Говорят, в Одессе сейчас плохо с деньгами. Таки не верьте! В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!
- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
У одесского долгожителя спрашивают: Семен Маркович, а вы верите в приметы?
Смотря в какие.
Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
В моем возрасте, деточка, если проснулся утром это уже хорошая примета...
- Моня, шо это ты такой уморенный?
- Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещe секс!
- Шо, таки догнали?
Ваши права
