Евр. Анекдоты

[Gara Abdulla]

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля. Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!

[neobob]

СТАРЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ:
Моня с Ришельевской летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
- Изя, б*я! Ты не поверишь, кого я е*у уже три месяца!

[Гулечка]

[Vит@ля]

)))

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Serikch]

Анекдот из своей жизни (пару дней назад буквально):
Уговорил одну девушку на "ужин с плавным переходом на завтрак".. попросил водилу высадить в метрах 50 от дома чтоб ноги размять чуть прогулкой. Веду ее домой и отвечаю на ее вопросы, типа - кто этот сосед или а чей это дом.. Прям у входа в дом она так негромко:
- А воздух тут чистый, можно и с коляской гулять.
-

[Азор]

Анекдот из своей жизни (пару дней назад буквально):
Уговорил одну девушку на "ужин с плавным переходом на завтрак".. попросил водилу высадить в метрах 50 от дома чтоб ноги размять чуть прогулкой. Веду ее домой и отвечаю на ее вопросы, типа - кто этот сосед или а чей это дом.. Прям у входа в дом она так негромко:
- А воздух тут чистый, можно и с коляской гулять.
-

Ну у Вас свои планы, у нее свои.

[MTV]

Анекдот из своей жизни (пару дней назад буквально):
Уговорил одну девушку на "ужин с плавным переходом на завтрак".. попросил водилу высадить в метрах 50 от дома чтоб ноги размять чуть прогулкой. Веду ее домой и отвечаю на ее вопросы, типа - кто этот сосед или а чей это дом.. Прям у входа в дом она так негромко:
- А воздух тут чистый, можно и с коляской гулять.
-

Хаааа! Нескормная деваха. Идет вечером на завтрак и уже такие разговоры. Молодец. Уверенная в себе.

[Watcher]

Анекдот из своей жизни (пару дней назад буквально):
Уговорил одну девушку на "ужин с плавным переходом на завтрак".. попросил водилу высадить в метрах 50 от дома чтоб ноги размять чуть прогулкой. Веду ее домой и отвечаю на ее вопросы, типа - кто этот сосед или а чей это дом.. Прям у входа в дом она так негромко:
- А воздух тут чистый, можно и с коляской гулять.
-

Требую продолжения истории

[Serikch]

Требую продолжения истории

Хех, может еще и видео?))))

[neobob]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"