Ответить с цитированиемСообщение от Кот Пушок
как с мороженным пломбир
Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"
- Ты что сегодня будешь делать? - Ничего - Но ты вчера ничего не делала
- Я не доделала.
У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.
Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Одесса. Мужчина на Старо конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно — И вам мало?
— Ваша фамилия?
— Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией а инициалы?
— И. А.
- Сара, я хочу секса с двумя девушками.
- Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?
-Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня,нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! - говорит одессит московскому врачу. - Простите, а вы откуда появились? - Я из Одессы.
В салоне красоты:
-Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл
- Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
- Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
- Жаль таки шо потёртыми купюрами..
Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
- Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами? - Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста.
Два одесских приятеля. — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
На руке, дарящей розы, всегда останется их аромат...
— Моня, кудой ви идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплом море!
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой
— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие–то есть… каких–то нет…
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого–нибудь другого.
Когда Роза Львовна говорит: "Шо?!", это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное
— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать.
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Изя, ты полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
— Как жаль, что вы наконец–то уходите!
А шо вы в дверях стоите?
Не стесняйтесь, идите нах @ й!
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с
вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость...
- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я!
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием,
прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.
Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...
- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
- Фира, нежданных гостей не бывает.
Случаются хозяева, потерявшие бдительность
- Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
а уже во вторник нас ограбили!Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с
вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
кулинарно-бытовую зависимость...
- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я!
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием,
прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.
Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...
- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне
"приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
- Фира, нежданных гостей не бывает.
Случаются хозяева, потерявшие бдительность
- Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
а уже во вторник нас ограбили!
Умер старый богатый еврей...вся семья собралась у натариуса, чтобы прочитать завещание...Натариус читает : "я Лахман Исса Давыдович, находясь в здравом уме м твёрдой памяти, все деньги...потратил перед смертью!"...
Ваши права