Поучительный Юмор!!!

[ded]

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
- Выбирай, либо вилкой в ​​глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит:
-здорова пи @ сы!
- Слышь, ты что о %% ел.
- А я среди вас одноглазых не вижу!

[ded]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . . - Вот, -улыбаясь, говорит профессор,
-это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[ded]

Он назвал меня единственной и неповторимой!
Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает". .

[ded]

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "! Облакааа Белокрылые лощааадки!" Народ от смеха, из окружающих домов падал с балконов)))))))))

[ded]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Ебет же ее кто-то ... Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался ...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы @ б @ т.

[ded]

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков. Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли ... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый. "Сами себя накажут", сказал он моему отцу. Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег ... Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову. ... Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести. Бутылка была сделана из закаленного стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня ее получилось не сразу.

[ded]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть. Написал. Те читают: " Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят"

[ded]

Если у жизни не учиться, она перестает учить
и принимается наказывать.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

[ded]

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно. Спрашивает: "Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
-"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично У нее есть молодой любовник.
- Это логично, но незаконно А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

[ded]

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Разговор по Skуpе: - Люся, покажи сиськи! - Нет, ты что, мы же друзья. - Будь другом, покажи сиськи!

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!


Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице:
-Че у вас все шляпы такие хреновые ?! Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
-Не нравятся хреновые возьмите п @ здатую!


На вопрос "Ты где работаешь?" Нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.