1. Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло.
2. В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить****** И это отец троих детей!
3. Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа******!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до
смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все..
5. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика
малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то
ребенок в форточку вылетит"
6. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на
родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В
состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до
роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде
хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой
стороны рюкзака.
Ответить с цитированием
Сообщение от -BELLE-
Spoiler:
Ваши права
