Прикольные истории из жизни

[4ekales]

Дочке 3,5 года. Буквально на днях подходит ко мне и говорит:
- Папа, ты на свадьбу пойдешь?
- На чью?
- На мою?
:o
- Ну если позовешь, пойду.
ну вроде договорились. Теперь я спрашиваю:
- А за кого ты замуж выйдешь?
Она:
- За тебя!
:o:o:o Вот тут я обалдел! И стал обьяснять что не могу быть её мужем. Потому что я её папа, и у меня уже есть жена, которая является её же мамой и т.д.
После этого как она расплакалась! Я спрашиваю что плачешь то? Она:
- Как я на свадьбу пойду? У меня МУЖА НЕТ!!!
Вот тут я просто уписался! Пришлось пообещать что найду ей хорошего мужа.

[Geeka]

Несколько лет назад умер папа. Умер внезапно. В понедельник (это было 23 февраля) мы поговорили, посмеялись, составили планы что будем делать когда я прилечу через 2 недели, а в четверг, около 10 вечера, он умер... Не дождался. Я злилась на него, на себя, горевала, переживала. А потом началось сумашествие, глюки, как обьяснил врач при депрессии такое бывает. Вообщем однажды вечером, когда мне в голову пришла мысль себя убить, мне приснился сон: стоят отец с дедом и дядей на дороге. Смотрят на меня, пап говорит, ну подойди, обними, я говорила неужели это возможно, он сказал что возможно все. И еще сказал что все наладиться, все будет хорошо. Я проснулась в слезах (это было 4 утра). И наладилось. Все действительно наладилось... Он мне часто снился, единственной из всей семьи. На прошлое Рождество, в церкви, я отпустила его... Я уже не вижу его, только в некоторых снах, я знаю его присутсттвие, но уже не вижу лицо, как раньше...

[Lady30012]

Было это летом.сыну 8 лет было.он играл во дворе с друзьями в войнушку.а я иду в магазин и вижу ,что он сидит на дороге с с деревяшками,одна большая и к ней прибиты еще две поменьше.я его спрашиваю,что он с этим мусором сидит.на что он мне отвечает,что это его трехзарядная пушка:-).

[Geeka]

У меня есть друг, который очень любит первым поздравить меня с днем рождения. Звонит в 3 часа ночи и... Вообсем в прошлый раз он пел "хаппи бездэй дир анька, с днем рожденя тебя". Ну и задавал традиционный вопрос: "Ну что, я первый?" В этот раз я тоже решила стать первой, позвонила под утро и просто спросила "ты спишь, да? День рождения ведь проспишь". Ну он меня и послал наааааа йух с просонья, через минут 10 перезвонил и поинтересовался далеко ли он меня послал grum

[nomoresat]

Когда я на почте служил ямщиком... Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на
утреннюю планерку
при следующих
обстоятельствах: едем
это мы в троллейбусе
на работу, никого не
трогаем. На остановке
"Дом книги" водитель
подзадержался с
закрыванием двери, а
стоящий около
открытой средней
двери Д.Е., пользуясь
случаем, решил в нее
плюнуть, что и не
замедлил сделать. В
это время к
троллейбусу скачками
подбегал еще один
желающий не
опоздать на работу, и
ему это все прилетело
прямо в лицо. Ничего
не поняв, он таки
решил в троллейбус
сесть. Д.Е. же был
крайне раздосадован
происходящим и от
смущения почему-то
толкнул вновь
прибежавшего. Тот
выпал из троллейбуса
и шлепнулся на
асфальт. В это время
водитель решил
трогаться, а Д.Е.
взбрело выглянуть в
дверь. Он высунул
голову и тут дверь
закрылась. Далее вся
остановка, затаив
дыхание, наблюдала
картину: рядом с
отъезжающим
троллейбусом бежит
человек и бьет
торчащую наружу
морду. Внутри
троллейбуса я с
матами бегу к
водителю, чтобы он
открыл дверь. Но я
немного опоздал:
водитель,
засмотревшись на
происходящее в
зеркало заднего вида,
аккуратно въехал в
столб.
Дело было в час пик. К
остановке подъехал
автобус, до отказа
забитый пассажирами.
Кое-кто вылез, кое-кто
влез. В конце концов
получилась такая
картина: передняя
дверь автобуса
закрылась, а задняя -
нет, из за одного
мужичка, который не
мог влезть в автобус,
но и оставаться не
собирался. Водитель
ждал, ждал, но вскоре
у него терпение
лопнуло и он,
выбравшись стал
помогать мужичку
влезть в автобус. В
это время подбегает
амбал с авоськой и со
словами:"Ну, слава
богу, успел", затолкал
в автобус водилу с
мужичком и залез сам,
после чего дверцы
автобуса
захлопнулись.

PS-рассказывал один дед,я 2 дня угорал от смеха

[nomoresat]

lol lol lol плакал от смеха




В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел........

[lemur]

соседка -" была на 2-х свадьбах подряд, так себя плохо чувствую!"
я-"после 2-х свадьб подряд можно готовится к своим похоронам"
почему-то обиделась.Я думаю она на третью рассчитывала( али похмел)

[KIMLU]

Так вот, какой-то незнакомый мужик за меня заплатил! Я была в шоке... Честно.

История про круговорот ситуаций с деньгами.

Давненько еще будучи студентом, как-то возвращался поздно домой, приближаясь к подъезду дома, вдруг нога задело что-то, смотрю а там стопка купюр из нескольких пачек... scr поднял, оглянулся по сторонам с мыслью, кто их мог уронить в такое позднее время.
Услышал шум на первом этаже, сосед закрывал гараж...подешел спросил показывая деньги...у него глаза в шоке и сразу руки в задний карман...оказалось его деньги, видать выронил когда выходил из авто yees. В общем сосед весь счасливый, сказав спасибо попращались.

Теперь, через несколько лет, был пролетом в Москве и знакомые ребята-студенты попросили забрать их вещи домой. В аэропорту перевес оказался 50 с лишним кг.
Не хватило 100 у.е. небольшая паника внутри, и в этот момент к кассе подходит один парень, с виду такой простенький, ну я у него всеравно спросил - "С Туркменистана?!"
- Да, Ташауз!
- Выручи, одолжи стольник, по приезду сразу отдам, пока он еще будет в аэропорту.
Парень говорит окей, и снимает один ботинок и из нее вытаскивает кое-какую сумму и отдает оттуда сотку в пересчете на рубли.
-
Оплатив багаж - иду на посадку, с мыслью, как сразу ему отдать долг....садимся в самолет и через минуты три садится тот самый мой сосед laf ...в общем я у него перезанял и вернул тому долг, а по приезду домой на следующий день вернул долг соседу rolleys

Через несколько лет, был транзитом в Стамбуле. Выходили в город..и у входа в метро стояли две гражданки Т-на, через минут 40 прохожу обратно, они и еще три до сих пор стоят с кучей мешков и суетятся. Я спросил, все ли у них в порядке. Они в ответ, да, но не могут пройти в метро, так как у них нет турецкой валюты, а тут по близости нет обменника, а они опаздывают на самолет.
Я говорю, сказали б сразу laf в общем дал немного лир, и это решило проблему...

[muradnet]

Я уже не вижу его, только в некоторых снах, я знаю его присутсттвие, но уже не вижу лицо, как раньше...

Гика, в Вас трудно не влюбиться...

[Lady30012]

Было это лет 10 назад.у нас был сосед,который любил выпить,не алкаш,а так под капотом ремонтируемой машины посмаковать.вобщем просит он у моей мамы занять ему 3000 манат(это старыми).а его мать запретила ему давать денег.ну моя вобщем и отказалась ему занять.вечером выйдя в подъезд,решили включить свет,а лампочки не оказалось.к слову сказать тогда лампочки стоили 3000.так вот этот сосед встал на перила и выкрутил лампочку со злости,за то что ему не заняли 3000.