Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
« Не, ну правильно, бл&ть! Луна в Скорпионе!»
Вылетает такой ошпаренный косоглазый на полянку а там лось краасивый, настояшший, гордый стоит рОги вверх задрал, губу от важности отклячил. Заяц как раз глазами ему в 2 фаберже уткнулся.и
-Ясненько.
Голову наверх задрал, рОги увидел
-Понятнеько. Опять на фаберже
-Ясненько, наверх
-Понятненько
-Ясненько....... НЕПОНЯЯЯТНЕЬКО....
Лось
-Чтооо тебе непонятненько?!!
-Хммм. Если такие фаберже, то откуда такие рОги?!!!
Анкета для чиновников
1. Брали ли вы когда-нибудь взятки?
(Если нет, какими психическими расстройствами вы страдаете?)
2. В какой валюте вы берете взятки?
(Если в манатах, обо что в детстве вы ударились головой?)
3. Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки?
(Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть?)
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт). Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад,потом на парня, ещё более жалостливее:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
Ошибка в алгоритме, Хоттабыч и есть джин)) боюсь до горбатого пони дело не дойдет))
Гондола — это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому и управляющий ею лодочник — это грёбаный гондол.
-Ты что творишь? - спросил я бога, а он сказал: -Замолкни, тварь!
Врач - практикантке:
- Сегодня пациента привезли: несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?
В графе «возраст» написал: Могу испортить борозду.
В связи с обсуждением роли сексуальных домогательств в истории Отечества, возник вопрос залу - можно ли считать Григория Ефимовича Распутина жертвой гражданского общества?
Сначала, конечно-же, было яйцо! Вот вы, например, когда нибудь видели курицу Фаберже?!
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Сегодня испытал на себе,жуткую хакерскую атаку, вирус был настолько сильный,что заставил меня пропить ноутбук.
Что ни говори, но весной зима легче переносится.
Ученые скрестили кота с ящерицей и теперь не могут его кастрироватью
- Бармен, мне как обычно!
- Охрана, выкиньте его на.уй!..
Бросать пить в такое сложное для страны время- подло!
Песков: «Единственная цель, которую Путин преследует,— это обеспечение растущего благосостояния граждан.»
Фамилии граждан Песков назвать не захотел.
После упоминания в СМИ Госдумы теперь следует добавлять в скобках: «Орган государственной власти РФ, оправдывающий сексуальные домогательства».
Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".
Пришла с работы проститутка и стала ложкой есть банан.
Страшноклассницы побили юного каламбуриста за это слово.
-Чума на оба ваши дома!, - кричит Меркуцио в партер. Мэр напрягается, откуда поганец знает про второй?
- Дорогая, а что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
- Все, я ухожу от тебя к другому, тебе никто не нужен, ты просто помешан на футболе.
- Это трансфер или аренда?
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Вот басню сократили! Раньше был анекдот полноценныйСообщение от Gara Abdulla
Ваши права
