Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и понял — врач не обманул. Чувствую себя на 85 лет. Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное. Группа профессиональных геймеров проведёт курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов. В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего? Если из когорты вы вошли в плеяду под эгидой – значит, про вас написали в газете. - Слышь,Михалыч,купил форк эфира, поднял на росте 100 битков, вот думаю теперь в альты вложиться.Чё думаешь? - Ты, давай, пиз*и меньше. Ща бетон застынет - мы всю жизнь потом в мэрию инвестировать будем. Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью! - Как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой. - Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка. - А точно с большим? - Ты знаешь кто такие смешарики? - Конечно, это мультяшные персонажи. - А откуда они? - Нет, не знаю... - Это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой, и с зайцем жил, и со всеми другими животными... - Прям фильм ХХХ. -Ты всегда слышишь только то, что хочешь! -Вино с сыром? Конечно буду!

[Gara Abdulla]

Я ничего не имею против бога. Но мне что-то не очень нравится его фан-клуб.

- Может, потанцуем?
- А давайте уже поговорим обо всём - храпите?

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

Делаю слонов из мух заказчика/

- Вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т.к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т.д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович,1.01.01. Хочу узнать информацию о (...).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: ... Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.
Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Я: ЛЕ.
О: Паралепипед
Я: ЛЕ-ЛЕ
О: Не подошло. Одна Л?
Я: ТРИ!
О: Не подошло. А в конце слова какая...
Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.
(тяжёлое дыхание секунд 20)
О: Подошло. ...

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

- Почему я не встретила тебя раньше?!!
- Я бухал...

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

Преступная среда не знает выходных.

- А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости! Что в вашей психушке можно украсть?!

Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров,ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я не мог упустить такой шанс и купил ей томатной пасты.

- Хотите, я покажу, какой я умею быть обворожительной?
- Конечно.
- Тогда пригласите меня выпить.

[Rose]

" уже три раза покупал алкоголь на новый год..."

[MTV]

" уже три раза покупал алкоголь на новый год..."

О! Это про меня! Правда, не три, а два. Каждый раз кончается. Чувствую, еще купить придётся

[Rose]

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и горько плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

[Gara Abdulla]

баян...

[Gara Abdulla]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

[Gara Abdulla]

Сын отвез своего пожилого отца в дом престарелых. Для него он был обузой.

Когда он вернулся домой, то в дверях его встретил его собственный сын и с порога спросил отца:
— Ты записал адрес, куда отвез дедушку?
— Зачем? Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда везти тебя, когда ты постареешь…

Он сел, задумался, пустил мужскую скупую слезу, потом сказал сыну:

— Собирайся, поедем!

И отвез сына в интернат...

[Gara Abdulla]

Никогда не требуйте справедливости! Справедливость не раздают, по ней получают.

"Вызываю подозрения. Недорого".

Говорят, скупой платит дважды. Так пошли работать к скупому!

"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

Новогодние "Голубые огоньки" все больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лица; сиськи, перекаченные силиконом; губы, испорченные инъекциями.
И лишь пышные усы Розенбаума - это сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе...

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!".

- Доченька запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Кто виски пьет и кальвадос к тому приходит Дед Цирроз!

- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько Вам лет?
- В шляпке или без?

Как же после этих праздников волчок ох.еет, когда увидит мой бочок!

Бык больше не пойдет на луг, в быка добавлен перец, лук...

Алкоголизм - заболеванье, решил лечиться Николай, зашел решительно в аптеку, боярышника прикупил.

[Gara Abdulla]

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

Как-то раз я получил психологическую травму. Но и психологу, сломавшему мне нос, тоже хорошо досталось/

Январь. Набрать воды и выпить, а после заново набрать, и выпить, и набрать, и снова... Пока не кончится сушняк.

Над рекой в деревне обвалился мост. Лайками поможем, сделаем репост.

На форуме Московской консерватории
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будут - отдам.
- Да хрен с ними, с деньгами, где коллекторы?