Ответить с цитированиемкактус-это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец...
На грузинской свадьбе один другому:Сообщение от Hudaýberdi gorkak
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать!...
кактус-это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец...
Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань!.. Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
Женщина может бесконечно долго смотреть на 3 вещи, а потом бац! и купить сразу 7!
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...
Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
Ночь. Город засыпает. Поднимаются сидящие на диете и бредут к холодильнику.
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет".
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Ярчайший пример материалистической философии: раздел причины и следствия. Абсолютно разные понятия.
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
12 месяцев у костра.
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
Мне стыдно, но я не понял, почему именно Ноябрь?
Ваши права
