Ответить с цитированиемПризнак потери девственности - резкая боль в попе и горячее дыхание за спиной...
Сидит на берегу медведь почёсывая яйца, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
- эх, вот бы таким @бальничком медку хлебнуть...
Душа,которая может говорить глазами,может целовать взглядом.(ц)
Признак потери девственности - резкая боль в попе и горячее дыхание за спиной...
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
девушка спрашивает хакера "милый, когда мы зарегестрируемся?"
он-"зачем? я тебя и так взломаю!"
Иногда, вступаясь за уродство,
Мы защищаем красоту! (Сирано де Бержерак)
сильно урезаный анектод
Бежит лиса, жрать хочет, видит на дереве сидит ВОРОН с куском сыра. Лиса ему кричит " Ворон! Там твой начальник *бет твою жену!!"
ВОРОН -"Ккааакк?!" сыр выпал с ним была плутовка такова...
Мораль - когда начальник *бет твою жену не надо открывать клюв (пасть) а то останешся без куска сыра(хлеба, мяса)!
Иногда, вступаясь за уродство,
Мы защищаем красоту! (Сирано де Бержерак)
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Надпись в туалете: "Господа фараоны, пожалуйста, уходя из туалета, смывайте за собой свои пирамиды!" crt
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
- ви тозе японес?
- нет - оси покусяли...
laf
-Где твой пресс?
-Его убили шоколадки
Ваши права
