Ответить с цитированиемГика...и снова я...и снова с подарком
клик хэрэ...ага
Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, одевает вещи наизнанку : - Милый, одень трусы налицо, а то побьют. - Ты думаешь, с трусами на лице, меня бить не будут?:-D
Волшебная на всю голову
Гика...и снова я...и снова с подарком
клик хэрэ...ага
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
хыыыы!!! Надо будет провеврнуть приколСообщение от Х.Моржов
))
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Люся, ты опрометчиво послала меня куда подальше, и я очутился в будущем! Здесь скоро выборы, а претенденты те же. Из молодых только Прохоров. К нему относятся радушнее, чем раньше, потому что он потратил все деньги и опять разгружает вагоны.
Дни стоят тёплые, поэтому на митинги никто не выходит - ждут морозов. Синоптики обещают похолодание, но им не верят. Предвыборные обещания и тут воспринимаются как обман.
Кургинян и Сванидзе всё ещё спорят. Вчера дискутировали на тему «Дважды два четыре». Сванидзе доказывал, что в демократическом обществе может быть пять. А Кургинян - что при советской власти было сто! И победили большинством голосов.
На парламентских выборах снова зафиксированы вбросы, хотя видеокамеры установлены даже в туалетах. Учёные этому необъяснимому явлению дали название «эффект Чурова».
Москву расширили до Владивостока. И это неправда, что в той части столицы живут одни китайцы. Сегодня по телевизору показывали двоих русских - префекта и его жену. Кстати, тут уже работает канал Российского Общественного Телевидения, сокращённо РОТ. А контролирует его Предвыборная Общественно-Правовая Ассоциация - ПОПА.
Прежде много говорили про «оранжевую революцию», упуская из виду, что дворники и другие гастарбайтеры носят оранжевые жилеты. Так вот, эта революция, похоже, всё-таки произошла. Многие россияне теперь говорят: «молЁко», «кольбЯса», «сасибА-пожайлЮста».
Про Михалкова не слышно уже два дня. Говорят, он снимает «Утомлённые солнцем-33». Кое-кто угадывает в этом намёк на президента. И напрасно. Потому что фильм автобиографический. Любопытно, что фильм ещё не снят, но уже выдвинут Россией на «Оскара».
Космические станции типа «Фобос-Грунт» теперь не запускают, а сразу топят в Тихом океане. Так безопаснее и экономически выгоднее. Подобным способом планируется исследовать Венеру и Сириус - ведь мы пока ещё великая космическая держава!
Ленина решили из Мавзолея не выносить, но заказать у Юдашкина новый костюм. И установить бильярд. Теперь на Красной площади катаются на коньках, а в Мавзолее катают шары.
Вопрос с американской ПРО тоже решается. В газетах пишут, что готовится специальная группа бомжей. Засланные туда, они все цветные металлы сдадут на металлолом.
На этом писать кончаю - по телевизору начинаются дебаты с участием Владимира Вольфовича. А это по-прежнему самая развлекательная передача на отечественном ТВ.
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!...
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Ниже рикольная история про так любимый мужиками утренний секс, в кратце по-русски будет так:
деваха в футболке готовила яйца на завтрак, когда ее полусонный мэн зашел на кухню она попросила его занять его сэксом. После, поблагодарила, чмокнула щечку. Мужик, очервидно, к такой ласке неприученный, офигел, спросил:
- чё за дела, подруга?
-таймер сломался, не хотелось яйца переварить
"Morning Sex"
She was standing in the kitchen, preparing our usual
soft-boiled eggs and toast for breakfast,
wearing only The 'T' shirt that she normally slept in.
As I walked in, almost awake, she turned to me and said softly,
"You've got to make love to me this very moment!"
My eyes lit up and I thought, "I am either still dreaming or
this is going to be my lucky day!" Not wanting to lose the moment,
I embraced her and then Gave it my all; right there on the kitchen table.
Afterwards she said, "Thanks," and returned to the stove,
her T-shirt still around her neck.
Happy, but a little puzzled, I asked, "What was that all about?"
She explained, "The egg timer's broken."
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Находчивая тетка какая.
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
ПРОСТО КЛАСС
Экстази, кокаин и трава собрались брать банк:
Экстази:
- Значит так!! Быстро! Быстро залетаем в банк! Быстро всех на пол!! Быстро хватаем деньги и свинчиваем оттуда побыстрее!
Кокаин: Нет.!
Давайте сделаем все красиво..! На крутой тачке красиво подъедем.. выйдем так красиво, в масках, зайдем с красивыми стволами такими блестящими. красиво сгребем все бабки и красиво уедем.
Трава: Пацаны,... давайте все сделаем быстро, красиво... но ЗАВТРА...
e
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Ваши права
