1.Перво-наперво возьмитесь за вентиляторы. Зачем вам нужны лишние потребители электроэнергии? Выключите их. Ведь они в действительности никакой функции, кроме гонять пыль по системнику и не несут. Да и для надежности достаньте их из корпуса. Вдруг какой случайно начнет крутится и создавать вам лишние проблемы.
2.Когда с вентиляторами покончено надо брать быка за рога – а именно браться за процессор. Поднимите частоту процессора путем увеличения напряжения до максимума. Поднимайте резко, чтобы не сработала защита. Всякое охлаждение немедленно отключайте, горячий процессор и работает лучше и комнату отапливает, если холодно.
3.Убедитесь, что компьютер не издает противные звуки. Вам нужно будет выдернуть из материнской платы Биппер. Зачем раздражать свой слух писком, который непонятен никому. Азбуку Морзе, то он точно не напоминает.
4.Жесткий диск берите исключительно мокрыми руками, чтобы лучше держался в руках. Из сухих он может запросто выскользнуть, а винчестеры ой как боятся падений с высоты. Винчестер должен лежать снаружи на каком-нить железном устойчивом ящичке. Стопка книг – ненадежная стойка. Подключайте его всегда к работающему компьютеру – так авось быстрее определится.
5.На блоке питания скапливается пыль. Во избежание этого на задней стороне блока все дыры замотайте скотчем или изолентой. Пыль будет меньше проникать внутрь, да и шуму от компьютера будет поменьше.
6.Никогда не используйте бесперебойники. Они занимают только место в доме или квартире, на их место вполне можно что-нить поставить. Например кактус, поглощающий радиацию. Надо заботится о здоровье.
7.На материнской плате очень много ненужных перемычек. Их лепят, чтобы создать видимость сложности устройства. Чтобы покупатель думал, что он не зря заплатил свои деньги. Доставайте их и смело выбрасывайте – не пойдем на поводу у производителя. Мы то знаем, как оно там устроено.
8.Если диски не читаются, то протрите их шерстью или если поверхность совсем у диска неровная, то зашкурьте её(царапины тока так и можно победить). Если на диски попала грязь, обязательно с мылом удалите её. Незачем микробам находится и нахаляву крутится в вашем CD-ROM.
9.Откручивая сзади винты, снимая якобы крышку – откручивайте обязательно и те, которые держат блок питания, тогда есть вероятность, что при падении он что-нибудь да повредит. Будет большой удачей, если поврежденной окажется материнская плата.
10.Помните уроки физики в школе? И эти незабываемые эбонитовые палочки. Потрите ими друг о друга и смело лезьте к микросхемам внутри компьютера. Есть хорошая вероятность, что вы что-то повредите, но тут оговорюсь, всё-таки нужно быть везунчиком. Статическое электричество не такое сильное к сожалению.
11.Кабели – лучшие помощники в убийстве компьютера. Если есть возможность воткнуть кабель задом наперед – смело делайте это. Не останавливайтесь не перед чем. Если какая-та перегородка мешает воткнуть кабель неправильно, то отломайте её. Если вы всё-сделаете, как я сказал и плата материнская просто не запускается, то вы либо прокляты, либо просто неудачник. Доверяйте тока удачливым в этом деле ломателям.
12.Оперативная память компьютера и сила – это два компонента, которые могут даже неудачнику повернуть удачу к себе стороной. Если вставить платку посильнее в разьем наоборот, то либо а) сломается перегородка, но память вставится и сгорит, либо б) повезет ещё больше и сломается собственно сама микросхемка, а чего мы добивались то?
13.Ещё один способ проверить нашу удачу – вставить процессор. Так как он квадратный то вставить его можно 4 разными способами. Ну уже если тут вы попали в 25 процентов и он встал правильно, то думаю даже если вы будете вешаться, то веревка порвется.
14.«Сломай компьютер грамотно» – это наш девиз поэтому подайте на него напряжение 350 вольт или заставьте его думать, что ему подается напряжение 110 вольт (на старых блоках можно) – это самый эффектный и одновременно эффективный способ убить компьютер. Эффектный - потому что можно использовать вместо пиротехники на новый год. Салют и искры поразят вас своей неземной красотой. Кстати, тут будьте аккуратней и слово «неземной» не примените случайно к себе.
15.И последний аттракцион (внимание не проводите его), положите системник набок и кидайте в него шурупы на вентилятор. Если вышеприведенные 6 способов потерпели неудачу то и тут шуруп пролетит мимо вас – вы же неудачник. Компьютер вы вряд ли сломаете этим, но острые ощущения обеспечены.
================================================== =======
1.Монитор… Зачем в сущности вам эта штука, если у вас на компьютере не идет GTA4. А если и идет, то что это за полезная вещь, которая текстуры в самом высоком качестве отобразить не в состоянии. К сведению, системный блок прекрасно работает и без монитора. Например можете не верить, но мой компьютер без монитора и так работает 50 процентов времени, так как ночью качает торренты. Это ещё раз доказывает бесполезность сей вещи. Но 50 то процентов времени он вам нужен, а поэтому берегите его и протирайте мокрой тряпкой пыль на нем. Обязательно во включенном состоянии, чтобы сразу не расстраиваться из-за разводов на черном фоне выключенного экрана. Специальные салфетки для жк мониторов выкиньте пожалуйста в мусоропровод. Не хватало ещё царапать монитор засохшими салфетками. А если у вас электролучевой монитор?! То спрашивается вообще зачем вам салфетки для жк монитора?
Ложите рядом с монитором сотовый телефон, чтобы не пропускать важные звонки, когда телефон в бесшумном режиме. О поступившем звонке вам сообщит развод на мониторе.
2.Компьютерные колонки… Вот ещё один нонсенс человеческой изобретательности. Зачем эти издающие искаженные звуки вещи вам в вашем компьютере, если они не могут даже для Короля и Шута выдать 700 Ватт? Лучше уж пойти на концерт и послушать хороший звук. А когда в последний раз вы радовались неожиданным звукам от WINDOWS? А «режущий свинью Касперский» вам ещё не приходит в страшных снах? А вот ещё картина: Час ночи. Квартира. Подключаю колонки к ноутбуку. Хочу посмотреть кино. Все спят. И бац… Тра-та-та-та-та…. Это все тот же Windows XP известил весь дом, что он готов к работе. А потом весь дом стуком в стену или батарею (а ведь каждый думает, что он единственный) извещает windows, что они проклинают Билла Гейтса. По цепочке просыпается весь дом. А виноваты в этом маленькие компьютерные колонки.
3.Джойстик – ну кто делает такие страшные округлые джойстики? Срочно напрягаем память и вспоминаем какие правильно прямоугольные джойстики делала великая Нинтендо! Вспомнили как вы играли в не менее великие танчики и пальцы потом как приятно болели, а потом тебя в школе спрашивали: от чего у тебя мозоль на пальце? А ты гордо отвечал: а я вчера прошел в танчики 70 уровней (хотя их там всего около 50). Ну это неважно – для них ты был уже героем.
Ответить с цитированием
Spoiler:
Сообщение от Гика
где то да пробьет
Ваши права