Мужчина и женский юмор

[Очевидность]

Женщина рождена не для того, чтобы ее понимали, а для того, чтобы ее любили! ;)

[Rose]

а может тоже кто-нибудь напишет, "как замечательно быть женщиной, потому что......." например, можно всплакнуть, когда сильно хочется и не держать все в себе..., в определенных ситуациях можно превратиться в маленькую, глупенькую девочку и все прощается......... продолжаем!

[Bashlyk]

плавали знаем

[Vит@ля]

а может тоже кто-нибудь напишет, "как замечательно быть женщиной, потому что......."

  Spoiler:  

Итак, женщиной родиться лучше, потому что...

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

13. Мы рожаем детей. Если кто-то сомневается, что мы заменимы – попробуйте!

14. Нам не нужно беспокоиться по поводу эрекции. Да уж, это достойно зависти.

15. Мы можем подчеркивать достоинства и скрывать недостатки. Каблуки и декоративная косметика – это лишь наша привилегия!

16. На нас работают реклама и промышленность. Автор книги «Представьте себе!» Том Питерс приводит любопытные данные: женщины принимают решение о покупке мебели, туристических путевок, бытовых товаров и техники. О еде и одежде умолчим.

17. Нам не нужно бриться по утрам. Писатель Андрей Кокотюха поделился правдой о бритье: «В любое время суток и практически любое лезвие царапает кожу, оставляя волоски на разных участках подбородка. Верхнюю губу и тот же подбородок обязательно почему-то порежешь. Одеколон щиплет, остается на губах и даже попадает в рот. Туалетная вода сушит, лосьен не впитывается и размывается по лицу, оставляя ощущение неумытости. Получается, что бы мы не делали, не идут дела. Женщины тоже тратятся, но получают истинное удовольствие от ухода за своими личиками, в отличии от нас».

18. Мы в десятки раз реже болеем дальтонизмом и гемофилией.

19. За нами ухаживают. В комнаты мы входим первые, но только, если там светло. Джентльмен никогда не стоит в присутствии леди, а вот мы не уступаем место даже гораздо старшим мужчинам, ведь настоящий джентльмен никогда не признает себя беспомощным стариком. На улице мужчина идет слева, ибо место справа – более почетное. Если на дороге лужи, мужчина идет ближе к кромке тротуара, чтобы машины не обрызгали леди. В ресторанах женщина не должна давать чаевые швейцару, подающему ей пальто и открывающему дверь, он ведь тоже мужчина.

20. Нам посвящают шедевры. Ради нас совершают подвиги, нас завоевывают. И еще – нам дарят подарки!

[Rose]

gcr Молодец, Виталя!!!!!! good

[Vит@ля]

Всё только для ВАС!! gr

[PLAYBOY V.S.O.P.]

Замечательно быть мужчиной, потому что ...

•В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

•Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

•Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

•Очередь в туалет короче на 80%.

•Ты сам можешь открыть все бутылки.

•Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

•Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

•Все твои оргазмы настоящие. Всегда

•Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

•Дела женитьбы улаживаются сами собой.

•Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

•Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

•Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

•Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

•Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

•Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.

•Все проблемы улаживаются цветами.

•Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

•Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

•Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

•Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

•Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

•Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

•Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

•Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

•Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

•Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

•Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

•Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

•Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

•Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

•Если тебе не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что ты не можешь иметь с ним потрясающий секс

•…морщины прибавляют оригинальности.

Мужчиной быть лучше?!

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Нам не надо ходить на каблуках.
У нас нет груди, с которой неудобно бегать.
Нас почти всегда воспринимают всерьез.
Мужской алкоголизм излечим.
Мы можем пить пиво всю ночь, утром прийти на работу в мятом костюме и сказать, что ночь удалась.
Наша фамилия остается такой же, как при рождении.
Мужик может стать президентом.
Можно надеть белую футболку в парк водных аттракционов.
Нам не нужна прелюдия.
Одинаковая работа - одинаковая оплата.
Нам не нужны прокладки.
Новые туфли не режут ноги.

[wolf]

Да Вит "ничто не сравнится с Матильдой моей" cl dr

[Rubik Jan]

А как вам такой женский юмор из жизни:
Пока муж, ЧМ по футболу смотрит, т.е. жены для него, в этот момент нету, она берет его кошелек идет в Торговый центр и покупает себе дорогущюю шмотку, и с удовлетворенным видом приходит домой. Одевает обновку и начинает крутится перед мужем, а муж сидит хмурый, итак Россия продула, а ей че надо, думает он про себя, а она и говорит:
- Дорогой, скоро праздники, и Я решила сделать себе обновку,
а муж: ааааа ээээээ, а где ты деньги взяла?
- у тебя, мило улыбаясь, но тыже должен сделать мне подарок к праздникам .........

[Rose]

очень мудрая женщина, а главное какая шутница!!!!!