- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. crt
Совет девушкам.
Hе стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем "Водоканал". bab
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. crt
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов записей срача в комментах...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Чувства- как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.
Понты- как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.
Секс- как Gucci- много не бывает.
Кокаин- как Versace - уже не модно, но многие привыкли.
Сигареты- как Valentino - элегантно, но старит..
Алкоголь-как Dolce&Gabbana - только в меру.
Замуж- как Chanel -традиционно, но все хотят.
Скромность- как Cartier - украшает...
С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.
Частая вялость и сонливость у мужчины - это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.
Выдавил из себя раба - убери за собой!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Холодные женщины хорошо идут под мартини.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?
Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель,
завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше
соответствовать второму значению слова "голубой"...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Мой сын (5 лет) любит играть в компьютерные игры на моем ноутбуке (ИЛ2-штурмовик, симулятор танков, и пр...), для чего ему в придачу был прикуплен проектор для пущей реальности... это была присказка - сказка будет впереди :-( Меняю вчера выключатель на кухню. По старой привычке сначала все делаю наугад... если не получится... начинаю думать. Наугад не получилось - сноп алюминиевых искр, треск - КЗ короче. Из своей комнаты прибегает обеспокоенный сын: Сын: - Тебя током ударило?! Я: - Нет. Сын: - А если тебя током ударит, мне достанеться ноутбук?! Я: - (покосившись на него) Чего?! Сын: - (пытаясь говорить внятно и членораздельно) А если тебя током ударит и ты умрешь, то мне достанется твой ноутбук! Я: - (несколько подох_ев) Ну да! Сын, явно удовлетворенный ответом и успокоенный, убежал играть в свою комнату, а я завис на пару минут с отверткой в руке, перебирая варианты наказания - мести за неожиданное проявление сыновьей любви. П.С. Когда на следующий день сын осознал, что дал вчера косяка и в ближайшей пятилетке игры ему не светят, то начал лепить отказняк и говорить, что он не хочет, чтобы меня током убивало, ибо тогда ему новые игры некому будет покупать... сейчас вот ноет в соседней комнате.
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Поймал себя на мысли, что не знаю с какой стороны у меня на ноутбуке диски вставляются...
Вот и прошла эпоха дисков! А ведь в отражения от флешек девушки не смогут поправлять макияж, владельцы КАМАЗов и "шестёрок" не смогут налепив их на лобовое стекло спастись от радаров и нельзя будет поцарапать диск гвоздём и сдать так несделанную курсовую, а потом (через неделю), когда препод запалит, сказать: "о_О как не читается?! Ну давайте ещё раз запишу))))"
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке... Тещи они может и не злые...
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
YYY: блин, приехала с дачи на ноутбуке еще несколько кнопок неработает...звездочка, вопросительный знак и "х"..
XXX:....ну все пиз*ец...ни поцеловать,ни спросить,ни на х** послать...=)
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
разговор с юзером по телефону...
Нажмите левую клавишу мыши. Левая клавиша мыши находится на мыши слева. Слева - это не та клавиша, которая справа, а другая, вторая. Методом исключения. Не получается? Попробуем по-другому. Лево - это там, где у Вас левая рука... Нет, левой рукой ничего не надо делать. Делаем правой рукой, но слева, понимаете? На мышке слева... lol
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке. - Кого слушаешь?!? - Васю... - Какого, блин, Васю!?!?! - Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция... как отвечать. Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с Игорем Вадимовичем. - Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей. - Васей? - Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция! Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот. Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке... А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и дома и на работе. lol
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Ваши права