Что мужчины думают о женщинах.

[Алтынка]

подборка интересных реальных высказываний мужчин о своих женщинах, за глаза естественно...обхахаталась lol...:

  Spoiler:  

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

.....Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!......

.....Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…...

.....Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?....

.....Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…..

......Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!.......

......Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!......

.....Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?.....

.....Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный»......

......Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.....

.....Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?......

.....У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.....

..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))).....

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..´

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине....


…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

....Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!....

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..


.....А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.......

)))))))) посмеялась))) /жаль что не можу +5 поставить за пост((/

вот мои наблюдения (НЕ читать мужчинам , у которых отсутствует чувство юмора)

он просто скажет, давай по быстрому/без прелюдий/давай ты/давай орал***й(когда от него ничего не требуется laf)

а как же снять стресс? мужчина предложет по быстрому/без прелюдий/давай ты/давай орал***й(когда от него ничего не требуется laf)

да, я устал, поэтому по быстрому/без прелюдий/давай орал***й(когда от него ничего не требуется laf)

и именно поэтому - по быстрому/без прелюдий/давай орал***й(когда от него ничего не требуется laf)

Взято на заметку)))))))) +5 Тат!

[tata]

Ой, когда это я писала? и ведь точно кого-то подразумевала, а кого - уж и не припомню...
сейчас бы уже не написала так...ай-ай-ай, так ведь меня в монастырь не возьмут ...можа Башлыка попросить затереть,а?

[Marishka]

жаль что не можу +5 поставить за пост

Алтынка, а что тебе мешает это сделать?!...я не против...

[Marishka]

Ой, когда это я писала? и ведь точно кого-то подразумевала, а кого - уж и не припомню...
сейчас бы уже не написала так...ай-ай-ай, так ведь меня в монастырь не возьмут ...можа Башлыка попросить затереть,а?

бывали похлеще случаи, и все равно брали в Монастырь, не переживай...

[tata]

Да-да, знаю, поэтому еще не там pooh

[Bashlyk]

Я б сам в монастырь пошёл... женский

[Geeka]

Памятка мужчинам:
9 самых опасных слов в устах женщины


1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.


2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!


3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).


4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!


5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).


6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.


7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).


8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.


9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[mimas.tm]

[hamsanim]

Да, Мимас!! Что левым полушарием думай, что правым.. - а всё одно - одни бабы на уме!!!
Хотя, нет - я оно из полушарий очистил от женщин для других мужских утех - интернет, фото, путешествия!))) Хотя с другой стороны.. - это же самообман - куда и тут без женщин!))

[Geeka]

Да, Мимас!! Что левым полушарием думай, что правым.. - а всё одно - одни бабы на уме!!!
Хотя, нет - я оно из полушарий очистил от женщин для других мужских утех - интернет, фото, путешествия!))) Хотя с другой стороны.. - это же самообман - куда и тут без женщин!))

Хамсаним, у меня есть вопрос личный))) Сколько дней в году вы живете дома?
Скажи честно, я бы вас с вашим постоянным отсутствием давно бы с вещами на выход выставила