Чтобы просмотреть самые полезные сообщения темы, перейдите по этой ссылке

Страница 46 из 331 ПерваяПервая ... 3641424344454647484950515696146 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 451 по 460 из 3310

Тема: Всяка всячина

  1. #451
    Полковник
    Аватар для sterndeuter

    Status
    Offline

    Репутация: 4533
    Регистрация
    17.02.2012
    Сообщений
    1,712
    Mentioned
    1 Post(s)

    Страна: Uzbekistan


    СМС: Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
    Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
    Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
    Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
    Они все больные! Айболит
    Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
    Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
    Олег, смотри под ноги! Конь

    Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
    Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
    Не раскачивайте доску. Бычок Уже поела. Купи какой-нибудь одежды.
    Ева Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
    Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
    Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
    Она утонула. Герасим
    Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
    Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
    Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
    Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
    Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
    Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
    Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
    Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
    Ниасилил. Сизиф
    Я его выбросил. Фродо.

    Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
    Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
    Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
    Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
    Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь
    Задержусь. Готовь печень. Орел.
    Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. Чеширский кот.
    Дедушка, адрес скажи! Ваня
    У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора
    Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
    Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
    Куплю стулья. Остап.
    Кай, снежная королева - динамо! Герда
    Твой хвост - у Совы. Пух
    Миелофон у меня. Я дома. Алиса
    Молилась. Жду. Дездемона.
    Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
    Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
    Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
    Пряжи купи. Пенелопа
    Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
    Ну и куда ты рванул? Дедал
    Ну и насрали вы тут. Геракл
    Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
    Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

    Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
    Папа, рыбы и хлеба всем не хватит! Что делать? Иисус
    Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
    Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
    Ты мне мама что ли? Эдип
    Черт! И эта не дала! Онегин
    А поцеловать? Спящая красавица
    Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
    Ну ты, мам, даёшь. Эдип Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
    Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
    Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
    Папа, я всё сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
    Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
    В семь в центре зала. Минотавр
    Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д"Артаньян

    Дождись своего трамвая. Берлиоз.
    Дождусь. Макс Фрай.
    Земля. Санников Ребята,приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
    to gerasim: всплываю. ты рад?
    Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
    Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
    Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
    ДА! И я! Брут.
    Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
    Папа, скоро буду. Иисус
    Красную или синюю? Нео
    А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс!Русалочка
    Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
    Ждунимагу. Пенелопа
    Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
    Ахилес, вы коня забыли.
    Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес Скока пацанов брать с собой? Черномор

    Кто со мной на каток? Саша Невский
    Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
    Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. жена ревнивая
    Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
    Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько. Одиссей
    Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
    *группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
    На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер
    Последний раз редактировалось sterndeuter; 07.09.2014 в 13:49.

  2. #452
    Капитан
    Аватар для otly

    Status
    Offline

    Репутация: 169
    Регистрация
    18.08.2014
    Адрес
    Ашгабат
    Сообщений
    366
    Mentioned
    0 Post(s)

    Страна: Turkmenistan


    агрессивный маркетинг, или как выжить в условиях санкций...

    Значит, делаем так.
    Берём из крана воду, дистиллируем её и разливаем по бутылкам.
    Продаём по тысяче рублей бутыль под брендом «Вода чистая концентрированная бытовая».
    Типа, если вам не по карману постоянно покупать чистую воду из чистых горных источников, то можете купить наш концентрат чистой воды, а потом разбавлять её обычной и пить.

    Тот же самый напиток для любителей "organic food" продаём по тысяче рублей под брендом «Сок воды натуральный».
    Если кто-то докопается, в суде запросто докажем, что в нашем продукте действительно содержится чистейший сок воды — без мякоти.

    Кстати, да, когда дело пойдёт, для гурманов из числа любителей "organic food" будем продавать «Сок воды натуральный с мякотью» — то есть недистиллированную воду.
    Так как она с мякотью, думаю на две тысячи за штуку потянет.

    Осадок от дистилляции пойдёт под брендом «Минеральный экстракт воды» и отдельно для любителей народной медицины — «Вода природная сушёная».
    На пачке пишем, что если это дело разбавить водой чистой концентрированной, то получится натуральная вода, содержащая разные там полезные природные минералы.
    Пачка — пять тысяч рублей.
    А что? Знаете, блин, сколько воды надо высушить, чтобы целую пачку насобирать?

    На всей продукции крупными буквами пишем «Безотходное производство», «Сделано у нас» и «Не содержит ГМО».
    И ещё «биодобавка» — фигли, она ж безвредная, поэтому зарегистрируют.

    Хотя нет, постойте, почему всего лишь безвредная?
    Делаем рекламный плакат, на котором будет добрый доктор в белом халате с бутылью воды и надпись типа: «доктора рекомендуют принимать нашу биодобавку в объёме минимум литр в день, а те, кто её вообще не пьёт, очень быстро склеят ласты».
    С руками будут отрывать.

    Да, и еще модельный ряд можно расширить водами "Кошерная", "Халяльная" и "Освященная пресвитерами ведущих церквей".
    Таким образом мы охватим еще и религиозную часть населения.
    Впрочем, для атеистов можно делать марку "Коперник", профильтрованную через уголь из мощей данного атеистского святого великомученика. :-)

    А если воду довести до газообразного состояния, то можно на международный уровень выходить.
    Газообразную воду можно гнать на экспорт используя существующие газопроводы.
    Водяной газ - новый источник сверхдоходов.!!

    Так-то!
    Швах и мат, а вы говорите "санкции"...)

  3. #453
    Капитан
    Аватар для otly

    Status
    Offline

    Репутация: 169
    Регистрация
    18.08.2014
    Адрес
    Ашгабат
    Сообщений
    366
    Mentioned
    0 Post(s)

    Страна: Turkmenistan



  4. #454
    Капитан
    Аватар для otly

    Status
    Offline

    Репутация: 169
    Регистрация
    18.08.2014
    Адрес
    Ашгабат
    Сообщений
    366
    Mentioned
    0 Post(s)

    Страна: Turkmenistan



  5. #455
    Капитан
    Аватар для Darksoul

    Status
    Offline

    Репутация: 289
    Регистрация
    25.07.2014
    Сообщений
    487
    Mentioned
    0 Post(s)

    Страна: Maldives



  6. #456
    Капитан
    Аватар для otly

    Status
    Offline

    Репутация: 169
    Регистрация
    18.08.2014
    Адрес
    Ашгабат
    Сообщений
    366
    Mentioned
    0 Post(s)

    Страна: Turkmenistan



  7. #457
    Капитан
    Аватар для otly

    Status
    Offline

    Репутация: 169
    Регистрация
    18.08.2014
    Адрес
    Ашгабат
    Сообщений
    366
    Mentioned
    0 Post(s)

    Страна: Turkmenistan



  8. #458
    Капитан
    Аватар для otly

    Status
    Offline

    Репутация: 169
    Регистрация
    18.08.2014
    Адрес
    Ашгабат
    Сообщений
    366
    Mentioned
    0 Post(s)

    Страна: Turkmenistan


    В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.

  9. #459
    Капитан
    Аватар для otly

    Status
    Offline

    Репутация: 169
    Регистрация
    18.08.2014
    Адрес
    Ашгабат
    Сообщений
    366
    Mentioned
    0 Post(s)

    Страна: Turkmenistan


    Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли». Та сходу отвечает: «А мне сегодня раньше надо уйти! ». И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но — интеллигент, к тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут! » Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: «Пошла в ж..у!». «Баба-Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: «Психически здоров».

  10. #460
    Капитан
    Аватар для otly

    Status
    Offline

    Репутация: 169
    Регистрация
    18.08.2014
    Адрес
    Ашгабат
    Сообщений
    366
    Mentioned
    0 Post(s)

    Страна: Turkmenistan



Страница 46 из 331 ПерваяПервая ... 3641424344454647484950515696146 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •