Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромно:
- Кальян, морской салат, семгу и самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Отправлено с моего Mi 9T через Tapatalk
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Отправлено с моего Mi 9T через Tapatalk
Один мужик вернулся из дома отдыха и показывает на работе коллегам фотки:
— Эта баба со мной была... А эта баба с этим была... а эта с этим...
Один из присутствующих коллег увидел на фотографии свою жену, которая тоже отдыхала в этом доме отдыха (одна, без него). Спрашивает:
— А эта с кем была!?
— А эта самая порядочная оказалась.
Мужик:
— Фух! Здорово, что хоть кто-то порядочная!
— Ага! Как с мужем приехала, так с мужем и уехала!
Отправлено с моего Mi 9T через Tapatalk
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Отправлено с моего Mi 9T через Tapatalk
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Сообщение от nemo13
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
- - - - - -
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Можно добиться всего чего хочешь, если хотеть только смотреть сериалы.
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..
- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций.
Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
Ваши права
