Мужчины и женщины бывают умны одинаково, а вот если глупы - то по-разному.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
- - - - - -
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.Сообщение от effendi
Питер?
А сравнивать Питер и город, где они родились, - не любят.
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
- - - - - -
Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник.
С психиатром трудно спорить: ты ему мысль, а он тебе диагноз.
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы?
- Зарплата, отпуск и пятница вечер.
На женском форуме одна дама дает совет:
- Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет.
И первый комментарий:
- Гори ты в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу...
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
Женщины это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и насколько хорошо.
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
-дорогая, что случилось?ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал по этим пробкам.
-подуй на меня, мне жарко...
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Уровень знания английского понимаю по интонации, что происходит. (Точно про меня!)
А почему вы расстались?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не понял.
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы…
Из вопросов на женском форуме:
- Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Мужчинам на заметку...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!
Ваши права
