Жена - мужу.
Я с тобой сегодня не разговариваю.
Муж: почему не разговариваешь?
Жена: я обиделась.
Муж: на что ты обиделась?
Жена: я еще не знаю, на что я обиделась. Я подумаю и чуть позже скажу на что я обиделась.
Плохо, если курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Жена - мужу.
Я с тобой сегодня не разговариваю.
Муж: почему не разговариваешь?
Жена: я обиделась.
Муж: на что ты обиделась?
Жена: я еще не знаю, на что я обиделась. Я подумаю и чуть позже скажу на что я обиделась.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.
Офисный лайфхак.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо"...
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?..Кого ждем?.."
"Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2014 года. Мой любимый!" - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс"
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске.
Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.
Самые ценные качества сотрудника любой компании - хороший слух и быстрая реакция. Первое - чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе - чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигнёй и открыть то, что касается работы.
Есть морская примета, если чайка летит попой вперёд,значит дует сильный ветер.
- - - - - -
В этом мире только гугл понимает меня с полуслова.
- - - - - -
Школьник Вадим принёс домой тройку, хотя посылали за безалкогольным
- - - - - -
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
О спорте:
Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.
О любви:
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
- Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.
Последний раз редактировалось Hudaýberdi gorkak; 21.06.2019 в 21:38.
*ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ*
*УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО НА РАБОТЕ*
1. Уменьшаются стресс и усталость;
2. Появляется стимул ходить на работу;
3. Резко снижается число пpогулов;
4 Взаимоотноше- ния становятся более доверительными;
5. Возpастает взаимопонимание между коллегами;
6. Шутки коллег воспpинимаются гоpаздо добpожелательнее и веселее;
7. Унылая атмосфеpа уходит, всюду цаpит веселье и возбуждение;
8. Повышается удовлетворенность от работы;
9. Сокращаются жалобы на низкую зарплату;
10. Уменьшаются расходы на отопление;
11. Снижается число pаботников, отсутствующих по болезни;
12. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее;
13. Подчиненные задерживаются на работе допоздна;
14. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет начальство;
15. Сотрудники не стесняются высказывать свои идеи и соображения, даже бpедовые;
16. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва;
17. Бессвязное бормотание постепенно становится языком делового общения;
18. Резко возpастает автоpитет начальства;
19. Начальника все считают грамотным руководителем и очень милым человеком;
20. Все охотно соглашаются работать "больше и лучше" после пары рюмок;
21. Сотpудницы становятся более откpытыми и доступными;
22. Становится легче заводить служебные pоманы;
23. Возрастают шансы увидеть сотрудниц голыми;
24. Растpепанный вид и сидение верхом на ксероксе не считаются вульгарными;
25. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
*Вот это мотивация*
- - - - - -
...
Ваши права