Чертит студент на доске окружность,
а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Таки за искусство...
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?...
Отец укладывая ребенка спать спрашивает:
- Спеть ли тебе колыбельную?
- Не пап, спасибо, не надо! После твоей вчерашней колыбельной, с элементами хард-рока, я пол ночи заснуть не мог...
Чертит студент на доске окружность,
а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Бесконечность - это когда Эстонцы считают Китайцев
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось?
Кукушка на куковала 250 лет.
Потом Песков осип окончательно.
- - - - - -
о работе.. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете:
— "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз:
- "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn &аmp; Jоhnsоn"!
- - - - - -
— Иногда так хочется прибить своего мужа!
Но нельзя!
Я за него отвечаю.
Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав.бух: - "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: - "Сперли!!!"
Глав.бух: - "Кто спер!!?"
Сисадмин: - "У кого две — тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...
Последний раз редактировалось nemo13; 08.06.2019 в 17:13.
– Что у вас запланировано на 1 января?
– Катание на санках.
– А если снег не выпадет?
– Нуууу... Нас это, конечно, огорчит, но не остановит!
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая...
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
- - - - - -
Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и татарин. Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а татарин ничего не успел схватить. Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол: - Давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день постучался еврей и предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Согласились. Живут так припеваючи день, два, три... Вдруг стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, ваш новый участковый Хабибулин...
дичайше извиняюсь... слышал этот анек 300 раз в сотне вариантов... но участкового всегда звали Ораз... опять же дичайше извиняюсь...Сообщение от Hudaýberdi gorkak
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Все ясно. Гара - татарин
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
За что купил, за то и продал. Можно и Ораз. Суть не меняется, потому что участковый величина неизменная.дичайше извиняюсь... слышал этот анек 300 раз в сотне вариантов... но участкового всегда звали Ораз... опять же дичайше извиняюсь...
- - - - - -
Надежда - самый хреновый помощник в жизни. Но живучая, падла.
Жизнь тоже женщина: выпил водки - и она уже не страшная.
Рановато мне верить в лучшее, в хорошее ещё досыта не наверился.
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.
Если вы не находите жизнь интересной, возможно, вы не там ищете.
Я поняла,что у нас с ним ничего не выйдет,когда в кафе я заказала виски, а он - мороженое.
-Как?Вы никогда не ели пельмени под душем?Вы просто никогда не опаздывали на работу!
Что делать,если хотел вытереть своей девушке слезы,а случайно стер брови?
Мне перестали звонить коллекторы,когда я начал рассказывать им спойлеры об "Игре престолов".
Ваши права