Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Первомайская Пасха:
- Православные всех стран, соединяйтесь!
- Воистину соединяйтесь!
Волшебная на всю голову
Выходит старушка от гинеколога, постояла в коридоре......... подумала и обратно заглядывает, и спрашивает:- Сынок, а мамка то знает, чем ты тут занимаешься.
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Звонит Моня из Израиля другу в Одессу:
-Сеня, шо там у вас творится?
-Да Украина, немножко воюет с Россией..
-Ну и шо, есть потери?
-Да, есть... Украина потеряла: Крым, пару областей, танки, самолёты, вертолёты,БМПешки, разного другого оружия и прилично народу...
-А русские, русские што потеряли?
-Ты не поверишь, Моня, русские на войну так и не приехали.
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!
Отношение к окружающим сильно зависит от того,зачем они тебя окружили...
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: " соси ху.к, у нас глазок!!!"
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю а там вещи из моды выходят.
Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица..
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу.. и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с…а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
-А ты кто
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!. Сейчас окaжется, что проститутка тут я!
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-******
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-******
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
У нас так уже давно работают.Сообщение от neobob
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Только у нас врываются и уже не спрашивают кто есть ху, а делают того, кого выгоднее всего..
Ваши права
Ответить с цитированием