Если он слезет, то ниточка уже и не нужна будет.Сообщение от Lady30012
Пусть дёрнет со всей дури- слетит как миленький.
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Если он слезет, то ниточка уже и не нужна будет.
Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололеды, дожди и бури...
- А седые?
- А седые - это напарники лысых.
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - На дорогу, бл**ь, смотри!
- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне - ты снова ревел из-за бабы, тряпка
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть за**анцы знают, что с вами шутки плохи!
- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода... - Петрович, бл*ть - ну не положено тебе две фуфайки!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей. На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку? "Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.
Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.- ОК, упакуйте в мышеловку.
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!- Правда?!- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты - и тоже о тебе вспомнила.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
- Батюшка...
- Что, сын мой? - У вас нет крестовой отвертки?
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она зае**лась и пришла мириться...
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
В операционной: - Сестра, отсос! - Но, доктор, пациента еще не привезли. - А я знаю...
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
- Россия воюет на Украине с США. И несет тяжелые потери в людях и технике.
- А США?
- А США на войну не явилась.
"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.
Ваши права