Улыбнуло )

[Geeka]

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

------------

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
lol lol lol lol lol lol

[Vит@ля]

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

Зачет!

[Gara Abdulla jr.]

Поехал мужик из села в Америку, через месяц вернулся домой.
Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел.
Мужик:
- Да так себе... Народ нормальный...
Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать.
================================================== =====
Детство заканчивается тогда, когда человеку хочется, чтоб вместо Деда Мороза, желания исполняла Снегурочка.
================================================== =====
- Девушка, хотите переспать со мной
- Да как вы могли Да как вам такое только в голову пришло? Нет, правда, как вы догадались
================================================== =====
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче, давай я с тобой полетаю, а ты со мной прокатишься, а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто, высота 200.Ну как?
Водила: Да фигня!!!
Пилот:Скорость 300, высота 500.Ну как?
Водила:фигня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю, поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:фигня, поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину, водила достаёт пузырь водки, наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да фигня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да фигня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози придурок разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни фига мы ещё мёртвые петли не делали.
================================================== =====
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
================================================== =====
Уроки культурной речи на дорогах:
И как же это вас угораздило поехать в этом направлении, уважаемый презерватив.
================================================== =====
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
================================================== =====
- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.
================================================== =====
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
================================================== =====
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.
================================================== =====
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
================================================== =====
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
================================================== =====
На экзамене профессор спрашивает у студента:
- Что такое, по-вашему, экзамен?
- Это разговор двух умных людей!
- А если один из них идиот?
- Тогда другой не получит стипендию!
================================================== =====
-Папа, я беременна.Вот список подозреваемых
================================================== =====

[Gara Abdulla jr.]

:-) — обычный смайлик

:-)) — смайлик с двойным подбородком

:-))) — смайлик американский

:-] — робот

— терминатор

:-[] — Маша Распутина

( : ) — Гюльчатай, открой личико...

(:-[]) — Маша Распутина?!!!

:-$ — Билл Гейтс

OO — Памела Андерсон

oo — Бритни Спирс

.. — Кристина Орбакайте

[Andrew]

[Gara Abdulla jr.]

Только русский человек может прийти с больничного загорелым
================================================== =====
Приходит мужик трезвый домой А жена ему говорит - ты пьян! он нет - Она скажи тогда Эйяфьядлайокудль...
Мужик - Хорошо! Пьян.
================================================== =====
Девочкам куколки, мальчикам машинки, но после 18 все наоборот.
================================================== =====
Закат. Мужчина и женщина сидят на берегу озера. Она:
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего
================================================== =====
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
================================================== =====
Идут два солдата.
Один: давай над старшим лейтенантом подшутим?
Второй: хватит я над деканом уже подшутил!
================================================== =====
я заметил такую особенность что во всех фильмах кентавры очень накаченные существа... фиг с ним с руками и плечевым поясом, как они качают пресс?
================================================== =====
Старшина узнал, что вверенная ему рота износиловала скамейку.
Построив роту, он грозно командует:
-Шаг вперед те, кто изнасиловал скамейку!
Вся рота, кроме одного, делает шаг вперед, и старшина говорит:
-Хоть один в роте порядочный нашелся! Как твоя фамилия?
-Рядовой Скамейка.

[Andrew]

Вот блин.. Хотлинкинг.. А отредактировать уже нельзя. Картинка на самом деле эта была -

[Geeka]

[Bashlyk]

или такое

[Vит@ля]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке