иногда с пилотами на эшелоне и диспами бывают недопониманиая из-за языка-вот это вообще, жесть-найду выставлю
lafСообщение от Geeka
"Do not let the behavior of others destroy your inner peace." ~ Dalai Lama
иногда с пилотами на эшелоне и диспами бывают недопониманиая из-за языка-вот это вообще, жесть-найду выставлю
"TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
"Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we
make up here?"
"Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when
it hits a 727?"
================================================== =====
Tower:
"Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351:
"Give us another hint! We have digital watches!"
================================================== =====
From an unknown aircraft waiting in a very long
take-off queue:
"I'm f...ing bored!"
Ground Traffic Control:
"Last aircraft transmitting, identify yourself
immediately!"
Unknown aircraft:
"I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
================================================== =====
O'Hare Approach Control to a 747:
"United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one
o'clock, three miles,
Eastbound."
United 239:
"Approach, I've always wanted to say this... I've got
the little Fokker in sight."
================================================== =====
A student became lost during a solo cross-country
flight.
While attempting to locate the aircraft on radar, ATC
asked,
"What was your last known position?"
Student:
"When I was number one for take-off."
================================================== =====
A DC-10 had come in a little hot and thus had an
exceedingly long roll out after touching down.
San Jose Tower Noted:
"American 751, make a hard right turn at the end of
the runway, if you are able.If you are not able, take
the Guadalupe exit off Highway 101,make a right at the
lights and return to the airport."
================================================== =====
There's a story about the military pilot calling for a
priority landing because his single-engine jet fighter
was running "a bit peaked." Air Traffic Control told
the fighter jock that he was number two, behind a B-52
that had one engine shut down.
"Ah," the fighter pilot remarked, "The dreaded
seven-engine approach."
================================================== =====
Taxiing down the tarmac, a DC-10 abruptly stopped,
turned around and returned to the gate.After an
hour-long wait, it finally took off.A concerned
passenger asked the flight attendant, "What, exactly,
was the problem?" "The pilot was bothered by a noise
he heard in the engine," explained the flight
attendant."It took us a while to find a new pilot."
================================================== =====
Tower:
"Eastern 702, cleared for take-off, contact Departure
on frequency 124.7"
Eastern 702:
"Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the
way, after we lifted off we saw some kind of dead
animal on the far end of the runway."
Tower:
"Continental 635, cleared for take-off behind Eastern
702, contact Departure on frequency 124.7. Did you
copy that report from Eastern 702?"
Continental 635:
"Continental 635, cleared for take-off, roger; and
yes, we copied
Eastern... we've already notified our caterers."
а языковой барер встречается обычно на наших высотах, СНГ
lol good
"Do not let the behavior of others destroy your inner peace." ~ Dalai Lama
Для общения на английском есть соответствующий топик мужики!
Да ладно... Главное чтоб смешно было. Если есть проблемы с Английским, то Google Translate тебе в помощь.
Кроссворды - вечная тема для ржаки.
Быcтpoнoгaя твapь, пpиyчaющaя людeй к чиcтoтe, (7 букв).
Дворник.
================================================== =====
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться до тебя и выгребла все, что было у меня в кошельке.
================================================== =====
Муж приходит домой в три ночи, сильно пьяный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая.
- Вот тебе один час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять по голове), вот тебе три часа ночи.
- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!
================================================== =====
Два гаишника сидят в кустах с радаром. Один предупреждает:
- О, к нам кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьсот!
================================================== =====
- Девушка! Вы с училища?
- Ха! Еще и какая!!!
================================================== =====
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
================================================== =====
Учитель-учителю:
- Ну и класс мне попался тупой. Доказываю теорему- не понимают. Объясняю второй раз- снова не понимают. В третий раз объясняю- уже и сам понял, а эти тупые ну никак не понимают.
================================================== =====
Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Он с топором за ней бегает и грозит убить!
- Ну и что?
- Он орет, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем.
================================================== =====
На берегу реки сидят старик с юнцом. Видят гомно по реке плывет. И мальчишка спрашивает у деда:
- Откуда оно взялось?
На что дед ему отвечает:
- Ну слушай, было это очень давно. Также текла эта река. На одном берегу этой реки стоял замок и на другом. В одном жил принц, а в другом принцесса. И они любили друг друга. В знак их любви родители построили мост через эту быструю реку. Они встречались на этом мосту и были сщастливы, но их родители поссорились, и разрушили мост. И они оба умерли от горя.
- Так, а причем здесь гомно?
- А х@й его знает, насрал кто-то...
Зачет! Ха, ха, ха!- А х@й его знает, насрал кто-то...
Зачет!- Девушка! Вы с училища?
- Ха! Еще и какая!!!
Нужно шоб по правилам было. md
Ваши права