Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина.
А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...

[Gara Abdulla]

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

[Gara Abdulla]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...
— Ну и чего?
— А ничего - полчаса рубил — никакой закономерности!

[Gara Abdulla]

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается в основном стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл@дями тоже не брезгует!

[wolf]

— А ничего - полчаса рубил — никакой закономерности!

Фибаначи и ничего не поделаешь.

[Кот Пушок]

Фибаначи и ничего не поделаешь.

Дано: Московский Спартак проиграл первые три матча в Лиге Чемпионов -
2002 со следующим счетом: 0 - 2 (Базель), 0 - 3 (Валенсия), 0 - 5
(Ливерпуль).

Спрашивается: С каким счетом Спартак проиграет следующий матч (тому же
Ливерпулю)?

Варианты ответа:
1) 0 - 7. Обоснование: количество пропущенных мячей -
последовательность простых чисел (2, 3, 5, ...). Если эта закономерность
справедлива, то пятый матч Спартак должен проиграть со счетом 0 - 11, а
шестой - 0 - 13.
2) 0 - 8. Обоснование: количество пропущенных мячей - разновидность
последовательности Фибоначчи, в которой следующее число (начиная с
третьего) получается сложением двух пpедыдущих. Пятый матч Спартак
проиграет 0 - 13, шестой - 0 - 21.
3) 0 - 8. Обоснование: разность между соседними членами
последовательности с каждым шагом возрастает на единицу (3 - 2 = 1;
5 - 3 = 2; 8 - 5 = 3 и т.д.). В этом случае счет пятого матча: 0 - 12,
шестого - 0 - 17.

А теперь, внимание! - собственно, анекдот:
Я ВЕРЮ, ЧТО СПАРТАК ПОБЕДИТ!!!
О-ле, о-ле, о-ле... (постепенно затихая)

[Gara Abdulla]

-А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются,
пока нет солнца, а утром снова открываются снова?
-Как пивной ларёк?
-Как пивной ларёк.

-Надевай то, в чём тебе удобно.
-Ну не могу же я ходить в одеяле.

Прямо сейчас пьяный сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина.
Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком...


Ты должен был увидеть меня и тотчас же от счастья умереть!
А ты, зараза, раненный, уполз!

[Gara Abdulla]

-У вас такой холодный взгляд!
-А что вы хотели? У меня зрение минус пять!

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья******

Отдыхал на черноморском побережье. Местные зазывалы предлагали джипинг по горным дорогам. Решил попробовать. Был нагло обманут. Никакого джипинга, исключительно УАЗинг...

Кредитная карта "Карма". Живи как хочешь, но помни про убийственные проценты.

- Ребята, хорош так противно петь!
- Мы не поем, мы читаем рэп.
- Культурный человек умеет читать про себя и не шевелить губами.

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу Болт забил на свою карьеру.

У арабских шейхов по 40 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходят вещи до младших.

Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

Мужчину обнимать не надо, и слезьте вы с его колен, у нас не фотомастерская, рентген.

Вот ты крадёшься тёмной ночью через дремучий бурелом, и вдруг из мрака раздаётся: -Шалом!

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать

Подвыпившие ботаники дерзко остригли кактус, развязно вели себя с пальмой и цинично обзывали все цветы суккулентами.

Из правил хорошего тона: Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

— Всем лежать! — громко кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

-Хочешь анекдот про психологов?
-Да.
-А почему?

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

[Кот Пушок]

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

[Gara Abdulla]

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.