Любовник у замужней женщины:
– Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
– Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет…
Голос попугая:
– Отрежьте мне язык, я хочу это видеть!
Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит...и тогда счастье само найдет тебя. (Омар Хаям)
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Дискриминация...Сообщение от wolf
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают.
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию ! За ежа не обидно, а за державу… Приводим отрывок из письма, несколько откорректировав стилистику текста.
… Пошла за покупками, смотрю: на обочине ёжик лежит не клубочком, а навзничь, лапками кверху, и мордочка вся в крови. Машина, наверное, сбила. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: «Отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть».
Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
— Вас ист лось? — спрашивает.
Вот уж, думаю, точно, лось. И, прикинь, забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела — igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет: «Бедауэрнсверт, тир!»
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал, укол засандалил (думаю, мало ёжику своих иголок) и понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
— Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: «Нафига мне дома ежик-инвалид?!» Он с*цензура*ватывается:
— Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…
ПОНИМАЮ, ЧТО РЖАТЬ НЕЛЬЗЯ: НЕМЕЦ ГРУСТНЫЙ, КАК НА ПОХОРОНАХ ФЮРЕРА. ГАШУ УЛЫБКУ И СПРАШИВАЮ:
— КАКИЕ ФОРМАЛЬНОСТИ?
— Договор об опеке (над ёжиком!!!), — отвечает, — а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
— Характеристику на животное? — спрашиваю.
Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:
— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю:
— Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил:
— О, нет, — говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. — Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.
Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком — в России…
Зашел в магазин за минералкой - после тренировки пить очень хотелось.
Проходя мимо хлебного отдела увидел пенсионера, разложившего немного мелочи на перекусочном столике, он медленно её считал.
Сжалось сердце. Решил ему дать 100 рублей. Подумал что мне не убудет, а ему может поможет. Да и спокойней спать буду.
Подошел, дал 100 рублей и ушел. Не стал смотреть на его реакцию .
Стою в очереди, взади подходит этот пенсионер, окуратно трогает за плечо, дает 5 тысяч и говорит:
Мне очень приятно, что хоть кто-то из молодых уважает старость, дай бог тебе здоровья, и если увидишь в следующий раз такого же пенсионера, не пройди мимо,, и ушел ...
Я еще очень долго стоял с 5 тысячами в руках и не понимал че произошло ...
Как мне сказала касирша - это владелец этого магазина .
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — задохнусь, задохнусь...
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Довести до греха не обещаю, но провожу.
- кукушка, кукушка, сколько мне еще осталось?
- дофига, иди работай уже, достала.
В рамках уютно только портретам...
У психолога:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Пациент, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
- Прошел зря.
Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть общительной и привлекательной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.
— Что тебе сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
—А что я? Врезал ему, чтоб не врал!
- Успокойтесь и возьмите себя в руки!
- Не могу.
- Это почему?
- У меня лапки.
- Тогда возьмите себя в лапки!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
