Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.




В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.


Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали


Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.


Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.


Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань


Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!


А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.


Идеальный муж всегда женат на другой женщине.


Окончательное решение женщины редко бывает последним.


Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.


Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.


Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.


Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.


Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.


Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!


Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.


Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.


Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение.


Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.


Практика - это когда все работает, но не понятно как. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.


Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...


Женатые мужчины живут мучительно дольше...


Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.


Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.


Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!


Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.


Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.


Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.


Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

[effendi]

Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Сермяжная правда

[Gara Abdulla]

Идёт по селу мужик. Вдруг видит - стоит будка, ни дверцы, ни окошка, только дырка на уровне пояса и над ней надпись: "автомат-заменитель женщины".
Мужик долго не думает и сует своё естество в эту дырку и... от жуткой боли теряет сознание. Приходит в себя, смотрит на своё достоинство, а там пуговица.

[Gara Abdulla]

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
— Блин, так и голову оторвать может!

[Gara Abdulla]

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал. Лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

[Gara Abdulla]

— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите на х*р из такси!
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
***
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, п**дюк, курил за гаражами."
***
Спят усталые игрушки, книжки спят.
Ты не спишь, ты е**нутый, в шесть вставать.
***
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора.
— Да ну, [*] какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее.
***
Не вздумай член толкать в розетку:
Ударит током - ты умрешь.
Хотя раз член туда пролазит,
Пожалуй, лучше умереть.
***
- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
- Подсудимый, прекратите.
- Аааа, гражданин судья тухлеца сожрал!

[Gara Abdulla]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю...» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то — не ветеринар.

[Gara Abdulla]

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель?
- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

[Gara Abdulla]

Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения! — Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

[Gara Abdulla]

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!
***
Меня бесят люди, которые говорят "Перефоткай, я тут толстая". Бл**ь, если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься.
***
- Алло, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
***
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
***
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Не, ну а что — учительница русского языка и литературы!
***
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
***
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
– Хорошо. Это мой каприз.