Носки нормально.
Носки практичнее
Носки нормально.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Внимание россиян к выборами в США — это как подглядывание школьника за сексом в кустах: у самого такого нет, а хотя бы посмотреть хочется.
О выборах президента США:
"Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.
Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
- Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.
Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
— Я тебя люблю!
— Я ещё похожу, посмотрю...
Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номера, я записывал. Ты совсем что ли тупая?!
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Я эгоист. Мой стакан.
Мы познакомились в результате взрыва - я занималась дайвингом, а мужики глушили рыбу.
Таксидермист устал объяснять, что такси-дермист - это вовсе не ассенизатор!
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Такого отдела нет.
- А зачем вы тогда открылись?
Колобка поставило в тупик уже само название книги - ”Всадник без головы”.
— Привет, красавчик, вижу ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.
У электриков все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Бл.!"
Только страх и удивление ... расширяют поля зрения.
На фото я в музее рядом с Аполлоном. Я - в шортах.
Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Помидоры и секс.
Телевизионная реклама лекарств или полезных для здоровья продуктов
вызывала у Федора Петровича раздражение.
- Лоббисты проклятые, - ворчал он в спину жене, бросавшейся
записывать название рекомендуемого лекарства или продукта. - Им бы
только побольше денег содрать... А на здоровье народа — наплевать...
Но рассказ врача в телевизоре о полезности помидор для мужчин,
вызвал не раздражение, а воспоминание.
Федор Петрович вспомнил свои студенческие годы, когда всем
университетом выезжали в колхозы на месяц для оказания помощи в
уборке урожая.
Убирали и помидоры.
Целыми днями их ели, пили, а вечерами закусывали самогон ...
Вспомнив сельские вечера и соловьиные ночи Федор Петрович
согласился - мужик в телевизоре сказал правду. Силы тогда хватало на
всех — и на местных сельских красавиц, и на сокурсниц, и на
заводских женщин, приехавших из города.
Тогда не задумывался — откуда бралась эта сила?
Оказывается из помидор!
Продолжая вспоминать, Федор Петрович заглянул на кухню.
- У нас есть помидоры? - спросил он у готовившей обед жены.
… Через час, вернувшаяся из магазина жена, принесла два килограмма
помидор.
- Сейчас приготовлю тебе салат, - сказала она.
Но муж от салата отказался.
Помытые помидоры Федор Петрович сложил в большую тарелку. Рядом
поставил соль в деревянной солонке. Глядя на горку помидор удивился,
увидев в ее очертаниях силуэт обнаженной женской фигуры.
Это было хорошим знаком.
Взяв помидор, напоминавший женскую грудь, и лизнув его, он
влажным местом макнул его в соль. Прокусывал плод осторожно и медленно
будто прислушиваясь к ожидаемым изменениям в своем организме.
Минут через двадцать тарелка опустела.
Встав из-за стола Федор Петрович поблагодарил жену за помидоры,
поцеловав ее в щеку. Целуя, провел рукой по ее округлому бедру.
Пальцы вспомнили их упругость.
Ни один другой орган в его теле на этот жест не откликнулся.
«Помидоры еще не подействовали», - оправдал Федор Петрович свою
пассивность.
Сев в кресло, он прислушался к своему внутреннему миру.
Минут через десять в душу Федора Петровича прокралось сомнение.
Уж слишком спокойно вел себя внутренний мир. Можно даже сказать -
равнодушно. Никакой разницы между его поведением после съеденных
двух килограммов помидор и без них - заметно не было.
Вера в помидоры дрогнула.
Закралось сомнение — те ли помидоры съел Федор Петрович?
Он встал с кресла и пошел на кухню. Подойдя к жене сзади, обнял,
положив ладони на ее груди.
- Ты чего? - вскрикнула от неожиданности жена.
- Какие помидоры ты купила? - спросил муж, отмечая девичью
упругость грудей супруги.
- Красные, - растерялась жена от давно забытого чувства рук мужа
на своем теле.
- Я не о цвете...Наши или импортные?…
- Ты же знаешь — сейчас помидоры только наши...
Это успокоило мужа. Окончательно в силу помидор он поверил,
почувствовав как у него начало медленно подниматься настроение.
И не только у него.
Поведение супруга возродило надежду и у жены. Если все будет так
как прежде, то муж скоро позовет ее в спальню.
Она вышла в коридор. Взяла духи, стоявшие на тумбочке под зеркалом
и, капнув на палец, провела им по завиткам волос за ушами, шее и груди.
Теперь оставалось только ждать.
Ждать пришлось не долго.
Через полчаса помидоры, наконец-то, подействовали.
И Федор Петрович крикнул из туалета, чтобы жена дала ему
таблетку от расстройства желудка...
© Аркадий Тищенко
Аркадий Дрищенко
помидоры были азотные
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель
«жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в
окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло.
Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ******
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Волшебная на всю голову
Ваши права
