В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
кошка собаке:
Шарик, давай валить с этого двора: жрать нету, в дом в тепло не пускают, ногами бьют..
Не могу, Мурзик, у меня перспектива...
-******?
-Хозяин недавно сказал своей жене: "если дела так и дальше идти будут, то нам придётся у Шарика х.. сосать".
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
ВНИМАНИЕ. Этот парень должен был купить нашу стиральную машинку за 150 фунтов. Он хотел увидеть сперва ее в работе, попросил загрузить свои вещи на стирку. После того, как стирка закончилась, он сказал "Давайте я съезжу за деньгами", сел в машину и уехал с чистой одеждой.
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...
- Представляешь, Изя, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Боря, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
****
- Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать?
- Ну, Симочка, конечно я буду плакать.
- От счастья, да, старый поц?
****
Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания…
- Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
- Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна!
****
Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: - Ваш муж Сёма дома? И когда я ответила, что Сёмы таки нету, он схватил меня на руки, понес наверх у спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И шо же это? - спрашивает Сара.
- Шо он хотел от моего Сёмы?
****
Супруги в театре...
- Софочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Фимочка, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
****
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
****
- Рабинович, Вы таки верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, в моём возрасте зрение уже подводит... Щупать надо.
****
На пляже в Одессе:
- C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой,- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Hет, просто на все это не остается денег.
- Доктор, мине раздеваться?..
- Я же вам уже сказал - я ветеринар...
- Лев Абрамович, таки я ещё та кобыла!..
****
На Привозе:
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!
- Та... Это для гостей.
****
В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит щенок и подвывает ему в такт…
Наконец отец не выдерживает:
- Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наш Рексик не знает?!
****
Одесса. Аптека. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар.
- А в чем, собственно, дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди: - Таки да, а еще мнутся и гнутся...
Ваши права
