Летит мужик в самолете ТУ-154 2Б. Подзывает стюардессу и спрашивает:
— Что означает «ТУ-154 2Б»?
Стюардесса:
— Ну «ТУ»? это конструктор Туполев, 150 — кол-во пассжиров, 4 — кол-во пилотов.
— А «2Б»?
— «2Б»? А… так это мы с Маринкой.
Утренняя волна позитива:
— Эй красавица, у тебя спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно шучу. Посмотри на себя, какая ты вообще красавица.
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Ох, уж наши дороги.... сел за руль .... и..... поскакал...
Волшебная на всю голову
Сообщение от neobob
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Вечерняя волна позитива )))
В России объявили официальный праздник
День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
-Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? — Не знаю, Андрюха, не знаю...
Зять теще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Волшебная на всю голову
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться…
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
****
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Не заслужила она такого счастья!
****
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
****
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
****
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
****
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять рублей за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек.
Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь!
-Спасибо, мам, я уже пообедала!
****
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
****
- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимаешь ******
****
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
****
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
Ваши права
